מי יעזור לי?

ליהי3

New member
מי יעזור לי?

אנחנו נשואים 3 שנים. עד לפני חצי שנה באושר רב. יש לנו שתי בנות מתוקות. לפני חצי שנה חמי נפטר. הוא היה אדם דתי אך בעלי מעולם לא היה דתי. בעלי החליט שבחודש הראשון לפטירתו של אביו הוא לא נוסע בשבת כי ככה נהוג אצלם. עם כל הקושי קיבלתי את ההחלטה. לאחר החודש הראשון הוא החליט שבמשך שנה הוא לא נוסע. כשהתנגדתי כי גם לי מגיע לראות את הורי הוא החליט שהוא נוסע בשישי אך לא בשבת. הוא לא עושה את זה כי הוא רוצה אלא כי המשפחה לוחצת עליו. לא נמאס כבר חצי שנה לשבת בבית ולהשתגע. ניתקנו קשר עם חברים כי כולם גרים רחוק ויוצא להפגש רק בשבתות, הגעתי למצב שאני שונאת את יום שבת ומחכה ליום ראשון. אתמול רבנו על זה (שוב...) ואנחנו עדין לא מדברים. הוא עצוב ואני עצובה ומאוד מאוד מיואשת. יש פתרון?????
 

אלי.מ

New member
יש לך רשיון נהיגה?

אם כן, קחי את הרכב בשבת קחי את הילדים וסעי לבקר את הוריך ואת החברים. לא כמחאה נגדו אלא מתוך הבנה והתחשבות ברצונותיו. הוא לא נוסע בשבת אבל את אדם עצמאי עם זכויות ורצונות משלו. ואם אין לך רשיון..הגיע הזמן שיהיה.
 

ליהי3

New member
יש לי רשיון

אבל אנחנו משפחה שכל השבוע כולם עובדים קשה ויום אחד בשבוע רוצים לבלות יחד. חוץ מזה יש לנו ילדה בת שנה וחצי ותינוקת בת 5 חודשים ולי קשה לצאת איתן לבד.
 

aviro

New member
אצלי זה כך 21 שנה

אשתי דתיה ואני לא,אנו נשואים 21 שנה,לא אומר שזה לא מפריע לי,אבל כבר אז הבנתי שכמו שאני לא רוצה שהדתיים יכפו עלינו,אז אני לא יכול לכפות עליה,והחלטתי שמה שאפשר לעשות בימי חול עושים בימי חול,ומה שלא אפשר אני עושה לבד עם הילדים,כך זה עובד,במיקרים כמו חגים,במיוחד פסח וסוכות שאני אוהב ורגיל להיות עם משפחתי,אז היא מבינה ובאה כבר לפני כניסת החג ישנה אצל הוריי ובמוצאי החג אנו שבים הביתה.בבית אנו רואים טלוויזיה בשבת אך לא מבשלים,בקיצור כל אחד נוהג כרצונו מבלי לפגוע בבין הזוג,כמובן עם התחשבות .
 

פלסטיק

New member
איפה כתוב ששתיהן חייבות לנסוע איתך?

או שכל שבת את חייבת לנסוע? אז שנה לא תבלו יחד כל שישי שבת את כל השישי שבת, באותה שנה גם יכולה להשאר איתו אחת הבנות כשאת נוסעת (או שתיהן). מה קרה? הוא נכה? לא יכול לשמור על ילדתו חצי יום? ובשאר השבת ובשבתות שלא תיסעי תבלו יחד.
 
בעלך בסה"כ מכבד את נשמתו של אביו

ואם כך הוא מרגיש אני הייתי מכבדת אותו ולא לוחצת . לפחות שנה. בנתיים תהיי עצמאית,בלי ללחוץ עליו. החיים שלו עכשיו במהפך אולי זמני.
 

לארה1

New member
שלום ליהי

לא כתבת באילו נסיבות חמך נפטר והאם הקשר בין בעלך לבינו היה קשר הדוק!? בכל מקרה ע"פ מה שכתבת , די ברור שבעלך חווה משבר לא קל. אובדן של הורה בכל גיל (לא משנה מה היה טיב הקשר ביניהם) הוא מעין זמן של ´חשבון נפש אישי´וצריך לכבד ולתת לזמן לעשות את שלו וגם להיות לצידו של בעלך... כתבת שהמשפחה של בעלך לוחצת עליו לא לנסוע - האם הם כן דתיים? לגבי הניתוק מהחברים , אני מניחה שבתקופה זו בעלך לא ממש מרגיש שהוא רוצה להיות בקרבתם , כך שזה כנראה לא ממש מפריע לו (אבל לך זה כן מפריע). אני מנסה לחשוב ביחד איתך על ´שביל הזהב´ , מה דעתך להזמין אליכם את החברים ? מה דעתך להזמין אליכם את ההורים שלך? האם פתרון כזה עלה בכלל על הפרק? לגבי נסיעה לבד עם ילדים קטנים , את צודקת זה קשה! אבל אם את רוצה לראות את הורייך ואת החברים שלכם ואין כל דרך להביא אותם אליכם , אני מציעה שתקחי את ההגה לידיים (תרתיי)! אגב , מישהו מקצועי מלווה את בעלך? שבת שלווה ונעימה ובלי מריבות ...
 

