מכורבלת

[G מאסטר]

איך בדיוק אומרים לא ?

קשורה מנוטרלת וגאג שסותם את פיה ולא מאפשר לה לדבר

 

[A לוןA]

יש דרכים

גם דרך גאג אפשר לדבר, אפשר לעשות "לא" עם הראש ויש עוד
וחוצמזה- סוף מעשה במחשבה תחילה- עם מי שאתה לא סומך עליו במאה אחוז לא נקשרים ולא נחסמים.

 

[G מאסטר]

שוב פעם אתה לא יורד לסוף דעתי..
אל תתיחס אליה כפרטנרית לסשן..או כאישה בעלת ניסיון..
זאת הפעם הראשונה שלה ever ...לא יודעת שצריך לקבוע מילת ביטחון
לא יידעת מה הוא מתכנן לה..
סומכת על מישהו שיודע מה הוא עושה..ובאה לטעום ולהתרשם מהעולם הזה..
אתה מבין איזה הלם היא חטפה כשהיא ניטרל את כולה ידיים רגליים ופה...וניכנס לאמוק ???
ככה צריך להתיחס לזה .לא לסשן רגיל או לזוג בדסמי ותיק.
מתנצל שאני מתעקש איתך על זה..אבל כואב לי מאוד העניין הזה של ניצול חולשות והתעללות סתם..

 

[A לוןA]

תראה

כל ההתעסקות הזו, לדעתי, מחטיאה את מטרתה.
גם הנשלטת הכי חדשה יודעת לעשות לא עם הראש
וגם עם גאג אפשר לדבר ולהשמיע קולות.

אני לא רוצה לדבר על המקרה הספציפי של AI כי היא חשובה לי מדי מכדי שאתחיל לנתח את הנכון ולא נכון של מה שהיא עשתה מול הנכון ולא נכון של מה שהוא עשה-
אבל היא שגתה, וגם הוא- וזה פשוט לא היה מתאים שם. וכמו שאמרתי כבר קודם- יכול להיות שהוא באמת נבל העשור, אבל יכול מאוד להיות שהם שניהם טעו- כל אחד בתחומו.

 

[newcharm]

ואיך אתה יודע שהוא נכנס לאמוק?

וכל שאר הדברים שאתה מניח לגביו לכל אורך ההתלהבות?
אה, אתה לא יודע, כמובן.
אבל אל תיתן לזה להפריע לך להפגין אבירות לעניים, כלומר תמימים.

 

[246 As is]

נכון?!

מערכת ללא תיאום - טעות שלא תחזור על עצמה.
גם לא האפשרות לתת למישהו לשחק בי.

ואוחחח! זה משפט נורא סקסי, כשהוא בקונוטציה המתאימה. עם הגבר הנכון.

 

[אנה לנקין]

מטעויות לא לומדים,

טעויות צוברים.

לומדים מחשיבה מעמיקה, מניתוח של הנסיבות והתוצאה... ובמקום להתעסק בו, בכאב שגרם, בצער שנשאר אחריו -
קחי לך את הזמן ללמוד על עצמך ולגדול מהמקום הזה.


אני התאהבתי בך מהמילה הראשונה שכתבת פה.
ומספיק שתעבירי קמצוץ מהאינטליגנציה והרגישות שאת מביעה בכתיבה - פנים מול פנים, בשביל ש"הגבר הנכון" ייפול לרגלייך.
(ומהר מאוד יקום, ויצווה עלייך ליפול לרגליו, כמובן

)

 

[חניתה דרלינג]

ואגב-

גם מערכת שכן יש בה תיאום - אם צד אחד רואה שהשני נפגע ובכל זאת ממשיך לפגוע בו רק תחת התירוץ של "אבל תיאמנו!" - אז הוא פשוט בנאדם לא-משהו...

אהבתי גם את המשפט "גם לא האפשרות לתת למישהו לשחק בי" - כל כך! וזה באמת באמת לא משנה אם מדובר בקשר בדס"מי או לא. דברים צריכים להיות ברורים, משחקים זה רע, נקודה.

 

[A לוןA]

תראי

אני לא שופט, לא אותו ולא אותך.
ואני לגמרי מבין את הכאב שלך, ואת יודעת שאני האחרון שירצה שיקרה למישהו רע
אבל
וזה אבל גדול מאוד
הבחור שם את הקלפים על השולחן
אמר לך- תקשיבי, אני לא מתאם ציפיות, לא נותן לך מילת ביטחון ולא מתייחס למה שאת אומרת במהלך הסשן. טוב לך. בואי. לא טוב לך? אני לא בשבילך.
והלכת.
מה שהיה שם היה בטוח? כן
היה שפוי? כן
היה בהסכמה? בהחלט (הסכמת מראש לא להגדיר גבולות, מילת ביטחון וכו', לא הפסקת את הסשן, אפילו שקרו בו דברים שממש לא היו לרוחך= לא שללת את ההסכמה הראשונית)

אז עכשיו הבעיה היא שהוא היה קשוח מדי? קר מדי? לא הכיל אותך? לא עטף?
זה הבדסמ שלו. הוא לא שיקר אותך ולא עשה דברים נגד הסכמתך.
האם הוא פגע בך? בהחלט
האם מגיע לך כל התמיכה שאפשר לתת? בטוח.
האם הוא על סף המסוכנות? כנראה
האם הוא נבל, טרורירסט חולירע ושורש כל רע? לא אני ולא אף אחד פה בפורום יכול לדעת. הבדסמ שלו שונה משלי, ושונה משלך, כנראה- זה לא עושה אותו רשע ופוגעני. והחיים זה לא חוברת קומיקס.

