מין וגישה שירותית

[תבור.]

סינ תבואי הנה שאלה ???

משהו לא ברור לי את בדרך לעוד אורגזמה אחת או שתיים ??? כי שלחת את ההודעה פעמים.

 

[סינ דרלה]

אמרתי התפספס לי ....ההודעה...

לא האורגזמה אותה אני משתדלת לא לפספס

סינ ברגע של מולטי.....

 

[אחותו של שקספיר]

כמו בחמש אבנים

קודם כל אני לא מתמצאת בסטטיסטיקה של נפוץ או נדיר-ובכלל מה היא חשובה? שנית-את תוצר כנראה של חינוך והפנמה של גישה מסויימת . מגיע לך לקבל לא פחות ממנו ומגיע לך גם לקחת!!!! את לא שווה פחות!!!! שום דבר לא שווה פחות מהאורגזמה שלך, (מנקודת המבט שלך). למה את מוצאת את עצמך ב"אקטים שאינם חביבים עלייך?" למה את לא יכולה לקבל פעילות מינית שאת הנהנה המרכזי שלה? והשאלה שבטח תעצבן את מייקי, (אבל ל´כפת לי) למה????? למה את כזו? ואם תמצאי את הכפתור הזה שלוחץ על ה"למה" תוכלי לשנות אותו. אולי - אפשר גם עכשיו תורך אח"כ תורו אח"כ שוב פעם תורך ושוב תורו וחוזר חלילה. כמו בחמש אבנים, רק שבמבנה הביולוגי המבורך של נשים את תמיד יכולה יותר ממנו.

כל בוקר תקומי ותגידי בקול רם "ברוך שעשני אישה"!

 

[פלסטיק]

לא ייחודית ולא נדירה

ותאמיני לי שזה קיים גם אצל גברים אני מתחיל לחשוב שזה קשור לביטחון עצמי

 

[ירקרק]

איזה מין מין זה?

שלום לך אישה. נקודה. בחרתי לענות לך ממבט של גבר ואולי אפילו ממבט אישי. גבר לא רק אוהב להתענג, גבר גם, ויש שלהם זה העיקר, אוהב לענג. "לענג" הוא ידע רק עם האישה שאיתו , תשכיל ללמד אותו, כל אחת בשפתה ושפתייה, מה עושה לו/לה/להם טוב. להיות שם רק כדי לקבל ולא כדי לתת - מסרס את ההנאה של ה´להיות שם´, של ´הלהיות יחד´. מי המוביל, מי ראשון/ה ומי זה/ו שאחרי, מי למעלה ומי למטה, זה שעולה או זו שיורדת, - כל אלו חייבים לבוא מתוך הדדיות ולא מתוך כניעה ו/או שליטה. (לא, אין לי כלום נגד משחקים, יש לי המון נגד כשזה בא מבלי לשוחח ולהסכים על זה קודם.) כשאת שם "רק בשבילו", כשאת שם מבלי יכולת "להעיז" ולומר לו "תמשיך בדיוק ככה ושלא תעיז להפסיק" - את לא ממש שם! הגוף שם, אולי גם הנפש, אולי גם התשוקות והייצרים…אבל לא כולך, לא את עם כל המכלול. לגבי "ההנאה מהחדירה", אחד הדברים שקשים ל"גבר" לקבל, זה את העובדה שהוא לא היה מספיק טוב במיטה. החדירה, אצל רוב הגברים, מגבירה את החיכוך והגירוי, וגורמת להם לגמור מהר יותר מגמירה בצורה אחרת, יתכן, ובגלל זה, הגבר שלך מעדיף לדחות את החדירה ככל שניתן - כדי לא להגיע לגמירה לפני העונג שלך. עיצה: תשוחחי איתו על כל זה. תשתפי אותו בחוויה שלך. תעיזי ללחוש לו עד כמה את שם בשבילו ועד כמה היית רוצה שהוא יהיה שם בשבילך. זו לא בושה, זו אהבה! ירקרק בתמיכה

נ.ב. את לא "נדירה" בחוסר הפתיחות שלך מול הגבר שלך במיטה, את בחברה גדולה טובה!

 

[שלומלום של נילה]

לענג את האחר או לוותר על עצמי....

שלומלום לך, קראתי את שאלתך ואת התגובות שקיבלת. אני רוצה להתייחס להיבט אחר של הדברים. אין שום דילמה ברצון שלך שבן זוגך יתענג, זה מאוד טבעי כשאוהבים מישהו לרצות שיהיה לו טוב. אך בדברייך אני מזהה עוד כמה דברים מעבר לזה. את כותבת: "קשה לי לקבל "להסכין" לפעילות מינית שבה אני הנהנית העיקרית, זה מפריע לי..." מדוע את לא מפרגנת לעצמך את מה שאת נותנת לבן זוגך? האם אינך ראויה לאותו היחס ותשומת הלב? דבר נוסף שכתבת: ".....מבחינה נפשית קל לי יותר להתענג יחד איתו, מאשר בלעדיו. קיימת מבחינתי גם "רתיעה" כלשהי מפני העלאת בקשה או העדפה בפני הגבר, וכבר קרו לי מקרים שבהם הייתי קרובה מאוד מאוד לאורגזמה (ממש אוטוטו) והגבר שלא חש בזה הפסיק את פעילותו "המבורכת" ואני לא אמרתי כלום". גם כאן את כינור שני, ויותר חמור מזה את מוותרת על עצמך ועל העונג שלך, ושאלתי היא למה? כתבת השערה מסוימת כתשובה שכשאת בטוחה שהגבר נהנה אז את מרשה גם לעצמך לחוות הנאה. תרשי לי לחלוק על השערתך, נראה לי שהתשובה היא באזור שונה לחלוטין. האזור הוא עמוק מאוד בנפש, הכי עמוק שיש. אם יום אחד תרצי להתייחס לנקודה זו שווה לך לעבוד עליה עם איש מקצוע. אז תוכלי לחוות אושר ועונג מלא בזכות ולא בחסד. שלומלום

 

[תבור.]

