מילים מעליבות

tamar081

New member
מילים מעליבות

הי לכולם,

אני צריכה את דעתכם בקשר לבת השלוש שלי בנושא כאוב ומעצבן ביותר. בשלושה שבועות האחרונים היא למדה מילדים בגן מילים מעליבות, כמו: "טיפש" "חצוף" וכולי. הקבוצה שלה היא רב גילאית ולכן היא נמצאת גם עם בני חמש והיא הכי קטנה בקבוצה (שיש לזה יתרונות רבים אבל גם כנראה חסרונות, במיוחד ממה שהיא לומדת מהם...)

בהתחלה היא הגיעה הביתה וסיפרה שהעליבו אותה ודיברנו על דרכי התמודדות - לומר שזה מעליב, ללכת לגננת, להתרחק מהילד שמעליב, להפסיק לשחק אם מעליבים ועוד. היא הבינה והיה נראה שזה נרגע. עד שזה הגיע לפיתחנו....
. עכשיו, בכל פעם שהיא לא מרוצה או שהיא כועסת היא קוראת לנו "טיפשה/טיפש מטופש". זה היה מצחיק לרגע אחד, ואח"כ כבר לא. היום התעוררתי לילדה שדיגדגה אותי, וכשביקשתי שתפסיק היא קראה לי טיפשה מטופשת. לא היה נעים להתחיל את היום ככה! והיא גם קוראת ככה לסבא וסבתא שלה שהיא מאוד מאוד אוהבת.

אני באמת רוצה שהיא תבין ותפנים שגם אותנו זה מעליב ובבית שלנו לא מדברים ככה אחד לשני. אבל לצערי אני ממש לא מצליחה. זה נראה שבכל פעם שהיא לא מקבלת את מה שהיא רוצה היא מצאה את הדרך להראות שהיא לא מרוצה. אני מנסה ללמד אותה דרכים אחרות, למשל לומר: "אוף אמא, איזה מעצבנת". אבל זה לא הולך בכלל. בינתיים דרך ההתמודדות שלנו היא לומר שזה מעליב ושאנחנו לא רוצים להמשיך לדבר איתה אם היא ממשיכה לדבר ככה. הבעיה היא שהיא קוראת לנו בשמות האלו ואז ממשיכה כאילו הכל בסדר, ואנחנו נשארים עם העלבון. אני יודעת ומבינה (במיוחד תוך כדי כתיבה) שאולי אנחנו נשמעים כמו בני שלוש (
) אבל זה ממש מפריע ואני רוצה להעביר לה את המסר הנכון. לא רוצה להשלים עם ההעלבות בבית, זאת לא צורת הדיבור המקובלת אצלנו.

ועוד משהו חשוב- זה מפריע לי מאוד מאוד ולכן כנראה היא ממשיכה. אבל אני לא מצליחה לצאת מהלופ הזה... אני נכנסת למחשבה שהיא צריכה לכבד את ההורים שלה (וזה נכון) או כל אדם אחר ולא לקרוא בשמות מעליבים. ואז אני כבר ממהרת לחשוב שיש לי ילדה חצופה, שאיבדתי שליטה על החינוך שלה ו.... מה יהיה כשתהיה יותר גדולה ותתחיל לשמוע מילים יותר בוטות? האם גם אז אנחנו נמצא את עצמנו מכונים ככה?... אין לי שליטה בכלל על הפה שלה ולכן כנראה זאת השליטה הגדולה ביותר שלה. אני ממש משתדלת לתת לה שליטה בבית, אבל אני מרגישה גם שזה מגיע יחד עם בדיקת גבולות מחודשת בכל התחומים.

בקיצור, מה עושים... בטח נתקלתם בתקופות כאלו. עודדו אותי בבקשה.
 