ובכל מקרה, תמיד יש לך את הזכות לכאוב, אף אחד- בטח לא אני- לא יצא נגד זה. אפשר לתמוך בך, בלי לפסול את הצד השני.

 

[חניתה דרלינג]

אז בעצם אין בינינו ויכוח

כתבת: "האם הוא פגע בך? בהחלט" וגם:
"האם הוא על סף המסוכנות? כנראה".
בדיוק.
וזאת בעצם כל הכוונה שלי. וממסוכנים שפוגעים בך (רגשית/פיזית) צריך להתרחק, הסכמה או לא הסכמה, מניאק או לא מניאק.
אם כי אני כן אשמח להבהרה איך "על סף המסוכנות" מסתדר עם ה-S של SAFE...

 

[אנה לנקין]

בעיניי, SSC זה גם

להבין שאתה פוגע בה, שזה לא מה שהיא מחפשת, ולשחרר אותה.

בטח לא להפעיל מניפולציות רגשיות בשביל להשאיר אותה שם,
בניגוד לרצונה,
בתירוץ העלוב שזה מה שהיא צריכה.

 

[A לוןA]

מניפולציות רגשיות

הן פסולות בכל מקרה
אבל
אין שום דבר שאינו SSC בהן
זה סתם מסריח.

(ואיפה כתוב שזה מה שהוא עשה?)

 

[אנה לנקין]

(בתוך ובין השורות, בכל שירשור שלה)

ואולי זו רק אני שרואה את זה ככה.

אני חושבת שברגע שאתה מפעיל מניפולציות רגשיות על מישהו,
אתה שולל את ההסכמה האמיתית שלו.
זו סחיטה לכל דבר.

 

[A לוןA]

אני לא קראתי את זה ככה

ואולי זה באמת קרה, אני לא ראיתי לזה סימוכין
ובכל מקרה
מניפולציות רגשיות זה משהו שיכול להיות מופעל בכל מערכת יחסים בה יש רגש. הורים-ילדים, בני זוג ועוד

הכניעה למניפולציות האלו- גם זו בחירה. ואם יש בחירה, ובחרת להיכנע להן- זו הסכמה.
כמו שאמרתי- זה מסריח- אבל לצערנו זה קורה, קרה ויקרה.

 

[אנה לנקין]

אבל למה להתעקש להגן על התנהגות כזו?

אנחנו אל בבית משפט, ואף אחד לא מעמיד אותו לדין.

בסך הכל, יש פה הסכמה כללית,
שזו התנהגות מסריחה,
בלשון המעטה.

 

[A לוןA]

אני לא מגן על ההתנהגות

אני אומר שזה שהוא התנהג ככה לא מכניס אותו אוטומטית לרשימת הרשעים הגדולים ביותר שידעה האנושות
ושאפשר לעטוף ולחבק את AA (על טעויותיה ופזיזותה) מצד אחד, ולהבין שזה הבדסמ שלו מצד שני, ומי שלא רוצה בדסמ כזה- שלא יפנה אליו.
זה הכל.

 

[gaya36]

וגם אי אפשר לשפוט אף פעם

התנהגות של משהו אחר מכיוון שתמיד נשמע רק צד אחד כאן ובכלל בוירטואליה אז מי אנחנו שנשפוט ?

בשביל להתקדם, להתחזק ולהתחשל לא צריכים "להאשים" את הצד השני אלה לא לחזור על אותה הטעות בפעם הבאה ובטח ובטח שלא לתת לאף אדם לפצוע או לפגוע במהותך.

 

[חניתה דרלינג]

זה לא נכון שאי אפשר לשפוט.

יש מקרים שהם שקופים.
אם אגיד לך שמישהו המשיך לצאת עם מישהי ובמקביל נפגש עם אחרות בסתר, למשל, אבל לא זרק אותה כדי לשמור לו על כל האופציות - את באמת צריכה לשמוע גם את הצד שלו כדי להבין שהוא מניאק?
זאת סתם דוגמא שנתקלתי בה ולא קשורה בכלל למקרה הזה.
זה רק, מה שנקרא - Just saying

 

[gaya36]

ואיך בדיוק את יודעת שהוא שמר אותה בשביל

כל האופציות דיברת איתו?

את לעולם לא יכולה לדעת מה קורה באמת בתוך קשר של שני אנשים, ובעולם הוירטואליה שאת לרוב (אני למשל) לא מכירה מכאן אף אחד פנים מול פנים אז איך בדיוק את יכולה לדעת או לשפוט את מה שקרה שם? אני לרגע לא מורידה או מפחיתה מהכאב או ממה שAS IS חוותה כי זה שלה ואלו הרגשות שלה אבל לאורך הדיון אני מנסה לומר כמו שגם אלון לדעתי שלא צריך להסתכל על הצד השני אלה להסתכל מעבר לכאב ולהמשיך הלאה מכיוון שבלי להסתכל פנימה ולהבין מדוע היא הגיעה לשם מלכתחילה לא יעזור או ייתן לה את הכלים להתמודדות בעתיד כי רק חיבוקים או העצמה של מה שהיא מרגישה לא רק שלא עוזרים לטווח הארוך אלה מעצימים את הכאב והמחסום להמשיך ולהאמין שאפשר גם אחרת ולא כולם באמת לא מתאימים למה שהיא רוצה עבורה.

 

[חניתה דרלינג]

זה היה מאוד מאוד ברור.

ואלון - כניעה למניפולציות כאלה היא לא בחירה. היא סוג של רגישות, חולשה, חרדת נטישה - שמי שמנצל אותן הוא פשוט מניאק, בלי שום קשר לבדס"מ.