מודל חדש TAKE 2

האלי

New member
בטוח לגמרי

שביום שאוכל לאהוב באמת לא יהיה איכפת לי שהיא תסתובב במעגלים, להיפך. תראי ניצת, על פניו זה נראה באמת לא ממש חדשני. אבל המודל שאני מדבר עליו מצריך קודם כל וויתור על כל הדוגמוֹת שאיתן אנחנו מסתובבים בעולם. אם אני אוהב באמת מישהי ארצה את הטוב ביותר בשבילה, רגע את יודעת מה? בשביל שזה יהיה קל יותר לעיכול, בואי נדבר על הילדים. בשביל הילדים שלי אני רוצה הכי טוב בעולם נכון? ואעשה הכל בשביל שיהיה להם הכי טוב בעולם נכון? אז למה לא בשביל האישה שאני אוהב? אותה אני צריך לקשור? לאסור? לבדוק? לשאול??? בעצם מה שאני מציע במודל הזה זו אהבה נקיה. לא תלות, לא חובה, לא קינאה, כלום. רק אהבה. מתאים? לא מתאים? למה לא? חברות היא תנאי ראשוני לזוגיות ארוכת ימים ניצת. ויותר מזה, איפה שיש חברות הזוגיות מאריכה ימים. רק חסר לי הסבר למה את טוענת שאין אינטימיות? מה זו אינטימיות בעינייך? שלך, האלי.
 
הכל טוב ויפה ,האלי , בתאוריה

מסכימה איתך בדבר אחד -" אם אני אוהב באמת מישהי ארצה את הטוב ביותר בשבילה," .ממקום כזה גם ידעתי לומר שלום כי כנראה לא הייתי הטוב ביותר עבורו. אבל... איך בכלל אתה יכול להשוות אהבה בין גבר לאישה לאהבת הורה? הרי עם ילד כל המערך שונה ולעולם לא תיתן ולא תקבל שם את מה שיש באהבה בין גבר לאישה (ואיני מדברת רק על מין). רגע בעוד דבר אני מסכימה איתך - חברות היא אכן תנאי ראשוני לזוגיות,לכל זוגיות לפחות עבורי. ואינטימיות? אינטימיות עבורי היא המגע הנפשי,המגע הזה שבדיוק כמו בסקס חושף הכל ומשאיר אותי ערום ועריה בפני השותף האינטימי שלי.
 

האלי

New member
אולי תתפלאי ניצת

האהבה, כל אהבה, מקורה אחד. (כך לפחות זה אצלי) אותה פנינה שמתחת למרתף השדים. לפעמים אני מדמה אותה לפנס שמפיץ אור והאור הזה מחליף גוונים, בהתאם למה שעומד מולו,פעם לאהבת אישה, פעם לאהבת הורית, כמו שאורות התיאטרון מחליפים את צבעיהם לפי הסצינה שבהצגה. אבל האור של הפנסים כולם הוא אותו אור. כך גם האהבה, מקורה אחד. יכול להיות שהדימויים שאני משתמש בהם, מעולם התיאטרון נותנים את התחושה שאני בעצם מציג הצגה כדי לא לגעת באמת שלי. אם אכן כך, זה רק רושם. נגעתי ואני נוגע. ואני אוהב. (מומלץ מאד אגב - לאהוב
) שלך, האלי.
 
כמי שאהבה חרוטה על דיגלה

וככזו שמפזרת את אהבתה בשמחה אני יכולה רק לומר כי בתאוריה זה נשמע נפלא אך עדיין לא פגשתי אדם אחד שמיישם את אותה אהבה ללא תנאי וללא גבול שאתה מדבר עליה.
 
ועוד משהו האלי

אהבתי לילדי היא אכן ללא תנאי וללא גבול איך שר שלמה ארצי - בשבילה אתה מלך העולם. כל מה שיעשו,או לא יעשו לא יגרע מאהבתי אליהם, אני יכולה אולי לא להסכים עם מעשיהם אך לא לחדול לאהוב אותם. אתה באמת מאמין שיש בך את היכולת לאהוב אהבה כזו אדם אחר , שאינו הילד שלך? אם תאמר שכן אז באמת אתפלא
 

