מישהו יודע באיזה שעה הבגרות מחר?
- פותח הנושא R a a B
- פורסם בתאריך
s h e e p i t
New member
שאלון F בשעה 14:30
Ms UnderstOod
New member
נצל"ש. אני לא נוהגת להעתיק בד"כ..
אבל אתם פשוט חייבים לקרוא את זה. אותי זה פשוט הרג
(דברים שנכונים לגבי כולם) · מה הקטע שכל מי שחוזר מחו"ל תמיד מביא "טובלרון" למרות שכבר שנים יש את זה בארץ · מה הקטע שבמוצרים עם תאריך תמיד רשום: "בתוקף עד..." עם חץ ואף פעם התאריך לא נמצא איפה שהחץ · מה הקטע שבעיתון של שישי משקיעים בטירוף עם מלא צבעים ומוספים, אבל מה, הם לא ישימו 2 סיכות כדי להחזיק את הדפים כמו שצריך · תמיד שאתה בא לכתוב משהו בבית ואתה לוקח עט מהשולחן או מאיזו מגירה ורואה שהוא לא כותב, אתה תחזיר אותו למקום, למרות שאתה יודע שהוא לא שווה כלום · תמיד בבית ספר כשהמורה אומרת להביא בקבוק מים לטיול, יש את זה שמביא בקבוק עם מים שהוא שם יום קודם בפריזר, ואז במשך כל הטיול הוא תקוע עם גוש קרח שאי אפשר לשתות ממנו · למה לעזאזל יש פח בשירותי בנים? מי האידיוט שינגב את התחת ויזרוק את זה לפח? · לכל הגיבורי-על יש איזו יכולת שמייחדת אותם כמו – סופרמן שיכול לעוף וספיידרמן שיורה חוטים מהידיים. מה הקטע של באטמן?! הוא סתם מיליונר · מה הקטע שאתה קוצץ ציפורניים מעל הפח, הציפורניים תמיד עפות לכל מקום חוץ מאשר לתוך הפח · תמיד שחבר שלך מדבר בפלאפון עם מישהו שאתה מכיר, וגם אתה רוצה לדבר איתו, אתה אומר לו 100 פעם שיביא לך אותו כשהוא מסיים, הוא מהנהן בחיוב ואז כשהוא מנתק הוא שואל: "מה רצית?" · מה הקטע בקומיקס שתמיד רואים מישהו ישן, מצויירת לו בועת דיבור שיוצאת מהפה ובפנים רשום: "ZZZ"... – מה הקטע? מתי בפעם האחרונה יצא למישהו צליל Z בזמן שהוא ישן?! · יש את הקטע כשאתה מצחצח שיניים, לא משנה כמה משחה אתה שם על המברשת, תמיד בתחילת הצחצוח נופל קצת על הכיור וזה נדבר אליו חזק כמו מלט ואח"כ כשאתה שוטף את הפה, אתה תמיד מרכז את השפריץ לנקודה של המשחה כדי להוריד אותה מהכיור · מה הקטע שכבר 40 שנה מייצרים נייר טואלט ועדיין לא מצאו דרך לפתוח את הנייר ככה שלא תמצא את עצמך עם איזה 10 מטר של נייר עד שזה נפתח נורמלי · יש את הקטע שבחיים לא תראה אישה ערבייה נוהגת באוטו חוץ מבשיעור נהיגה · תמיד שאתה הולך לסרט בקולנוע, לפני שהוא מתחיל יש פרסומות לסרטים אחרים, ואז אתה מתבאס שלא הלכת לאחד הסרטים האלה, כי הם נראים פי אלף יותר טובים מהסרט שאתה בחרת · תמיד שאתה עונה לטלפון כשזה לא בשבילך ומבקשים את אבא שלך לדוגמא, אתה חוסם את השפופרת וצועק: "אבא, תרים, זה בשבילך!" – מה הקטע של חסימת השפופרת? · יש את הקטע שכשמישהו משתחרר מהצבא אז ביום השחרור הוא מגיע חגיגי עם הבגדים הכי יפים שלו ומשחק אותה כאילו הוא תמיד מתלבש ככה · תמיד בפרסומת למסטיקים רואים מישהו פותח את הקופסא ומפיל ליד בדיוק שני מסטיקים, אבל כשאתה מנסה, או שלא נופל כלום או שנופלים כולם · תמיד כשאתה אוכל במסעדה והפה שלך מפוצץ באוכל, המלצרית