מרגישה במילכוד

הופ2

New member
מרגישה במילכוד

שלום לכולם, התרשמתי עמוקות מהדעות והתגובות בפורום והחלטתי לנסות ולפנות אליכם במצוקתי. אני בת 30 ועובדת מזה 3 שנים בחברת היי טק גדולה בתפקיד טכני, שנתיים לפני זה עבדתי באותה חברה בתפקיד אדמיניסטרטיבי והחלטתי לעשות שינוי שהביא אותי לתפקיד הטכני. בתחילה השינוי היה לטובה והייתי מאוד גאה בעצמי שאני מצליחה ללא רקע בתחום לבצע את המשימות לשביעות רצון המנהלים. אך כעת הגעתי לנקודת משבר, אני מיואשת מהתפקיד, הבנתי שזה לא מתאים לי ואני לא מנצלת את כישורי, מיום ליום זה נהיה יותר קשה, לעיתים אני מביטה במשימות שיש לי לעשות ואני פשוט נאחזת במין שיתוק, לא רוצה לבצע את המשימות, אני מרגישה שאני ממש מכריחה את עצמי ואני שונאת את התחושה. אני חייבת שינוי בתפקיד, לא יותר נגיעה בטכני, אני צריכה לחזור לאדמיניסטרציה, לעבודה דינמית עם אנשים, אני צריכה "לתקתק" עניינים. על פניו נשמע שמה שאני צריכה זה לחפש תפקיד חדש בחברה או מחוצה לה, אך כאן מתחילה הבעיה. אני בהריון, שבוע 8, זה ממש התחלה וכמובן שלא סיפרתי עוד לאף אחד, גם לא להורים מאחר ואני יודעת ששלושת החודשים הראשונים הם בעיתיים מאוד, כך שאין טעם עוד לספר, מה עוד שהחוק לא מחייב אותי לספר עד חודש חמישי. מרוב ייאוש כבר עשיתי צעד ראשוני שאני יודעת שיכול להיות בעוכרי (או שלא) – הודעתי למנהלת כוח אדם שאיני מרוצה מהתפקיד ושאני רוצה לעבור לתפקיד אדמיניסטרטיבי בחברה. אז מהי הדילמה? ובכן, האם זה מוסרי לחפש תפקיד חדש בלי להודיע שאני בהריון? האם אני צריכה לספר? ובמידה ולא ימצאו לי תפקיד בחברה, בחוץ בכלל נראה לי שאין סיכוי לאישה בהריון למצוא עבודה ובנוסף אני אאבד את הזכויות שמגיעות לי בעבודה. בקיצור מילכוד! אנא עצתכם מה לעשות, אני ממש סובלת! תודה.
 
תזמון

קודם כל להריון - בשעה טובה ! השבועות הללו, הראשונים הם קודש. נרקמים שם בתוכך חיים שדורשים תזונה טובה, שקט נפשי, מנוחה, אוויר נקי, מחשבות טובות. סליחה, אבל אני לא יכול לשים את המחשבות והתפיסה שלי בצד. האמהות שלך מתחילה עכשיו, הקשר נרקם עכשיו. אם תפתחי ספר שמתאר את שלבי ההתפתחות של עובר, שבוע שבוע ותתני לעצמך חופש רגשי מלא להתחבר למה מתחולל בתוכך, תעברי תקופה אחרת לגמרי. בסדנה האחרונה השתתפה מהנדסת מחברת הייטק ידועה, אשת מקצוע רצינית. היא באה כדי לברר עם עצמה את המשך דרכה אחרי שהיא הרגישה שכבר תקופה משמעותית היא לא הולכת לעבודה שמחה והראש שלה במקומות אחרים. באחד המפגשים לקראת סיום התהליך היא שתפה את הקבוצה בבעייה שהיתה לילדה שלה, תינוקת בת שנה וחצי. היא הבחינה שבמשך השבוע, כאשר הילדה אצל מטפלת יש כל הזמן פריחה בטוסיק, בסוף השבוע זה נעלם. אחרי שהסבירה למטפלת בדיוק מה לעשות פעם ועוד פעם היא התחילה לעשות חשבון ואמרה : "אני יודעת שבעיות עור הן ראשונות לשקף קשיים רגשיים. מה שנקרא, ביטוי פסיכוסומטי" אמרתי לה שאני שומע אותה עסוקה בשאלות של אמהות וקשר עם הילדה לא פחות מאשר בשאלות של קריירה. זאת היתה שיחה מאד מרגשת מאחר והיא הביאה אותה להבין שהיא מעמידה בסיכון את הקשר עם התינוקת וזה לא משהו שהיא יכלה לשאת, בשום מחיר, היא אמרה. אני מספר לך את זה מאחר והעולם התובעני הזה גורם לנו להתעלם מהאנשים היקרים לנו כל כך, קודם כל מעצמנו, מהצרכים שלנו ומיד לאחר מכן מהילדים שלנו. אפשר למצוא דרכים רבות ליצירת איזון בין עבודה להורות ויתכן שבזאת את מתחילה להתעסק. התיזמון הזה אינו משהו להתעלם ממנו. לפני כל דבר נסי להגיע להבנה עם עצמך ואולי גם עם בן זוגך לגבי איך היית רוצה לראות את השנה הקרובה, רק אחרי זה תחזרי לחשוב על המילכוד. בהצלחה אמיר דרור
 