*יערית

New member
שבתמיים בששון....נמלאה ישועה

תגיד לי האלי.....מה זה כאן ריקודי עם?
לא שמעת שיש נשים שיש בהם כמעט הכל? שאין לך צורך לחפש סביב עצמך מודלים? מציעה לך לחפש אחת בלבד ש"תפיק" ממנה את המירב עדיף על כמה יחד
קשה לי לענות לך על המודל הדימיוני הזה שפירסמת לנו... זה לא בר מימוש..ויאללה חברים תפסיקו לחפש חארטות!!!!!!! איבדתם את עצמכם לדעת עד כדי כך? רוצים זוגיות תלכו על פיה... רוצים חופש.....זיינו חופשי...גם שיכלית וגם נפשית וגם פיסית! ניצת ת´קרבי אליי שנייה.. אחותי מה קורה לאנשים במדינה?
 
מה קורה להם?

הם פשוט נפגעו! יש מי שנפגע ויוצר לו מנוף הלאה (וגם מיטיב ובודק מה היה הצד שלו בסיפור), ויש מי שנפגע ואוטם את עצמו - הוא לא יחווה את הטוב כי אולי זה יגמר רע.
 

ophra

New member
אשה בכל נמל....

במובן הנפשי, ולא הגיאוגרפי, זה בעצם מה שהמודל שלך מציע... נכון??? כי "אשה בכל נמל" זה מודל ידוע ומוכר מאות בשנים אבל לא בכדי הוא הומצא ויושם על ידי ימאים נוודים למיניהם שלא מוצאים מנוח בישיבה במקום אחד... וגם על זה אפשר לפתח דיון שלם עם דעות לכאן ולכאן דיברת על "ההגדרות של עפרה"... אז אני מרשה לעצמי לעשות בהן שוב שימוש (ד"א - הן לא שלי ממש...
) השלב הראשון ב"ריפוי הנפשי" (שלי) היה המעבר מ"הישרדות" ל"שייכות" אחרי שזה קרה - שאלתי את עצמי (טוב, נו, לא רק את עצמי...
) "ומה עכשיו...? אז אני כבר שייכת... רוצה לומר: רגועה יותר, אוהבת את עצמי יותר, מה לעזאזל אני עושה עם זה???" התשובה היתה בסופו של דבר: לומדת, מתפתחת וצומחת... נכון. אפשר לעשות את זה גם לבד, אבל אפשר גם ביחד, וזה נראה לי אפילו נעים יותר, מוצלח יותר, ומפרה יותר. כאן אני חייבת להכניס עוד נקודה למחשבה: סדרי עדיפויות.... או במילים אחרות: סדר חשיבות מערכות היחסים שלנו בחיים: במקום הראשון, ללא עוררין, נמצא "אני". אחריו, למי שיש, מגיעים הילדים. ואחר כך - כל אחד לפי חייו, העדפותיו ודרכיו יתר האנשים שמקיפים אותנו. אתה אומר, האלי, במקום הזה, השלישי, אני אניח כמה נשים. כולן באותה "דרגה".... הבעיה שמקום שלישי זה מקום גבוה-יחסית זה אומר עומק במערכת היחסים אמון הדדי שיתוף השקעת אנרגיות. ואם כל אותן נשים תהיינה מקום-שלישי אצלך - בוודאי תרצה להיות גם מקום שלישי (לפחות) אצלן... כך שהאמור צריך נכון גם לגביהן... זה מתחיל להיות מסובך-עד-כדי-בלתי-אפשרי... לא?
אני לא רוצה להכנס לסיבות שגורמות לך לחפש "מודלים" קטונתי... (ללא קורטוב של ציניות) אבל אולי בפעם הבאה תנסה להסביר (לנו, או רק לעצמך) איפה הבעיה, לדעתך, במודל ה"קלאסי"... ומשם לנסות לפתור את הקושי... (וזה רק רעיון, כמובן) שבוע טוב! עפ
(נערה שמרנית. פחחחחחחחחח.....)
 

ophra

New member
חזרתי - כי הייתי חייבת.... ../images/Emo13.gif

ארקדי בדיוק עכשיו שר בטלוויזיה: "היא לא דומה לאף אחת אחרת לאף אחת שעוברת ברחוב היא משונה וכשהיא מדברת קולה עושה לי משהו קרוב...." האלי - אתה באמת רוצה להגיד לי שאתה לא רוצה להרגיש את זה?????? אני - כן!!! עפ
(אחרי הכל, רומנטיקנית חסרת תקנה)
 