תבוא ותשאל אותך: "איך האוכל עד עכשיו?" – היא לא יכולה לחכות דקה עד שתסיים לבלוע?! · מה הקטע אצל ילדים כשמישהו פותח ביסלי או חטיף כלשהו ואתה בא לקחת ממנו קצת והוא מתקמצן, הוא ממציא את התירוץ הכי עלוב ואומר: "בוא'נה, זאת ארוחת הצהרים שלי!" · תמיד שאתה קונה מנטוס, אתה מתפלל שייצא לך הוורוד, ואם יוצא לך כתום או צהוב, אתה תמיד מציע אותו למישהו אחר... · תמיד שדתיים עם גלח משחקים כדורגל עם כיפה שמחוברת בסיכה, הכיפה מתנדנדת ותלויה על כלום אבל לא נופלת · יש את הקטע בליל הסדר, שבזמן קריאת ההגדה אתה לא מקשיב לאף אחד, אלא מחשב איזה קטע תצטרך לקרוא כשיגיע תורך, ומשנן אותו בטירוף כדי שתצליח לקרוא אותו בלי טעויות · תמיד כשמישהו יושב עם כמה חבר'ה שהוא לא מכיר הכי טוב בעולם, והוא זז עם הכיסא ויצא רעש של פלוץ, הוא ינסה "שעה" להזיז את הכיסא ככה שהרעש הזה ייצא עוד פעם כדי שלא יחשבו שהוא הפליץ · יש את הקטע שכשאתה חוזר מדיסקוטק, אתה תמיד מקרצף שעה עם הסבון את החותמת מהיד כדי שלא יחשבו שלא התקלחת.
אבל אתם פשוט חייבים לקרוא את זה. אותי זה פשוט הרג
?
תמיד שאתה בא לכתוב משהו בבית ואתה לוקח עט מהשולחן או מאיזו מגירה ורואה שהוא לא כותב, אתה תחזיר אותו למקום, למרות שאתה יודע שהוא לא שווה כלום - כדי להפיל נוספים בפח כמובן... מה הקטע שבעיתון של שישי משקיעים בטירוף עם מלא צבעים ומוספים, אבל מה, הם לא ישימו 2 סיכות כדי להחזיק את הדפים כמו שצריך - הכל הלך על המלא צבעים והמוספים... תמיד בבית ספר כשהמורה אומרת להביא בקבוק מים לטיול, יש את זה שמביא בקבוק עם מים שהוא שם יום קודם בפריזר, ואז במשך כל הטיול הוא תקוע עם גוש קרח שאי אפשר לשתות ממנו - את עושה צחוק? תמיד כולם מתים לשתות מזה, מים קפואים. למה לעזאזל יש פח בשירותי בנים? מי האידיוט שינגב את התחת ויזרוק את זה לפח? - יש גם כאלה, אבל בכל זאת זה מיועד לנייר לניגוב ידיים או נייר מלא בנזלת, אחרת השירותים נסתמים. לכל הגיבורי-על יש איזו יכולת שמייחדת אותם כמו – סופרמן שיכול לעוף וספיידרמן שיורה חוטים מהידיים. מה הקטע של באטמן?! הוא סתם מיליונר - באטמן הוא הזיין. מה הקטע שאתה קוצץ ציפורניים מעל הפח, הציפורניים תמיד עפות לכל מקום חוץ מאשר לתוך הפח - תלמדי לכוון. תמיד שחבר שלך מדבר בפלאפון עם מישהו שאתה מכיר, וגם אתה רוצה לדבר איתו, אתה אומר לו 100 פעם שיביא לך אותו כשהוא מסיים, הוא מהנהן בחיוב ואז כשהוא מנתק הוא שואל: "מה רצית?" - תסתובבי עם חברים יותר חכמים. מה הקטע בקומיקס שתמיד רואים מישהו ישן, מצויירת לו בועת דיבור שיוצאת מהפה ובפנים רשום: "ZZZ"... – מה הקטע? מתי בפעם האחרונה יצא למישהו צליל Z בזמן שהוא ישן?! - ככה עושים גרמנים. יש את הקטע כשאתה מצחצח שיניים, לא משנה כמה משחה אתה שם על המברשת, תמיד בתחילת הצחצוח נופל קצת על הכיור וזה נדבר אליו חזק כמו מלט ואח"כ כשאתה שוטף את הפה, אתה תמיד מרכז את השפריץ לנקודה של המשחה כדי להוריד אותה מהכיור - תפסיקי