מצטרפת חדשה

מצטרפת חדשה ../images/Emo7.gif

שלום לכולם, זקוקה לכם נואשות! לפני כחודש וחצי העברנו את אימנו לבית אבות כשהיא במצב של צלילות ושמחת חיים אך סיעודית (כבדת משקל), המטרה היתה שתהיה לה חברה תעסוקה וענין, בבית היתה מטופלת ע"י עובדת זרה והיתה מתהלכת בהליכון ושולטת על צרכיה אך בודדה והיו לה שעות רבות של שינה בכל שעות היום גם בכורסא, גם בשעת צפיה בטלביזיה וגם תוך כדי שיחות עם בני המשפחה. סימני המחלה הופיעו לפני כמה חודשים אך ממש במקרים בודדים ששכחה את שמי ורגעי בלבול. עם המעבר לבית האבות בשבועיים הראשונים לא היתה מאושרת ממנה על התכנים המקום והטיפול, כעבור שבועיים לדאבוננו נקראנו ע"י רופאת המחלקה ובישרה לנו כי אמא במצב של דימנציה והמצב אף יחמיר. כשאמא הגיע לבית האבות היא הפסיקה לרצות ללכת עם ההליכון והיתה מרותקת לכסא הגלגלים אך בעת שרצתה ללכת לשירותים ניסו הצוות להושיב אותה באסלה והיה קושי גדול להרים אותה בסיום (היא לא תמכה עם הרגלים לקימה מן האסלה) וכשניסתה לקום נפלה, הרופאה בבית האבות נתנה הוראה לא להכניס אותה יותר לשירותים ושעליה להתחיל להשתמש בטיטול, אמא מסרבת בתוקף לעשות את צריכה בטיטול ומקשה על הצוות ועלינו. הדכאון שניכסה אליו כנראה בגלל המוגבלות הביא אותה למצב שאינה מעונינת לאכול או לשתות ואף הגיע לבית החולים על סף "אי ספיקת כליות". והטיפול בה הוא באופן מאסיבי בעירוי נוזלים לוריד, ומכאן מתחילה הבעיה שאמא עם פגיעה רמוחית רצינית עקב המעבר והמוגלבות, מבקשת ללכת הביתה כי "הילדים צריכים לחוזר מהגן" והיא רוצה לחזור הביתה ולא לבוא "לעבודה" יותר אף ביקשה מהרופא "פתק מחלה", בשיחה עם הרופאה אתמול בישרה לי כי המעבר והטראומה בכניסה לבית האבות הביאה להאצת המחלה ופגיעה מוחית קשה, אמא כמעט ולא מדברת על נושאים עכשוויים אלא שנים עברו, אתמול כבר לא הכירה את אחותי, אני מיוסרת על שהכנסתי אותה לבית האבות וכל הזמן חושבת איך יתכן שבזמן כל כך קצר הגיעה למצב של אלצהיימר ואולי טעיתי ושגיתי שהכנסתי אותה וגרמתי לה לדיכאון ולהאצת המחלה. אנא הושיעו אותי אני עובדת עצות ולא יודעת אם המצב יכול עוד להיות הפיך או סטאטי. כיצד עלינו לפעול? לכל מי שגילה סבלנות וקרא כאן עד הסוף המון המון תודות זקוקה להמון אינפורמציה ותמיכה מכאן חברי פורום יקרים.
 

