מה עושים

[ענווה222]

מה עושים

בוקר טוב אני חדשה בפורום ובכלל , בהכרת "הסוד". אשמח לתגובותיכם. בן זוגי ואני נקלענו לבעיה (שנגרמה בגללי) בקשר הזוגי בינינו. אני מבינה שאני אחראית להיווצרות הבעיה - ומתחרטת מאוד על התנהגותי. הבטחתי לו בכל ליבי שלעולם לא אחזור על התנהגותי זו. הפקתי את הלקחים ולמדתי את השיעורים. אני משתדלת לחשוב חיובי , להיות אופטימית ולהעביר מסרים וקו חשיבה זה גם לבן זוגי. הוא ,מצידו, ממשיך להיות "תקוע" במחשבות השליליות ובפחדים שלו. הסברתי לו שלדעתי, הישארות בנקודה של תסריטים שליליים מעצימה אותם וממגנטת מחשבות שליליות נוספות, וממילא אני לא יכולה לשנות את העבר. לדבריו - הוא רוצה אך לא יכול להשתחרר מהם למרות מאמציי.אני חוששת ש"נוח לו" להישאר בנקודה הזו (רווח משני ??).לא מצליחה להרגיע אותו באמצעות חשיבה חיובית ועשייה לטובתנו. מה עושים ? תודה ויום מבורך

 

[ע ו פ ר ה]

ברוכה הבאה לפורום

השאלה הראשונה היא כמה סבלנות יש לך? כי סבלנות זו התכונה שאת זקוקה לה הכי הרבה כרגע. ועכשיו: ברוח הסוד, דמייני איך את רוצה את הזוגיות שלך. דמייני את האהבה שיש בתוך הזוגיות, את ההקשבה, את החברות שבינך לבין זוגך, את האהבה וההקשבה שיש לבן זוגך אליך. אל תתמקדי דווקא בבן הזוג הזה, כי יש לו את הדרך שלו לעשות דברים. שחררי את הביקורת שיש לך על ההתנהגות שלו, כי מותר לו. אם עשית משהו שגרם להתנהגות שלו כרגע, תני לו את הזמן לשנות אותה, וזה לוקח לפעמים גם שנה ויותר. אינני רוצה ליאש אותך. אני רוצה לעודד. אני שיפרתי את הזוגיות שלנו והפכתי אותה לאיכותית יותר בעזרת הסוד, אחרי שעברה משברים ופרידות ובגידות וכל מה שאפשר בתוך זוגיות ארוכת שנים. ביקשת סליחה וזה נפלא. עכשיו שחררי את המחשבות על כמה את לא בסדר. חישבי רק על הטוב שיש בקשר הזה. תודי ליקום על הקשר הנפלא שלכם. חיי רק ב"יש". את מה ששיך לחסר שחררי. ראי בו משהו שבא ללמד את שניכם משהו ותמשיכי הלאה. החיים יפים. באהבה עופרה

 

[ענווה222]

לעופרה - הרבה אור ותודה על תגובתך.

 

[רותי 11]

ענווה יקרה - אל תנסי לשנות אותו

או את החשיבה שלו, הדרך היחידה שאת יכולה לעשות את זה פשוט לשנות את עצמך ודרך ההוכחה היא הכי טובה , לא מספיק לומר צריך לעשות. לכן חשוב שתתמקדי בעצמך בהתפתחות שלך ובשינוי החיובי שבך תשחררי את את רגשות האשמה שיש לך לגבי מה שקרה בעבר וככה גם הוא שיתחרר מזה, אל תשכחי שהוא מראה ענקית עבורך וכל עוד הוא מחזיק בזה, זה אומר שאת עדיין לא שחררת באמת בעצמך את מה שקרה.

 

[ענווה22]

לרותי

קודם כל - תודה רבה. כתבתי שאני לוקחת אחריות על מעשיי. וזו בחירה שלי. וכן- יש לי רגשי אשמה , אבל כאלו שמביאים אותי ללמידה ששוב לא אנהג כבעבר. למדתי את השיעור, ואני רוצה להניח לדברים. ובכל אופן, אני מתבוננת במראה שהוא מציב מולי ומגיבה להשתקפות - כי אין לי ברירה. הסטת הראש מהמראה מביאה לאיום שלו בנטישת הקשר. ברור לי שזוגיות צריכה להכיל את שנינו עם השונות שלנו.וברמה המילולית והרגשית- שנינו רוצים את הקשר. השאלה שלי היא לא רק למה הבחירה שלו היא להמשיך ולחיות את העבר (שממילא כבר לא ניתן לשינוי) - במקום לראות את ה"יש" שבעתיד , אלא ובעיקר - איך לנהוג כאשר אני נסחטת -פיזית ורגשית -כדי שהקשר יישמר? מראש - תודה לך.

 

[רותי 11]

חמודה אמרתי לך ברגע

שאת תשחררי את אותם רגשות אשמה על מה שקרה ולהבין שאי אפשר למחוק את מה שקרה אבל אפשר רק ללמוד מזה, וכמו שציינת את השיעור שלך למדת אבל את רגשות האשמה עדיין לא שחררת, לשנות את התפיסה שלו אי אפשר פשוט אי אפשר, אבל את בהחלט יכולה לשנות את דעתו עלייך בזה שאת תתמקדי בעצמך בפנים שלך אתם אולי היום ברמות התפתחות שונות, אבל אין מה לעשות כל אחד הביא אתו לזוגיות משהו אחר, חשוב להתמקד במה שאפשר לשפראצלך בלבד לא אצלו. מתוקה אני יכולה לדבר מתוך נסיון אישי, שאני ובעלי די פונים לכיוונים שונים ודי מאמינים בדברים שונים ולמדתי שאני יכולה רק לשפר את עצמי ואני יכולה לומר לך שככל שהשתניתי ככה גם הוא השתנה לטובה כמובן. סחטנות פיזית ורגשית זאת ספקולציה שאת מאפשרת לו להביא לזוגיות שלכם, ברגע שתקחי את עצמך בידיים ותביני שאת לא מוכנה ליחס כזה זה ישתנה, את צריכה להבין שלמרות מה שקרה הוא עדיין בקשר, ובגלל רגשות האשמה שזלך הוא מנצל את זה ומרה לך תמיד איפה את עומדת ביחס למה שקרה בעבר, שחררי את אותם רגשות אשמהו תאמיני לי שגם הוא ישכח את זה.