מכור למין?

[אביטלתל]

האם באמת כדאי שמישהו יגיד לנו מה לעשות ?

אני שואלת בכל הכנות

נראה לי שהרבה פעמים יש משאלה כזו
במיוחד ברגעי משבר כאלה ואחרים, שיבוא מישהו ויגיד "עכשיו נכון לעשות ככה וככה"

אבל ה"נכון" הזה מגיע מעולם של מישהו אחר
גם אם אותו מישהו אחר הוא פסיכולוג/פסיכיאטר מוסמך עם הרבה ניסיון
הם לא מנוסים בחיים שלנו ואין להם את תחושת הבטן שלנו
התשובות שלהם הם לא התשובות שלנו

מצד שני, המצב של מישהו שיושב מולנו מקשיב ומהנהן, לא שלא מתאים לכל סיטואציה וכל אדם

משהו בין שני הקצוות האלה, נשמע לי הרבה יותר מתאים לרוב רגעי המשבר
מבחינתי זה מישהו שיעזור לנו להבין ולהחליט מה טוב לנו ומה מתאים לנו
זה תהליך ארוך יותר מאשר אפשרות #1 (שיגידו לנו מה לעשות)

וזה גם תהליך שדורש מאיתנו לקחת אחריות
כי עם אפשרות #1, כשמתברר שההחלטות שלנו לא היו לטובה, תמיד יהיה את מי להאשים

 

[nubi]

זה נכון שהפורום

הוא לא סמכות מקצועית.
זה נכון שלפני שבורחים צריך לנשום עמוק.
אבל עם היד על הלב - את באמת לא רואה בעיה בזה שבעל לא שוכב עם אשתו? את היית מסכימה שבעלך ישלח תמונות שלו ערום לכל העולם ואשתו?
את באמת לא מבינה למה היא מרגישה כל כך פגועה ומושפלת?
כי האמת היא שאני - לא הייתי נשארת דקה אחת נוספת עם אחד כזה. אני לא הייתי מחזיקה מעמד 7 שנים בלי לשכב עם בעלי. אבל זו אני - אולי אני לא בסדר...

 

[Neo Me]

לא אמרתי באף הודעה שאני לא רואה בזה

בעיה.
כן אמרתי שבלי לדעת היא חיה ככה אתמול ולכן אין לראות בהיום, אחרי שהתגלה הסוד, מצב חירום.
המצב הוא אותו המצב, רק הסוד על השולחן.
עכשיו צריך לפרק את חבילת הנפץ לאט לאט ובסיוע מישהו שיודע לפרק כאלו.

מאחלת לך שלעולם לא תצטרכי להעמיד במבחן את הידיעה המוחלטת ש"לא היית נשארת דקה אחת נוספת". היא לא כל כך מוחלטת
כשעומדים בפני ההחלטה.

 

[nubi]

את לא יודעת איפה אני חיה

ובפני איזה החלטות אני עומדת או עמדתי. אז בבקשה, בלי איחולים.
אני רק יודעת שהשיפוטיות והנחרצות נעלמו מחיי לפני מעט מאוד זמן, כשגם אני חטפתי סטירה מהחיים.
את יודעת, אין לך מונופול על בגידות/גירושים וכאלה...

 

[Neo Me]

מתנצלת אם לקחת את זה אישית.

זו היתה צורת ביטוי. לא התכוונתי לרדת לפסים אישיים...

הכוונה שלי היתה שלדעתי כל האמירות נוסח "לא הייתי נשארת דקה" או "המזוודה תחכה לו ליד הדלת" הן אמירות מחלישות מאד, מכאיבות מאד,
ולא ריאליות בשום סיטואציה כזו שכוללת זוגיות עם ילדים.
וכאמור, זו דעתי.

ולא, אין לי מונופול (הייתי מעדיפה גם שלא יהיה לי נסיון... ). וגם לא כתבתי על זה ספר

.
אני רק יכולה לתרום ממחשבותיי בנושא ומניסיוני כדי לנסות לעזור למישהי במצוקה לאור התגובות המאד מחלישות בשירשור הזה לדעתי
מבלי לפגוע בזכויות וכו'
(שלא תרגישי שוב שאני לוקחת כל מיני מונופולים וכאלו).

 

[nubi]

אני לא כועסת עלייך...
רק על המין הגברי שהשכל שלו לא תמיד בתוך הראש, אלא במקום אחר....

.

 

[מיקי מהי]

זה לא קיים רק אצל גברים

 

[nubi]

 

[ynbike]

Neo אני בהחלט חושבת שאת צודקת.

התמכרות לסקס או יותר נכון לסוג של אקסביציוניזם, דומה בעיני יותר להתמכרות נניח לשופינג פחות דומה לבגידה או לשקר. אני בטוחה גם שהבושה אכלה אותו לאורך שנים. והבוקר היא אוכלת אותו יותר מתמיד.

מסכימה איתך שאין מדובר במצב חירום, הרי אם עד לפני 24 שעות הכל היה על מי מנוחות ולא אלפי נורות אדומות היו דלוקות,שהרי עד לפני 24 שעות הכל היה על מי מנוחות.
נכון שהכותבת ציינה שכמעט ולא היה להם סקס.תאיפה מה היא עשתה עם זה עד היום? האם יכול להיות שגם לה היה נוח? אני לרגע לא זורקת את הכדור אליה, אבל אני כן רואה באחריות משותפת שיש לשניהם לסיפור שהתפוצץ בפנים.