וואו, את כל כך כמוני, דבר קטן אחד שקורה ישר מריץ אותנו לקולנוע סינמה סיטי מעכשיו ועד גיל 50 של הילדים מה יהיה וכו'

אז קודם כל, אל תעלבו, היא לא באמת חושבת שאתם טיפשים, ביא בכלל לא יודעת מה זה טיפשים, גם הילדים מהם היא למדה את זה לא יודעים מה זה טיפש.
מבחינתה זו הדרך שהיא למדה כרגע להגיד לך שאת מעצבנת אותה.
הדרך שהתחלת היא טובה לתמלל לה את הרגש זה מצויין, "את מאוכזבת כי רצית להמשיך לדגדג אותי ואמרתי לך שאסור"
אני לא מאמינה בכלל בגישת ה"אני לא אדבר איתך אם תדברי ככה" כי א. זה לא נכון, את כן תדברי איתה
ב. זה לא עובד.
ג. המסר שהיא מקבלת זה שאמא כשהיא לא מרוצה ממני היא מתרחקת ממני, ריחוק בגיל הזה גורם (בתת מודע) לתחושה של "אי אהבה" וזה יוצר נתק בהקשרות שלכם, לא להתרגש זה שמדי פעם יש נתק זה לא קריטי כי נשמע שרוב הזמן ההקשרות מצויינת.

נתת לה דרכים להתמודד עם העלבון שהיא חווה, תשתפי אותה ברגש שלך כשהיא מתנהגת ככה: "זה נורא פוגע בי כשאת מדברת איתי ככה, יותר נעים לי כשאת אומרת שאת רוצה להמשיך לדגדג אותי" (או כל דבר אחר שנעים לך לשמוע).

אין לזה שום קשר למה יקרה כשהיא תגדל, ילדים מנסים דברים בבית, אבל אם בבית הדוגמא היא אחרת זה מה שמשתרש באמת.
הרי גם אני בתור ילדה קראתי לאחותי מפגרת וטיפשה, אבל אין שום סיכוי שאני אקרא ככה למישהו היום (טוב, לפעמים לעצמי אבל זה נראה לי חוקי, כי זה בלב
).

אחד הדברים שלי עוזרים, זה לראות רק את הטוב, זה קשה ולא תמיד מצליח, אבל אני מחפשת כוונה טובה בכל מה שהם עושים, גם אם לכאורה אין שום כוונה כזו. ומציינת אותה בקול רם נניח במקרה של הדגדוד :" את כל כך רוצה שאני אצחק ויהיה לי כיף, איזה מזל שיש לי ילדה כל כך אוהבת" תוך התעלמות מוחלטת מהמילים או המעשים השליליים והתייחסות רק לכוונה החיובית מאחוריהם (וכן זה מאתגר לאללה למצוא כוונה טובה אחרי ששופכים ליטר שמן על הריצפה שמלאה בביצים שבורות... אבל אפשרי מנסיון
).
בסך הכל הילדה הזו היא ילדה אוהבה וטובה נכון? אז פשוט תתמקדי בזה, כשאת מתמקדת בזה, היא מתמקדת בזה.

(חפרתי, סליחה....)
למען הגילוי הנאות - אני מנחת הורים בגישת "איך לדבר כך שילדים יקשיבו" ומאוד לא מתחברת לגישות של אדלר ודומיו שמדברים על התעלמות.
 

tamar081

New member
אוף זה קשה...

עכשיו נרדמה אחרי שבפעם הראשונה מזה הרבה זמן לא סיפרתי לה סיפור לפני השינה כי היא קראה לאבא שלה מטומטם כשהוא נכנס לומר לה לילה טוב, ולי מטומטמת. כששאלתי אותה למה, ועל מה היא כעסה היא אמרה שבגלל שאמרנו לה שהלכלוך שהיא הראתה לנו מהאף שלה הוא "איכס" (כן אני יודעת, אפשר לעוף עם הפרשנות של זה... אבל דחילק, לכלוך מהאף שנמרח עלי בסוף!). התעקשתי שתתנצל בפני אבא שלה, אם לא - לא תקבל סיפור. לא יודעת אם זה היה נכון, והיא עקשנית כ"כ - העדיפה לא להתנצל וללכת לישון בלי סיפור. אולי כעסה על אבא שלא ראתה אותו כל היום?...