להיות ילדת שמנת ושלחי את היד. מה הקטע שכבר 40 שנה מייצרים נייר טואלט ועדיין לא מצאו דרך לפתוח את הנייר ככה שלא תמצא את עצמך עם איזה 10 מטר של נייר עד שזה נפתח נורמלי - זה באמת דורש מיומנות, מבלי להתרברב אני די אמן בזה, את מוזמנת לפנות אליי ואני אלמד אותך. יש את הקטע שבחיים לא תראה אישה ערבייה נוהגת באוטו חוץ מבשיעור נהיגה - כי הרי אנחנו מוקפים בערבים מכל עבר במושבים הפלצניים שלנו, ולמען האמת, לי אישית מעולם לא יצא לראות ערבייה נוהגת בשיעור נהיגה, לפרוטוקול. תמיד שאתה הולך לסרט בקולנוע, לפני שהוא מתחיל יש פרסומות לסרטים אחרים, ואז אתה מתבאס שלא הלכת לאחד הסרטים האלה, כי הם נראים פי אלף יותר טובים מהסרט שאתה בחרת - את בטח גם תרוצי לקנות אבקת כביסה כי ראית בפרסומת שהחמצן הפעיל שבה יותר פעיל משל החברה המתחרה. תמיד שאתה עונה לטלפון כשזה לא בשבילך ומבקשים את אבא שלך לדוגמא, אתה חוסם את השפופרת וצועק: "אבא, תרים, זה בשבילך!" – מה הקטע של חסימת השפופרת? - כדי לא לצעוק באוזן של מי שבטלפון. יש את הקטע שכשמישהו משתחרר מהצבא אז ביום השחרור הוא מגיע חגיגי עם הבגדים הכי יפים שלו ומשחק אותה כאילו הוא תמיד מתלבש ככה - מעולם לא נתקלתי בזה. מיד בפרסומת למסטיקים רואים מישהו פותח את הקופסא ומפיל ליד בדיוק שני מסטיקים, אבל כשאתה מנסה, או שלא נופל כלום או שנופלים כולם - בגלל זה הוא בפרסומת ואת לא. תמיד כשאתה אוכל במסעדה והפה שלך מפוצץ באוכל, המלצרית תבוא ותשאל אותך: "איך האוכל עד עכשיו?" – היא לא יכולה לחכות דקה עד שתסיים לבלוע?! - פשוט לא באמת אכפת לה והיא מנסה לצמצם נזקים ולהיקלע לכמה שפחות תלונות/ שיחות. מה הקטע אצל ילדים כשמישהו פותח ביסלי או חטיף כלשהו ואתה בא לקחת ממנו קצת והוא מתקמצן, הוא ממציא את התירוץ הכי עלוב ואומר: "בוא'נה, זאת ארוחת הצהרים שלי!" - בני האדם מעולם לא היו חכמים. מיד שאתה קונה מנטוס, אתה מתפלל שייצא לך הוורוד, ואם יוצא לך כתום או צהוב, אתה תמיד מציע אותו למישהו אחר... - חלאת אדם. תמיד שדתיים עם גלח משחקים כדורגל עם כיפה שמחוברת בסיכה, הכיפה מתנדנדת ותלויה על כלום אבל לא נופלת - זה פשוט לא קורה, זה מטומטם. יש את הקטע בליל הסדר, שבזמן קריאת ההגדה אתה לא מקשיב לאף אחד, אלא מחשב איזה קטע תצטרך לקרוא כשיגיע תורך, ומשנן אותו בטירוף כדי שתצליח לקרוא אותו בלי טעויות - יש זמן שבו אמורים להקשיב? זה לא אותן שטויות כל פעם? תמיד כשמישהו יושב עם כמה חבר'ה שהוא לא מכיר הכי טוב בעולם, והוא זז עם הכיסא ויצא רעש של פלוץ, הוא ינסה "שעה" להזיז את הכיסא ככה שהרעש הזה ייצא עוד פעם כדי שלא יחשבו שהוא הפליץ - היה על זה מערכון נהדר במאד טי וי יש את הקטע שכשאתה חוזר מדיסקוטק, אתה תמיד מקרצף שעה עם הסבון את החותמת מהיד כדי שלא יחשבו שלא התקלחת. - מעולם לא הייתי בדיסקוטק, אני מקווה. ברור לי שזה לא שלך, אבל היה יותר נוח לכתוב את התגובות בלשון נקבה, לא אישי, כה? יאללה, שאמא תחזור כבר עם האוטו.