ליהי3

New member
אז ככה...

חמי נפטר ממחלה בגיל 78. בעלי היה קשור אליו אך הוא התמודד ועדין התמודד עם האובדן בצורה יחסית קלה. אם הוא היה מחליט לא לנסוע בשבת בגלל שזה חשוב לו הייתי מכבדת את זה אבל הכל צביעות בגלל המשפחה שלו (דתיים/מסורתיים) ואמא שלו שגרה לידינו. יש לו עוד אח שגר רחוק עותר שנוסע בשבתות ועוד אחות שנוסעת. הוא עושה חשבון כי אמא שלו גרה ליידנו. למה אני צריכה לשנות את כל החיים בגלל אמא שלו? היא פרימיטיבית ומגעילה!!!!! אנחנו מזמינים חברים אבל הבנות ובמיוחד הגדולה,משתגעות בבית! בשבילי זה סיוט כי ביום חופש היחיד שלי אני צריכה לארח ולא תמיד בא לי. בשבתות יפות אנחנו רוצים לטייל ולצאת קצת. אף פעם לא היינו דתיים אז למה שעכשיו פתאום נהיה למשך שנה? והקטע הכי מרגיז, הוא מעשן בשבת בסתר (שאמא שלו לא תראה) אז מה שנוח עושים ומה שפחות לא עושים??????
 

אלי.מ

New member
ומה זו צביעות בכלל?

את עושה עוול לעצמך ולמשפחתך כשאת שופטת מה זו צביעות.בעלך עובר תהליך קשה של אבל ופרידה מאב,ולך אין כלים וסמכות לקבוע עד כמה זה קשה לו.אני מכיר אנשים חילונים לחלוטין שבשעת אבל חובשים כיפה והולכים לבית כנסת, ואומרים קדיש וכו.אין בזה כל פסול ואפילו שזה נעשה מתוך רצון לכבד את אימו ורגשותיה. את צריכה ללוות את התהליך יחד איתו בהבנה ואהדה אך תוך שמירת עצמאותך. האם הוא יכעס אם תיסעי להוריך לכמה שעות בשבת? האם הוא מגלה התנגדות לכך? כדאי שתפסיקי לשלול את האפשרויות ותתחילי לחשוב חיובי כי אין שחור ולבן, יש גם אפור וצבעוני. להושיב שני ילדים קטנים באוטו ולנסוע זה קשה?ואיך את עושה את זה ביומיום?וביחוד שכשאת מגיעה תהיה לך עזרה בשני הצדדים. באמת גם אני גידלתי ילדים, זה לא פטנט שלך.הפתרון לא יבוא אליך, את צריכה לעשות כדי שמשהו יקרה.ואם את מצפה שבעלך יוותר, לדעתי את צפויה לריב קשה ומיותר.
 

שי44

New member
בעיה מוכרת ומורכבת

ליהי, בעייה מאד מאד מאד מוכרת ומורכבת. אני לא יודע אם זה מנחם אותך, אבל את לא היחידה שסובלת. יש לי לא מעט זוגות חברים שעברו, או שעוברים עכשיו את המשבר הזה. הרבה נושאים ניתנים לפיתרון כזה או אחר, אך שזה מגיע לעניין של אמונות, דעות קדומות, פחדים וכו´, המכשול הוא לעיתים בלתי עביר, עד כדי כך שלא ניתן להאבק מולו. תראי, חצי הכוס המלאה אומרת שעברה כבר חצי שנה. חצי הכוס הריקה אומרת שיש עוד חצי שנה. מציע לך כמה דברים. ראשית, ציינת שהוא כבר דחה תאריך יעד אחד (חודש). לכן שבי איתו ותקבעו יחד תאריך סופי ומוחלט שאין אחריו שום ערעור ובית דין לא יעזור (11 חודשים, שנה, או מה שלא יהיה). שנית, קחי את הרכב בשבתות שבא לך לצאת. במקרה שלך הרשיון הוא קלף מנצח. אולי הוא יראה שכך הדבר, יחליט להתגמש, מי יודע? שלישית, תנסו לנצל את יום שישי ואת שאר ימי השבוע עד כמה שאפשר. רביעית, בתקופה הזאת תארחו יותר, לא נורא. ולסיום, צמצמו את החיכוכים והריבים ושיהיה בהצלחה.
 