הופ2

New member
חשבתי רבות

וזה בדיוק העניין - כמו שאתה אומר, אני רוצה לחשוב מה יעשה לי טוב, מה טוב לצרכים שלי (הנפשיים, כי כלכלית ברור שטוב לו הייתי שותקת וממשיכה את העבודה כרגיל), והמשך העבודה שאני עושה והידיעה שאני עלולה עוד להמשיך בה עוד 7 חודשים מאוד מתסכלת אותי ומפריעה לשקט הנפשי שלי. אני רוצה להבהיר שחוסר שביעות הרצון מהעבודה התחיל כבר לפני שנה ותמיד שקיטרתי והתלוננתי באוזני קרובי שמעתי את המשפטים של "זה תקופות, מה יש לך להתלונן, זו לא תקופה טובה לצאת לשוק...וכו'" וכך אזרתי כוחות והמשכתי הלאה, עוד דבר שעברתי בשנה האחרונה טיפולי פוריות שמאוד העסיקו אותי וחששתי לצאת לשוק במצב לא ברור שכזה. אבל זהו המצברים נגמרו לי, אני לא יכולה לאזור כוחות יותר, נגמר לי (למרות שתמיד אפשר להפתיע את עצמנו ולמצוא כוחות שלא ידענו עליהם). אז אם אתה שואל אותי מה אני רוצה לעשות בחודשים הבאים עד ללידה? אני רוצה להישאר בחברה בתפקיד אדמיניסטרטיבי שאני אוהב ולצאת לחופשת הלידה שלי דרך החברה ולקבל את הזכויות המגיעות לי כעובדת 5 שנים. ואם לא ימצאו לי תפקיד, או אם ימצאו אני צריכה לספר על ההריון מן ההגינות לא? - או כאן מתחיל לו שוב המילכוד. תודה אמיר על ההקשבה והעזרה. יום טוב.
 

31vered

New member
סחיטות נפשית ופיזית

את מתארת את תחושותיך אך נראה לי שהאסימון עוד לא נפל... הרבה נשים מרגישות בשלבי ההריון הראשונים מאוד מותשות וסחוטות, את בעצמך אמרת "אבל זהו המצברים נגמרו לי, אני לא יכולה לאזור כוחות יותר, נגמר לי.." נדמה לי שהתחושות שלך לא קשורות רק לעבודה. האם זה כך? לפעמים ברגע שאנו מודעים למקור הרגשות, קל לנו יותר להתייחס אליהם, בסלחנות, בהבנה, לראותם כשלב, כמובן שמעבר לכך רק לך יש את התשובות. והשאלות שאמיר דרור שאל ממש טובות. נסי לענות עליהן באמת. בהצלחה ומזל טוב
 

הופ2

New member
אני מרגישה שאתם מתעלמים

ממה שאני אומרת בצורה מאוד ברורה - לא רוצה לעבוד יותר בתפקיד שאני נמצאת בו! זה לא לגיטימי? אחרי 3 שנים להחליט שזה לא טוב לי, לא מתאים לאישיות שלי, שאני לא אוהבת את זה ולא נהנית? זה לא רק שלב של 8 שבועות מאז שאני בהריון, זה כבר יותר משנה! לא רוצה לחפש רציונאליזציות ושיכנועים למינהם שיכול להיות לי טוב בתפקיד - עשיתי את זה שנה, רוצה שינוי - זה אסור? אני מרגישה שאתם מנסים לחפש דברים ברובדים עמוקים יותר, כאשר אני רואה את זה בשיא הפשטות רק שאני נתקלת בבעיית הפיתרון/הביצוע ולזה אתם לא מתייחסים. סליחה אם אני נשמעת מתוסכלת - אני באמת מרגישה כך. תודה על הסבלנות.
 
