מיומנה של כוסית

פאספרטו

New member
מיומנה של כוסית

פרק ראשון שלום קוראים לי סיוון ואני כוסית ב כ' הידיעה. כ-ו-ס-י-ת. תעצמו לרגע עיניים, תנשמו עמוק ותפעילו את התאים הוורודים במוח. נסו לדמיין אותי. יהיה כיף. מה לעשות אני פשוט כזאת. כן כ זאת. כמעט המון שנים לקח לי להבין ממה עשויה ההילה הזו שמסביבי, שיוצרת את כל המהומה. שנים הסתובבתי נדהמת מכל הטוב הצרוף הזה שנחת עלי. הרי לא צירפו איתי ספר הדרכה לכוסית המתחילה, ולכן לא הבנתי שזה רק אלי, שהם מתנהגים בכזו אבירות. רק כשהתחלתי להתיידד עם קולנוע רוסי, הבנתי שאצלי זה קצת אחרת. אז אני סיוון נעים מאד. ואני מהאבסולוטיות . כוסית קונצנזוס. אין כאן שאלה של טעם או ריח. אני אקסיומה. מאלה ששמות על עצמן גופייה לבנה של דלתא, ומכנסי התעמלות של גלי, ונראית פשוט נפלא. זו לא התנשאות זה תאור מצב. אני לא מדי גבוהה, אך גם מעל לבינוני, אני ארוכה וסקסית. הכל פשוט מסודר אצלי ממש במקום כמו בספרייה המרכזית של מינכן. העיניים שלי מהפנטות מהכחול הגדול, השיער מלא, גולש ומבהיק כאלף רסיסי טל. המותניים שלי הם כשל רקדנית ספרדייה בהופעת בכורה, גוון העור שלי לא קיים אפילו בקטלוגים של טמבור, והשפתיים שלי משתרבבות ונפשקות כמנגו כתום-דם בעת מתיחת המרובעים לצדדים. הרגליים שלי מרהיבות בחצאית מתנופפת כששסע רודף טפח מזמין טרף. החזה שלי זקוף וממושמע כמו ילד בצופים, נותן הקשב בלי פקודה. הוא רך אך לא נמרח, גמיש ורענן כמו פלח תפוז רוטט שכרגע ירד את העץ. הקול שלי חם ונעים כמו תיבת נגינה אירלנדית, והחיוך כפתיחת קופסת התכשיטים ברגע ההתארסות. הישבן שלי לא מכיר בחוקי הגרביטציה, ומתנוסס לו בגאון, אפילו מתחת לפיז'מה פרחונית מהשוק האפור.
 