לארה1

New member
אני מסכימה עם שי ומוסיפה:

שבמקומך הייתי נוסעת לסופי שבוע עם הבנות. (החברים תמיד ישמחו לסייע לך וגם המשפחה שלך). איך את מסתדרת עם חמתך? (גם לפני האובדן של חמך)? מדבריך ניתן להבין שהמצב שם די לא משהו
ניסיתם להגיע לאיזו פשרה בעניין הזה?
 

seeyou

New member
לטוב ולרע!../images/Emo63.gif

זאת המשפחה שלך! זה מצב זמני-אם הבנתי נכון? שווה להרוס את היחסים בבית עבור "חברים"?... את יכולה "לכבד" את רצונו-... לשתף פעולה או להתנגד! דעתי? אפשר לבלוע את הגלולה המרה ולהמתין לעוד כמה חודשים... ייתכן-שהבעל יחליט בכלל "לחזור בתשובה"?
 

דבי21

New member
יהיה טוב...

אני ממש מבינה אותך גם לך יש חיים ואת רוצה להעביר אותם עם האנשים האהובים עליך ביום שבת...(כי זהו היום היחידי שבו יש לך זמן ככה לפחות הבנתי!) אנשים דתיים/מסורתים היו פותרים את זה באופן הבא: יום שישי נוסעים לחברים/הורים וכו´ ובמוצ"ש חוזרים זהו הפתרון היחידי! (ככה לפחות הדתיים/מסורתים חיים) ולדעתי זהו פתרון מצויין את לא חייבת להשאיר את בעלך לבד בבית בשבת! את לוקחת אותו איתך ואת נהנת משתי העולמות גם עם האנשים שרצית לבקר וגם עם משפחתך תהיי... תנסי להוציא מזה את ה-best תסתכלי על חצי הכוס המלאה.. שיהיה לך המון בהצלחה אל תתני לזה לקלקל את היחסים בינכם! מחזיקה לך אצבעות!!!!
 

rlsy

New member
הגעתי לכאן מהדף הראשי

במקרה נתקלתי בהודעה שלך בדף הראשי והייתי חייבת לבדוק אותה. אני עברתי בדיוק אבל בדיוק את אותו סיפור. ואת יודעת איך פשוט מאוד נלחמתי, כאשר שניכם נישאתם לא הייתם דתיים ונהגתם לנסוע בשבת, על כן אין לו שום זכות לדעתי למנוע בעדך. אני פשוט לקחתי את האוטו ונסעתי כל שבת לבד לטייל, הוא לא הצליח לסבול הרבה זמן ובסוף חזר בשאלה. עיצה שלי אם לא תילחמי ותתני למצב להמשך כשהוא שולט המצב יחריף יותר במשך הזמן הוא גם יחזור בתשובה. אל תשכחי לעמוד על שלך ומצפה לך אולי מלחמה קשה אבל יתכן שתצאי נשכרת מן העניין. בהצלחה סיגל
 
עזבי הכול

תראי יש משפט שאומר שברגע שמתחתנים תריך לדבוק אחד בשני קודם את והוא ואחר כך המשפחות זה סדר העדיפויות במקום לקטר ולהיתעצבן בתור אישתו ואשת סודו דברי עם המשפחה שלך תספרי להם את הסוגיה תאמיני לי שמשפחתך תבין אותך כי כשאת מאושרת משפחתך גם מהצד שלו שהוא ידבר גם עם משפחתו ויסביר להם את העניין אל תשכחי זה נושא רגיש אף אחד לא רוצה להיפגע שיסביר להם שגם אישתו רוצה לראות את משפחתה ובגלל שרק יום אחד פנוי זה נופל על היום שאת רוצה לראות והוא לא נוסע בו תחבקי אותו תאהבי אותו אל תשכחי הוא בעלך נחמי אותו ברגעים קשים כנראה שמות אביו השפיע עליו בצורה קצת יותר קשה תהיה שם בשבילו לא משנה כמה זמן זה יקח תהיה איתו כי אין יותר רגעים קשים מאלו שהוא צריך אותך אולי חודש חודשיים זה יעבור לו רק תאהבו אחד את השני היתחשבות היתפשרות הבנה והדדיות זה המפתח להצלחה
 

