ממ יש לי שאלה ^^

[מגרד לי בפופיק]

ממ יש לי שאלה ^^

טוב אין לי מושג מה המחזור שלי רוצה ממני אבל [נראה לי

שיום ראשון קיבלתי אחרי מלאא זמן קיצר הוא מתנהג הכי סוף שבעולם ואתמול לא היה לי כלום בערך לא משנה מה שאני באמת רוצה לשאול זה שיום שישי-שבת יש לי איזה משהו של הנועל שיום שבת נלך לים או משהו ואני לא מתכוונת לא להכנס למים, כמובן :| הבלע הוא שיכול להתחזק לי עד אז ואני לא מתכוונת להשתמש בטמפון [מלחיץ אותי ><] אפשר בכלל להכנס לים במחזור [עם תחבושת]? שמעתי איפשהו שהלחץ של המים מפסיק את המחזור או אנערף [כמו במקלחת] זה נכון? תודה ^_^ אההה ונראה נחמד פה אני בטח אשאר או משהו D:~

 

[Lost Lullaby]

מצטערת לאכזב, אי אפשר עם תחבושת...

היא תספג במים- מכאן שלא תוכל לספוג את הדם של המחזור, מכאן ש... אין טעם לשים אותה?

 

[shadows in silence]

חח התגובה שלך הזכירה לי פתרון לשאלות היגיון

בפסיכו' חח אני חייבת להפסיק לחשוב על זה.

 

[EVE Lights]

../images/Emo6.gif

רק חתולים לבנים מייללים בלילות חתול לבן --> מיילל בלילה לא מיילל בלילה --> לא חתול לבן

 

[shadows in silence]

חחחח איזו מושפעות אימאללה

 

[Tin Doll]

תחבושת תתנפח לך במים

וכמו שליבי אמרה, היא אמורה לספוג, וכשהיא בתוך מים, אממ היא סופגת את המים טמפון זה הפתרון היחיד, ואין ממה להלחץ, זה אחלה של דבר. גם אני חשבתי שמים מפסיקים את המחזור והייתי בטוחה בזה שנים עד שאמרו לי שזה לא נכון אצלי פשוט אין זרימה כשאני נמצאת בתוך מים (מקלחת וכו'..) אולי זה נכון? אנערף אל תסתמכי על זה, לא נעים לראות שביל של דם מאחורייך בים..

 

[t h e o n]

ממש לא בגלל שהתחבושתת מתנפחתת

אסורר להכינסס במחזורר למייםם! מבחינהה בריאותית

 

[K a y a 1989]

פחח

אז אסור גם להתקלח? אויש נו באמת.

 

[Small talk]

נראה לי שהיא התכוונה שאסור להיכנס

למים עם תחבושת במחזור, למרות שגם זה נראה לי מוזר. 100 אחוז אפשר להיכנס למים כשבמחזור, כי אני זוכרת שהייתי קטנה הייתה פירסומת של מישהי שמחזיקה טמפון ביד ונכנסת לים, ואז יוצאת וכאילו הראו את הספיגה של הטמפון או משהו כזה, והייתי קטנה ולא הבנתי כלום אז הייתי בטוחה שטמפונים זה דברים כאלה שמחזיקים ביד כשנכנסים למים כדי שלא יהיו קמטים ביד ושאלתי את אמא על זה והיא סיפרה לי את האמת המרה...

 

[מגרד לי בפופיק]

אני יודעת שאפשר עם טמפון

רק בולולולו טמפון זה ענקי ומפלצתי כזה ;< למשל במקלחת אין לי דם, אז יש סיכוי שגם בים לא? בוהו אין שום דבר אחר חוץ מטמפון?