ענתי44

New member
ברוכה הבאה ללין../images/Emo24.gif

ליבי יוצא אליך ואני מבינה אותך כל כך, אבל מניסיון השנים האחרונות אני יודעת שאין טעם להרגיש אשמה. הרי הכנסת את אמא מתוך דאגה למצבה ומתוך כוונה להטיב את מצבה ולהעניק לה מלבד טיפול פיזי גם פעילויות שהם חשובות. אומנם כל מעבר מקום או אפילו אשפוז נחוץ בבית חולים גורם להרעה בדמנציה אבל אי אפשר לדעת. סביר בהחלט שרבים מהדברים היו קורים לאמא בבית ואז היית מתייסרת למה לא העברת אותה בזמן לבית אבות. רוב האנשים שעוברים לבית אבות מסתגלים למקום ולא עוברים כאלו דברים, כך שאין טעם להאשים את עצמך. מה לעשות? זו החלטה שלך ושל אחותך, אני רק אוכל לומר לך את דעתי והיא לעת עתה להשאיר את אמא במקום. כדי לא לטרטר אותה במצבה מפה לשם. יש מצב שגם כשתחזור הביתה לא תזהה אותו ותבקש הביתה. לפני שתי דקות מצאתי את אמא שלי בחדרה כשהיא מבוהלת כי לא זיהתה לפתע את החדר שלה וחשבה שנשטנו אותה במקום זר. זה חלק מהמחלה. במידה ואתן מחליטות על חזרה הביתה, אני ממליצה לכן להביא מנוף שעוזר להרים אנשים מהמיטה לכסא או חזרה. אני יודעת שזה קורע לב שהאישה שנתנה לכן חיים, האמא האהובה לפתע לא מזהה את ילדיה. אבל זה חלק מהמחלה. אין מה לעשות. הכי חשוב לא להתעמת איתה על זה. אם היא חושבת שאחותך היא למשל אחותה, לזרום עם זה. אמא שלי למשל חושבת שאחי זה אחיה הצעיר בו טיפלה כשהיה תינוק. אחי למד לקבל את זה. אם היא מבקשת לקחת אותה הביתה כי הילדים צריכים לחזור מהגן לא לומר לה שהילדים גדלו, אלא לומר לה שיקחו אותה בקרוב הביתה ושהשכנה הבטיחה לחכות לילדים עד שירשו לצאת מפה, עד שמשהלה יבוא עם האוטו או כל תירוץ שתמציאו לה. פשוט לזרום עם הדברים שאמא אומרת. עד כמה שזה קשה. אנחנו כאן למענך בכל שאלה נוספת, או רצון לשתף ולקבל עידוד. התהליך שלפניכן לא קל, ואנחנו איתך לאורך כל הדרך.
 

טילי66

New member
לין הי

אני מצטרפת לענתי כל מילה בסלע.לכולם המעבר קשה גם לחולה וכמובן למשפחה שזקוקה לעידוד ואנחנו כאן בשבילך.ההחלטה להוציא הורה או בן זוג מהבית היא קשה לכל הדעות ולצערי המחלה הולכת קדימה ולא אחורה מחלה קשה וארורה.ההתאקלמות קשה לחולה ולמשפחה.קחי אויר ואורך רוח .מתןך ניסיון בעלי כבר למעלה משנה מאושפז.ועדיין יש משברים יותר שלי מאשר של אישי.הזמן היא התרופה.מחבקת ומעודדת תמי
 
תודה רבה ענתי,

הבאת מנוף הביתה לא יתרום מאחר והבית אינו מותאם לצרכי נכה, וטיפול ע"י מטפלת צמודה כבר אינה רלוונטית. העובדה שניכנסנו למשפחת חולי האלצהיימר קשה עלינו ביותר. שוב תודה ושבוע טוב לכולם
 

ענתי44

New member
זה רק מחזק את ההרגשה של כולנו פה

שעשיתן את ואחותך החלטה נכונה כשהחלטתם על מעבר למקום שיתן מענה לצרכיה המיוחדים של אמא, הן מבחינת פעילות לשעות פנאי ובעיקר מבחינה פיזית. אומנם יתכן שהמעבר האיץ את התהליך של התקדמות המחלה אבל, מצד שני במצבה היא במקום שיתן לה את כל מה שהיא צריכה. והרי אתן תגיעו לבקר אותה כמו שבאתם שהיתה בבית עם מטפלת ותרעיפו עליה אהבה , גם אם אינה מזהה, ותשגיחו שהיא בידיים טובות. יקירה, את באמת יכולה להשליך את רגשי האשמה ולהפנים שעשית את הכי טוב, או כמו שאצלנו דרורה אומרת, את הדבר הכי פחות רע, עבור אמא. אני יודעת שקשה להיכנס למשפחת האלצהיימר. לפעמים נראה שאנחנו "הנבחרים" מר אלצהיימר בוחר את הטובים ביותר. אבל אם נגזר עליך להתמודד עם המחלה, אנחנו כאן בשבילך.
 