אז לפני שבועטים אותו מכל המדרגות צריך לעצור לרגע ולנשום.

 

[nubi]

ועוד דבר....

כשגבר בוגד עם אשה אחרת, בעיניי, זה בריא יותר, איפושהוא זה נורמלי. כשגבר אובססיבי לפורנו / מין וירטואלי ולא מסוגל לקיים קשר מיני אמיתי עם אישה / גבר אחר - זה לא בריא בעיניי. ממש על גבול חולה / הפרעת התנהגות.

 

[lulyK]

אף אחד לא מנסה להגיד שזה נורמלי,

השאלה אם זה בר ריפוי/שיפור ברמה שאפשר להחזיק משפחה ולהיות מסופקים מכל הבחינות.

 

[מעיין ברכה]

לצערי, בוודאי שיש סיכון

מעבר לפגיעה הנפשית הקשה (והיא קשה, לא רק בגלל סערת הנפש המבנית כעת) אצל בת הזוג, זו גם עלולה להיות זירה מסוכנת מבחינת מחלות מין, למשל. שלא לדבר על הדברים שהילדים עלולים להחשף להם (אם כי, הוא האב בכל מקרה, כמובן, וזו סוגיה מבעיתה בפני עצמה: מה קורה בזמן הסדרי הראיה עימו (בתסריט בו נפרדים).

איזו מציאות עגומה

 

[Neo Me]

אז שיזהר. וחוץ מזה הוא לא מתארת מצב שבו

הוא עושה, אלא רק מתעסק בזה באובסיסיביות באופן וירטואלי.
מחלות מין לא מועברות ככה.
ולמה שהילדים יחשפו לזה ? הילדים נחשפים לחיי המין שלך ? שלי ? של מישהי פה ?
אני חושבת שזו הגזמה השירשור הזה...
לא שאני אומרת שאין בעיה. בהחלט יש.
אבל לא כזו שדורשת בריחה מיידית בצרחות אל האופק.

 

[מעיין ברכה]

הילדים שלי חשופים ל

שלי

בסיטואציה הנוכחית אצל פותחת השרשור, כמו שאת רואה, זה מספיק.

אני (ועד כמה שניתן לשוות בעיני נפשי סיטואציה שכה רחוקה עבורי) לא הייתי יכולה לחיות עם הסוד האפל הזה בתוך הבית, לא הייתי יכולה לחיות עם התחושה שזה יחסו של בן זוגי לאינטימיות, למניות ולנשים.

אני ממש לא חושבת שזה רק "שלו" ולא "שלה" זה משפיע על היחסים ביניהם וזה על חשבונה. כמו, שנאי מניחה, לא היית ממליצה לה להשאר עם מהמר כרוני (או לפחות היית ממליצה שלא לתת לו נגישות לכסף) ככה אני לא רואה למה דווקא כאן זה נראה לך סביר.

 

[nubi]

 

[מעיין ברכה]

בנוסף, הילדים שלנו נחשפים לזוגיות שלנו

גם אם לא להבטים המיניים שלה, כמובן, אבל אני לא חושבת שיש אפשרות, במקרה של פותחת השרשור, שישאר שם מודל של זוגיות תקינה (ולא נראה לי, בין השורות, שעד עכשיו היה שם כזה).

כמו שכתבתי בפירוש: לא לעזוב במיידי, ועדיין, אני לא רואה תקומה למצב כזה, אבל אולי את אדם אופטימי ממני.

 

[rc11]

מצד שני, ואולי פספסתי התייחסות קודמת לזה

בשרשור, הוא יישאר אבא שלהם גם אם היא תחליט להיפרד ואז יש לה עוד פחות "שליטה" או מעורבות במצב הבעייתי שלו מולם.
כך שהטיעון של היחשפות הילדים לא תופס בעיני במקרה הזה.

 

[מעיין ברכה]

אני עצמי כתבתי זאת לעיל

וכתבתי שזו אפשרות מבעיתה בפני עצמה.
השאלה, איך וכיצד יוגדרו הסדרי הראיה במקרה שכזה (על ידי הזוג עצמו ו/או על ידי אנשי המקצוע).

 

[מיקי מהי]

דווקא החלופות שהצעת

בהחלט מסכנות
מכור להימורים או לאלכוהול זה ממש מסוכן.
מכור למין מסכן דברים אחרים.
את הזהות המינית של בן/בת הזוג למשל. מעורר רגשי אשמה שמא אינני מושכת מספיק וזה תלוי בי שהוא אינו חפץ ביחסים איתי

איך שךלא תסובבי את זה , זה מצב מסובך ודורש בעל מקצוע רציני, שקול וישר

 

[נעמולה]

מצטרפת למילים הנבונות

את צריכה איש מקצועי, את וגם הוא. יחד ולבד.
חיבוקים גדולים גדולים, לא פשוטה תהיה התקופה הקרובה ומצד שני, זה גם לא סוף פסוק. צריך המון סבלנות.
בהצלחה בכל דרך בה תבחרי