אני נעה בין הגישה הקשוחה לגישה הרכה, וככה זה תמיד היה איתה ואיתנו. יש תקופות שאנחנו מנסים "להקשיח" עמדות ובסוף מגלים שרק כשבאמת הראנו לה שאנחנו תמיד איתה ואוהבים אותה זה עובר. אבל זה כל פעם אתגר חדש, שונה ומאתגר יותר מקודמו.

ונכון, אני עפה גם בדמיון עם המשמעויות של מה יהיה אח"כ. קשה לי לא לחשוב על מה יהיה אח"כ, אני תופסת את מה שאנחנו מחנכים עכשיו כתשתית למה שיהיה איתה בהמשך. זה הבסיס שלה.
 
אני לא מאמינה בגישות קשוחות


אני מאמינה רק באהבה, המון המון אהבה, דגש על דברים חיוביים.
קל? בטח שלא!! הכי קשה שיש.
כמו שגיליתם שוב ושוב שאהבה תמיד מצליחה לעומת קשיחות שיכולה להצליח, אבל המחיר עלול להיות יקר.
מה יהיה אח"כ זה מה שתתנו לה עכשיו, מה שאתם מחנכים זה לדבר יפה, לא לקלל, לדבר באהבה ולמצוא כוונות טובות.
נכון שההשפעה החיצונית יש לה משקל, אבל ככל שתהיה לה יותר אהבה בבית ההשפעה מהבית תמיד תהיה חזקה יותר.
כשהשורשים בבית מושתתים על קירבה ואהבה, כשיש שורשים עמוקים, אז החינוך שאתם מקנים לה הוא מה שיישאר איתה.
 

john111

New member
התנצלות בגיל הזה

היא מיותרת וחסרת כל משמעות.
לי נראה שהילדה החכמה שלכם הצליחה למצוא כפתורים שמפעילים אותכם. ולא פלא שהיא משתמשת בהם בהנאה מרובה. כולנו נהנים להפעיל את האחר, במיוחד ילדים, ובמיוחד שזה עובד כל כך חזק במשפחה שלכם. היא אומרת מילים ואתם נעלבים, מגיבים, כועסים ומה לא. למה שהיא תוותר על מה שעובד לה כל כך יפה?
אם קללות אינם השפה בבית אז כשתספיקו להגיב אליהן בכזו עוצמה הם יעלמו. אפשר בהחלט לצין פעם אחת שככה לא מדברים בבית. אני כשפונים אלי בצורה לא נעימה לא עושה את מה שביקשו ממני, וכך גם אני מציע לכם להתנהג איתה. במקום שזה יפעיל אותכם זה יכבה אותכם, ואז המילים הכל כך טעונות שהיא למדה מהגן, יהפכו למילים רגילות בדיוק כמו כל מילה אחרת. וכמו שהיא לא אומרת מיטה כל פעם שהיא פונה אליכם, גם המילה מטומטם תאבד מקיסמה.
 

tamar081

New member
מסכימה איתך

ואני מבינה שזו טעות לבקש ממנה להתנצל. אבל מה אפשר לעשות אחרת?

אני שואלת ואני יודעת שזה נשמע טכני, אבל להלן הסיטואציה הבאה (אכן נשמע משעשע אבל זה ממש לא!):
"אמא, אני רוצה עוד שוקולד".
"אכלת כבר מספיק חמודה, בסוף עלולה לכאוב לך הבטן. את יכולה לאכול משהו אחר אם את רעבה"
"טיפשה מטופשת"
"זה לא נעים לי כשאת מדברת. ככה. אם תמשיכי אני אפסיק לדבר איתך עד שתחליטי שאת מדברת בצורה יותר נעימה"
"טיפשה מטופשת"
בנקודה הנ"ל אני מפסיקה לדבר איתה. היא מסוגלת ללכת לחדר שלה, לקחת בובה ולחזור ולבקש ממני משהו אחר לגמרי. כל זה תוך דקה. מבחינתה ה"אירוע" נגמר. מבחינתי לא. מתי אני כן פונה אליה שוב? מתי הנקודה שבה אני מחליטה שאני כן מדברת איתה בחזרה? מה גם שבאמת החוסר דיבור והניתוק הזה מפריע לי מאוד.

