מחר אחה"צ...

[m i t a l y]

מחר אחה"צ...

מחר אחה"צ אמי תבוא לבקר את שתי נכדותיה. כבר סיפרתי בשרשור האור/חושך שהיה לי איתה ויכוח נוראי לפני שבוע בו היא אמרה שאני עושה לבתי כמו שאבי עשה לי. ממה שקראתם (אני מקווה), אבי היה אלים מאוד, לעומתי שאני בהחלט קשה לעיתים עם בתי, אבל לא מרימה עליה יד, מתייחסת אליה בכבוד ועומדת בתוקף על כך שהיא תשב על השירותים, נמצאת איתה בזמן זה, מחבקת אותה ומלטפת אותה בזמן ישיבתה שם (וסליחה על התיאורים...). התקופה הזו קשה לי מאוד וביקשתי מאמי, שהיא ביקורתית מאוד ושתלטנית, שתחסוך ממני את הביקורת שלה כי מה שאני זקוקה לו כרגע זו תמיכה. ואולם, היא בחרה כנראה אחרת. המשפט של אמי קומם אותי. כבר הואשמתי על ידה בעבר באותו עניין והיא ראתה כמה שהיה לי קשה לקבל את זה. לקח לי ימים עד שזה עבר לי (ולא שכחתי...), והנה הגיע היום, והיא אמרה אותו שוב. לא יודעת איך לנהוג. לא יודעת מה לעשות. האם להתעלם ממה שהיא אמרה? מה עלי לעשות לפי דעתכם? מישהו היה פעם במצבי?

 

[alona 9]

מיטלי,האם את מתכוונת למשפט

שאת "מחנכת את ילדייך כמו אביך"?

 

[alona 9]

או קיי בקריאה שניה הבנתי

תראי,אמנם לא עמדתי במצבך,אבל,סיפרתי פעם שאמי היתה נוהגת לשאול שאלות בנושא כאוב מסויים ושגם לי לא היו תשובות, הרגשתי אז,שבשיחות בינינו (וללא כוונה מצידה)היא זורה מלח על פצעי,כשבאחד הימים נפגשנו ביקשתי ממנה לחדול משאלותיה,הבהרתי לה שזה התנאי שאותה פגישה תצליח,(זה היה מן יום כייף כזה שלי ושלה), היא היתה פשוט מקסימה,הקשיבה,יעצה ובכלל,שתינו מאד נהננו ממפגש נחמד. יש לך שתי אפשרויות, לתת לה להעביר ביקורת,ולהתעלם..או להציב לה עובדה,את לא מחנכת אותי,את לא מבקרת אותי,את הסבתא שמגיעה כדי להנות עם נכדותייך.. ואיתי! כי מפגש כזה שאת יודעת מראש שאת הולכת "לחטוף".. חבל לקיימו. אני הייתי בוחרת באופציה השניה..

 

[אנפה2]

אני כאשר נקלעת למצבים של חילופי

מילים והאשמות קשות, עונה באותו רגע מה שעונה, ואח"כ לא חוזרת לזה, כי הרי אין לזה סוף וזה מעכיר את האוירה. לאמי ולי היו המון פעמים ריבים מאוד קשים,וטריקות טלפון שלה, על כל מיני דברים, מה שהצלחתי ואם בכלל הצלחתי לענות לה באותו רגע עניתי, אבל אח"כ כאשר צילצלה שוב עברתי לסדר היום, כמובן שחשוב היה לי שהיוזמה תבוא מצידה. את זה למדתי מאבי , ואף פעם לא הצטערתי על זה שלא פתחתי דברים מחדש. לדעתי לכל אחד יש את דרך ההתמודדות שלו עם דברים. אבי תמיד היה אומר לי כך : אמא אמרה לך , אז היא אמרה, שיכנס מפה ושיצא משם. עבדתי על עצמי והצליח לי.

