מיומנו של נהוול

מיומנו של נהוול

דיווח על אירועים של חבורת הנהוול דיווח מספר: 2 תאריך: 7/9/98 כותב: נהוול טירון אל: עצמו, מירי, גנית המחשבה המרכזית מטרתנו הינה לחיות. לנצח את המוות. אפשרויות: 1) דרך הקשב השלישי - התפישה המוחלטת (הסתגלות אל היקום). 2) דרך היוקשים - עבודת הסיכום (מעבר אל מקום בטוח יותר בתוך היקום). 3) דרך הסטת נקודת המאסף - להמרות את המוות (להתחמק מהמוות). 4) דרך יצירת עולם דמיוני ממשי בתוכנו, שישמש עבורנו כמקלט לאחר המוות. 5) דרך הצטרפות למימד של צורות חיים מאריכות חיים כגון עצים או ישויות חסרות גוף אורגני. 6) דרך האטת הזמן עד כדי שליטה גמורה בו. 7) דרך פיתוח שליטה מוחלטת בגוף הפיסי המאפשרת להאריך את חייו. האפשרויות רבות מאוד, אולם כל אחד מהן תובעת מאיתנו או להפוך ליצורים מופלאים, מושלמים ממש, בני-אדם טהורים ומלוטשים מן המעלה הראשונה, או להסתכן בנפילה לגורל מעוות ומסוכן כבר בדרכנו (למשל, אם השמוש באפשרות מספר 3 תהפוך אותנו למשוגעים) או אפילו עם השלמת דרכנו ב"הצלחה" (למשל, אם ההצטרפות למימד של ישויות חסרות גוף אורגני תתגלה כטעות בלתי ניתנת לתיקון, הנושאת עמה מכאוב רב). לפיכך יש לנו עבודה רבה מאוד, שעיקרה חייבת להיות הפיכתנו ליצורים טהורים לחלוטין, מפוכחים באופן העמוק והשלם ביותר האפשרי לבני-אדם ולוחמים מושלמים. זה לא בלתי-אפשרי, כי זה חלק מאפשרויותנו האנושיות. על מי אני עובד?! זוהי תמצית המחשבה/ריגוש שחוויתי ברגע מסויים, בו תפשתי כי תכלס הרי ברור שלא נצליח לנצח את המוות, נכון? נו, באמת, הרי אם אני כן עם עצמי אז זה ברור שלא נעשה את מלוא העבודה הדרושה ולו כדי לקרב אותנו למצב שבו הטוהר, העוצמה והפיכחון שלנו, כל השלושה, יכולים להתמודד ברצינות עם המוות. נו, באמת, אנחנו לא נמות? אנחנו נגיע לרמה של דון חואן? בסדר, בסדר. זה נחמד לחשוב על זה ולהאבק, אבל כמו שהדברים נראים כרגע אין לנו אפילו סיכוי של אחד למליון לעשות זאת. ואז עניתי לעצמי, מהיר וממוקד: נכון. אין סיכוי. עלי להשלים עם כך. אמות לבסוף - ובכל זאת, כדרכו של לוחם, עלי להעמיד פנים שאין זה כך, שיש לי סיכוי - ולעשות כל שאני יכול לעשות כדי למנוע את מותי (פעולה בסטנדרטים המנותקים מן האגו). נראה כי הידיעה שאמות לבסוף ואיתה ההשלמה, כמו פתחה עבורי דלת שהיתה סגורה ושחררה משהו בתוכי. עתה אני חש שמאמצי יהיו טובים וראויים יותר, למרות שהשיפור הזה אין ספק כי לא יאפשר לי לנצח את המוות. מצב האנרגיה שלי דומה כי האנרגיה שלי אכן עלתה. קורים לי דברים שלא קרו לי בעבר, שלא יכלו לקרות לי בעבר. למשל, מקרה החלימה האחרון (שמפורט בהמשך). הדבר מעודד אותי, כי לא הרגשתי שאני מי-יודע-מה צועד בדרך הלוחמים, ובכל