והרי היא לא חוזרת על בקשה בצורה יותר נעימה כי היא לא ביקשה שום דבר. פשוט היתה אינטראקציה שלא לטעמי, וכשאני מפסיקה אותה ומפסיקה לדבר איתה, היא מסוגלת לבוא שוב ולומר לי שהכלב שרט אותה/יש לה פיפי וכולי. ואני מתלבטת האם להגיב, מה לעשות. אני לא רוצה לתת תחושה שזה בסדר אם היא דיברה ככה, אבל אני גם ממש לא מעונינת להיות בניתוק ממנה להמון זמן. בכ"ז ילדה בת שלוש...
 

john111

New member
אין נוסחא בעיני שעובדת עם כל הילדים

לכל ילד צריך להתאים את הנוסחא עבורו.
מהתאור שלך נשמע שמה שהכי קוסם לה בשימוש בקללות זו התגובה שלך.
לכן כניסיון הייתי מנסה להכחיד את התגובה ורואה מה קורה במשך כמה ימים. לא מטיף לא אומר ככה לא מדברים פשוט מתעלם כאילו היא לא אמרה כלום. לא מתעלם ממנה אלא מתעלם ממה שהיא אמרה כאילו לא אמרה.
תחושת הבטן שלי היא שזה יחלוף, אם לא יהיה אפשר לחשוב על משהו אחר, אבל בעיני שווה לנסות אם את עושה את זה תחזרי לדווח מה קרה.
בהצלחה
 

tamar081

New member
מעדכנת...

שני דברים עזרו לשפר את המצב -
א. ברגע שהיא מתחילה לדבר ככה אני יורדת לגובה העיניים שלה ושואלת בטון רגוע אם היא כועסת על משהו. כמעט תמיד היא יודעת בדיוק לומר על מה נעלבה. ואז אני אומרת שאני מבינה שהיא כועסת אבל המילים לא נעימות לי. בד"כ נגמר בחיבוק והיא יותר רגועה אח"כ.
ב. אם גם אחרי הבירור היא ממשיכה אני אומרת שאני מפסיקה לדבר איתה כרגע. אחרי כמה שניות היא חוזרת ואומרת שהיא רוצה לדבר והיא לא תדבר יותר "ככה".

בהחלט שיפר את המצב. זה לא שאנחנו לא שומעים את המילים האלו, אבל הרבה הרבה פחות.
וגם (וזה הכי חשוב) - להאמין בה בכל ליבי שהיא לא "ילדה רעה" או "חצופה" אלא פשוט הילדה המתוקה שלי שלמדה מילים לא מתאימות... מדהים איך התזכורת הזאת עוזרת לי להתמודד בסבלנות ורוגע.
 
נדיה, איך את מציעה להתמודד עם צרחות?

ילד בן שלוש וחצי, שכאשר אומרים לו "לא" על משהו שהוא רוצה, הוא פורץ בצרחות אימים.
בדרך כלל מה שעוזר זה כן להתעלם ממנו עד שהוא נרגע ואז הוא בא לחיבוק, ואז גם אפשר לדבר איתו.
כשהוא בתוך הצרחות - אי אפשר לדבר איתו וזה יכול להמשך שעות
 
אין מה לדבר איתו בזמן הצרחות

הרי הוא בכלל לא פנוי להקשבה בשלב הזה, מה שכן אני עושה (ויש לי אחד בן 3 שמעמיד אותי במצב הזה כמה וכמה פעמים ביום
)
אני מתיישבת לידו, מדי פעם אומרת לו שאני אוהבת אותו ואני פה ברגע שהוא ירצה.
אני לא מתרחקת לחדר אחר, אני לא אומרת לו "אני הולכת אם..."
זה קשה נורא, בשלב הזה הם גם בדר"כ לא מוכנים לחיבוק או כל דבר אחר.
אז רק להיות שם.

