מעשה שהיה

[ניצת שושן]

מעשה שהיה ../images/Emo63.gif

פורום מגובש,החברים בו נפגשו. שני חברים מהפורום החלו רומן וירטואלי שמהר מאוד עבר לחיים.אבל מה? היא גרושה הוא נשוי. חברתה של הבחורה עומדת מהצד וכואבת את הפגיעה הצפויה אך מתקשה לומר לה את דעתה האמיתית. הזוג המאוהב משתרשר לו בפורום והדבר היחיד שאותה חברה הציעה להם - לנהל את הרומן ב ICQ או במסרים כיוון שהרומן הגלוי לא נעים לעיני החברים בפורום וגם לעינה. התחילה להדיר רגליה מהפורום הנ"ל מתוך חוסר הנוחות הזה. הגברבר פנה אליה במייל ושאל מדוע היא בורחת מהפורום? והיא אינה יודעת האם להשיב לו,מה להשיב? דעתה? כואב לה הלב על חברתה שודאי תתאכזב.כואב לה הלב על הריסת משפחה. מהססת ולא יודעת אם להמשיך להשתתף בפורום ההוא. הסיפור ,סופר לי במסרים האישיים ,הבעתי את דעתי והצעתי להעלות אותו לדיון אצלנו.התבקשתי להעלותו והרי הוא כאן. מה דעתכם? איך עליה להתנהל?

 

[מ ו צ א ת א ו ת ך]

../images/Emo4.gif לא בריא לא בריא

ממש לא נעים לראות דברים כאלה מתארת לעצמי את הרגשתה לגבי מה שקורה לחברתה מול עיניה, אז הם ברומן שאך ורק וירטואלי? אז מה הפחד שזה יהפך להרומן אמיתי? הגיוני לא? לדעתי ההבדל בין וירטואלי למציאותי אולי די גדול אך המושג של בגידה תופס בכל זאת, מה לעשות??????? לאמר לה את מה שהיא חושבת גם אם זה לא נעים וגם עם בגלל זה היא לא תדבר איתה אין יותר טוב מלהגיד את מה שיש בלב גם עם זה פוגע הכי חשוב לאמר ולאמר אמיתי את כל מה שרוצים העיקר לא לשמור בלב ולההאכל סתם, ולמה היא זאת זאת שפורשת מהפורום? היא לא חטאה מי שצריך להגיש אי נעימות זאת אותה אחת שמנהלת את הרומן צריכה לדעתי בהקדם לאמר להם את מה שחושבת וזהו.

 

[ניצת שושן]

מוצאת רק הבהרה אחת קטנה

הרומן כבר לא רק וירטואלי

 

[מ ו צ א ת א ו ת ך]

../images/Emo31.gifיותר מעצוב

 

[robbi53]

זה צפוי לא?

תמיד יש אחוז קטן (מקוה שישאר ככה ) שהקשרים שנוצרים בעזרת הכלי הנהדר (המחשב)יפגעו באחדים ולא רק יועילו לרובנו..אין טוב בלי רע..

 

[א ל ו נ ה1]

לא נעים../images/Emo4.gif

איזו חוסר התחשבות של הזוג המאוהב. הרי יש מסרים אישיים, אודיגו, אייסי ועוד. כנראה הם מתענגים על שליחת מסרים מרומזים לעיני כל ובפרהסיה. מזכיר לי את הזוגות שנהנים להתמזמז לעיני כל, בלי להרגיש שזה מפריע ולא נעים לאחרים. אני הייתי עוזבת את הפורום, לפעמים יחסים מסתיימים בגלל סיבה זו או אחרת, וכאשר מרגישים שנגמר לנו במקום מסוים, צריך ללכת. לגברבר שנהנה מכל העולמות, הייתי אומרת את האמת, למרות שהוא ודאי יכתוב לה שהוא פרוד נפשית מאשתו וכל הבלה בלה שגברים נשואים מזמרים כשהם מחפשים סטוצים מהצד. למרות נאמנותה לחברתה ובגלל החברות שקיימת בין השתיים היא צריכה לומר את דעתה לשני בני הזוג. ממילא הם ימשיכו ברומן, והחברה תמשיך בריגושים עד שתקבל את סטירת הלחי הצפויה במערכת יחסים עם גבר נשוי. כל האמת ורק האמת.

