מצב עדין

[כבר לא על אי בודד]

מצב עדין

אני ובעלי פרודים כבר חודש וחצי, אני נשארתי בנתיים לגור בבית המשותף שלנו והוא עבר יחידת דיור מעל בית הוריו.
הוא אמור לקחת את הילדים פעמיים באמצע שבוע לכמה שעות, הם ישנים רק בבית.
כשהוא לוקח אותם הם תמיד נשארים בבית המרכזי אצל סבא וסבתא יחד איתו ואיתם.
ביתי הקטנה החליטה שהגיעה השעה והיא ביקשה להוריד את החיתול.
אתמול היא הסתובבה יום שלם ללא חיתול (היא כמה ימים בבית בגלל מחלה) בערב אבא שלה לקח אותה.
היא עשתה צריכים בשירותים וממש בסוף היום 10 דקות לפני שבאתי לקחת אותה היא עשתה פיפי במכנסיים.

נכנסתי בדלת ובעלי אמר לי בשיא הרוגע "אמא שלי אמרה שפה היא תהיה רק עם חתול"

לא אמרתי לו דבר ויצאתי עם הילדים די בעצבים, בליבי חשבתי...
סליחה!!!!! הילדה התחילה תהליך של גמילה ושום חיתול לא יעלה על ישבנה במשך היום. אם סבתא שלה לא רוצה אותה בלי חתול היא פשוט לא תבוא אליה
מצידי שהיא תבוא לבקר את הנכדים אצלי בבית.

כמובן שהבעיה היא שאבא שלה צריך לקחת אותה עליו ואני בבעיה. אני לא מסכימה לשבור את הגמילה של הילדה כי זה לא מתאים לחמותי
חשבתי לומר לבעלי שאת הזמן שלו עם הילדים הוא יעשה אצלי בבית.

מה אתן חושבות???

 

[DidiEyes]

צודקת לגמרי.

או שיהיה כבר גבר וילך אחרי הבת שלו עם כלי נקיון בבית אמו, אולי אם הוא ינקה אחריה יהיה לה יותר קל לקבל כמה עובדות החיים הפשוטות.

 

[כבר לא על אי בודד]

תודה

 

[210רחלי]

די מסכימה

עם הקטע שהאבא צריך לדאוג לנקות כדי שזה לא יהיה אישיו, לא בהכרח זה יעזור ואם הסבתא עדיין תתנגד לזה בביתב אי אפשר להכריח אותה, וכן - היא לא חלק מהמשוואה ואין מה לדבר עליה בעניין הזה

 

[עלה לא נידף]

שהיית צריכה לשתף אותו בתהליך הגמילה

משלא עשית את זה, כדאי שתדברי אתו על זה עכשיו, ותראי איך הוא מגיב. אם הוא רוצה לשת"פ אבל יש בעיה לעשות את זה אצל סבתא, תציעי לו שיעביר את הזמן איתם אצלך.
אם הוא עדיין יתעקש על טיטול והילדה לא מתנגדת, אז זכותו.

אם הוא רוצה להקשיב לאמא שלו, זו עדיין ההחלטה שלו כך שכשאת מדברת איתו, אל תכניסי אותה למשוואה.

 

[כבר לא על אי בודד]

הוא קיבל את המידע כל הגמילה

בשנייה שהילדה החליטה. יש לנו גם ילד גדול יותר, עדיין הגמילה לא חדש לנו, הוא יודע טוב מאוד מה צריך או לא צריך לעשות.
אני גם בטוחה שאם הם ישדלו את הילדה להחזיר את הטיטול היא תחזיר מדובר הילדה בת שנתיים.
אני חושבת על טובת הילדה.

 

[עלה לא נידף]

אוקי, לא היה ברור שהוא שותף

אנחנו עברנו 4 גמילות וכל פעם בעלי התנהג כאילו סו היתה הראשונה.

לא בטוח שהיא תסכים ללבוש טיטול חזרה - הבנות שלי לא הסכימו ואוי למי שהיה מציע להן,
בכל מקרה הוא לא שותף לתהליך, מסיבה כל שהיא. אחרת, היה מתמודד עם אמא שלו בעצמו. אין ספק שצריך לדבר ואם לא מקובל עליך אז להבהיר את זה, רק שצריך לעשות את זה בחוכמה כי כמו שאת בקלות הופכת את זה לבעיה עם חמותך, הוא יכול בקלות להפוך את הנושא למאבק כוחות מולך. זה יכול לקרות גם בין זוג לא פרוד, ובקלות.