אחרי שזה נגמר, הרבה אחרי, כשאתם בתוך חוויה טובה, כשאתם יושבים ביחד וקוראים סיפור או סתם משחקים, או מבשלים או כל דבר אחר.
אז אפשר להעלות את זה ולהגיד משהו כהז: "אתה יודע, אני חושבת שהיית היום נורא מתוסכל/ כועס/ מה שאת חושבת שמתאים, כשאתה ככה כועס אני ממש רוצה לעזור לך ולא יכולה, מה אתה חושב שאני יכולה לעשות כשאתה ככה?"
תתפלאי איזה תשובות מדהימות מקבלים, זה לא עובד על הפעם הראשונה או השניה, אבל תעזרי לו עם רעיונות, אפשר לצייר אותם, או אפילו לכתוב אותם (ילדים קטנים אוהבים רשימות אפילו שהם לא מסינים מה כתוב). ולנסות אותם בפעם הבאה שיש התפרצות שכזו.
ואם זה לא עובד להמשיך ולחשוב על עוד ועוד פתרונות יחד איתו.
צריך לזכור שלא התוצאה המיידית היא מה שמשנה, אלא תהליך שסופו הוא ההתנהגות שאנחנו רוצים לראות בעצמנו ובילד.
זכרי שאת לא מגדלת ילד, את מגדלת את המבוגר שהוא הולך להיות
 

regvuv1

New member
מזדהה

גם אנחנו נעים בין גישה רכה, אוהבת, מכילה ועוטפת לבין גישה תקיפה יותר, בין השאר בגלל ההבדלים בחוויות שעברנו בילדותנו, אבל גם בגלל הקושי היומיומי.
אבל דבר אחד אצלנו קבוע: כשמישהו משתמש בביטויים שלא מקובלים עלינו, אנחנו פשוט "לא מבינים אותו" - אז אם זה סתם "לא בא לי", אנחנו מסבירים שאנחנו לא מבינים וגם מציעים דרכים חלופיות להגיד את המשפט, אבל אם זה מלים פוגעניות אנחנו אומרים שאצלנו בבית לא משתמשים במילה הזו ואנחנו לא מוכנים לשוחח עם מי שמשתמש במלים כאלה, וברגע שהמלים ישתנו למלים נעימות יותר - נוכל לשוחח שוב. אבל זה לא קל להמשיך ולא להבין את הילד, במיוחד כשהאחים שלו מציעים לנו שירותי תרגום סימולטני
. עד היום זה עבד, אבל אנחנו דרוכים לראות מתי גם זה יפסיק לעבוד ונצטרך לשנות טקטיקה...
 
שקרים אצל בן 3 וחצי

ברור לי שהוא לא שקרן.
אבל לאחרונה הוא כל הזמן... נקרא לזה ממציא?
למשל -
בבוקר אם אני מכינה לאחיו (בן עיריה) פיתה, אז הוא מודיע לי שאצלו בגן אין יותר לחמים בבוקר, כדי שאתן לו גם פיתה.
הוא אמר לאמא שלי שהגננת הודיעה שצריך להביא לגן משהו שתקנה לו.
וכו'.
זה יום יומי, וחוזר על עצמו כמה פעמים ביום לפעמים.
 
בכי תואם גיל שיש


אני בשלב הזה ממשיכה את הסיפור שלו ומעצימה אותו
אין יותר לחמים? וואו, אולי הגיע ענק שאוהב לחם ואכל את כל הלחם שהיה בכל הגנים בעולם, אולי הגיעו גמדי לחם וחילקו את הלחם לכל המבוגרים ולילדים לא נשאר, אולי ....
ואז אחרי שהוא זורם איתי ומתלהב וממשיך להמציא את הסיפור, אני מתגלגלת מצחוק ואומרת: "אתה יודע מה נראה לי? נראה לי שאתה ממש רוצה פיתה, נכון?

מבחינתו זה לא שקר, זה סיפור, סיפור שהוא מספר כדי להשיג משהו שהוא רוצה, אז להפוך את זה לסיפור באמת (מוגזם לחלוטין ועמוס דמיון) ואז לתמלל לו את הרצון האמיתי שלו.
ברגע שהרצון האמיתי בחוץ זו כבר החלטה שלך אם מתאים לך לתת לו פיתה, או מתאים לסבתא לקנות משהו, או לא. לא חייבים לתת לו את מה שהוא מבקש, אבל אני כן חושבת שחייבים להתייחס למה שהוא מבקש.
 
למעלה