מילכוד מדומה

[דניאל אור]

מילכוד מדומה

למרות הרצון העז של שניכם להזדהות בתחושות הקשות ולעשות אנלוגיות בין המקרים יש צורך לזכור שמדובר בשני מינים שונים. גם בעידן המודרני שבו לכאורה מעמד האישה אינו כשהיה בתקופת איש המערות הרי שגם היום - מעמד האשה נמוך מספר מונים ממעמד הגבר. בעוד, האישה תלותית בגבר מבחינה כלכלית והטיפול בילדים נופל על גבה הרי שהגבר משוחרר יותר ועל כן משום מה הגבר ברוב המיקרים גם לאחר גירושים כואבים מוצא את עצמו מתאושש מהר מאוד ולעיתים קרובות יוצא לדרך חדשה נטולת עיכבות בעוד האישה נוטלת על עצמה את עול העולם. אז אם את אישה, לפני שתשי צעד פזיז תמיד זיכרי כי: !!!!!!!!"קר שם בחוץ!!!!!!" ואם אתה גבר..... תסתדר כבר לבד!

 

[shiraa]

לדניאל

ראשית אני אישה. מן הסתם אפשר היה להבין את זה מהלשון בו נרשם הטקסט. את/ה צודק/ת . לא יכולתי להאמין עד שחוויתי על בשרי כמה מערכת המשפט יכולה להתאכזר לילדים בקובעה דמי מזונות כל כך מגוחכים - 1,300 ש"ח לילד מתחת לגיל 18 . האם סכום כזה מוציא זוג הורים על ילד אחד בעודם חיים ביחד כמשפחה? ומה על הילד מעל גיל 18 ? הוא אמור לפרנס את עצמו? זה היה לי ברור מראש כי אם היו ממומשים הגירושין הוא היה חי לו כמו שייך סעודי ומעביר מדי חודש דמי מזונות עלובים שכאלה עבור 2 ילדים. אני מכירה את המשפט טוב להיות עני ומאושר מאשר עשיר ומתוסכל. את המשפט הזה אגשים בעוד כמה שנים כאשר הילדים יגדלו, יהיו עצמאיים ויזדקקו פחות לתמיכה הכספית שלנו כהורים.

 

[דניאל אור]

../images/Emo45.gif והעיקר הרבה ../images/Emo103.gif

 

[adam33]

שירה

לפעמים אנחנו מסתפקים בסכומים אשר נקבעים ולו רק בכדי להגיע להסכמה ולהמשיך לקראת הפירוד ומנסיון במשפטים אוליי זה עדיף שזה כך כל צד מקיים את חלקו בהסכמה חשבי לרגע מה היה קורה אם הית דורשת וגם מקבלת בפסק דין סכומים גבוהים עבור מדור לילדים וגם מזונות? האם היה לך נוח שזה לא היה בהסכמה והוא היה מחליט שלא לשלם??? אז נכון שהית פועלת דרך ההוצאה לפועל אבל מה עם הקשר שלו ושלך עם הילידם? האמנם זה נוח שבני הזוג אינם בקשר למרות הפרידה? ולכן ניתן לאחות קרעים וניתן גם להתגרש הדבר יותר נוח כאשר הכל מבוצע ב ה ס כ מ ה והסכמה יכולה להעשות רק ברצון הצדדים ולא כאשר אחד הצדדים מותר יותר מהשני אז שיך סעודי הוא לא יהיה אבל ריע לגידול הילדים וחינוכם מרחוק הוא יכול להיות

 

[פלסטיק]

משהו רקוב בממלכת דנמרק

אני לא עורך דין במקצוע אבל יש כאן בעיה למשל אני יודע שהחוק שונה ועכשיו יש לשלם דמי מזונות עד גיל 21 ככה שנראה לי שבנוסף למערכת משפטית לא שיוויונית יש לך גם בעל מקצוע "חאפר", תחליפי אותו. דרך אגב מערכת המשפט בלתי שוויונית לגבי שני הצדדים. מה לגבי בעל שרוצה את הילד תחת חסותו, לספק כל מחסורו ביד רחבה ולא רוצה כספים מאישתו? מדוע הילד הולך אוטומטית עם האמא? אני מכיר גברים שהיו שמחים לפרק את התא המשפחתי ולקחת על עצמם גם את העול של הילדים (ובשימחה) אבל הם יודעים שאין להם צ´אנס ולכן נשארים נשואים. נראה לי שאם היינו כאנשים בחברה דורשים שוויון מלא וצדק מלא לכולם ולא רק היכן שנוח לנו, כולם היו מרויחים. למשל במקרה דומה לשל שירה, נראה לי שאם הבעל היה יודע שבמידה ויהיה קמצן הוא עלול לקבל את מלוא העול של הילדים ידו היתה פחות קפוצה. ומצד שני אם האישה חושבת שמרגע הגירושים תפקידה הוא לשבת רגל על רגל ולקבל צ´ק כל חודש, עלול לחשוב בית המשפט שהיא לא הורה כל כך טוב ומציג דוגמה לא טובה של אדם בטלן לילדים ולתת אותם לאב למשמורת היא בכל זאת תחשוב שלעבוד זה לא רעיון רע כל כך. אני לא מתכוון לאף אחד באופן ספציפי כמובן, אני לא מכיר את היכולות והבעיות של כל אחד רק פשוט ניסיתי לראות את כל הצדדים