שלומלום ../images/Emo132.gif

שלומלום אל "תגנוב" לנו אותה לייעוץ מקצועי בסוף נישאר פה בלי עבודה. וכפי שידוע לך המצב בשוק העבודה על הפנים.

 

[אחותו של שקספיר]

אל תחשוש תבור-לא נראה לי שיש

סוף למצוקות וכאבים של אנשים. זה שוק עבודה מלא מלא עובדים. אלפי נמלים רוחשות טוות קורים של כאבים. חלק מוציאים חלק משאירים חלק לעולם לא יוציאו. וכן- את התשובה למאיפה זה בא צריך לעשות עם מטפל (רצוי טוב).

 

[תבור.]

אחותו מסכים

תראי יש פה "בעיה" קטנה אחרי תשובה שלך כולם המילים מאבדות משמעות יש לנו גם את המורה שולה ואם יצטרף המקצועי מה יהיה איתנו התומכים שהתמיכה עבורם היא גם תרפיה...

 

[אחותו של שקספיר]

אם זו מחמאה-לקחתי-תודה

ואל תדאג יש מקום לכל המילים של כולם. תאמין לי תולעי המשי של הכאבים זקוקות להן.

 

[שלומלום של נילה]

אל תהייה דואגת.. ../images/Emo9.gif

שלומלום לך תבור, אל תדאג ידידי, הפורום הנפלא כאן ימשיך לתת תמיכה, חום ואהבה לכל מי שרוצה. פשוט תענוג להיכנס לכאן. אוהב את כולכם

שלומלום

 

[ירקרק]

תבור, תבוא הנה ומהר !

סתם לידע אישי עדיף טיפול מקצועי ומסור ושתשאר ללא "עבודה" כל חייך!!! ה"תמיכה" בפורום יעילה בייחוד כשהיא במקביל לייעוץ והכוונה מקצועית (רצוי טובה כמו שההיא אומרת). קאפיש?

 

[תבור.]

הגעתי

טוב אם זו הדרישה אז לטובת העניין אני עובר ל"חצי משרה"

 

[דג דניאל דן op]

פראיירית../images/Emo3.gif

כולם ענו פה בצורה מדהימה. אורמור וירקרק - לקרוא אותם שוב. אז בגישה נוספת. גישת דניאל. את פראיירית! את מפסידה בגדול. את סובלת. את מלאה בתיסכולים. את... מסכן הגבר שאיתך. הוא מפסיד. הוא מלא תסכולים הוא סובל. הוא.... את דעתנית? פחחחחחח בואי נראה אם יש לך תשובות לזה. מה עושה לך טוב? איפה הכי כייף בגוף שעושה לך את זה? כשאת מאוננת על מה את חושבת? את מאוננת? מה עושה לו, לבן זוג שלך, טוב? איפה הכי כייף, בגוף, עושה לו את זה? וברצינות. אם אכפת לך מעצמך. את צריכה למצוא למה. מציעים לך יועץ, טיפול וזאת כדי לברר - מאיפה זה. תנסי את עם עצמך לברר. את צריכה למצוא למה את בשליטה כזו. אולי את לא דעתנית כמו שאת חושבת. יעני שליטה, עם סיפור כיסוי של "בקטע חדירה גם הגבר חווה הנאה"... אני חושב שבעצם העלאת השאלה פה את בתחילת הדרך - ואני מאמין בך. לכי לרקוד. לך אפילו ריקודי עם יעזור. דניאל בוטה.

 

[בעיקר שואלת]

תהיות... (בעקבות דניאל)

על סמך מה הקביעה שאני מתוסכלת? מי אמר שאיני נהנית? מי החליט שאני צריכה להנות בצורה מסויימת ולא באחרת? מה רע בהנאה מהיותי גורם ההנאה לאחר? ואגב, אני יודעת בדיוק מה מענג אותי, ואין לי כל בעיה לשוחח על כך עם בן זוגי.

ממשיכה בעיקר לשאול

 

[Looking for]

שמח שטיזינג

עוזר. תשובות אצלך. רק אצלך. את נהנת. יודעת מה טוב לך. משתפת את בן הזוג... אוהבת רק חדירה. אחלה בחלה. אז אם כל כך טוב לך מה את שואלת? דניאל שחושב שאת מפסידה. נה נה נהנהנה.

 

[האלי]

יכול להגיד לך בקצרה

שהכיף הכי גדול בזיון זה לראות את האישה שאיתי נהנית.. גומרת... ואיזה כיף שאתן יכולות לגמור שוב ושוב...

שלך, האלי.

 

[בעיקר שואלת]

ראה תגובתי לדניאל...