מעט חברות

[בודקת אפשרויות1]

מעט חברות

שלום, אני סטודנטית בת 24 ולומדת בחוג ענקי של 200 איש בערך. העניין הוא שאני לא מצליחה למצוא חברות. אני מנסה להתיישב כל פעם ליד מישהי אחרת ומפתחת שיחה אבל אחרי השיעור-זהו. אין החלפת טלפונים, אין פגישות מחוץ ללימודים ואני מרגישה די לבד באוניברסיטה. הרבה יותר קל לי להתחבר עם בנים. יש לי כמה ידידים, אבל אני רוצה גם חברות, מה גם שאני לא מאמינה בידידות אפלטונית. אשמח לעצות- מה אני עושה לא טוב? איך אני כן יכולה להשיג חברות באוניברסיטה ולא להרגיש לבד בימי הלימודים? תודה

 

[shoom12]

חברות

הי, חברות זה דבר שהולך ומתפתח..לוקח זמן לבנות חברות . נניח שאני הייתי בא ומספר לך את הסיפור הזה. תנסי לחשוב על 2 עיצות שהיית נותנת לי. אני כבר אומר לך תודה מראש על העיצות .

 

[הגר שקד]

מה האפשרויות?

שלום לך בודקת אפשרויות, מדבריך נשמע שאת מצליחה ליצור בקלות ידידות עם בני המין השני, ואני בטוחה שיש לא מעט בנות שהיו רוצות לשמוע ממך איך עושים זאת. השאלות הראשונות שעלו אצלי כשקראתי את דבריך הן: - מדוע בעצם את לבד ואינך יושבת בלימודים ו/או בהפסקות עם הידידים שהכרת? - האם ניסית דרך אותם ידידים לפגוש והכיר בנות נוספות המיודדות איתם? - האם תוכלי לנסות לשים את האצבע על משהו שונה באופן פנייתך לבנות? אשמח לשמוע... הגר

 

[isaacm]

לא כל כך הבנתי, סליחה

את אומרת שאת לא מאמינה בידידות אפלטונית. אז, למה את מתכוונת כשאת כותבת על חברות? סליחה, סתם לא ברור לי אשמח להבהרה איציק

 

[יפעת שמש]

שאלת חקירה נוספת ../images/Emo26.gif

אני שומעת שאת מעונינת להרחיב את מעגל החברות שלך. מה יש בך שבזכותו את יכולה להפוך למישהי שכיף להיות לצידה? נקודת המוצא שלי היא ברור מאליו שיש בך הרבה תכונות כאלה. המטרה היא לפרוט את התכונות על הכתב ולהתבונן. בהצלחה

 

[ענבל כהן חמו]

זוית ראיה

הי יקירה, אני קוראת ועולה לי השאלה - מדוע אינך מתיישבת שוב ליד אותה אחת בפעם הבאה? נדמה לי שיש לך ציפיות שמשהו מסויים יתרחש באותה פגישה ומייד תהיה חברות. מזווית הראיה שלי זו אינה ציפיה מציאותית. אולי זה הקצב שלך, אך זה אינו הקצב של רוב האנשים. לוקח לאנשים זמן להיפתח ולהרגיש נוח בחברת מישהו אחר. מזוית הראיה של אותה בחורה שישבת לידה - אולי היא רואה שבפעם הבאה את לא יושבת לידה ומבינה מזה שהיא לא מענינת אותך? האם תרצי להזמין סבלנות לבניית החברות? - לקצב של כל אחד, וכמובן גם לזה שלא בכל מקרה תיווצר חברות - לא כל קשר יוצר "קליק".

 

[oshdk]

צריך יוזמה

שלום לבודקת האפשרויות מה את(!) עושה כדי לשמור על קשר? האם את מוסרת את מס' הטלפון שלך ומבקשת את הטלפון של המכרה החדשה? האם את(!) יוזמת שיחה ומפגשים לאחר שעות החוג? אשרית דה קלו

 

[תמר ונדר]

שלום לך בודקת האפשרויות.

גם לי יש מעט מאד חברות. במשך הרבה שנים, לא בלי כאב, ניסיתי לבדוק ולחקור מה הסיבה. בעזרת פסיכולוגים וגם בעזרת סדנא ליחסי אנוש. גם אני ציפיתי שהחברות "יהיו בקצב שלי". הבנתי שאי אפשר. אבל גם בדרך אחרת אין לי חברות. לא קבוצה ולא חברה אישית, שאתה אפשר ממש לדבר ולהוועץ כמו עם אמא/ אחות/חברה טובה. החלטתי להפסיק לנסות ליצור חברויות ולהסתפק במעגל הראשון של משפחתי ובעיסוקי המעניינים.לפני כמה שבועות צפיתי בטלויזיה בכתבה בנושא אספרגר. המאפיין אותם שהם לא מסוגלים באופן טוטאלי ליצור חברויות. וזה עומד ביחס הפוך להצלחתם בעבודה. אולי פעם אבדוק הנושא במכון אבחון העוסק בכך. באמת הנושא כואב ומענייין, ובכל זאת הייתי שמחה לדעת, ידיעה מושכלת, מדוע אין לי חברות.