האלי

New member
לא חושב שאני יכול

אני כותב על ההבדל בין התאהבות לאהבה. הריגוש הזה לדעתי בא ממקום של התאהבות. אני מרגיש שאני מספיק חזק היום בשביל לאהוב. (האמת, לפי האימרה אם שניים אומרים לך שאתה שיכור לך לישון, אני צריך לחשוב שאני בדיוק ההיפך ממספיק חזק. אבל עדיין כשאני בודק את עצמי, אני אוהב, לא מתאהב) ויש המון המון אושר שקט ורוגע באהבה. רעיון סדרי העדיפויות הוא רעיון מעניין. אבל שוב מדוע זה שאת (או כל אחת אחרת) נמצאת אצלי במקום מסויים בסדרי העדיפות מחייב שגם אני אמצא בדיוק באותו מקום אצלך? יש לך את סדרי העדיפות שלך, ואני מקבל אותם. מה גם שמבחינתי מה זה משנה, אם אני לא במקום ראשון, אם אני במקום שלישי, רביעי או חמישי? מה? נהיינו סוג של סחורה? יש שווים יותר, שווים פחות? זו הזוגיות שאת מציעה לי? אני מדבר על לפשט את הדברים, להרחיק את כל מה שעלול להפריע לזוגיות טובה. את כל אותם דברים שגורמים לנו להרגיש "לא בסדר" כי לא התנהגנו "כמו שצריך" אל הבנזוג שלנו.
 

האלי

New member
הבעיה במודל הקלאסי היא

שהוא מניח שאנחנו צריכים ויכולים להסתפק בקשר עמוק עם אדם אחד. וזו הנחה מוטעית כפי שמלמדים החיים עצמם. תבדקי בעיון והקפדה למי מהאנשים לא היו קשרים מקבילים בזמן שהיו בקשר מגביל על פי המודל הישן. אני חושב שתגלי שהיחידים כמעט שלא היו להם קשרים מקבילים הם השקרנים. וכשאני מדבר על קשרים מקבילים אני לא מתכוון רק לזיון פה ושם, אלא גם לקשרים רגשיים, אינטלקטואליים ואחרים שפיתח כל אחד לעצמו והסתיר אותם מבנזוגו. אז אני לא קונה את הטענה שאם לא הצליח לנו פעם ראשונה, בפעם השניה יהיה יותר טוב. כשאני רואה בעליל שמשהו לא עובד אני מנסה לבדוק למה זה לא עובד. ההנחות שבבסיס המודל הקלאסי הן הנחות מוטעות. לא מספיק לנו קשר עם אדם אחד בלבד. אז אני מנסה לחשוב איך ואם אפשר לפתח מודל טוב יותר. יכול להיות שבסופו של דבר אגלה שעד כמה שהמודל הקלאסי דפוק, זה המודל הטוב ביותר עבורי. אבל אם אגיע למסקנה הזו, אגיע אליה אחרי שעשיתי דרך ארוכה של בדיקה של כל רעיון אחר. יש לך רעיונות? שלך, האלי.
 
רגע האלי

כאן כבר נסחפת הייתי אומרת. מי אמר שבזוגיות אסור שיהיו לי או לך חברים אחרים? מי אמר שאנחנו חייבים להיות צמודים אחד לשני כמו עלוקות? קשרים אינטלקטואליים וקשרים חברתיים הם משהו שהיה ותמיד ישאר, ואבוי לי אם אצטרך להסתיר את חברותי עם X Y ו -Z מבן זוגי או אז הוא לא יהיה כזה.כדי לשמור על חברויות עם בני אדם אחרים לא צריך להיות שקרנים האלי ,צריך פשוט להיות כנים . אמון בסיסי הוא הערך שהולך עם החברות ולא צרכה להיות שום בעיה עם חברויות אחרות.
 

האלי

New member
נסחפתי?

לא מדבר על החברויות שלא הסתרת מבן זוגך ניצת, אני מדבר על אלו שכן הסתרת. או שאולי... לא היו כאלו?
שלך, האלי.
 
לא היו ../images/Emo3.gif

אם אני צרכה להתבייש במשהו או להסתיר אותו סימן שאיני שלמה איתו וכאחת ששלמה עם מעשיה מעולם לא היה לי מה להסתיר.
 