פאספרטו

New member
המשך

כן זה ככה. יש לי גם את הגוף, גם את פני היופי, ואפילו את החום הקורן מן ההבעה. כל הקומפלט. אני באמת לא אשמה , אתם יודעים . ככה יצא. הייתי נורא קטנה שזה קרה. תאהבו אותי ? לפחות קצת? עד כאן הכל נשמע ממש כמו פרסומת לקוקה קולה. אז ככה שלא. יומני היקר כל הפאר הזה הופך לחרב פיפיות, כשאני יוצאת לאוויר הצח- צ'ח. לפני שאתן מתחילות לקלל אותי על גבהות הלב ועצמות הלחיים, אספר לכן שמבחינתי זה כבר די בלתי נסבל. לפעמים אני ממש לא יוצאת מהבית בגלל הזה. כי כל יציאה היא כיציאת מצריים עם הרבה יותר מעשר מכות. פעם עוד חשבתי שאם אצא החוצה ברישול הגובל בהזנחה, יניחו לי . אבל לא. מסתבר שיש את הטיפוסים שנמשכים דווקא ל"יופי" הזה. כשאת ככה, את גם הרבה יותר "מושגת" ולכן המפלס של התגובות גבוה ממפלס התגובות בy-NET ביום פיגוע. אז מתקלחת. המראה מחזירה לי את הגוף שלי. באמת אין לי מושג למה זכיתי בו. באמת. אני לא יודעת למה הוא התלבש דווקא עלי. לובשת משהו די טריוויאלי, ויוצאת אל האור, כמו ספר במהדורת הזהב. כשאני עוברת ברחוב, הרחוב עובר לדום לא מתוח. וזה אינטרקונטיננטלי, אני נשבעת. לתומי חשבתי שאולי בארצות ניכר זה יהיה אחרת. אבל כנראה שכולנו בסופו של דבר מאותו הכפר (הגלובלי). מתחילה לצעוד. וזה מתחיל. המוכר בקיוסק שמעולם לא הבטתי בו, מברך אותי בחיוך רחב: בוקר טוב סיוון. אלוהים מאיפה הוא יודע את השם שלי ? ממשיכה בדרכי, ותוך שניות אני מתחילה להרגיש אותם. כמו חיצים קטנים הם מבקעים אותי. את כל כולי. צריבות קטנות בעור כמו עודפי מדוזה ב50 אחוז הנחה: המבטים, חברים,המבטים. קרני הלייזר השקופים האלה, כמו במופע פירוטכניקה סודי. מרגישה כאילו העולם כולו עוצר מלכת, ופשוט עומד ובוהה בי. בודק בוחן ומתאזן על כל חלק בגופי. בלי בושה הם סורקים אותי כמו סי .טי. כל הגידים והעורקים שלי עוברים בחינה מדוקדקת. אני הופכת למצעד של איש אחד. צועדת בתוך מכונת רנטגן ענקית, ושוקלת להצטרף לקורח ובני עדתו. אנשים פשוט מסתובבים אלי מעיסוקם. עוצרים את רכבם ברמזור עד כמה שניתן לידי, מצמצמים רווחים לרדיוס הליכתי ומהנדסים את דרכם במקביל לדרכי. כולם ממש כולם מתפרצים לקראתי, כמו למכירת סוף עונה: צעירים, זקנים ומבוגרים לייט. כולם מנסים את מזלם בטורניר הגמר. שלב ההצלבה. הצלבת המבט. כולם מחפשים בעיניהם את האישונים שלי. רוצים לאנוס אותם להדביק אותם לשלהם. אני כובשת את פניי בקרקע, בעמודי חשמל ובנשים מבוגרות ומתייחדת במבטי עם האדם האדום שעומד בתוך האישון של הרמזור. מזל שלא ציירו גם לו עיניים. אני מהרהרת. זה כל כך מביך שאין לכם מושג. כמו להחטיא מול שער ריק שוב ושוב ושוב במשחק מכור. אני ממשיכה להמשיך להיזהר, כמו בשדה מוקשים. רק שלא תברח לי בטעות איזו תנועה לא רצונית של הרשתית, אל אחד המצליבים, כי אז יגיע שלב ב'. שלב ב' מתרחש כשאני מוקפת, ואין לעיניים שלי עוד לאן לברוח. אז אני נתקלת ומועדת במבטי