מה עושים עם רצון?

[הרה48]

מה עושים עם רצון?

נפרדתי מבעלי אחרי שהבנתי שאני פשוט לא אוהבת אותו ובשבילי זו סיבה הכי טובה לא להמשיך בזוגיות שלנו, למרות שהוא חבר ואיש יקר, החלטתי שחשוב לי איך אני הולכת לחיות את שארית חיי. יש לי חבר, גם נשוי שהביע את רצונו להיפרד מאישתו. טוען שאוהב אותי ורוצה אותי. איך אני מסבירה לו, מה עושים עם הרצון הזה? האם זה מספיק להגיד? תודה לכל היועצים.

 

[seeyou]

שחשוב לך ?../images/Emo54.gif../images/Emo140.gif

מהמעט האינפורמציה שאת מנדבת,הייתי אומר שעדיף לך להמשיך לחיות "לבד" עם חבר,ללא התחייבות לזמן. את מרגישה צורך למרחב נפשי-גופני,אחרת לא היית מתגרשת בגיל 48 ! נישואים זה מסגרת חברתית נוקשה ולא מתאימה לכולם !

 

[הרה48]

בעניין הפרידה, נכון ומדויק

בעניין הפרידה שלי מבעלי, האבחנה שלך נכונה ומדויקת, תודה שמחה על החיזוק למרות על השלמות שבהחלטה שלי.

 

[איש המערות]

לא כל כך הבנתי

נפרדת מבעלך. האם נפרדת מבלי להסביר לו? או שאת רוצה להסביר משהו לחבר החדש שרוצה אותך? באמת לא הבנתי, מצטער.

 

[הרה48]

אכן...נפרדתי מבעלי

אכן, נפרדתי מבעלי ובאמת ההסבר שלי היה שאני צריכה את המרחב מחייה שלי, הוא אדם מאוד ביקורתי, למרות האהבה הגדולה שלו אליי (שאני לא מבינה, אחרי כל כך הרבה שנים - וזה לדיון אחר) לא מקבל אותי כפי שאני והחיים לצידו מאוד מלחיצים. זה ההסבר שהסברתי, קשה לו מאוד לקבל את ההסבר. עד כאן בעניין הבעל. החבר החדש שלי, בחור נשוי והמחויבות שלו היא בעיקר לאישתו. לפני זמן מה הודעתי לו שלי אין כוונה לשמש כמאהבת שלו, אחרי התלבטויות קשות החליט להיפרד ממנה, אך זה יקח זמן...אחרי החגים ואירוע פה ואירוע שם, אבל היום הוא מודה שהבטיח לי אך מאוד פוחד מהעימות מולה. א' - אני לא רוצה לרשום פרטים שקשורים אליו, אני מכבדת את הפרטיות שלו. ב' - לי זה בכלל לא חשוב ולא רלוונטי מה קורה בינו לבין אישתו. אחרי תקופה וזמן מוערך מצידו לעתיד הפרידה שלו, אני לא רואה שזז משהו, הודעתי על הסיטואציה שבה אני נמצאת ושממש לא טוב לי וזו סיבה מספיק טובה עבורי להפסיק את הקשר. הוא הביע את אהבתו אליי והרצון שלו בי - השאלה שאני שואלת היא: איך מסבירים מהו רצון? האם במילים? האם אני צריכה להסתפק בזה שהוא הביע את רצונו וכוונותיו? התשובה בעיקר מיועדת לו, הוא קורא די קבוע בפורום.

 

[seeyou]

"אני לא רואה שזז משהו"?