 

[זורחת1]

אני גם במקום הזה וליפעמים מיתבישת לשאול

ועכשיו שאני קוראת את השאלות שלך . כן עד שיצא לי להכיר בחורות חמודות מאוד ובאותו יום לא לקחתי טלפון . ודיברתי עם אותה אחת לקחתי ממנה מתכון ודיברנו והיה נמחד מאוד . ואני זאת שלא יצרתי קשר חבל חבל עד שמצאתי מישהי מקסימה .כרגע עבר הרבה הרבה זמן אולי שנה .אבל לא יודעת מה הטלפון שלה .ואפילו את השם שלה שחכתי . ניפגשנו במיפגש של פורום והיא היתה אחת שאין לה כינוי כניראה מעבר למסך .ורק ככה אמרה ששמעה עליי וכמה שאני מקסימה . אני לא יודעת .וזה קרא לי לא פעם ולא כמה פעמים . כשאני מכירה מתבישת לבקש טלפון .איך עושים מבקשים ואומרים אולי נחליף טלפונים . היום כשאני זקוקה לחברה אין לי כשלא חיפשתי היו לי מאבל לא שמרתי על קשר .

 

[ענבל כהן חמו]

טיפוח חברות

חברות היא כמו זוגיות - יש בתחילה גישוש (אפשר לקבל טלפון? מתאים לך להיפגש לקפה?) שאולי מתפתח לחיזור (אני התקשרתי אליה - היא התקשרה בחזרה או לא? להתקשר שוב או לא?) ועובר למצב של דייטים - קובעים להיפגש באופן יחסית סדיר, משוחחים בטלפון, מרגישים חברים. אפשר לפתח זוגיות יציבה - של חברות שיכולה לעמוד בקשיים ובתקלות, אך כמו כל זוגיות, תמיד צריך להשקיע בטיפוח - להיות שם עבורה, להתעניין, להקשיב, לזכור את יום ההולדת, להקשיב גם לצרכים שלי וגם לצרכים שלה. ואפשר גם להיפרד - כשמגלים שזה לא זה, ואין בסיס טוב לחברות, או סתם כי כועסים מבגידה.

 

[ענבל כהן חמו]

מה את חושבת?

הי תמר ונדר, מה את חושבת היא הסיבה שאין לך חברות? אילו דברים למדת במהלך הזמן? מה למדת דרך הטיפול והסדנאות שהשתתפת? אני מזמינה אותך לשתף אותנו במה שגילית וננסה לחקור יחד איתך מה עוד.

 

[תמר ונדר]

נרשמתי לסדנא ליחסי אנוש

הסיבה: אין לי חברות. זה היה לפני כ- 5 שנים. מנהל הסדנא ירה: "אפס אינטיליגנציה רגשית". הסדנא ארכה 10 פגישות, אחת לשבוע, מ- 5 אחה"צ ועד 12 בלילה כל פגישה. היה מתיש. התנהגות המנחה היתה מיליטנית, פוגעת ובהחלט לא נעימה. הסדנא נסבה על שלל נושאים כמו למשל הורה-בוגר-ילד. איך אני רואה את עצמי לעומת איך החברה רואה אותי. ועוד. למדתי - "איני רוצה להשתייך למועדון שבחר בי". לכן אני אף פעם לא יוזמת פגישות והכרות. ; להשאיר מרחב מחיה לפרטנר. את אלו אני משתדלת ליישם.עוד היה בסדנא - אומנות הנאום. לכל שעור היינו צריכים להכין נאום - הרצאה על נושא מסויים. אותי זה התיש. זה לפי שיטת קרנגי. אולי אלו כשרים שנולדים אתם ואין לצפות שיפותחו במהלך החיים. אולי אני לא מוצאת חברה שמתענינת בנושאים שמענינים אותי. בכל אופן, אין לי עניין בחברה שאינה מתאימה לי. למזלי הרב, ואני מודה לאל, יש לי התענינות רבה בנושאים מגוונים - כגון קריאה, צעדת ערב, שאין הכרח בחברה. אבל לטיולים אני לא יוצאת כי באמת לא נעים לצאת בקבוצה, לבד כי כל אחד בא עם משהו. שבוע טוב.

 

[ענבל כהן חמו]

ואולי הסדנא לא התאימה

כמו בכל דבר, האמצעי צריך להתאים למטרה. נשמע שלמדת שם דברים, אך שהשיטה לא היתה ממש אפקטיבית עבורך, והמנחה לא בדיוק היה מודל טוב ליחסי אנוש. קטונתי מלהבין מה הקשר בין נאום ליחסי אנוש. אני בטוחה שיש בעולם כמה אנשים שכן מתאימים לך, ואשר תרויחי מלפגוש אותם ולהכיר אותם יותר. האם היית רוצה להכיר כאלה? איפה אפשר להכיר אותם לדעתך?