אה ותודה לכל מי שענתה~ D:

 

[Fragile rose]

תקני טמפונים מיני

עוצבו לבתולות ולמשתמשות חדשות רצוי עם מוליך ולא, אין לך ברירה אחרת. ואם את מדממת, גם בים תדממי המים זה לא חיסון

 

[coolit]

../images/Emo32.gif סתם משהו שבא לי לכתוב.. ../images/Emo13.gif

[מתוך היומן שלי נו] אני עדיין חושבת עליו כל הזמן. חלמתי עליו הלילה.. אבל כבר מזמן לא הראיתי לו אהבה כלשהי. אני רק בוהה בו כל הזמן. בכל פעם שאני מגיעה לסניף, המבט שלי מחפש אותו, מתביית עליו וזהו, לא יורד. למרות שבזמן האחרון הוא לפעמים מעצבן אותי, לפעמים אני לא מבינה מה עשינו ביחד בכלל, אנחנו כ"כ רחוקים. נראה שהקשר שלנו היה סתם של ילדים קטנים. סתם בטעות, אולי לא באמת אהבנו. אבל שוב ושוב אני נזכרת בעיניים שלו, במבט החודר שלו. אחרי שנפרדנו לא היה לנו עוד מבט כזה, גם כשהיו לנו שיחות. כי המבט הזה הוא מבט שרק מי שאוהב באמת יכול לתת. כי זה מבט שאין לו מה להסתיר. מבט שחודר אל תוך הנשמה שלך. מבט של אהבה. והיה לנו את זה. אהבנו אינסוף.

 

[רזושש]

../images/Emo13.gif זה יפה...

 

[Ne§t£A Gi®L]

../images/Emo32.gifאני מתלבטת../images/Emo108.gif

נראה לי קצת מוקדם מדי ומוזר מדי לסוע לישון אצלו בחיפה, אחרי כל כך מעט זמן כי זה אומר שאני רוצה וזה אומר שאנחנו כבר די יחד, אני חושבת. וקשר כזה עכשיו...וואלה, זה להכנס עם זה בכל הראש. הוא כבר ממש לא ילד- ואני עדיין די כן. אני חושבת שזה צריך להיות קצת יותר הדרגתי, ואני יודעת שזה עדיין מוקדם מדי. מצד שני אני מתה להיות איתו, מתה לראות איך ואיפה הוא חי. ובהתחשב בעובדה שאני אמורה לסוע מחר נזכרתי לשקול את זה קצת מאוחר מדי.

 

[EROTOMANIA]