 

[210רחלי]

הכי מסכימה

קצר ולעניין

 

[polegra]

אני חושבת שילדים יודעים לעשות את ההפרדה

ואת עם כל הכעס יכולה לשלוח בתיק חיתול שישימו לה ר-ק שם
הקטן לי עבר תהליך גמילה יותר ארוך מהבכור (חודשים במקום שבועיים או משהו כזה...)
חמתי לא הסכימה לקחת אותו ללא חיתול ואכן אצלה ובנסיעות עימה היה עם חיתול כי אני לא יכולה להכריח אותה להיות חלק מתהליך הגמילה מה עוד שבהכל היא מאוד זרמה עם הדרך שלנו
אני הפנמתי שאצלה יש חוקים שונים וזה לפי ראות ענייה
כשכבר התבססה הגמילה היה ברור לכולם שזו הוא ללא חיתול

כנ"ל לגבי גמילת לילה,
באותה תקופה גרנו אצלהם והיא סרבה לאחר שברח לו שהוא יישן ללא חיתול בלילה איתה במיטה...אז שוב הוא חזר לחיתול

חמתי נוהגת לתנק את האנשים גם בן זוגי היה עד גיל מאוחר עם בקבוק ועם חיתול
בגיל 3 כשגמלנו את הבכור מהמוצץ היא לקחה איתה מוצץ עבורו להונגריה והפולני זרק את זה
אז אני מבינה את הגישה ושוב אני לא יכולה להכריח א-צ-ל-ה כיצד לנהוג

הטוב הוא שהילדים יודעים מגיל צערי מה החוקים בבית בגן ואצל הסבתא ויודעים לעשות את האבחנה

זה לא ייפגע בגמילה

זה לא אומר שזה לא מכעיס

אבל באמת חבל לבזבז על זה אנרגיות

טלי

 

[כבר לא על אי בודד]

צודקת שבית שלה חוקים שלה

וככל שאני חושבת על זה יותר אני כועסת בכלל על בעלי ולא על חמותי.

 

[polegra]

זה שאת כועסת זה בסדר, אבל את צריכה

גם לדעת להרפות
מעבר לעניין הרגעי הזה את נותנת להם המון כח בכעס שלך
אתם פרודים , לא חייבים ביחד
מה נשאר לו לעצבן אותך? איזה נשק יש לו?
הזמן שהילדים איתו
היום זה הגמילה מחר זה יהיה לק על הציפורניים למשל...
תפשיטי אותו מהנשקים תראי לו גם אם זה לא נכון כמובן שזה לא משפיע אלייך וזהו
התעלמות זה הנשק הכי חזק שיש לך

לפחות זו דעתי

טלי

 

[210רחלי]

מסכימה עוד יותר, רק שאלה אחת

הונגריה?

 

[polegra]

חחחחחחחחחח הונגריה אסלית לגמרי

 

[210רחלי]

לא זה מה ששאלתי

אמרת "בגיל 3 כשגמלנו את הבכור מהמוצץ היא לקחה איתה מוצץ עבורו להונגריה"

לי זה נשמע כמו שם מקום, ואת ענית כאילו שאלתי על האישיות.

 

[polegra]

אה...חחחחחח היא הונגריה שנולדה בהונגריה ופעם

בשנה טסה להונגריה לבקשר משפחה וכאלה
כשדור היה בן 3 הוא טס איתה להונגריה
הקטן טרם...למרות שהוא כבר בן 4 וקצת...

 

[210רחלי]

עכשיו הבנתי

 

[B l u e D e v i l]

אני לא מסכימה אתך

זה נכון שבכל בית יש חוקים של בעלי הבית וצריך לכבד, אך כשמגיעים למצבים של הבשלה עם ילד, אי אפשר לשחק משחקים של פה כן ושם לא.
לא עם מוצץ, לא עם בקבוק ולא עם טיטול.
אולי דווקא בגלל שזו הגישה שלי וכולם סביבי זרמו איתה, הגמילה שלנו מהטיטול שבאה מיוזמת הילדה בשנה ועשר היתה מושלמת מיידית מלבד בלילה ששם גמלנו בשנתיים. בלי בריחות בכלל.
לגבי המוצץ, היה לה הרבה יותר קשה,ואם היה מקום שהיה זורם איתה היא לא היתה נגמלת ומבקשת ללכת למקום ההוא. כשהחלטתי לקחת לה את המוצץ בגיל שנתיים הודעתי על זה לאבא שלה וביקשתי שלא יתן אצלו וגם שיעלים כדי שהיא לא תראה אותו אצלו והוא העלים.
לשמחתי בכל נושאי הבשלות וההתפתחות היתה מולי אוזן קשבת. מצרך חיוני בנושאים כאלו. ואם סבתא לא יכולה להתמודד סבתא יכולה לחכות עד שהילד יוכל לבוא לבקר אצלה.