לאחר יציאתך לחופשי(מבעלך) את עדיין מבולבלת בקשר ליחסים העתידים שלך עם המין השני להחליף בית סהר אחד בשני? קשר קבוע, ממוסד ,עם גבר אחר לא יחזיק מעמד הרבה זמן! למה?בגלל גישתך לחיים. ..."לי זה בכלל לא חשוב ולא רלוונטי מה קורה בינו לבין איישתו" אני לא מסוגל לראות בקשר שלך אהבה כלפי החבר החדש וגם לא תשוקה:"הודעתי לו שלי אין כוונה לשמש כמאהבת שלו.." לפי דעתי אין צורך ללחוץ עליו לפרק את המסגרת בו הוא נמצא,מאחר ואחרי זמן מה,את תזרקי אותו מבלי להזיז את העפעף. כול זה לא אומר שאת אישה רעה!!1 זאת את החדשה או הישנה בדרך כלל מתאימים את עצמנו למציאות אך ישנם אנשים חזקים שמתאימים את המציאות לפי הצרכים שלהם. הכרתי אישה שבצעירותה נשא רק לחצי שנה והתגרשה מאחר וגילתה שהבחור שאהבה אותו השתנה אחרי החתונה! מאז היא לא מצא גבר אחר שיענה לדרישותיה על מנת להקים משפחה! כך שהיא נשארה גרושה, עם הרבה חברים,בציר הזמן (הרי היא אישה ויש צרכים ביולוגים-זה דבר טבעי.)..עד היום הזה בגיל 85 ועדיין חיי ותוססת!

 

[חיפוש עצמי123]

יוסי או איך שאתה רוצה ש....

נחשוב שקוראים לך.. בוא רגע "להחליף בית סהר אחד בשני?"- אתה כתבת! הלו טוק טוק לא כולם חושבים שמערכות יחסים הם בית סוהר??? מאיפה זה בא לך ???? מהתת מודע??

 

[הרה48]

כמה תיקונים...

למה את מכניסה מילים לפי? אני אמרתי שאני רוצה למסד? לשנינו אין כוונה ולא האפשרות לחיות ממחר ביחד. אני רק מבקשת לעצמי קשר טוב שזה אומר - להכיר אותו בעוד אופנים ולא רק בטלפון ובמקומות מסתור רוצה לצאת לסרט, הצגה, טיול וההמשך רק מה שיתאים לשנינו ואם לא אז לא וגם זה ברור כשמש. אני חושבת שזה ממש יומרני מצידך לזלזל באהבתי אליו...בגלל שאני גם אדם מעשי? ורוצה להימנע מלשקוע ביחסים עם מאהב, ולהסתפק בפירורים? אם תקראי את השרשורים הקודמים תוכלי לראות שאני לא לוחצת, אלא מחליטה מה טוב עבורי באיזה קשר להיות ובאיזה לא. אנא ממך עשי את ההבחנה. ורק לידיעתך, הייתי נשואה 25 שנים ומנסה להיכנס לקשר איכותי וארוך שנים ולא כפי שאת כותבת ומנתחת בפזיזות, כל כך הרבה תיאורים והנחות בלי שום בסיס כפי שעשית.

 

[איש המערות]

אם שאלתך "איך מסבירים?" מכוונת אליו

הרי שבעצם אני מבין מתשובתך שאת מבקשת ממנו "הוכחות בשטח" לאמירתו שהוא רוצה אותך (המאהב). היום הוא "חבר" שלך אבל מחוייבותו היא לאישתו - את חשובה לו אבל בגבולות שלו. אני מבין שאת רוצה ממנו יותר ואם הוא הצהיר שהוא רוצה אותך את רוצה ממנו יותר ממלים. האיש קורא בפורום ולכן יבין מה את רוצה ממנו גם מבלי שתפני אליו ישירות בעניין. את מצפה שהתשובות יופנו אליו. אם אכן הבנתי נכון את הסברך, אני יכול רק לעודד אותך להשלים עם הבחירה שלך להיות לבד ולחפש את האושר (צעד אמיץ שבהחלט ראוי להערכה ולעידוד) אבל אני חושב שלגבי אותו חבר, תני לו לקבל את ההחלטות שלו ללא לחץ מצידך ובקצב שלו. כפי שאת עזבת את בעלך משיקולים שבינך לבין עצמך ובינך לבינו בלבד (לא היה לך רע איתו - רצית רק לאהוב שוב. גם לא ציינת אם לחבר שברקע היתה השפעה על שיקולייך לעזוב), כך גם חברך צריך להחליט אם לעזוב את אשתו או לא לעזוב, משיקולים של עצמו בלבד, ללא השפעה שלך. אם חלילה יעזוב בגלל שתלחצי עליו (ובהודעתך כאן שבעצם מופנית אליו יש מעין לחץ), הרי שהדבר יחזור אליך כבומרנג במשבר הראשון שיתרחש ביניכם. היי סבלנית. אהבי אותו והרשי לו לאהוב אותך כפי שהדברים מסתדרים לעת עתה. קחי את הסיכון שיחסיכם ישארו כך הרבה זמן, אולי אפילו ידעכו. אבל אם בסופו של דבר יבחר להיות איתך במאה אחוזים ויעשה מעשה ללא לחץ מצידך, הרי שהרווחת בגדול. אפ לעומת זאת, באמת לא מתאים לך כך ואת רוצה להפסיק את הקשר איתו, הרי שכדאי לך להפסיק אותו מיד - לא להשאיר את האמירות על הפסקה כאיומים או לחץ ברקע. אם בעקבות כך הוא יבוא בעקבותייך, הרי שזכית בו. אם לא - יתכן שלעולם לא היה בא. בכל מקרה, הפעלת לחץ ומניפולציות כדי להביאו לידי גירושים, לא יהיו לטובתך לדעתי. את עלולה למצוא לצידך איש הנושא רגשי אשמה שיופנו כלפיך ברגעי המשבר הראשונים שתחוו. אני מאחל לך כוחות להמשיך בדרכך, מאחל לך לאהוב ולהיות נאהבת ומחזק את ידייך בהמשך. בהצלחה.