 

[מ ת ל ב ט ת]

חברים וחברוּת

בוקר טוב לכל חברי הפורום מזה זמן קוראת את הנכתב והיום זו לי פעם ראשונה כמגיבה. שתי סוגיות הועלו כאן 1. התנהלות הרומן תוך "שימוש" בפורום כבמה 2. התנהלות הרומן עצמו ויחסה של החָברה אל הרומן כרומן לענין השימוש בפורום - ייתכן וחשיפתו בפני החברים האחרים צורמת לעיןומביכה. וכמו בחיים האמיתיים, גם כאן, יש לדעת להתעלם. אבל נראה לי כי הסוגיה האמיתית היא דווקא השניה, זו המביעה את החשש של החָברה מפני פגיעתה של חברתה מהקשר בו היא נמצאת. היא גרושה, הוא נשוי שניהם "ילדים" גדולים שניהם נכנסו לרומן בעינים פקוחות שניהם מודעים למצב, למכשולים ולמגבלות החָברה יכולה לחוות דעה להביע את דעתה להאיר נושאים שאולי חברתה אינה רואה ו/או מודעת אליהם אבל - ההחלטה בסופו של דבר תהא של אותה אישה בלבד לדעתי, אל לה לנסות להשפיע על ההחלטה בשום דרך (הימנעות מהמשך פעילות בפורום, ניתוק הקשר עם החברה וכיו"ב) הבחור פנה אליה במייל - לדעתי עליה לענות, ובכנות המרבית, להביע את דעתה. לעניין "הרס משפחות" - לא אוהבת את המינוח הזה ש"נופל" על אישה המנהלת רומן עם גבר נשוי. היא לא הורסת דבר !!! הגבר הנשוי אשר החליט לנהל מערכת נוספת/מקבילה והוא זה אשר "מהמר". ההימור היחידי בו נוטלת חלק האישה הנו האכזבה שאולי תהא מנת חלקה מהקשר. ואולי לא ... (הרי היו כבר דברים מעולם) עצתי לחָברה - השארי שם בשבילה. היי שמחה בשמחתה ובאהבתה. היי שם גם למקרה שהרומן ייגמר, היי שם כדי לתמוך ולעודד ושרייני את כתפך (והכיני מלאי לא מבוטל של טישויים למקרה הצורך) כי לשם כך יש חברים

 

[ניצת שושן]

מתלבטת ../images/Emo140.gif

דבר ראשון ברוכה הבאה כמשתתפת מהמניין ,שמחה שבחרת להגיב ביחוד לאחר שקראתי את דברייך ומקווה שתמשיכי להיות עימנו.

מאוד מסכימה עם דעתך ואכן גם אני לא התייחסתי לשימוש בפורום כיוון שהוא נראה לי שולי לעומת השאר.(יהיה מעניין להעלות דיון בנושא של השימוש בפורום בשרשור אחר).

 

[אקדמאית]

מסכימה במאה אחוז עם מתלבטת

מסכימה שיש להתעלם מזה שהזוג מנהל מערכת יחסים גלויה בפורום. מסכימה שהסוגיה העיקרית זו מהפגיעה האפשרית במערכת היחסים עם הנשוי. מסכימה שאלו שני אנשים בוגרים ושזו החלטה שלהם בלבד. אפשר להגיד את הדיעה שלה אבל אח"כ זו כבר החלטה של החברה אם להמשיך בקשר או לא. מסכימה שהמונח "הורסת משפחות" אינה נכונה ואינה מתאימה לגבי אשה המנהלת רומן עם גבר נשוי. הגבר הנשוי אדם בוגר שיש לו יד בהחלטה לגבי המאהבת. והכי מסכימה - שהחברה צריכה להשאר שם בשבילה. כי זו המשמעות של החברות - לקבל ולהיות שם כשצריך. .