במשהו. מתוך המבוכה, אני מחייכת. וזה הסוף שלי. המבטים שלו הופכים להיות יותר ויותר חדים וחודרים כמו נמר שהתביית על הטרף בערבות הסרנגטי. בזווית העין אני רואה אותו תופס תנופה ואומץ, ומתחיל לדלג לכיווני, כמו רימון בלי ניצרה. נו שרק יתחלף כבר לירוק, אני מתחננת בלבי בפני מינהל התנועה הרמזורי. אך האיש הלא ירוק שמתקדם לעברי, מקדים את האיש הירוק, הלא מתקדם, שברמזור. עוד עשירית השנייה עוברת והופ פגשתי "מכר ישן". זה כל כך סטנדרטי שזה כבר משעשע. כן אני אומרת בראש,.. מ"איפה" .. והוא משלים: "אני מכיר אותך" ? בראש: אתה לא מכיר אותי, טמבל, אתה מנסה לייצר עניין מכדור פורח. "לא יודעת", אני מסננת בביישנות. "לא כי את נורא מוכרת לי", הוא ממשיך. אולי מהחלומות שלך, אני חושבת, ואומרת: "לא יודעת". אני חביבה, אתם יודעים. פשוט לא מסוגלת לפגוע בבן אדם, בגלל זה כל כך קשה לי. הוא הרי לא אשם שאני כזאת כוסית. "אז אולי הגיע הזמן שנכיר", הוא שואל. למה ? אני חושבת. "בפעם אחרת, נורא ממהרת", אומרת. נו מה קורה עם הרמזור הזה? מע"צ הצילו!! "אפשר להזמין אותך לקפה" ? הוא מתיז. קפה ? רק לא קפה !! אח איזו מילה חביבה זו -קפה. מתוקה כזו קצת מרירה, קצת מעוררת, כפית סוכר, קצף וחלב, קפה. ממש מילת קסם. קפה. נייטרלי כזה. לא מחייב, לא מגונה, רק קפה, באמת, רק קפה. כמה תמים. תרבותי, ונעים. כוס קפה בסך הכל כוס קפה. איכס כמה שאני שונאת את המילה הזאת. כי מהו הקפה אם לא הזמנה פרועה, בוטה וחותכת לסקס חסר מעצורים? מה אכפת לזכר הזה אם אני רוצה קפה, או מרק עוף ?הא? מהו הקפה, אם לא מנוף, אם לא קוד סתרים מלוקק לדבר האמיתי ? קפה הוא רוצה לשתות איתי. כמו שאני רוצה לקפוץ איתו בנג'י. לא תודה, אני מסמיקה בחזרה, וסוף סוף הרמזור הארור מתחלף. אני חוצה את הכביש בנחישות של חיל הפרשים של פרעה ואפילו לא טובעת, מרוב האינרציה. הוא עוד מנסה לצעוק איזה משהו לכבודי, אבל אני כבר עברתי את מהירות הקול. ממשיכה בדרכי. עוצרת לקנות סיגריות ומסטיק. בעל החנות הזה חביב עליי במיוחד. איבד טעם לחייו, ואת הפחד למות, אך עוד לא איבד את האומץ לחיות. מחכה למוות בנימוס כמו לורד אנגלי לקינוח. הוא תאמינו או לא, קורקטי אלי. ממש קורקטי. אין לכם מושג איזו מילה מופלאה זו עבורי: קורקטיות. ענייני. פשוט ענייני. היש חלום גדול מזה. נשבעת שהייתי גרה איתו. הוא אפילו לא מבין למה אני כל כך אוהבת אותו. משלמת בעד הסיגריות, ומנסה לצאת בעד הדלת, בעוד שלושה צעירים מחומצנים שנמלטו משכונה ה' בבת ים ממלאים את הדלת, בהטיות גוף משונות במטרה לפנות לי את הפתח. עושים כל שביכולתם להשאיר כמה שיותר איברים מחוץ למים הטריטוריאליים שלהם כדי לתפוס כמה שיותר ריגוש בהתחככות. אחד מהם לא מצליח להתאפק ומוציא איזו קריאת התפעלות ספונטנית. הם עוד צעירים ולכן הם לא חורגים מגבול הטעם הטוב. אני משתחלת החוצה באקרובטיות של מתעמלת קרקע אוזבקית, ויוצאת שוב היישר אל מבט שני.
 

