מחשבות זרות לי (טריגר!)
עד אתמול דיברתי על הדיכאון, הרגשתי כ"כ רע עד שבכיתי ופרקתי קצת, גם היום קמתי מותשת ומחשבות חולות וזרות הסתובבו לי בראש, משהו שמזכיר למה מההתחלה נכנסתי לפורום הזה למרות שאינני סובלת מהפרעת אכילה.
אני יודעת שאני רזה, וכשאני חולה אין תאבון , אני שמה לב שבזמן האחרון אני מגיעה למצב שבמקרה הטוב יש 2 ארוחות מלאות ביום והמשקל יורד לו, תמיד התאמצתי לעלות כי לא אהבתי להראות רזה מאוד ועם כל ההערות של הסביבה ושל עצמי. אבל בזמן האחרון אני לא מוצאת הנאה באוכל, אפילו קצת מגעיל, הייתי רעבה בבוקר ובהתחלה שכנעתי את עצמי ללכת לישון אבל כשהבטן לא הסכימה להרפות אכלתי משהו קטן ומצאתי את עצמי מסתכלת על הקלוריות, לא יודעת למה, הרי לא הייתה לי כוונה לזרוק את האוכל או משהו. חשבתי על פגיעה עצמית ועל כמה שהרעב מזכיר לי את הכאב שלי ובגלל שאני מפחדת מהקאות אפילו רציתי לגרום לעצמי לסבול כך אבל לא העזתי לנסות. המחשבות התחילו להפחיד וגם הרעב שחזר אחרי שאכלתי מעט כדי לקחת כדור נגד צינון, העלתי את רוב המחשבות על הכתב והן ממש הטרידו אותי, עכשיו כשקמתי הן כאילו נעלמו כלא היו , אני לא יודעת מה לעשות איתן. אני יודעת שאין בסיס למחשבות האלה ולא רואה את עצמי נכנסת למעגל של הרעבה , ואני אומרת לעצמי, אל תדרדרי את עצמך באופן שיפגע בגוף שלך, רק לא זה. לא להרוס את התדמית הבריאה שיצרתי בתוך הגוף החולה, מצד שני יש רצון להראות את החולי. אני לא מתכוונת לשנות תפריט אבל זה ממש הטריד אותי היום, מתלבטת אם להעלות את זה בטיפול בעוד שבוע.
סליחה אם זה היה טריגרי מדי, הייתי חייבת לשתף מישהו במה שקרה היום. עכשיו הכל חזר למצבו הרגיל, מצב הרוח עצוב אבל לא ברמה קשה והמחשבות על הרעב נעלמו.
תודה לכן על התגובות, הן מאד מחזקות!!