המשך

אוקי אם נוצרה תחושת התעלמות זה כנראה בגלל שנושא ההריון תפש את תשומת הלב שלי והאפיל על הקושי בעבודה עצמה. מצטער - חוזר למוקד השיחה. אמרת שקיימת שיחה עם "משאבי אנוש" - נכון ? מהי להערכתך רמת המגויסות שלה לטובתך ? מה היא יודעת על היכולות והחוזקות שלך ? איזה מנהלים נוספים יכולים להיות למענך עכשיו ? מה את יודעת על פרוייקטים, שינויים, כוונות לאיחוד או צמצום בחברה ? הדבר שנדרש לך כרגע נשמע לי כמו מיפוי הזדמנויות בארגון. נקודה נוספת - חשוב מאד להיות בהירה ושקטה מול כל מי שתהיה איתו בדיבור. אם יצא כרגע תסכול, ובעוצמה לא קטנה, יתכן והוא קיים בתוכך כלפי עצמך וכלפי אחרים בחברה - קחי זמן לבדוק את עצמך ולזהות את כל הרגשות שיושבות בתוכך כלפי העניין. אם תרגישי שאת לא תוכלי לעשות זאת לבד מצאי איש מקצוע לפגישת יעוץ ממוקדת. זה לא יהיה אפקטיבי לבוא בעוצמת רגשות ולשפוך על אחרים - מיקוד ובהירות זה שם המשחק כרגע. אל תרפי מהשיחה אמיר
 

הופ2

New member
תודה אמיר, אני באמת

מנסה לנצל קשרים שיש לי בחברה על מנת למצוא את התפקיד שמתאים לי, מסתבר שזה לא כל כך פשוט, אין תפקידים פנויים והסיפור נמרח. מבחינת כח אדם, במהלך השיחה היא דווקא מאוד הבינה אותי ואמרה שזה לגיטימי מאוד ושהיא תנסה למצוא לי תפקיד (עברו כבר יותר משבועיים מהשיחה והיא לא חוזרת אלי למרות שהזכרתי לה), עוד היא אמרה לי שכדאי לי להתחיל לחפש בחוץ במקביל, אבל זה כי היא לא יודעת שאני בהריון. מה דעתך על זה אמיר? על זה דווקא לא ענית לי - האם אני צריכה לספר כעת? האם להמתין שיציעו לי משהו ורק אז לספר? האם זה מוסרי מה שאני עושה? כיצד אני אתמודד אם לא ימצאו לי תפקיד? עוד דבר הוא בבחירת התפקיד החלופי, אני יודעת מה אני רוצה אבל ייתכן שאני לא אמצא את זה בדיוק ואצטרך להתפשר, אני מפחדת שאבחר בלית ברירה תפקיד שגם הוא לא יהיה האולטימטיבי אבל אז לא אוכל להתלונן יותר, זה כמו במסעדה, לא נעים להחליף את המנה פעמיים (לי בכל אופן) ולכן אני רוצה שהמנה שאבחר תהיה כזו שאהב - אבל אם לא אמצא אז פשוט להתפשר , נכון?! שוב תודה על העזרה ויום טוב.
 
פתרונות מתוך מילכוד

יש תחושה של צוואר בקבוק, של משהו דחוס, של מצוקות שהיו קבורות עמוק ובבת אחת את רוצה לפתור אותן ובלי לקחת סיכון. מרגיש עכשיו את המלכוד שממנו התחילה השיחה, ורק מעט ריווחנו את השורות, רק קצת אוויר נכנס. גם להיות "בסדר" עם העולם - להיות מוסרית גם למצוא תפקיד חדש גם להבטיח ביטחון כלכלי גם לתת תנאי שקט להריון נראה לי שנדרשת צלילה עמוקה יותר, בהירות מתוך מרחב נשימה מבינה על מה אני מדבר ? את מרגישה את המילכוד ורוצה לקבל החלטות אבל מתוך הסערה, מתוך המצוקה, קשה לפעול בחופשיות. התשובה להתלבטות המוסרית תבוא רק מתוך האמונה שלך במה נכון לך ומתוך אופציות ממשיות של פתרון, לא מתוך שיחה עקרונית. אני מקווה שתמצאי את המקום של השקט והאמון כדי לחולל שיחה חדשה, שיחה כנה, פתוחה שתעזור לך למצוא את סדר העדיפויות הפנימי ואת הפתרונות המעשיים מתוך המקום הזה. נקווה שזאת הזדמנות צמיחה יום טוב, אמיר
 