 

[חופשי כרוח הים]

כאב בעיניים פקוחות

בוקר טוב אני מנצל את ההפסקה במשחק בין ברזיל לאנגליה .עמ להגיב לעיניין זה. ראשית. הפורום הוא אפיק תקשורת והתקשרות כמו כל אפיק אחר כמו אודיגו.טלפון. צט וכו. ואין כל פסול ביצירת קשר באפיק כזה או אחר. שנית. הבעיה האמיתית היא יצירת הקשר. שיש בו סבירות גבוהה לכשלון והמון כאב ובקיצור כל המרכיבים של סרט תורכי מצוי. היתי מציין גם. שאם לנשואה יש אולי סיכוי לשקם את הזוגיות שלה. אז סיכוי זה קטן למינימום. תגובתה של החברה במקומה. וזה מה שמצופה מחברים. להשמיע ולהעיר גם מה שאנו לא אוהבים. חברות אמיתית היא פתוחה ושם צריך להאיר ולהעיר. באופן הכי חופשי ובתנאי שזה בא ממקום של כנות. כמה פעמים שמעתם את עצמכם אומרים לסביבה הקרובה שלכם את המשפט : " אז למה לא אמרתם לי ? למה לא הערתם אותי ?" חוזר למשחק

 

[ניצת שושן]

חופשי

אתה יודע,בפעם היחידה בחיי שהייתי זקוקה ש"יראו" ו"יגידו" לי כולם עמדו מהצד ושתקו. אחר כך התברר שכולם ראו חוץ ממני ובאמת תגובתי היתה "למה לא הארתם לי?"

 

[מ ת ל ב ט ת]

לחופשי כרוח הים

|הדגA|החיים יפים ויותר מכך קצרים. לעולם אל תשכח. החיים נועדו בכדי לחיות אותם זהו הציטוט בו בחרת ב"תעודת הזהות" שלך כאן והאם לא כל אחד מאיתנו יבחר/בוחר לחיות את חייו כפי שהוא רואה/מבין אותם??? ומנין הקביעה הכל כך נחרצת שיש בו סבירות גבוהה לכשלון והמון כאב ??? וגם אם צודק אתה בדבריך, לטווח הרחוק, הרי שהיום האישה מאושרת, חייה מלאים והקשר מספק לה את כל צרכיה. אז ... כנראה עדיף שאכן ניצמד לציטוט שבחרת כי הרי "החיים נועדו בכדי לחיות אותם" בידינו, המתבוננים מהצד, הזכות/אפשרות - לראות/לחשוב/להעיר/להגיד אבל אל לנו להחליט עבור אחרים את ההחלטות לחיינו יעשה כל אחד מאיתנו בעצמו, על פי שיקול דעתו איש לא שָׂמָנוּ דיין ושופט ואין בידינו הזכות לשפוט מעשיו של אחר וכפי שכבר אמרתי ומאמינה בזה בכל לבי חברות אמיתית היא זו המסוגלת לפרגן גם כאשר אין הסכמה ויודעת לתמוך בשעת משבר מבלי להטיח "אמרתי לך ש..."

 

[חופשי כרוח הים]

היי מתלבטת

ברוכה הבאה הציטוט אכן נחרץ מהסיבה הפשוטה. שכל מרכיביו הם בבחינת עובדה נחרצת. זוהי למעשה תמצית תפישת עולמי לגבי החיים במובן הרחב ביותר שלהם. היה לי שכן שהלך לעולמו לפני מס שנים. ואיתו ניהלתי שיחות רבות מעניינות ומרתקות. השכן היה בן למעלה מתשעים שנה. מתפקד ובהיר מחשבה. ויום אחד אומר לי הזקן. אתה יודע. אני בן למעלה מתשעים שנה. אני משיב לו עד מאה ועשרים. והוא ממשיך, אתה יודע איזה מהר עברו השנים שלי,ניסיתי להסביר לו שהוא מעבר לממוצע כפול שתיים. פעם אחת בגלל גילו המופלג. ובשנית בגלל איכות בריאותו הטובה. מהר עברו עלי השנים הוא אומר. היו לי שתי נשים.אהבתי טבע ולכן עסקתי בגננות.והיו לי חיים טובים מלאי סיפוק. ולכן הגעתי לגילי המופלג, ועדיין זה היה מהר מאוד. מתלבטת. כשאתה מבין ותופש את החיים כיפים. וחי אותם (ולא מת בהם) הם אכן קצרים. ולמה הכוונה שלא למות בהם? זה לפעם אחרת. שבוע טוב מתלבטת

 

[maof]

ישנם אנשים......