תמיד שאתה בא לכתוב משהו בבית ואתה לוקח עט מהשולחן או מאיזו מגירה ורואה שהוא לא כותב, אתה תחזיר אותו למקום, למרות שאתה יודע שהוא לא שווה כלום - כדי להפיל נוספים בפח כמובן... מה הקטע שבעיתון של שישי משקיעים בטירוף עם מלא צבעים ומוספים, אבל מה, הם לא ישימו 2 סיכות כדי להחזיק את הדפים כמו שצריך - הכל הלך על המלא צבעים והמוספים... תמיד בבית ספר כשהמורה אומרת להביא בקבוק מים לטיול, יש את זה שמביא בקבוק עם מים שהוא שם יום קודם בפריזר, ואז במשך כל הטיול הוא תקוע עם גוש קרח שאי אפשר לשתות ממנו - את עושה צחוק? תמיד כולם מתים לשתות מזה, מים קפואים. למה לעזאזל יש פח בשירותי בנים? מי האידיוט שינגב את התחת ויזרוק את זה לפח? - יש גם כאלה, אבל בכל זאת זה מיועד לנייר לניגוב ידיים או נייר מלא בנזלת, אחרת השירותים נסתמים. לכל הגיבורי-על יש איזו יכולת שמייחדת אותם כמו – סופרמן שיכול לעוף וספיידרמן שיורה חוטים מהידיים. מה הקטע של באטמן?! הוא סתם מיליונר - באטמן הוא הזיין. מה הקטע שאתה קוצץ ציפורניים מעל הפח, הציפורניים תמיד עפות לכל מקום חוץ מאשר לתוך הפח - תלמדי לכוון. תמיד שחבר שלך מדבר בפלאפון עם מישהו שאתה מכיר, וגם אתה רוצה לדבר איתו, אתה אומר לו 100 פעם שיביא לך אותו כשהוא מסיים, הוא מהנהן בחיוב ואז כשהוא מנתק הוא שואל: "מה רצית?" - תסתובבי עם חברים יותר חכמים. מה הקטע בקומיקס שתמיד רואים מישהו ישן, מצויירת לו בועת דיבור שיוצאת מהפה ובפנים רשום: "ZZZ"... – מה הקטע? מתי בפעם האחרונה יצא למישהו צליל Z בזמן שהוא ישן?! - ככה עושים גרמנים. יש את הקטע כשאתה מצחצח שיניים, לא משנה כמה משחה אתה שם על המברשת, תמיד בתחילת הצחצוח נופל קצת על הכיור וזה נדבר אליו חזק כמו מלט ואח"כ כשאתה שוטף את הפה, אתה תמיד מרכז את השפריץ לנקודה של המשחה כדי להוריד אותה מהכיור - תפסיקי להיות ילדת שמנת ושלחי את היד. מה הקטע שכבר 40 שנה מייצרים נייר טואלט ועדיין לא מצאו דרך לפתוח את הנייר ככה שלא תמצא את עצמך עם איזה 10 מטר של נייר עד שזה נפתח נורמלי - זה באמת דורש מיומנות, מבלי להתרברב אני די אמן בזה, את מוזמנת לפנות אליי ואני אלמד אותך. יש את הקטע שבחיים לא תראה אישה ערבייה נוהגת באוטו חוץ מבשיעור נהיגה - כי הרי אנחנו מוקפים בערבים מכל עבר במושבים הפלצניים שלנו, ולמען האמת, לי אישית מעולם לא יצא לראות ערבייה נוהגת בשיעור נהיגה, לפרוטוקול. תמיד שאתה הולך לסרט בקולנוע, לפני שהוא מתחיל יש פרסומות לסרטים אחרים, ואז אתה מתבאס שלא