 

[הרה48]

לאיש המערות ולכולם

כיוון שחלק גדול מהאנשים תרמו מזמנם ומרצונם ליעץ, כל אחד מנסיונו ומנסיונם של אחרים, אשתף אותכם בהחלטתי שבעצם לא השתנתה. כיוון שבדרך כלל אני מקבלת החלטות רק על פי מה שהכי נכון עבורי ועל בסיס הנתונים שיש בידי, וכיוון שאני די מוגבלת (כפי שנוכחתם לדעת) בנתונים שיש בידי, החלטתי להיפרד ולהתקדם הלאה. אני לא מאמינה בהפעלת לחץ כדי להשיג דבר זה או אחר ובוודאי לא בענייני אהבה בין שני אנשים, מניפולציות מבחינתי מפעילים מול אויב ולא מול אוהב ובמקרה שלי ההחלטה להיפרד נובעת רק לאחר נסיון לחיות עם זה ולתת לחבר לקבל את החלטותיו ללא לחץ, לא עמדתי בנסיון הזה מבחינתי אבל הייתי חייבת לנסות. היו לי ימים שהתעוררתי ואמרתי לעצמי שאסתפק רק באהבתו אליי ותו לו ולמחרת שאלתי את עצמי, למה שאסתפק במעט. מצאתי את עצמי נעה ונדה ומתלבטת לשני הכיוונים, עד שראיתי שהמצב מכניס מתח שלילי לחיי וגורם לי לחוסר מנוחה ללא הצדקה וללא הגיון. אני שלמה עם ההחלטה כיוון שניסיתי להבין וניסיתי להיות סבלנית, אך מניחה שלכל אדם רף סבלנות אחר ולרף שלי הגעתי. קשה לדעת מהו רף סבלנות נכון, לעתים זה משתלם ולעתים משלמים על זה ביוקר. לכן רק התחושה שלי היא זו שקובעת מה טוב לי ומהו אותו רף. בשנים האחרונות למדתי דבר חשוב - להתלבט וודאי, אבל מגיע שלב שחייבים להחליט, כיוון שחוסר קבלת החלטות משאירה אותנו במצב לא בריא ותוקעת אותנו מלהתקדם ושבכל מקרה אין ביטחון מלא. רוצה להודות לכולם, אלה שעל הבמה ולאלה שבחרו לתת טיפים מאחורי הקלעים. טיפ אחד שקיבלתי מאחורי הקלעים הוא איך לשמור על האנונימיות שלי, היה חשוב, אבל לשמחתי אין לי הרבה מה להסתיר, רוצה רק לגונן על פרטיותם של האנשים היקרים לי.