זאת צברתי אנרגיה. עובדה. ההכרה הזאת גורמת לי לרצות לצעוד בדרך הלוחמים אף ביתר שאת, כי אני רואה שיש לכך תוצאות. אם בצעידה חלקית מאוד הצלחתי לצבור כל-כך הרבה אנרגיה, מה יקרה לי בצעידה מלאה יותר? אולם כאן אני נאלץ לשאול את עצמי: מהי דרך הלוחמים וכיצד צועדים בה? אינני מבין עדיין כיצד אגרתי את העוצמה עד כאן ומה עשיתי לשם כך. אני חש צורך עכשיו, יותר מתמיד, להבהיר לעצמי ולכן מהי בדיוק נמרץ דרך הלוחמים וכיצד יש ללכת בה. צבירת אנרגיה החשיבות הראשונה במעלה במאבקנו מול המוות, ניתנת לצבירת אנרגיה, אולי אף יותר מאשר ליציבות ופכחון. ובכן, כיצד נוכל לצבור אנרגיה? ארשום מספר נקודות שעולות עכשיו בדעתי בתשובה לכך: - טוהר. הטוהר הינו צבירת אנרגיה. עלינו לחשוב כיצד להיות טהורים ולהיות בפועל טהורים יותר. כך נצבור אנרגיה. - להגדיל את העמדת הפנים שלנו מול הסביבה שלנו ובמקביל להקטין את העמדת הפנים שלנו מול עצמנו. - להיות רפויים (חסכוניים) לא רק בשרירים אלא גם במחשבות, ברגשות, במעשים ובתגובות שלנו. - להיות ספונטניים ועם זאת לקיים זרם שוטף של ניתוח, חשיבה והתייחסות אסטרטגית רציונאלית לדברים. - להמנע מהתמכרות לדברים ולחפש ללא הרף התמכרויות מחופשות, אך לעשות זאת בלי אובססיה לכך. -לשים לב במודע להרגלינו ולטעת במקומם הרגלים טובים יותר ביחס לכל דבר. - לשים לב לכל דבר בסביבתנו אך מבלי שהדבר יסנוור אותנו. סתירות שעלינו ליישב בעזרת טוהר פעולותנו יש המון סתירות מדומות בדרך הלוחמים. נראה לי מספיק קשה לפעול לאורן, גם מבלי שאצטרך כל הזמן לנסות לזכור מה הן. כדי להאבק כנדרש מאיתנו בדרך הלוחמים אנחנו צריכים לנסות ליישב בפעולותנו רשימה אינסופית לכאורה של סתירות מדומות, שרוב הזמן אני בכלל לא מודע לקיומן במידה שתאפשר לי לנסות לעשות זאת תוך כדי פעילות היומיום וממילא אני אפילו לא נאבק כנדרש. נראה לי שעד שאצליח להגיע למצב שאני מתחיל בכלל להאבק, החיים יגמרו. והרי צריך להאבק במשך שנים על גבי שנים רק בשביל להתחיל להתקרב לאן שאני רוצה להגיע מסקנה: צריך מהר להתחיל למפות את הסתירות המדומות האלה כדי לזכור אותן טוב יותר. בתור התחלה, ציינתי לעצמי 3 סתירות מדומות שעלינו לנסות ליישב בפעולותנו בכל רגע ורגע. להלן אני מביא אותן ללא פירוט והסברים, כנושאים שעלינו לקיים כל הזמן בראש מעיינינו מבלי שיסתרו אחד את השני (וזה, לכאורה, בלתי אפשרי!): להילחם ----- לא להילחם – להפקיד את עצמנו לתכנן, לסדר, למיין, לקטלג ----- לא לתכנן, להיות ספונטניים, לא למיין, להניח לרוח לסדר את הכל, לא להתכונן מראש לכלום להסיט את נקודת המאסף ----- לקבע את נקודת המאסף (אופס, יש הגבלה על מספר תווים. המשך בהודעה הבאה...)
 