הלכת לאחד הסרטים האלה, כי הם נראים פי אלף יותר טובים מהסרט שאתה בחרת - את בטח גם תרוצי לקנות אבקת כביסה כי ראית בפרסומת שהחמצן הפעיל שבה יותר פעיל משל החברה המתחרה. תמיד שאתה עונה לטלפון כשזה לא בשבילך ומבקשים את אבא שלך לדוגמא, אתה חוסם את השפופרת וצועק: "אבא, תרים, זה בשבילך!" – מה הקטע של חסימת השפופרת? - כדי לא לצעוק באוזן של מי שבטלפון. יש את הקטע שכשמישהו משתחרר מהצבא אז ביום השחרור הוא מגיע חגיגי עם הבגדים הכי יפים שלו ומשחק אותה כאילו הוא תמיד מתלבש ככה - מעולם לא נתקלתי בזה. מיד בפרסומת למסטיקים רואים מישהו פותח את הקופסא ומפיל ליד בדיוק שני מסטיקים, אבל כשאתה מנסה, או שלא נופל כלום או שנופלים כולם - בגלל זה הוא בפרסומת ואת לא. תמיד כשאתה אוכל במסעדה והפה שלך מפוצץ באוכל, המלצרית תבוא ותשאל אותך: "איך האוכל עד עכשיו?" – היא לא יכולה לחכות דקה עד שתסיים לבלוע?! - פשוט לא באמת אכפת לה והיא מנסה לצמצם נזקים ולהיקלע לכמה שפחות תלונות/ שיחות. מה הקטע אצל ילדים כשמישהו פותח ביסלי או חטיף כלשהו ואתה בא לקחת ממנו קצת והוא מתקמצן, הוא ממציא את התירוץ הכי עלוב ואומר: "בוא'נה, זאת ארוחת הצהרים שלי!" - בני האדם מעולם לא היו חכמים. מיד שאתה קונה מנטוס, אתה מתפלל שייצא לך הוורוד, ואם יוצא לך כתום או צהוב, אתה תמיד מציע אותו למישהו אחר... - חלאת אדם. תמיד שדתיים עם גלח משחקים כדורגל עם כיפה שמחוברת בסיכה, הכיפה מתנדנדת ותלויה על כלום אבל לא נופלת - זה פשוט לא קורה, זה מטומטם. יש את הקטע בליל הסדר, שבזמן קריאת ההגדה אתה לא מקשיב לאף אחד, אלא מחשב איזה קטע תצטרך לקרוא כשיגיע תורך, ומשנן אותו בטירוף כדי שתצליח לקרוא אותו בלי טעויות - יש זמן שבו אמורים להקשיב? זה לא אותן שטויות כל פעם? תמיד כשמישהו יושב עם כמה חבר'ה שהוא לא מכיר הכי טוב בעולם, והוא זז עם הכיסא ויצא רעש של פלוץ, הוא ינסה "שעה" להזיז את הכיסא ככה שהרעש הזה ייצא עוד פעם כדי שלא יחשבו שהוא הפליץ - היה על זה מערכון נהדר במאד טי וי יש את הקטע שכשאתה חוזר מדיסקוטק, אתה תמיד מקרצף שעה עם הסבון את החותמת מהיד כדי שלא יחשבו שלא התקלחת. - מעולם לא הייתי בדיסקוטק, אני מקווה. ברור לי שזה לא שלך, אבל היה יותר נוח לכתוב את התגובות בלשון נקבה, לא אישי, כה? יאללה, שאמא תחזור כבר עם האוטו.
s h e e p i t
New member
../images/Emo6.gif ../images/Emo45.gif אדיר!
Copyright©1996-2021,Tapuz Media Ltd. Forum software by XenForo® © 2010-2020 XenForo Ltd.