מודל חדש

[האלי]

מודל חדש

תגידו, מה דעתכם? היינו נשואים, יש לנו ילדים, בעצם עכשיו זה הזמן שלנו לעצמנו. ללמוד להכיר ולאהוב את עצמנו לא? אז למה שלא ננסה מודל שונה של זוגיות? זוגיות לא מחייבת. אני איתך כי טוב לי איתך וכל עוד יהיה לי טוב איתך אהיה איתך. אבל קודם כל, מי שהכי חשוב זה אני. באותה מידה את איתי כי זה מה שאת רוצה. ואם לא, את לא. כמה שאני חושב יותר על הרעיון הזה הוא יותר נראה לי. מה דעתכם? שלכם, האלי.

 

[מ ת ל ב ט ת]

תגיד לי

אתה בטוח שלא העתקת את זה ממני???? יש לי על זה זכות ראשונים

מה, לא???? טוב נו, מסכימה אתך במיליון אחוז

 

[r e d head]

האלי

בתור אחת שקיבלה כזאת הצעה בעבר. אני חושבת שכדיון מקדים למודל שהצעת יש להגיע להבנה לגבי המושג זוגיות לא מחייבת. כי נשאלת השאלה האם כשאני איתך אין לי איזו שהיא מחויבות. או אולי התחשבות? יציבות יחסית? אני מסכימה עם הרעיון הבסיסי שבמודל שלך עם המון סייגים.

 

[האלי]

ל פ ר ט

האמת שדי חששתי לכתוב את הרעיון הזה... חשבתי שהשלב הבא יהיה צליבתי בראש חוצות

מה ההסתייגויות שלך? ספרי? כי גם אני לא בדיוק יודע למה אני מתכוון, אבל אני יודע שמצד אחד אני נורא נהנה להיות לבד בבית ומצד שני נורא כיף לי כשאני לא לבד... מתוך זה בא לי הרעיון הזה. אבל אין לי מושג עדיין איך זה יכול לעבוד. אז אולי אם תפרטי את ההסתייגויות שלך, ויהיו אחרים שיביאו את הרעיונות שלהם, אולי בסוף נוכל לרשום פטנט על המודל החדש

שלך, האלי.

 

[r e d head]

גדולי המוחות של הפורום כבר ענו

ותקפו את הנושא כמעט מכל כיוון אפשרי ואני קטונתי אבל בגלל שביקשת כל כך יפה אני מתיחסת אני לא פילוסופית ולא אכנס כאן לתאוריות פילוסופיות כי מערכת יחסים בן שני בני זוג היא תוצאה של קשר בין אותם בני הזוג. וכך כבר כתבו לך שכדי לחיות בקשר שכזה תצטרך למצוא בת זוג שתרצה אותו הדבר . בקשר לזוגיות ללא מחויבות, אני מאמינה שלא התכוונת ממש בלי מחויבות, אלא להיות בגלל שאתה רוצה ולא בגלל שאתה חייב. חייב ומחויבות הן שתי מילים מאותו השורש אבל משתמשים בהם במשמעות שונה חייב זה מתוך חובה ומחויבות זה יותר מרצון. (הצלחתי??) גם אני לא רוצה להיות בקשר כי אני חייבת משהו אני רוצה לרצות תמיד שהרצון להיות ביחד לא יגמר . בעלי ניסיון אומרים שכאשר נגמרת ההתאהבות יש אהבה וחברות ואם בונים את זה על בסיס טוב יוצרים קשר שרוצים להישאר בו. הם אומרים שכשפגוש את האדם שנאהב נרצה יותר. אני בוחרת להאמין בזה. ככל שעובר יותר זמן ואני חיה לבד כך נראים לי חיי זוגיות משותפים יותר רחוקים. אפילו מבחינת סדר היום שלי זה יהיה קשה לדחוף בן זוג על בסיס יום יומי. אני מאמינה שברגע שנגיע להר נעבור אותו כך או אחרת. רק שיגיע כבר

 

[חיפוש ית]

אני רוצה יותר

אני רוצה גבר שטוב לו עם עצמו וטוב לו איתי. לא מתאים לי להיות זוג על בסיס אנוכי.