הופ2

New member
סלח לי שאני לוחצת

אבל מדוע אינך יכול לאמר לי את דעתך? מה אתה חושב נכון לעשות? אין לי עם מי להתייעץ, כי אני לא יכולה לספר את כל הפרטים בשביל שהתמונה תהיה מספיק ברורה (מלבד בעלי) ואני כל כך רוצה לשמוע דעה, עצה, כיוון נוסף ובמקום אתה מחזיר אותי למעגל הפנימי שלי שאני בלאו הכי נמצאת בו, אבל הוא לא נותן לי פרספקטיבה נוספת. אני מבינה שאתה לא יכול להגיד לי מה לעשות ואתה אולי חושש מלתת עצה שגויה שיכולה להכשיל אותי, אבל בשביל זה אנו מבקשים עצות לפעמים, בשביל לשמוע ואז להחליט לבד. מה דעתך על כל הדברים שאני רוצה? אתה בעצם רומז לי שאני רוצה יותר מדי וזה לרוב בלתי אפשרי? בעצם שכן, שאני אצטרך להתפשר? אגב, אתה בטח תוהה מה בעלי אומר לי - הוא אומר שאני צריכה להמשיך "לסחוב" בתפקיד הטכני שאני נמצאת בו עד הלידה ואחר כך אחרי החופשה לעשות שינוי, את ההיגיון אני מבינה, אך כשאני חושבת על הביצוע ועל היום יום, אני מתעצבנת - כי זה לא מה שאני רוצה לעשות. אז שוב, אני פונה אלייך לשמוע דיעה, עצה, דרך פעולה, כי את עצמי אני חושבת שאני מבינה די טוב, אני יודעת מה אני רוצה (אולי יותר מדי דברים). ממתינה לתשובה. תודה אמיר.
 
זאת דרך העבודה שלי

אני מנסה לתת לך תמונת ראי כמו שהיא מתקבלת, כרגע לפחות, אצלי. יכול להיות שאת מחפשת "יועץ שיודע" - מעשי, ברור, החלטי, מבין מה טוב בשבילך. אני לא כזה ! - אני חש את הצטברות המטענים הרגשיים שאינם פתורים - אני מבין שדחית צעדים ממשיים בכיוון מעשי שנכון לך הרבה זמן. - אני מבין שחסרה לך תמיכה והקשבה מקבלת - אני חש בעומס שצריך פתרון עכשיו ובגלל כל אלה אני מאמין שעליך קודם כל ליצור סדר פנימי חדש. לא כמו שאת רגילה לערוך עם עצמך עד היום אלא מתוך הקשבה למציאות הרגשית. רק אחרי בהירות רגשית אישית תוכלי לתת תמונה ברורה ולראות מה באמת נכון לך. זאת העצה המעשית שלי. המציאות הרגשית היא הכוח האמיתי שמתוכו אנו פועלים, את יכולה להחליט לפתוח ואת יכולה להחליט להתעלם. את מורגלת להתעלם ולדחות וכנראה שהגיעו מים עד נפש. מקווה שתוכלי למצוא את הרגע השקט להבין שיש בתוכך תבונה לדעת מה נכון לך אבל כרגע התבונה הזאת חסומה, בהירות רגשית תייצר זאת. אני כאן, אמיר
 

הופ2

New member
מקבלת ומכבדת

את דעתך ושיטתך אמיר. מודה, רציתי לקבל תשובות יותר פרקטיות, אך אסתפק במה שנתת לי. מה שנראה לי שבחרתי לקחת מזה (אולי כי זה נוח לי ומתאים לי כרגע ולאו דווקא זה מה שהתכוונת), זה לפעול לפי התחושות והרגשות שלי, לא לדחות ולהתעלם מהם, ואם כרגע אני מרגישה שאני צריכה שינוי, אז אני צריכה לפעול למען זה, עובדה את הצעד הראשון כבר עשיתי, עצם זה שפניתי לכח אדם וחשפתי את בעייתי, הדבר כבר נעשה ואין דרך חזרה - כנראה שהדינמיקה של החיים תוביל את זה למקום הנכון. גם לגבי לספר או לא, ימים יגידו ואשתדל לפעול לפי מה שנראה לי לנכון. מעריכה מאוד את רצונך לעזור - תודה.
 
משהו לדרך

מברך אותך על האמון שאת נותנת להקשבה לעצמך. זה תמיד המקום הנשאף, לא תמיד קל - אבל שם האמת. מציע לך לקרוא מאמר שכתבתי - אינטליגנציית ריפוי עצמי אני מסביר שם את המושג ומציע דרכים מעשיות לחולל זאת. בהצלחה, אמיר למאמר
 
למעלה