 

[adam33]

ממלכתנו

על פי החוק ילדים עד גיל 6 יהיו אצל האם אלא אם יש משהו חריג בהתאמתה להיות כאם ילדים מעבר לגיל 6 בית דין רבני- הבת אצל האם והבן אצל האב אלא אם שוכנע בית המשפט אחרת. בבית משפט לעניני משפחה הילדים אצל האם אלא אם שוכנע בית המשפט על ידי פקיד סעד שאכן הבעל יתפקד יותר טוב עם הילדים השורה התחתונה כל זוג בפני עצמו ואם היו חושבים כמוך שלכל אחד מהם יש מה להפסיד אזיי היו מתפשרים ולכן יש משהו בדבריך.

 

[מיקי בת המקורית]

אדם

מה קורה עם יש לי שלושה בנים וכולם מעל גיל 6. זו אני שגידלתי, האכלתי, טיפלתי, הלכתי לאספות הורים למסיבות הגן ובית-הספר ובשום מקרה אסכים להפריד ביניהם. האם בית הדין הרבני או פקיד הסעד יכול לקבוע מי מאיתנו יתפקד טוב יותר או שמא עלי להשלים ולהישאר במסגרת עד שהילדים יהיו עצמאיים ויעזבו את הבית או לוותר עליהם? מיקי

 

[adam33]

מיקי ..להלן תשובתי..

אין זה המקום להתחיל במאבק הסמכויות בין בית דין רבני לבין בית משפט לעניני משפחה אבל על רגל אחת גרושין - גט ניתן רק בבית דין רבני אך אם פתחת תיק ראשונה בבית משפט לעניני משפחה וביקשת את כל הסעדים הדרושים כגון אחזקת ילדים ..מזונות..לא יוכל הוא לבקש זאת בנוסף מבית דין רבני ולכן תהיה לך זכות ראשונים וכאן יש לעשות את ההבדל ולשאלתך בפועל אם את אם ראויה דהיינו..לא מרביצה ויודעת הכל על הילדים ומתפקדת כאם יהיה קשה עליו להוכיח שאינך שכזו למרות שהיו מקרים שהבעל או האישה מצאו מתחת האדמה דברים על הבתאו הבן זוג ובלבד שבית המשפט ישוכנע שהוא לא ראוי להחזיק בילדים לפי מה שנראה לי על פי דברייך אין לך ממה לחשוש אבל ואני חוזר למה להתיל במאבקים תנסי לחשוב בדרך אלגנטית כיצד מסימים את המשבר...ולא משנה לאן תפנו..תעשו את זה ביחד יש יותר מקרים שזוגות מגיעים לבתי משפט ושולחים אותם לגישור פישור ובלבד שלא יתחילו המאבקים בפועל ועובדה שזה מצליח. אל תותרי על מה שיקר לך אבל האם חשוב לך שהם יראו הורים שמנסים להגיע לפשרה? ניראה לי שבדרך כלל מה שמפריע לגבר זה נושא הביקורים, והמזונות הגבוהים לגבי חלוקת הרכוש אין מה לעשות במקרה הרע תתחלקו חצי חצי אבל בפשרה תוכלי להשיג יותר!!! ומשהו לבסוף תהיי חזקה כי זה לא קל..

 

[מיקי בת המקורית]

ההפך הגמור

אני לא מעוניינת במאבקים... הייתי רוצה שנשאר ביחסים טובים ושנוכל להגיע לפשרות ולהסכמות לגבי הילדים כי בעצם זהו הדבר היחיד שאני ארצה ממנו, אני עובדת יש לי את משכורתי ולא רוצה ממנו דבר בשבילי, לגבי ביקורים לא איכפת לי שיראה אותם יום יום לגבי המזונות היום הוא מוציא עליהם סכום מסויים ולא אומר שאם הוא יעזוב ייצטרכו פחות... לכן עדיין מתלבטת... מיקי

 

[adam33]

אלייך מיקי

זה שאת מתלבטת זה כבר מצויין זה אומר שאת גם חושבת והדברים אינם אמוציונים אצלך למה שלא תלכו לייעוץ? לא בשביל להשאר אלא רק בכדי שכל צד יפנים את המצב החדש כאשר את מתלבטת זה אומר שאת צריכה להגיע להחלטה מצד שני אוליי הוא בכלל לא רוצה להגיע להחלטה ואצלו זה בכלל לא בעיה ישנה עוד דרך אוליי ורק את מכירה אותו טוב טוב אוליי תתחילי בכל הכח הן בבית דין למשפחה שתגישי את כל הסעדים במכה אחת ורק לאחר שהוא יראה שהוא נימצא בברוך רציני אזיי הוא יעדיף להתפשר ויביט על כל הדברים מזוית אחרת אני אומר זאת בהנחה שאנכם מדברים ואנכם מגיעים להסכמות מכל סוג שהוא