מצוטטת

New member
אני לא יודעת אם ../images/Emo123.gif או ../images/Emo6.gif

ישבתי לי בשקט כאן השבוע קראתי, הרהרתינתרמתי ובמיוחד שתקתי כי... הרבה מה לומר לא היה לי - אני לא הייתי שם!!! בנושאי הדיון... אבל עם כל הכבוד הפעם נסחפתם!!! ואיני באה לסנגר על האלי...הוא ממש לא צריך אותי בשביל זה! רק מילה או שתיים מבקשת להוסיף... (במקום להגיב לחלקכן) נכון!!! זו גישה מאד יוצאת דופן (נו טוב מי קובע...אבל שיהיה) ועוד פחות פופולארית נו אז .... מי אמר שזה רע - להזכירכם צריך 2 לטנגו ותתפלאו.... איני מבטלת אף גישה היום...ורק חישבו אדם המוצא עצמו "בשבר" אחרי שיותר ממחצית חייו השקיעה בבניה תא (ולא אכנס כרגע לנסיבות) והיום רוצה לשחרר ת´שד הדגול מכל מה רע? מוצא לעצמו את "שביל הזהב" המתאים לו - דיינו!!!. ות´קטע שהביא לכאן האלי תתפלאו! - שמעתי לאחרונה מס´ פעמים ואם אפשר היה לשלב (ג´מני לא יודעת לעשות copy ) את המרשם שעופרה הביאה לכאן לא מזמן לגבי זוגיות בשני בתים - חי אדוני קניתי ! למה חראטה? יערית...מה רע בדרך הזו לשם התחלה? למה כי זו גישה פחות פופולארית? אז הגישה שלי אני מניחה ברורה? (לא שאני אפילו שם...) אז אלך ג´מני להתקלח ניצת (
אולי גם לי תגיע תובנה חדשה) שבוע טוב לכלכם נ.ב. לא לדחוף ולא להתנפל עלי..... ואם כן , אז אחד אחד .
 
אף אחד לא עשה עלהום

האלי ביקש לדעת מה דעתנו ואנחנו אמרנו אותה. זה שהיא שונה מדעתו או מדעתך עדיין לא אומר כלום ואיש באמונתו יחיה . רק שאני את הפלצנות הזאת עם כל רעיונות הקומונה ואישה בכל נמל לא קונה מה לעשות ,אני טוענת שזה בא מחוסר רצון להתמודד עם האמת שבפנים,עם המקום ההוא שכל כך כואב ופגוע. את חושבת שאני לא נפגעתי? נפגעתי ! אז יכולתי גם לנפנף בכל מיני רעיונות שכאלו אבל בחרתי להסתכל פנימה ולומר: אוקי נפגעתי ,אז מה? אני מוכנה לוותר על חיים בלי אהבה? אז אני מודיעה לך כאן קבל עם ופורום לא! אני לא מוכנה לוותר! ואפרופו המודלים הללו,פגשתי פעם אישה מבוגרת בשנות החמישים המאוחרות שלה ,גרושה שסיפרה כי עכשיו בגיל הזה הגברים (סוף שנות ה50-60),כל החכמים הגדולים שלא רצו זוגיות פתאום רוצים... ומה? "נו ,מה את חושבת שעכשיו כשהוא חולה וצריך טיפול אני ארצה אותו? מה פתאום. עכשיו כבר התרגלתי לשקט שלי,ללבד שלי וממש לא מתאים לי להתחיל ללוות אותו בתור לקופ"ח " כך היא אמרה ואני? רק חייכתי לעצמי וחשבתי - צודקת.
 

מצוטטת

New member
../images/Emo2.gif עלהום מאופו היבת את זה אה?

ומי מדבר על קומונה....... טוףףףףףףף אני רואה שזה הולך להיות וואחד ארוך והציגלה והקפה נגמרו ותור המתבגר שלי ל- icq אבל לא למהר לשמוח...... אני עוד חוזרת
 

מצוטטת

New member
../images/Emo93.gif "ברחה" לי שורה חשובה

|הדגש מי אומר לוותר על חייםללא אהבה נו באמת ניצת...... (הולכת להכים ת´כפפות
)
 
למעלה