המשך

מקרה החלימה ביום שבת ה-5.9.98 בסביבות השעה 09:30 בבוקר נשכבתי במטרה להפעיל חלימה. מאורע זה יוצא דופן על רקע מרבית התנסויותי בחלימה עד כה, שהיוו חלק משינה למטרת שינה. פה נגשתי למזרון במטרה להפעיל חלימה ולא במטרה לנוח או לישון. נרדמתי מיד שכן הייתי עייף ביותר. התעוררתי בתוך חלום ובו שהיתי בבית ברחוב אילת ביפו, בו גרתי במשך 7 שנים. היה זה הבית העוצמתי ביותר שבו גרתי אי-פעם. בית נסתר ומבודד ביותר אך עם זאת קרוב לכל דבר - בית אידיאלי ללימודי הנסתר (היו בו בבית הזה, שהיה מעין וילה מוזנחת בת 2 קומות עם חצר וצריפים, המון חללים מסתוריים). מיד ידעתי שאני חולם וכן זכרתי שאני יזמתי חלימה זו. אתרתי את כפות ידי כהרגלי וחשתי בצמרמורת המוכרת המתלווה לכך. פניתי לפתוח את הדלת כדי שלא אהיה לכוד בבית אולם הידית התנתקה מן הדלת ונשארה לי ביד. חשתי כי מאחורי גבי מתרחשת ובאה סכנה איומה ומיידית ואני לכוד. התחלתי להתמלא בפחד טמיר אולם מיד הזכרתי לעצמי שמותר לי לפחד אך אסור לי לאבד את עשתונותי. שמרתי על פחדי אולם לא הנחתי לו להשתלט עלי ובמתינות יעילה, מבלי לבזבז זמן, אחזתי איתנות בברזל הידית החשוף וסובבתי אותו בכוח רב ומדוייק, לא מהר מדי ובטח לא בשאננות. התאמצתי בכל כוחי מבלי להכנס לפאניקה. הברזל הסתובב והדלת נפתחה. פתחתי אותה וחזרתי לתוך הבית. היה שם משהו באחד החדרים והייתי בדרכי לשם כדי לעשות משהו. לפני שהגעתי ראיתי בחדר אחר דמות אדם שוכבת ללא תזוזה, מכוסה בשמיכה עד מעל לראשה. המשכתי לפי כוונתי המקורית והשלמתי את העבודה הדרושה ולאחר מכן חזרתי לדמות המכוסה. אחזתי בשמיכה שכסתה אותה והסרתי אותה מאזור הראש. הפנים שנשקפו אלי לא היו ברורים ואינני יודע אם היו אלה פני שלי. חזרתי וכיסיתי את הדמות. בעת שהסרתי את השמיכה מהדמות, חשתי בצמרמורת עזה מאין כמוה, שהיתה חזקה ועמוקה אפילו מהצמרמורת שחשתי לפני מספר שנים, כאשר מצאתי את ידי לראשונה בחלומי. שקלתי מה לעשות עכשיו. הפכתי מעט באפשרות לנסות לצאת מהבית ולהגיע למקום אמיתי זה או אחר, שכן זהו השלב הבא במשימות החלימה שלי. כדי לעשות כן, ידעתי, יהיה עלי להחליט לאן אני רוצה להגיע. חששתי מעט לעשות זאת בחלום עצמו, שכן, נראה היה לי כי עדיף לי לסמוך בעניין זה על שיפוטי בעת הערות ורק לאחר מכן לנסות ליישם בחלומי את שהחלטתי מראש בערות, במיוחד מאחר שזו תהיה הפעם הראשונה בה אנסה להגיע בחלום למקום אמיתי. החלטתי להתעורר ולהמשיך בפעם אחרת, למרות שהייתי סקרן להמשיך ולנצל את קשב החלימה שלי באותו חלום ולנסות להגיע למקום אמיתי. ההחלטה