 

[מזל היחידה]

חיפוש../images/Emo45.gif

 

[ophra]

חיפוש כבר אמרנו הרי...

שכל זוגיות מבוססת בסופו של דבר על רמה מסוימת של אנוכיות: "אני בזוגיות כי זה עושה לי טוב"... לא?

אבל לי יש הסתייגויות אחרות למודל של האלי... עפ

(כבר מגיעה....)

 

[ophra]

לכאורה נשמע אידיאלי... לא? ../images/Emo13.gif

אבל.... (ידעת שיבוא ה"אבל"... תודה...

) השאלה היא מה עושים עם הגישה הזו: "אני איתך כי טוב לי איתך וכל עוד יהיה לי טוב איתך אהיה איתך" ב-פ-ו-ע-ל....???? אם באמת טוב לי איתו, אבל ממש טוב, אני רוצה להפסיק "להסתכל מסביב".... ואני מניחה שאני ארצה שגם הוא יפסיק.... ואל תגידו לי: "אף פעם לא מפסיקים להסתכל, להסתכל זה טוב....

" אני יודעת.... גם אני הייתי נשואה פעם והסתכלתי על בחורים יפים ברחוב וזוגי דאז הסתכל על בחורות והכל היה נחמד ומשעשע.... (באמת!) לא על "הסתכלות" כזו אני מדברת... ואני חושבת שכולנו יודעים בדיוק שיש הבדל... ה"הסתכלות" שאני מדברת עליה היא להפסיק להסתובב באינטרנט בלילות (בטח לא בצורה אובססיבית...) לצאת ל- pick-up bars (גם אם לא חוזרים הביתה עם זיון....) להפסיק לבדוק אופציות כל-הזמן... ואם מסכימים להפסיק להסתכל סביב - איפה המשמעות של "חוסר המחויבות" במודל....?? נשאר רק: "אני איתך כי טוב לי וכו´...." ולזה אני לא חושבת שתמצא מתנגדים....

עפ

(רק טוב, והרבה)

 

[ש י ר ט ל]

המחויבות נכנסת בלי לדפוק בדלת

כמו האהבה... זה יהיה בערך כמו לסכם מראש "בוא לא נתאהב". הזמן יוצר את המחויבות בין אנשים (ולא רק בין זוגות אוהבים). בחיים משותפים מלאים או חלקיים, הזמן יוצר נורמות, או שיגרה מסוימת. כשהנורמות מתקבעות הן הופכות למחויבות. מי שמפר את הנורמה שנוצרה, בעצם מפר מחויבות. גם אם לא סוכם מראש שמתחייבים למשהו. אם לא טוב יחד... נפרדים. בגלל זה הגענו לפרק ב´. בלי שסוכם על זה מראש. האופציה הרי תמיד קיימת. אז מה חדש? אז הייתי מציעה משהו חדש באמת. זוגיות קצובה זמן. נהיה יחד שבעה חודשים. עד שייגמר החורף ויגיע האביב. וניפרד מה שלא יהיה. גם אם יהיה לנו נורא טוב ביחד. כדי שיישארו לנו רק זכרונות נעימים זה מזו. זה חידוש

אז מה אתם אומרים?

 

[ניצת שושן]

שירטל את ענקית ../images/Emo6.gif

 

[ניצת שושן]

מה חדש כאן?

חוסר המחוייבות??? צר לי לומר לך האלי אבל כשאתה אוהב מישהי מאוד יכאב לך לדעת שבמקום להיות איתך היא עם גבר אחר עכשיו... אם טוב לך איתה ולה טוב איתך מין הסתם תרצו להיות ביחד לא? אדם שבע לא צריך לצאת לחפש אוכל... עכשיו השאלה היא מה היא מחוייבות? איך אתה מגדיר אותה? דנו כאן בעבר במודל זוגיות שונה שכולל חיים בבתים נפרדים,כל אחד במרחב שלו,אבל עדיין יש שם מחוייבות. מה אומר לך האלי , אני מעדיפה שהגבר שאיתי יהיה איתי ולא עם עוד אחרות, שיעניק לי את מיטבו ולא יפזר את כוחותיו כמו שבאותה מידה אני רוצה להיות שם עבורו . כל אלו כמובן בתנאי שאני רוצה כי טוב לי בתנאי שנוא רוצה כי טוב לו.