ברוכה הבאה, קשה להגיד אבל

זאת המציאות הקשה, כל החלטה שהמטפלים לוקחים לגבי המטופלים לא יכולה להיות גרועה או טובה, אףפעם אי אפשר לדעת , פשוט צריך לקחת החלטה ולהתמיד בה, מצבה של אימא כרגע הורע עקב השינוי, וכמו שענתי כתבה גם אישפוז הכרחי היה גורם לכך, הכוונה שלכן היית טובה ובמקום, התוצאה אף פעם לא צפויה, וכך גם לא תוכלו לצפות במה יקרה אם תחזירו אותה הביתה, תנו לבית האבות עוד קצת זמן, אולי הדברים יסתדרו, בסופו של דבר אולי היא תתרגל, עם עליות וירידות , זאת מחלה איומה שאי אפשר לצפות בה שום תגובה. במצבה אין דברים סטטיים המחלה ממשיכה האלה, עוד לא מצאו משהוא שיאיט את ההתקדמות, לצערנו, אבל הנחמה היחידה שהיא מטופלת כמו שצריך ודואגים לה, ולך אסור לפתח רגשי אשמה, כי זה לא יפתור ולא יטיב את מצבה, מצבה ימישיך להיות דימנטי פעם יותר פעם פחות ולכן נשאר רק לזרום איתה, מיכוון שכל שינוי גורם להאצה אז תשקלו בכובד ראש את האפשרות לחזור הביתה, כי גם הליך זה יכול להרעה. אנחנו כן לכל עזרה ולכל שאלה, שולחת לך חיבוק לעידוד ניצה.
 

ronnyw

New member
שלום רב לך !!

צר לי על מצוקתך והמצוקה של אימך. בדבר אחד אני ודאית: זה לא שאימא היתה ללא אלצהיימר, ופתאום, בגלל המעבר למוסד, זה פרץ. האלצהיימר היה שם ועוד איך (בעצמך כתבת שלפעמים היא "קצת שכחה" את שמך - השם של הבת שלה... ועוד דברים). אלצהיימר לא צץ יש מאין (ארועים מוחיים עם אותן תוצאות - כן !!) אז את לא אשמה, והחלטתכן היתה הכי נכונה למצב בו אימא היתה. להפך, תארי לך שהיא עדין היתה בבית וכל זה היה קורה - איך שהיית מתרוצצת לחפש מקום, לא יודעת מה טוב מה רע, היית מתייסרת שלא ראית את התמונה וסתם סחבת את אימא כל כך הרבה זמן וכו'. לכן - קודם כל ולפני הכל - עשית את הדבר הנכון והחלטת הכי טוב עם הנתונים שהיו לך. גם בדיעבד אני חושבת שעדיף לה שהיא במוסד, יש צוות שמתמודד עם כל הבעיות האלה, יש רופאה אחראית עליה וכו'. מעבר לזה - אמצי את העצות של ענתי: אל תיתווכחי. הסכימי עם כל שיגעון שלה (אנחנו קוראים לזה "לזרום עם החולה") כי הויכוחים איתם, הנסיון להראות להם שהם טועים, שהילדים כבר לא בגן או שהבית בגרמניה הוא כבר לא הבית וכו' וכו' - הם תמיד מרים, מתסכלים, גורמים ללחץ ולמצב רוח אצל שני הצדדים. ובעיקר - אם נניח הצלחת לשכנע אותה כרגע - כמה דקות אחר כך היא עלולה לפצוח באותו סיפור... אז מה הואלנו? בקיצור - תסכימי ותנסי ללמוד להפליג בדמיון על פי מה שמתאים... למשל: מחכה לילד מהגן? אולי לאמר שהיום יש טיול וחוזרים מאוחר? אולי הלכו ישר לבית של חברה/סבתא/ כל מה שמתאים... הבלפנות הזו היא מיומנות נרכשת, ולצערנו יש בה הרבה הרבה צורך במהלך המחלה... אז הרימי סנטר, קחי אויר והמשיכי. עשית את הדבר הנכון !!
 
כמה טוב שאתם פה בשבילי....

יקרים שלי, תודה על העידוד והחיבוק החם, שיפרתם את מצב רוחי והצלחתם להרגיע את מצפוני לפחות להיום. אזדקק לכם בימים אלו. שבוע טוב לכולם.
 
../images/Emo24.gifללין גם ממני חיבוק של עידוד,את עושה את

הטוב והמיטב לאמא ולא בגללך קרה מה שקרה,אהי חזקה והתעודדי אנחנו פה בשבילך ,נשמה,
 

zs1957

New member
שלום ללין

אמך היתה באלצהיימר בטרם הגיעה לבית האבות המחלה התדרדרה וכעת היא במצב פחות טוב ממה שהיתה ככה זה עם המחלה הפרוגרסיבית של המוח. היי שמחה שאמך מטופלת ע"י צוות מיומן. אנחנו פה לחזק ולעודד את רוחך. נשמח לענות על כל שאלה. זהבה
 
למעלה