ו-

 

[איש המערות]

תודה לך, אני מאחל לך המשך פורה

הבאת לפורום התלבטות מעניינת, שמן הסתם אחרים חווים כמוה בצורה זו או אחרת. נתת דוגמא של דרכים להתמודדות ולקבלת החלטות שיכולה להעשיר מספר אנשים. שיתפת והיית גלויה וכנה. תודה לך על כל אלו ואני מאחל לך המשך חיים פורה, בו תגשימי משאלות שיש לך לגבי עצמך. בהצלחה.

 

[system 1]

דוגמה אישית

על פי מה שכתבת כבר יש לך לתת לו מה עוד יש לספר? מי הוא אותו בחור, מה מצב הנישואין שלו, מה הם מכלול הבעיות שלו ועוד? נשוי צעיר עם ילדים, נשוי מבוגר עם ילדים מעל גיל 18, יש אפשרויות נוספות ..., על פי זה ההתיחסות תהיה שונה, כמובן שמבחינתך, היית רוצה שהוא יסיים את נישואיו, יתחבר אליך לשארית הזמן (ללא קשר לכתוב מעל)

 

[הרה48]

מה עם הפרטיות שלו?

קשה לי למסור פרטים אודותיו, תשאל שאלות שקשורות אליי, יהיה לי יותר קל לענות. נכון, יש לי הרבה מה לתת לו, אפילו מעבר למה שהוא יודע וחושב. באופן כללי, רק ממה שהוא מספר - הנישואים שלו מבוססים על נוחיות ועל חברות, אך אין אהבה, אין רגשות, אין חום ושוב, המחויבות שלו היא רק לאישתו. הוא צעיר ממני בשנתיים. אני היוותי קטליזטור בעבורו. והבהרנו בינינו שהוא לא אמור להיפרד בשבילי, כיוון ששנינו לא יודעים איך יתפתחו העניינים בינינו בעתיד.

 

[חיפוש עצמי123]

את כותבת בשני קולות../images/Emo185.gif

מצד אחד ניתן להבין שמערכת היחסים של המאבה שלך בבית עם החוקית שלו אינה מענינת אותך ובכל זאת את טורחת לידע אותנו מה קורה שם. רוצה את דעתי!?!? 1. הפרידה שלך לא צריכה להיות קשורה אליו. 2. הרצון צריך להיות רק שלך- האם את רוצה להמשיך עם המאהב שלך כי אתה רוצה או שלא פשוט כי את לא רוצה! וכן מהסיבה הפשוטה שבתור אישה פנויה כיום את יכולה ומן הסתם גם רוצה למצוא קשר טוב יותר שיתן לך מקסימום ותוכלי להיות בו גם בעדיפות ראשונה. לא רואה סיבה שתצטרכי להתפשר היום. 3. אני נוטה להאמין שלא כדאי לקנות את הסיפורים שלו לגבי הנישואים שלו. א. כי לא הייתי בונה על זה שזה נכון. ב. כי זה לא משנה בכלל! 4. שאלת לגבי רצון..... להשקפתי- לא צריך מילים או הסברים. פשוט מרגישים או במעשים.

 

[הרה48]

רק קול אחד.

כשאמרתי שהמערכת שלו לא מעניינת אותי, התכוונתי כפרט במערך השיקולים שלי. והפרטים שכן מסרתי, הם רק כדי לתת איזו תמונה כללית ולא מסגירה, כתשובה לסיסטם ששאל. ואכן, הפרידה שלי מבעלי לא קשורה אליו, עניין שגם עמד במבחן. מסכימה לרוב הסעיפים הנוספים. אוהבת אותו ורוצה אותו, אך כדברייך, אין שום סיבה שאתפשר, יש לי הרבה מה להציע. אין לי בעייה שיספר איזה סיפור שירצה, נותנת לו קרדיט בלי לקחת כל סיכון, על משקל - זה נהנה וזה אינו חסר

 

[חיפוש עצמי123]

הרה 48- קצת קשה לי איתך

אני לא מצליחה להבין. "אוהבת אותו ורוצה אותו"- את מי? נניח שאני פחות או יותר בסדר בהבנת הנקרא והתכוונת למאהב אז איפה הבעיה? למה להתפשר??? כתבת בעצמך "זה נהנה וזה אינו חסר". אז מה הבעיה להיות עם המאהב ולחפש בחוץ???? הרי זה מה שעשית עד עכשיו עם החוקי לא????????????