 

[m i t a l y]

הלוואי

והייתי מצליחה ליישם את דברי אביך, אבל אמי יודעת להשתמש במקומה וביכולת השליטה שלה עלי. להשתחרר ממנה ומדעותיה, עדיין לא הצלחתי

תודה אנפה

 

[m i t a l y]

אני גם... ../images/Emo13.gif

ואספר בערב איך היה... יום נעים לך אלונה

 

[ה ר מ י נ ה]

ילדי אומרים לי, מידי פעם,

"מה, את כמו סבתא?", והם יודעים שזה פוגע. אני לא מפתחת את הנושא. אני, לעומת זאת לא עושה השוואות עם אחרים, בודאי לא לצורך ביקורת. לדעתי את יכולה לעמוד על שני נושאים: ראשית, שאם לאמך יש ביקורת, עליה להיות בלתי תלויה באדם שלישי, אלא לגופו של ענין. שנית, את יכולה בהחלט להבהיר לה באדיבות אך בתקיפות שאת כבר ילדה גדולה. שמעת את דבריה והחלטת לנהוג בדרכך, ובזה את רואה את הענין כסגור.

 

[ציוניוני הדרך]

במצבים מסוימים

הבת מתוך הרגל לא מקשיבה לסבתא. הסבתא רוצה את טובת הנכדה ומתוך מבט אוביקטיבי ומתוך נסיון חיים היא רואה דברים בזמן שהבת מעורבת עם הנכדה בצורה סוביקטיבית. המלצתי לבת לנסות ולבדוק אם יש צדק בדברי הסבתא ובמקרה הטוב הנכדה תרוויח כי ברור שלנכדה יש בעיה ביחסים עם המשפחה שלה ובמקרה הרע לא קרה כלום.

 

[גלבועא]

מי אמר ש:

הסבתא רוצה את טובת הנכדה? מי אמר שהסבתא אובייקטיבית<? מי אמר שהסבתא שהיא האמא של הבת מסוגלת להתגבר על משקעי העבר שלה? יש הרבה הנחות בתשובה שלך למיטלי שלא עומדות בשום מבחן אובייקטיבי של המציאות.

 

[ציוניוני הדרך]

../images/Emo31.gif הגישה שלך

כל כך שלילית . אז יצאתי בהנחה חיובית. מה כל כך נורא בזה? אני מכירה סבתות כאלה והן לא נמצאות על הירח....

 

[m i t a l y]

תסבירי לי בבקשה

את המשפט הזה: "עליה להיות בלתי תלויה באדם שלישי, אלא לגופו של ענין". לגבי המשפט השני, היא כבר הספיקה לשמוע אותו, מה שלא מנע ממנה להמשיך לבקר ולהפעיל את שליטתה, למרות שביקשתי ממנה להפסיק ולתמוך בי.

 

[m i t a l y]

זה להרמינה

 

[ה ר מ י נ ה]

התכוונתי שהביקורת שלה לא תהיה

באמצעות השוואת להתנהגות של מישהו אחר, למשל ההשואה בינך לבין אביך. אפשר להעביר ביקורת על המעשה עצמו (בלי קשר למצב שאותו איני מכירה: דברי אליה בשקט, תני לה להסביר לך מה מפריע לה, אל תצעקי עליה וכו'). לדעתי גם במקרה שיש הצדקה לביקורת את תתעלמי ממנה כי מה שישאר אצלך היא ההשוואה הלא מחמיאה עם ההתנהגות שלילית של אביך אליך.

 

[pf26]

אין לי הרבה מה לתרום בנושא

אז קבלי

 

[m i t a l y]

../images/Emo24.gif בחזרה

 

[גלבועא]

את יודעת שאת יכולה

לבקש ממנה לא לבוא, אם מטרתה היא ל"חנך" אותך.

 

[m i t a l y]

כן... ../images/Emo13.gif אבל...

אז אני פוגעת במערכת היחסים שיש לה עם הבנות ובבנות שמחכות ליום-סבתא כל שבוע בקוצר רוח...