../images/Emo32.gif

אמרתי לו שאני צריכה למחוק אותו מהחיים שלי. ואחרי המון ויכוחים הוא אמר שהוא שונא אותי. שונא אותי. ביזבזתי מעל שנה מהחיים שלי עליו. עד שסוף סוף הרגשתי שאפשר לסמוך על מישהו... עד שסוף סוף נתתי לעצמי להתאהב לגמרי נתתי לו את כל כולי, למען השם את כל גופי וכל נפשי וכל ליבי. הייתי שלו לגמרי. הייתי מוכנה פאקינג למות בשבילו. ועם זאת זה פשוט לא היה נכון. נפרדתי ממנו מסיבה מאוד טובה ואני צריכה לזכור את זה. אבל קשה לי נורא. אני לא מצליחה לישון בלילות בלי להיות איתו בכפיות. זה היה הדבר הכי מנחם בעולם. אני מתגעגעת אליו כל כך. פשוט בא לי למות. אני מרגישה כאילו איבדתי הכל. ואין לי סיבה לחיות יותר. אני מתגעגעת לקול שלו. לחיבוק שלו. היה לו את החיבוק הכי טוב בעולם. והנשיקות שלו. הנשיקות שלו היו עדינות כל כך. הוא נישק מעולה ותמיד ידעתי את זה. אני רוצה להעביר את האצבעות שלי בשיער שלו שוב. אני רוצה להתעורר בבוקר ולראות אותו לצידי. אני רוצה לחזור הביתה מהעבודה ולראות אותו שם מחכה לי. אני מתגעגעת לבילוים שלנו עם החברים המשוגעים שלו. אני מתגעגעת לארוחות ערב מופלאות אצל ההורים שלו. ואני מתגעגעת ליציאות עם הכלב החמוד שלו. אני מתגעגעת לצחוקים ולכיף. אני מתגעגעת לזמנים הטובים. אני מתגעגעת לימי רביעי. ימי רביעי תמיד היו ימי החופש שלנו מהעבודה והיינו מבלים אותם ביחד. תמיד. והייתה לנו מסורת של לישון עד מאוחר ואז לקום וללכת לאכול ארוחת בוקר במסעדה. וכבר חרשנו על כל מסעדה בקייפקוד פעמיים או יותר. הרגשתי שהוא השקיע בי. הוא באמת השקיע בי. והיה לי טוב איתו. רוב הזמן. אני לא מאמינה שאיבדתי אותו. סופית. זה נגמר. מה לעזאזל יקרה לי הקיץ הזה? מי יקח אותי להופעה של הלהקה הכי אהובה עליי? מי יקח אותי לSIX FLAGS? מי יקח אותי ללונה פארק המקומי? מי ילך איתי לחוף הים ויבלה איתי את כל היום שם? לעזאזל. מי יבוא לבקר אותי בעבודה? ומי יתקשר להגיד לי שהוא אוהב אותי? מי יהיה שם בשבילי לתת לי חיבוק ולהקשיב לי? מי יקח אותי לכל המקומות שאני ארצה? גאד. היה לי טוב לגור איתו. וגם רע באותו הזמן. היה לי טוב לשבת איתו על הספה ולראות טלוויזיה. היה לי טוב לצאת איתו לריצות. אני מתגעגעת אליו כל כך. כואב לי לאבד אותו ככה. כואב לי לפגוע בו ככה. אני מתגעגעת לקול שלו ולצחוק שלו ולהליכה שלו. אני מתגעגעת לריח שלו.. לדגדג אותו בבוקר. אני מתגעגעת לשפתיים היפהפיות שלו, ולעיניים החודרות שלו. היה לו צבע יפהפה, ירוק כחול אפור כזה. והיה לו אף מושלם. וגוף מדהים. ותחת הכי יפה שיש. אני מתגעגעת לנשיקות שהייתי מבקשת ממנו באמצע מקלחת. היה לנו טוב ביחד. וזה נגמר. הדבר שאני הכי מתגעגעת אליו זה לישון איתו. אני פשוט לא מצליחה לישון בלעדיו. הסיבה היחידה שאני נרדמת היא בגלל שהעיניים שלי כל כך נפוחות מהבכי שאני לא מצליחה להשאיר אותן פקוחות יותר. אף אחד לא הצליח לגרום לי להרגיש כל כך טוב עם עצמי ועם זאת כל כך חרא עם עצמי. קולין היה טוב בזה. רגע אחד הייתי מרגישה הכי יפה בעולם ורגע אחרי הייתי מרגישה הכי שרמוטה והכי מגעילה והכי כלום. מי לעזאזל יאהב אותי עכשיו? בא לי למות ולא להרגיש את הכאב הזה. בא לי פשוט... לא לחיות. אין לי חשק בכלל להמשיך הלאה. אין לי חשק לפגוש מישהו חדש ולהתאהב ולהתאכזב ושהלב שלי ישבר שוב. אני מרגישה כל כך רע עם עצמי. כל מה שרציתי זה לעמוד על שלי ולא להכנע, ולשמור על טיפת הכבוד העצמי שנותרה לי. וכל מה שיצא לי זה שפגעתי בו מאוד ופגעתי בעצמי ואיבדתי הכל. ועכשיו אני פשוט מרגישה ריקה מבפנים. למה? כי רציתי שמישהו יעריך אותי. מתי מישהו יעריך אותי? מתי אני אלמד להעריך את עצמי? מתי מתי מתי? מתי ההרגשה המגעילה הזאת תעבור לי? מתי אני אתגבר עליו? מתי אני אוכל לקום ולהגיד "וואו... אני כבר לא אוהבת את קולין" קולין וקריסטין. היינו זוג מושלם וכולם ראו שהיינו מאוהבים עד מעל הראש. הייתי חייבת להוציא את זה ממני. לכתוב פעם אחרונה על הזמנים הטובים שהיו לנו. הוא כתב לי עוד אסמס ואמר שכל כך כואב לו לאבד אותי. וזה מקשה עליי אפילו יותר. אבל עכשיו אני חייבת לשים את זה מאחוריי. להפסיק לחפור בפצעים שלי. לקוות שהם יחלימו. לקוות שבסופו של דבר ארגיש שעשיתי את הדבר הנכון. אני רק מקווה שזה יקרה בקרוב כי באמת שנמאס לי להרגיש ככה.