 

[אחותו של שקספיר]

שתי אפשרויות עקרוניות עומדות בפנייך

אם החלטתם שאתם מעוניינים להפרד. אני מדגישה את החלטתם-כי אם מדובר בהחלטה חד צדדית, הנושא יותר טעון ריגשית. אפשרות ראשונה היא להגיע ליועץ נשואין שיעזור לכם לבדוק את הקשיים של הזוגיות שלכם, לראות אם יש סיכוי לשיקום, ולנסות לתקן קלקולים. או לחלופין גם יודיע,אם הקלקול הוא כזה שאינו בר תיקון. אפשרות שניה-אם בחרתם כבר להיפרד, ללכת לגישור מקצועי(גם אירגוני נשים כמו נעמ"ת וכו מפנים אליהם, וגם יש מערכות פרטיות וצבוריות). מגשר כזה יוצא מההנחה שההחלטה על הפרידה כבר קיימת, ומכאן ההמשך הוא איך לעשות את הפרידה בהסכמה הדדית מירבית ועם התאמה מירבית לצרכים של שני הצדדים. הסכם גירושין שנוסח על ידי מגשר, הוא מסמך משפטי מחייב, ובית המשפט מקבל אותו לצורך הסכם גירושים וחלוקת רכוש. אופציית הפניה לעורכי דין , כמובן קיימת, יוצרת סיטואציה של מתח, מאבקי כוח ותמיד תחושה של ניצחון או הפסד. היות ויש ילדים מעורבים, והאב ממשיך להיות האבא שלהם,גם אם הוא לא בן הזוג של האם, כדאי לבדוק כל אפשרות של הסכמי פישור וגישור, ולא מלחמה.

 

[shiraa]

לפלסטיק

הדברים לא פשוטים כפי שהם נכתבים ויש עוד הרבה פרטים שאולי לא הבאתי כאן על המסך. למשל שאלת הילדים לא עלתה כלל על הפרק ומבחינתו הם היו אמורים להשאר אתי. בכל תהליך המשא ומתן הוא הודה שנכשל בתפקידו כאבא וכבעל אך ציין שאני אולי הצלחתי בתפקיד האמא אך נכשלתי בתפקיד האישה. וזו זכותו לחשוב כך. קצרה היריעה מלהכיל את כל פרטי הסיפור אולם דבר אחד ברור - מעולם לא העליתי על דעתי לשבת רגל על רגל ולחכות לצ´ק של המזונות. ההחלטה שלי התבססה על העיקרון הפשוט שהפרידה בין ההורים לא אמורה להרע את תנאי החיים של הילדים ואת זאת יכולתי להשיג רק בכך שאגרום לו להשאר בבית. טוב או רע. כך זה בנתיים.

 

[פלסטיק]

מראש כתבתי

שאני לא מכיר אותך או מישהו אחר. לכן ברור שלא התכוונתי שאת בטלנית או משהו בסגנון הביקורת שלי היתה כלפי מערכת המשפטית ורציתי להראות שחוסר השוויון פוגע בשני הצדדים ובסופו של דבר כולם מפסידים. מתנצל אם נשמעתי מבקר אותך

 

[טיטאניק]

אני איתך

אני מכירה את מה שאת אומרת רק שלי יש מזל,ניחנתי בהמון חשיבה חיובית ותעוזה כדאי לך.

 

[*יערית]

קר???????????

אז תודה על הטיפ אם כי אני שנתיים לאחר טבילה באש, אוהבת את "הקור" בחוץ..יותר מ"הקור" בפנים!!!!!!! ואנחנו מסתדרות בסופו של דבר...... תודה לאל על השקט הנפשי ויחי החופש!

 

[דניאל אור]

ראיתי את טיטאניק טובעת אתמול

וזה לא עשה לי טוב! דבר אחד אני למדתי מהפורום הזה : שאין להקיש מקרה למקרה. ןבטח לא לשפוט אנשים! מי שסימלה בעיני את רוח הקרב, לוחמת שורדת טבעה אתמול ואפילו לא יכולתי לעזור........ אז לפני שאתם משחקים בלתת עצות לאחרים תחשבו על מי שקורא את זה. ויש אנשים שצרכים לשרוד בקור הזה...............

 

[shiraa]

אצלי היא לא טבעה

ללא ספק קר בטיטאניק. מפקדי הספינה מתנהלים ללא תקשורת כמעט. זה עצוב. אבל הספינה משייטת. לעתים נוסעיה רואים נופים יפה ולעתים מעיקים. וכך היא חולפת לה בין גלים סוערים ושקטים. תודה על התגובה שלך

 

[*יערית]

אני ראיתי ממזמן.....

ד"א צריך ניוט טוב בכדי שלא תיטבע ואם הניווט לוקה בחסר אזיי יש להחליף את הקפטן!

וכל סיפור הוא בהחלט לגופו! למה לשרוד למה?..אתה מתכוון לזה שיש אנשים שצריכים לסבול בשקט....?