 

[B l u e D e v i l]

את נכנסת כאן

לנקודה שלא קשורה ספציפית לנושא חמותי ואני אלא למצב בינך לבין הפרוד.
היחסים בינך לבינו רגישים כרגע והשאלה איך נשארת את מול אמא שלו - יחסים תקינים או שהיא כרגע במגננה על הבן שלה מולך.
בכל מקרה, הנושא אמור להיסגר מול הפרוד שלך בלבד והוא אמור לקבוע עובדה - אני אגב,בגלל שיש כמה ילדים, לא היתי יוצרת מצב שהיא "בעונש" ולא הולכת לאבא כשאחרים כן הולכים, וממליצה לך בחום לתאם מולו את הדברים ולסגור את הנושא כשטובת הילדה אמורה להיות לנגד עיניו.

אני גם עמדתי במצב של גמילת ביתי בזמן שאני ואביה כבר לא הינו יחד, והוא שיתף איתי לשמחתי פעולה.
חששתי מהעובדה שחצי מהשבוע היא לא אצלי, ולכן הסברתי לו מראש איך זה יעבוד - הטיטול ירד. לכל מקום שהולכים צריך להראות לילדה איפה נמצאים השירותים כדי שהיא תהיה עצמאית. בנוסף, כל רבע שעה בהתחלה, שעה בהמשך לקחת אותה לשירותים, להושיב אותה ולהציע לה לעשות פיפי. לגבי שינה (אם הם ישנים אצלו) בהתחלה השארנו את הטיטול והוא ירד בהדרגה - דווקא הוא הוריד לה אותו ראשון.

אם לסבתא לא מתאימה הגמילה (וסליחה אבל זה פשוט מגעיל מצידה! היא לא גידלה ילדים? לא פספסו אצלה?) שיתכבד ויחכה שהבת שלו תגמל באופן מוחלט. לא עושים גמילה חלקית את צודקת לגמרי.
בקיצור - לסגור מולו את הפינה בצורה רגועה, כשטובת הילדה מנופנפת באויר. יש לכם על פי הבנתי ילד/ים שכבר עברו גמילה ואת יודעת כאמא להסביר לו על התהליך. שיתמודד או שיחכה לקחת אותם.

 

[אסתי קלי]

תראי

אצלי היו גמילות קלות כי הקפדתי לגמול בגיל שלוש ככה שלא היה תהליך אלא זבנג וגמרנו ולמזלי כל פעם זה עבד מחדש
ככה שאני לא כל כך מבינה בתהליך ומה יכול לקרות אם אצל סבתא כן יהיה טיטול או לא
בהגיון שלי נראה לי שמרגע שמורדים לא מחזירים
ואם בעלך היה שותף להחלטה על גמילה הוא צריך לשתף פעולה
ואם לסבתא לא מתאים אז שישאר ביחידה שלו או שיבוא לבלות עם הילדים אצלך
הסבתא היא לא צד בעניין

 

[mykal]

את לא כתבת,

אם אתם פרודים וההחלטות על משמורת הילדים ביניכם,
או זו הוראה של בית משפט.

אם זו הוראה של בית משפט, אני מניחה 1)שאתם כרגע בכיפופי ידים.
2)עוס"ית מעורבת בענין.
לכן, הציעו לך לדבר איתו, שיחה מבררת, לא 'פקודה' ומשכנעת שטובת הילדה
היא לעזור לה בגמילה.
ולומר--אמא שלך לא חייבת כלום, זו נכדה לא ילדה שלה.
השאלה אם אתה אבא שלה נרתם למשימה.

אם אין ביניכם שיחה, תשאלי את העוס"ית איך מתגברים,
שאת לא רוצה לריב,,,,אבל...נראה מה תהיה תשובתה.
היא גם זו שתתן חות דעת לביהמ"ש.