פאספרטו

New member
סוף

פרק שני מתקדמת במהירות אל המשרד. הריטואל הקבוע מתחיל איך שאני נכנסת. כולם נורא נורא חביבים אלי. ויש גם את אלה שלא חביבים אלי בכוונה, מנסים את מזלם בנישה של הקשוחים. אבל כולם כולל כולם מתייחסים אלי אחרת, רוצים אותי לידם. קשה לי להסביר את זה. זה כאילו שאני מסתובבת עם מצלמה נסתרת, וכולם נורא משתדלים לצאת טוב בתמונות. חביבים אלי באופן דביק. מתעניינים בי ובדברי, כאילו אני יושבת ראש מועצת הביטחון. נורא משתדלים ליצור סביבי אווירה הוליוודית. להצחיק אותי, לדאוג לי, לשמור עלי. הם פשוט לא יכולים להפסיק את המשחק הזה. אני באמת לא יודעת אבל זה סוג של קסם שאני מטילה עליהם, שקשה להסביר. כאילו הם מרגישים שאסור לפשל לידי, כאילו אני היא המפקחת של משרד החינוך. הם כל הזמן בהופעה. ואני הקהל שיוצא באמצע. אני רואה את זה לפעמים כשאני נכנסת לחדר באמצע דיון, ופתאום דברים משתנים. פתאום כולם מנסים להוכיח את עצמם. מעלים רעיונות, מתווכחים מתקדמים, ערניים. ואני רק נכנסתי. אפילו לא סובבתי הגה. איזו שהיא השפעה מאגית שאין לי איך להתרגל או להבין אותה. בכלל אנשים מאד מאד נחמדים אלי. אפילו פקידי בנק זעופים, משנים מבע כשתורי מגיע. מוסכניקים מפוחמים מסרבים לקחת כסף, אמבולנסים מאטים. למה ? זה אפילו לא בגלל שהם רוצים ממני משהו, הם פשוט רוצים להצליח לשמח אותי. זה הכיף שלהם.מטורף! וכולם רוצים לבגוד. כולם. עדיין לא פגשתי אדם נאמן אחד בעולם הזה. אני לא טוענת שכולם בוגדים, פשוט יש חלק שלא יכולים... בהתחלה הייתי מזדעזעת מזה. הייתי רואה את הגברים המסוקסים שעושים הכל להתקרב אלי, חובקים אישה או חברה, והייתי נדהמת. ראיתי את כולם במסיבה שהייתה לנו לפני חודש בעבודה, את כולם ראיתי. כל הגברים סטייל ביל קלינטון, מסתובבים עם בנות הזוג שלהן, ובלי בושה מחייכים אלי בחיוך שמשתמע לשתי פנים, מעבר לכתף המחוספסת של שלהם. היה אחד שחשבתי שהוא באמת אחר. אדם רציני כזה, כמו שופט טניס. תמיד התייחס אלי בצורה עניינית. היה מדבר עם אשתו שש פעמים ביום, ובכלל נראה טיפוס חיובי בעליל. כבר התחלתי ממש להאמין שנמצא צדיק אחד בעמורה (כי מסדום כבר התייאשתי מזמן). עד שיום אחד פגש אותי באיזה קניון נידח בערב חג הקורבן (אני) ולפתע פתאום נזלה ממנו כל הפאסדה הממלכתית, וראיתי בעיניו את הזאב הלבן של מדבריות השלג של קנדה. בדיוק מדדתי לי איזה שעון יפה ויקר, והוא בלי היסוס הציע מיד לקנות לי אותו. לא תודה, זה בסדר, אמרתי. אחר כך המשיך והציע לי לבוא אתו לשדה התעופה, ולעשות משהו ספונטני. נעצום עיניים, הוא אמר, ונעלה לטיסה הראשונה שיוצאת משדה התעופה, לאן שזה לא יהיה. "מה? אתה לא באמצע קניות לחג. ילדים משפחה? על מה אתה מדבר ? " חיים רק פעם אחת" הוא השיב. אפילו הפעם הזו מיותרת, אמרתי לעצמי באכזבה. נו אז מה את אומרת, את באה ? שאל בהתרגשות של עז. האמת שהדבר היחיד שהזכיר לי טיסה באותו רגע היה הרצון להקיא. חג שמח אמרתי לו, והלכתי. את כולם הייתי צריכה להסגיר לרבנות, אני נשבעת . זה פשוט לא פייר כל העניין הזה. פרק שלישי הכי גרועים הם אלה עם מכוניות הספורט. הם תמיד בטוחים שהם חייבים לקשט אותה עם אחת כמוני. אולי בעצם הם קונים את כל המכונית הזו כדי לקשט את עצמם, באחת כמוני. נראה לי שיצרני הרכב צריכים לשלם לי ולשכמותי אחוזים. כמו גם בעלי מסעדות יוקרה או שעונים שוויצרים שעולים כמו התל"ג של אתיופיה. אני מנסה אבל לא מצליחה להירגע מזה, איך הם הגדולים מתחנפים, מסובבים, משחקים ומתבטלים בפניי. אנשים רציניים, משכילים ולא , יפים ולא, חכמים ולא, עשירים וכן, פשוט הופכים גמדים ליד השילגייה. הם מחייכים ומציעים לעזור על כל שטות, מנסים להימצא על ידי, ומנסים שאמצא על ידם כמה שיותר. הם מקבלים מזה איזו אנרגיה מטורפת. לפעמים אני מרגישה כמו הרב כדורי. הם מוכנים לוותר על הכל בשבילי, להסתבך עד צוואר רק בשביל שעה או סופשבוע עם המגילות הגנוזות שלי. כל מה שאני צריכה להגיד זה כן . עד כדי כך. ואני ? אני בדיוק ההפך . אני לא רוצה את כל הפסטיבל. רוצה אדם אמיתי ואדיש. נראה לי שבסוף לא תהיה לי ברירה אלא להתחתן עם עיוור. אני לא רואה סיכוי אחר למצוא מישהו שפשוט יהיה פשוט. סוף היום חוזרת הביתה. קצת יותר חשוך. אשליה של אינטימיות. למרות זאת מסתכלים עלי, כולם בעדי, כולם. בעד מי אני ? בעד מה? רוצה שקט. בלי תשומת לב. שקט. הנה עוד אחד צופה בי מהופנט כמו ארנב לאור. בא לי לתפוס אותו ולנער אותו ולצעוק: די !! בשבילך זה רגע אחד מתוק שאולי יזכה לשחזור לפני שתלך לישון , בשבילי זה כל היום ככה. כולם רוחשים סביבי רוצים קצת צוף, אפילו לסביות כבר איבדו את הבושה באיזה מצעד גאווה מטופש. אני משתוקקת לקצת רוגע . לקצת הבנה. רוצה להתפטר, אפילו שמתי פתק התפטרות בכותל למעצב הראשי, אבל כנראה שהמנוי אינו זמין. יומני היקר אני באמת משתדלת להיות אופטימית ולהתעלם אבל תודה שזה קשה. חוץ מזה אני מאד מאושרת. באמת . מזל שאבא שלי עזב את הבית כשהייתי בת שנתיים. בטח גם הוא היה מזמין אותי לים עם יין, או לאיזה טיול ספונטני באפריקה, לגלות אריות. סיוון
 