שפשוט לא מוכנים או לא רוצים לשמוע את דעתו של........ הם משוכנעים שהצדק איתם והמטרה פשוט מקדשת את האמצעים למרות שאותה חברה רואה את הדברים בצורה אוביקטיבת ומסוגלת לראות דברים בצורה אחרת לא תמיד השומע...מוכן להקשיב.... אבל כל אחד בונה את חייו בדרך שלו ובאמונתו.... למרות שלא תמיד זה מחייב שזו הדרך הנכונה... את התוצאות של המעשים כל אחד משלם...או ישלם.... למרות שהחברה ראתה....וניסתה להאיר את עיני חברתה שהתוצאות עלולות להיות עגומות ולנהל רומן בפרהסיה עם גבר נשוי זה דבר שגוי... ניתקלה בסרוב להקשבה....... ואם זה שלא היתה הענות אני לא חושב שבבריחה תיפתר הבעיה של החברה (אם זו בעיה? ושל מי ?) ובכלל לפי דעתי לגבי אדם קרוב..... אמרתי את דעתי וניסיתי לעזור או להאיר דברים ואם היתקבל אז אחלה.... ואם לא.....זה מה יש...... אני עם חיי ממשיכים קדימה ולא מיתעכבים לשנות את העולם מעוף

 

[maof]

כמעט באותו עינין

חבר שלי יוצא עם אחת בעלת אזרחות זרה.... אחרי 4 שנים שהם יוצאים יחד....(וגרים יחד) ניגמרה הויזה לגברת.... והאפשרויות שלה להשאר בארץ מאוד מצומצמות...... היא מאוד לחוצה (אני מבין למה) והוא לא מזיז כלום דברתי איתו ואמרתי לו את דעתי בנושא... והוא אמר לי אני לא מעונין לעשות כלום היא מרגיזה אותי אם הלחץ שלה והכעס שלה.... אמרתי לו שינסה להעמיד את עצמו במקומה ואיך הוא ירגיש?? שיגיד לי שהוא לא לחוץ ועצבני..... והוא אמר לי שאין צורך להיכנס ללחץ ולהלחיץ אחרים..... ובעיניו זה לא מוצא חן..... שיספר לי על זה אני חיי עם אחת שנילחצת מזבוב מרעיש

ותוך שניה היא רצה אחריו עם שואב האבק...... מעוף

 

[מ ו צ א ת א ו ת ך]

../images/Emo6.gif חמודה השואב אבק שלך

 

[amigor]

איך אומרת אלונה, על אהבהבים !

האהבה מביאה אהבה? לא להיתרגז בבקשה!!!זו רק דיעה! באם בין הזוג נשוי והאתהב בגרושה, מה פסול בזה!! האהבה הביאה אהבה!נכון אלונה! אתם יודעים מה הרקע בביתו של הבחור?, יחסיו עם הרעיה לא פעם אנו מעלים כי הטובים תפוסים, והגרושה מצאה את חפצה מצאה בו את כל האיכויות שחיפשה, לעומת הרעייה שלא ידעה, אולי! להשכיל ולהחזיק את בן זוגה. החיים לא תמיד ריאליסטים כפי שאנו רוצים, אנו אוהבים פעמים גם את הסוריאליטי, את בן/ת הזוג ההוא שלא תמיד ידינו משגת. יש האוהבים שאין בהם את האומץ להכנס לתהליך, וכשמוצאים את המכנה המשותף עם השותף,נכנסים לתהליך למען אותה אהבה שהביאה האהבה האמיתית. עמי

 

[*יערית]

שאב רב השואב הזו../images/Emo13.gif

 

[קורלציה]

על נשואין ושאר ירקות....

המילה נשוי מכילה בתוכה לא מעט תפיסות של זוגיות...מבלי להכיר האדם {כונותיו}זה יהיה די יומרני לחוות דעה,,,אומר רק, כל אדם שנכנס למערכת בה הפרטנר מרמה מישהו אחר, חיב לשאול את עצמו, מתי זה יהיה הוא בצדו השני של השקר, לרוב זאת רק שאלה של זמן...היכולת לחיות שקר, לא נעלמת.

 

[מ ו צ א ת א ו ת ך]

ראבק מי רוצה להתחתן שוב בכלל

בלבול מוח אחד גדול כל אחד חושב שהוא הטוב שהצד השני לא מבין אותו ככה זה נשמע לאחר מה שכתבת עמי היא לא מבינה הוא לא מבין אז אולי כל הזוגות המטומטמים האלה ידברו קצת כדי להבין אחד את השני?