שקבלתי בסוף נראתה לי מפוכחת ונכונה ובעיקר תהליך קבלתה (כי באמת שקלתי את שתי האפשרויות ולא רק הפעלתי הליך-כדי-לצאת-ידי-חובה שבסופו אני עושה את מה שנוח לי). פקדתי על עצמי, בחלום, להתעורר - בכך שאמרתי מתוך התכוונות מתאימה כי "עכשיו אצא מהחלימה ומהשינה". או משהו מעין זה. בסיימי לפקוד את פקודתי חשתי שוב צמרמורת עזה והנחתי שפקודתי מתבצעת, קרי, אני מתעורר. בעיצומה של הצמרמורת חלפה בתוכי המחשבה כי הסחתה של נקודת המאסף מלווה מן הסתם בצמרמורת וזהו ההסבר לכל הצמרמורות הללו. ואכן, בסופה של הצמרמורת מצאתי את עצמי מוטל על המזרון בחדרי, באותה תנוחה שבה הלכתי לישון. בחלימה הבאה אנסה להגיע לגן מאיר או לבית ברחוב אילת או למקום מגורי ברמת-גן או למקום מגוריכן. אני סבור שלכל אורך החלימה הזאת פעלתי ללא רבב ממש. אני מביא מקרה זה לא רק כדי להתפאר, אלא בעיקר כדי להראות לכן ולי שאפילו צעידתי המאוד חלקית בדרך הלוחמים אפשרה לי לצבור אנרגיה לא מבוטלת במהלך השנים האחרונות, במידה מספקת כדי לאפשר חלימה זו והתנהגות זו במהלכה. יישום דרך הלוחמים בכתיבת מסמך זה מסמך זה נוצר ספונטנית בעת שישבתי מול גנית במסעדה ליד הים. היא אכלה, אני לא. בספונטניות הוצאתי דף ועט והתחלתי לכתוב. בעודי פועל כך, חשתי כי אינני יוצר את המסמך כראוי וכי אין הוא אלא נמהר ומחופף. נאבקתי ברצוני לשלמות בעניין זה, מול רצוני לזרז את הולדת המסמך, אשר רציתי בו זה מכבר. חשתי כי חוסר-שלמות במסמך זה הינו כחפיפניקיות בלתי נסלחת ובלתי משתלמת. הצבתי לעצמי את שתי האפשרויות: להשלימו כך עכשיו, או להשלימו כרצוני בהזדמנות עתידית. בחרתי באפשרות הראשונה מתוך הרגשה של נצחון פנימי. בדיעבד המסמך הזה יצא חזק ומגובש במידה מפתיעה.
 

deep ocean

New member
הממממממ

זה מה שקורה שבדיוק בודקים הודעות בפורום בזמן אמת ואחרי שנייה מגלים ששינו בהם פרט חשוב!!! חהחהחחהחה פרט מאד מעניין שגיליתי בהודעה המממממממ ומכיוון שנראה לי שאני הייתי היחידה פה אני אשמור את זה לעצמי :)
 
אני יודע בדיוק למה את מתכוונת!

וגם אני לא אחשוף את הסוד, למרות שלגבי ה"לוחם אינו חושף סודות של אחרים" אני יכול לחלוק עלייך - ומיד אדגים שלוחם כן יכול לספר סודות של אחרים: את זוכרת איך ביקשת ממני לא לספר על הפעם שבה את ונטלי נפגשתם לצורך... אה... פקה-פקה? אז זהו, סיפרתי. ראית איך אני לא חושף סודות של אחרים?!?! (ולמי שלא הבין: זה היה בצחוווווק!!!!!!)
 
כרגיל: תודה רבההההההה!!!!!

וחוץ מזה, לכל מי שמעוניין, מצורף קישור להודעה הקודמת של הנהוול. באהבה בן
 
למעלה