תגובה

כל זמן שלא פוגעים בך אינך צריכה להעלב מיחס אנשים, ויכול להחמיא לך שמסתכלים. הדגישי את החלקים הטובים באופיך, ואל תתיחסי לאנשים מגעילים שמנסים לנצל את יופיך. אם את יותר טובה לא צריך להיות אכפת לך מעוד אחד שעבר ברחוב ונסה להתחיל אתך.
 
איזה טוב לשמוע...

שאת בכלל לא תופסת מעצמך... שאת מאוד צנועה.. הבטחון העצמי שלך במהירות של 500 קמ"ש לשעה... שאת חושבת שיופי זה הכול... אז בואי אני אגלה לך משהו... מכל מה שרשמת על עצמך?.. לדעתי... בלי להעליב?... את מכוערת! כי לב דווקא היופי עושה אותך יפה. האופי שלך צורת הביטוי שלך.... פשוט מעזעזת!
 
אח שלי...

אולי בגלל זה אתה רווק? אתה חושב שכל בחורה יפה חושבת שרוצים לזיין אותה ואתה חושב שאתה רוצה רק לזיין בבחורות יש יותר עומק ודעה מהמראה ואני לא מכירה בחורה שחושבת שכולם תוקעים בה מבטים ורוצים ממנה משו בגלל שהיא כוסית בכ' הידיעה
 
"מנהלת" "טייטל"...

אם היית מכירה אותי... הכול היה שונה אז יש לך + עלי והוא יחד שאת מנהלת ואני לא יכול להגיב לך איך שאני רוצה.. ואיזה מזל שאת מבינה שאני רוצה לזיין באמת... מזל שאת חכמה כזאת..
 

TheFox7

New member
ככה זה, אלוהים נותן אגוזים

למי שאין שיניים; בעוד אנשים מסויימים (כמוני) תמיד הולכים בהרגשה שהם רוח רפאים, שהנוכחות שלהם גובלת באוויר, יש אנשים כמוך שמסובבים ראשים גם אם הם לא רוצים בכך. העניין הוא שתמיד נרצה להיות אחרת ושלא נעריך מה שיש לנו בידיים. אם תתני לעצמך פשוט להיות עצמך, אז אולי אנשים פשוט יבינו שאת בן-אדם ולא איזה יצור אלילי, אוטופי וחסר כל חטא. יכול להיות גם שאת משדרת דברים שאת לא שמה לב אליהם, אני לא יודע, אני לא מכיר אותך, אבל תחשבי על זה, תנסי להביא זאת למודעות שלך. בסופו של דבר, את בן-אדם בדיוק כמוני וכמו כל אחד אחר, יש לך אופי משלך (גם אם קשה לראות אותו לנוכח היופי "הבלתי נתפס"), אישיות משלך, חסרונות מעלות ושאר ירקות. בדרך כלל בנות במצב שלך, עד כמה שאני יודע, פשוט נהיות אדישות למצב עם הזמן, לומדות לא להתרגש מזה, זה טוב ולא טוב כמו כל דבר בחיים, החסרון הוא שאתה מתחיל לברור ו"לסנן" אנשים בצורה די גורפת ולכן גם האנשים הטובים (והם קיימים, גם אם את חושבת שלא) סביר להניח יפלו ברשת ולכן הדבר הזה מאד מאד בעייתי. תחשבי קצת על הדברים, ותנסי להבין שקיבלת מתנה שהרבה מאד אנשים היו רוצים בה, ונכון שאת מסתכלת עליה כרגע כמאין קללה, אבל זה הכל עניין של פרספקטיבה והשקפה. אני לא רוצה להשמע יומרני אבל לא יזיק לך אקט של הכנסה לפרופורציות (ולא חסרים כאלה), לפעמים זה עוזר לנו להבין מה קורה באמת בעולם ולא רק הבועה שאנחנו כאדם הקטן חיים בה.
 

הניה44

New member
מה שאני לא מבינה זה

למה החלטת לרשום את זה דוקא בפורום הזה? זה קשור?
 

הניה44

New member
סליחה, לא שמתי לב שיש המשך

להודעה הראשונה, עכשו הבנתי אז SORRY...
 
למעלה