 

[Magic Melody]

שניה. יש לישאלה.

למה נפרדת ממנו?

 

[EROTOMANIA]

במשפט אחד?

כי הוא לא העריך אותי. ותכלס היו לנו זמנים טובים, מאוד טובים והיינו הזוג הכי מושלם אבל הריבים... בכל הריבים שלנו, בלי יוצא מן הכלל, הוא גרם לי להרגיש כמו שרמוטה, הוא לא כיבד אותי, ופשוט לא העריך אותי. וכשהוא לא גרם לי להרגיש כמו שרמוטה, הוא גרם לי להרגיש כאילו אני לא שווה את הזמן שלו בכלל. ונמאס לי.

 

[SNoopY 26]

אני לא מבינה את הקטע עם השרמוטה.

כאילו מה, היית בוגדת בו והוא ידע על זה אז הוא קרא לך שרמוטה? איזה סיבה יש לו לקרוא לך שרמוטה ולגרום לך להרגיש כמו, אם את שוכבת איתו ואתם נהנים ביחד. אולי זו לא הנקודה אבל לא ממש הבנתי? ולמה הוא לא כיבד והעריך אותך? בגלל דברים שאת עשית או לא יודעת..? [את לא חייבת לענות כן?] ואני ממש ממש מקווה שתעברי את זה מהר ויהיה בסדר. הזמן עושה את שלו.. ו-כמה שאני שונאת את המשפט הזה, כי וואלה, מתי הזמן כבר יעשה את שלו?! מתי זה יפסק ויעבור? אבל למדתי מקשרים שלי ומשל חברות שלי שזה באמת ככה. הזמן פשוט עושה את שלו. הוא מרפא.. לאט לאט, אבל בסופו של דבר מרפא. ואני באמת מקווה שיהיה בסדר כמה שיותר מהר ואת תתגברי על זה.

 

[EROTOMANIA]

אהההה

כי מלבדו שכבתי עם 6 בנים אחרים והוא שכב עם שתיים אחרות אני איבדתי את בתוליי בתיכון והוא לא. והוא גרם לי להרגיש רע על העבר שלי ואני לא מתחרטת. וזה עלה בויכוחים כל פעם שרבנו כאילו איזה מן בחור יגרום לי להרגיש רע על העבר שלי? אז זהו שלא. פעם הייתי בחורה מאד שטחית ושרמוטה, נכון. אבל השתניתי. והוא לא חשב כך. ופתאום הוא החליט שגם הוא צריך לשכב עם הרבה בנות. אז נפרדתי ממנו. בנאדם שמעריך אותי, דבר ראשון, לא יקרא לי שרמוטה כל פעם שאנחנו רבים, לא משנה כמה הוא כועס עליי, ודבר שני, ירצה להיות איתי ורק איתי. הוא לא רצה אז לא צריך. פשוט לא רציתי לחכות עד שהוא יזרוק אותי ויחליט שמתאים לו עכשיו לזיין אחרות.. כאילו, נכון שכולם רוצים לחוות את כל החוויות האפשריות ולטעום מהעולם לפני שמתחייבים למישהו. ואני לא מדברת על חתונה חס וחלילה. אבל כשהרגשתי שהוא לא באמת רוצה להיות איתי, נפרדתי ממנו. ועכשיו סלחי לי אבל אני ממש רוצה להפסיק לדבר עליו. ולשכוח.

 

[Liraz 6q]

ביום שהבנזוג שלי

יקרא לי שרמוטה ולא משנה עם כמה שכבתי לפניו הוא לא יזכה לראות אותי יותר. לדעתי תשחררי ממנו ומהר.. כמה שקשה לך עכשיו נראה שהוא סתם לא תורם ואפילו מזיק לך..