 

[ניצת שושן]

שנוא = שהוא

 

[רות 2]

האלי...אם אני מבינה..

את הלך הרוח שלך (והוא חיובי)רז.. או שאתה בעצם מחפס שותפה לדירה (שתהיה גם יזיזה

).. ואו לחילופין המודל של בתים נפרדים מתאימה לך יותר??. עלמנת שאוכל להבין את המודל המוצע על ידך אז אולי תסביר לי איך מכנסים לקונספט הזה ,ואו יותר נכון איך מגדירים מחדש את עיניני ה - נאמנות,התחיבות,והאם יש פה אהבה, במודל הזה. הבן שלי אמר לי היום: "אמא לבנות זה מה זה קשה (בלגו) אבל לפרק .. בקלי קלות אפשר רציתי לענות לו ...גם ביחסי אנוש, וזוגיות בכלל ...

 

[*יערית]

את יודעת רות....

בעצם את לא יודעת כנראה.... אני פשוט אוהבת לקרוא את חכמת החיים שיש בך! אנשים פשוט מנסים לשנות סידרי עולם..ורק מסתבכים איתם.... ליבראליות מתאימה לאדם ליבראל שבת זוגתו תהייה כך!

 

[רות 2]

../images/Emo25.gif../images/Emo25.gif

 

[האלי]

בעיקר אהבה

קראתי את התגובה שלך, יותר מפעם אחת, ובעצם כנראה הייתי צריך להיתפש למילה הזו. כי באמת, רק אהבה יכולה לקיים מודל כזה של זוגיות. אני מצרף לפה משהו כתבתי, על ההבדל בין התאהבות לאהבה. (זה ארוך קצת) אם יהיה לך סבלנות, נמשיך לשאול שאלות... כי אהבה זה קודם כל אהבה לעצמי. ושאר הדברים, לדעתי נובעים מזה. וזה מתחבר קצת למה שעפרה כתבה לפני איזה זמן על אנשים שייכים. באותו שרשור לא הגענו להסכמה איך יראה הקשר בין אנשים שייכים. אבל אני חושב שאפשר להמשיך לשאול... שלך, האלי.

 

[רות 2]

האלי...

ממשיכה לשאול.. שאלתי אותך האם יש פה אהבה במודל הזוגיות שלך ואתה נותן לי מאמר על אהבה(ארוך .. ועניני) המאמר מדבר ומעודד לאהבה: אהבת העצמי, אהבת האני איך זה מתקשר למודל שלך? אל תתן לי תשובה של אם אני אוהב את עצמי קודם אני יכול לאהוב אותך (זה שיטחי מידי למודל שלך) זה נכון בכל מיקרה ולכל סוג של זוגיות בכל אופו רות שוכנעה שהיא רוצה קצת יותר ממה שהמודל שלך מציע.

 

[האלי]

מה חסר לך במודל הזה?

לי נדמה שאת מבקשת איזה שהוא ביטחון... אבל לפני שאתחיל לענות, הייתי רוצה לשמוע מה מרגיש לך חסר? שלך, האלי.

 

[ש י ר ט ל]

מאוד התחברתי לדברים

אבל בהבדל בין אהבה להתאהבות, לא מצאתי את ההסבר לקשר בין משיכה גופנית לבין התאהבות. האם משיכה גופנית אינה גורם להתאהבות? אילו האדם הראשון שנמשכנו אליו גופנית היה מספק לנו את כל צורכינו להיות נאהבים, לא היו אהבות (התאהבויות) נכזבות בעולם. נקודה ששווה מחשבה.