mgn

New member
סבלנות הכל יחלוף

וכמה שתהי יותר טובה ומתחשבת (תשתדלי) יהיה עתיד יותר נפלא
 

כן1

New member
עידוד

המצב המתואר אינו מצב יוצא דופן ייתכן שבעלך נמצא כיום במשבר עקב מותו של אביו והוא מביע זאת ע"י התנגדות לדברים שונים וע"י התנתקות. קודם כל עליך לראות מה עליך לעשות , כי בדרך כלל כשאנו משנים את התנהגותינו אז גם הצד האחר משתנה. אולי תזמי מפגשים עם חברים בביתכם, סביר להניח שחברים לא צריכים להגיע כל שבת . כמו כן תזמיני את הוריך אליכם ובני משפחתו של בעלך. לאט לאט יכניס הדבר רוח חיים בייתכם, ולא תתמקדו בריבים כפי שקורה היום. בנוסף לזה ניתן להפוך את יום השבת ליום משפחתי ולתאת לטייל בסביבת המגורים . איני סבורה שבעלך ימישך בדרכו ואם כן והייתה כזו אהבה תוכלו למצוא את הדרך לפשרה וקבלה האחד של האחר. בעלך רק לאחרונה איבד את אביו ואין ספק שמדובר בארוע שאינו קל . היי סבלנית ותני לדברים לזרום תוך שאת מוצאת לעצמך אף תחומי עיסוק ומנסה להתמקד בעשיה חיובית ולא בראיית חצי הכוס הריקה, ובמיוחד שציינת שיחסיכם היו טובים בעבר. זו רק תקופה והיא תחלוף אבל ניתן לצמוח מתקופה זו שכן ברגעי משבר ניתן ללמוד על עצמך רבות. ניתן גם לפנות ליעוץ זוגי אבל זה נראה לי מוקדם מידי. בהצלחה
 

כן1

New member
עידוד

המצב המתואר אינו מצב יוצא דופן ייתכן שבעלך נמצא כיום במשבר עקב מותו של אביו והוא מביע זאת ע"י התנגדות לדברים שונים וע"י התנתקות. קודם כל עליך לראות מה עליך לעשות , כי בדרך כלל כשאנו משנים את התנהגותינו אז גם הצד האחר משתנה. אולי תזמי מפגשים עם חברים בביתכם, סביר להניח שחברים לא צריכים להגיע כל שבת . כמו כן תזמיני את הוריך אליכם ובני משפחתו של בעלך. לאט לאט יכניס הדבר רוח חיים בייתכם, ולא תתמקדו בריבים כפי שקורה היום. בנוסף לזה ניתן להפוך את יום השבת ליום משפחתי ולתאת לטייל בסביבת המגורים . איני סבורה שבעלך ימישך בדרכו ואם כן והייתה כזו אהבה תוכלו למצוא את הדרך לפשרה וקבלה האחד של האחר. בעלך רק לאחרונה איבד את אביו ואין ספק שמדובר בארוע שאינו קל . היי סבלנית ותני לדברים לזרום תוך שאת מוצאת לעצמך אף תחומי עיסוק ומנסה להתמקד בעשיה חיובית ולא בראיית חצי הכוס הריקה, ובמיוחד שציינת שיחסיכם היו טובים בעבר. זו רק תקופה והיא תחלוף אבל ניתן לצמוח מתקופה זו שכן ברגעי משבר ניתן ללמוד על עצמך רבות. ניתן גם לפנות ליעוץ זוגי אבל זה נראה לי מוקדם מידי. בהצלחה
 
../images/Emo140.gifהצעות ייעול../images/Emo24.gif

א. לקחת את האוטו, לעשות חיים עם הילדים ואצל חברים ואז הוא ירצה להצטרף
ב. לקנות מלא משחקים שכיף לשחק בשבת, פאזלים עם מלא חתיכות שכיף להשלים ביחד.
ג. יום בישולים לכל המשפחה
ד. להביא סרטים כאלה "לכל המשפחה"
ה. תראי, לצד כל הבעיות שזה גורם אפשר להתגבר אם רק רוצים, אז חברים יכולים לבוא אליכם (משתלב טוב עם בישולים...)
ו. אני מכירה את זה מזוג שלא נוסעים בשבת- וכולם בקשרים אם כאלה שכן נוסעים, שום אסון לא קורה מזה.
בהצלחה!!!
 
../images/Emo140.gifמספר הצעות ייעול

א. לקחת את האוטו, לעשות חיים עם הילדים ואצל חברים ואז הוא ירצה להצטרף
ב. לקנות מלא משחקים שכיף לשחק בשבת, פאזלים עם מלא חתיכות שכיף להשלים ביחד.
ג. יום בישולים לכל המשפחה
ד. להביא סרטים כאלה "לכל המשפחה"
ה. תראי, לצד כל הבעיות שזה גורם אפשר להתגבר אם רק רוצים, אז חברים יכולים לבוא אליכם (משתלב טוב עם בישולים...)
ו. אני מכירה את זה מזוג שלא נוסעים בשבת- וכולם בקשרים אם כאלה שכן נוסעים, שום אסון לא קורה מזה.
בהצלחה!!!
 
למעלה