 

[הרה48]

להתיחס אלייך ברצינות?

אם רק תקחו כל משפט ביחס למה שהוא נאמר ולא לקשר אותו למשפט אחר, לא יהיה צורך ברמת הבנה גבוהה. אבל יתכן ואני טועה ויש כאן עניין לעשות סלט, אז פשוט אפסיק להתיחס לתגובות לא רציניות. מציעה לקרוא יותר מפעם אחת ומבטיחה שתצליחו להבין ומה שלא מבינים, אפשר לשאול, במקום להניח הנחות לא קשורות. אחרת יהיה צורך לקרוא לסדרן ואעדיף ללכת לעיסוקיי. יום טוב לכולם. אם אני לא טועה - זו את, נכון? את מנסה לחבל בפורום? אם אני זוכרת טוב? איש המערות, תקן אותי אם אני טועה ביחסי אל "חיפוש עצמי123" תודה.

 

[חיפוש עצמי123]

תחליטי בעצמך!

מה את שואלת אותי? אם אני חיפוש עצמי123?- אז מן הסתם כן! אם אני מנסה לחבל בפורום?- נשבעת שלא! רוצה להאמין לי ?- תאמיני לא רוצה לאמין?- אין לי שליטה על החלטות שלך! הרה48- לרגע לא היתה לי כוונה לפגוע או לצחוק על הבעיה שהעלית כאן חלילה לי לפגוע באנשים. ואם כך גרמתי לך להרגיש הרי שאני מבקשת את סליחתך. לא ניסיתי להכניס מילים לפה שלך תנסי לקרוא שוב את השרשור ותביני למי התייחסתי - לרגע לא חשבתי שיש לך כוונות לקשור את עתידך עם המאהב אבל בהחלט לא הבנתי במה את מתלבטת. יום נעים.

 

[אחותו של שקספיר]

הקול האחד הוא ברור לחלוטין

את בכלל לא מעלה את נושא הפרידה מהבעל כאישו לדיון. זו החלטתך, את שלמה איתה והיא ברורה לחלוטין שאינה קשורה לאיש האחר בחייך, שיתכן מאד שהיה קטליזטור אבל אינו המניע או הסיבה. את החלטת להפרד אחרי 25 שנה מהסיבות שלך. זה משהו לגמרי "סגור" וקוראים את זה מהמילים וביניהן. (למרות שגם אני בהתחלה חשבתי שאת מתייחסת אל הבעל בתהייה שלך) השאלה שלך היא - מה ההיתכנות של חיים עתידיים גלויים עם האיש האחר בחייך? לאור מה שאת מציגה, איש המתלבט לגבי המשך נישואיו ,ודוחה את קבלת ההחלטה, נראה שאתם לא "מסוכרנים" בלוחות החיים שלכם. יתכן שבעוד X שנים הוא יחליט להפרד, ויתכן גם שלא. אני יוצאת מנקודת הנחה, שהוא ישר כלפייך, שהוא אכן מתלבט בנושא, שהוא מתקשה לקבל החלטה לגבי נישואיו- זה קורה לרבים,שדוחים את ההחלטה, שמנסים שוב ושוב להשאר בנשואים. המערכת שלו בהחלט לא צריכה לעניין אותך, בוודאי לא חלק מתהליך השיקולים שלך או קבלת ההחלטה שלך. האם את אמורה ל"חכות" לו? ללוח הזמנים של ההחלטות שלו? לא בטוחה שזה יהיה נכון עבורך. (אבל לא מכירה כדי להגיד אמירה יותר חד משמעית) יש נשים פנויות שמנהלות מערכות יחסים רבת שנים עם גבר נשוי, נהנות מהזמן שמתפנה עבורן,ואוהבות אותו. להגיד לך שאין בכך כאבים? כנראה שיש (לבד על הגג שבתות וחגים היה שיר פעם נדמה לי). אבל-זו בחירה מודעת. יש כאלו שאומרות, לא מגיע לי לחיות "מפירורים". את נשמעת רציונלית ושקולה. תעשי את המאזן שלך. מחירים מול הפסדים.

 

[system 1]

הגיע הזמן

הזמן למה? לתת לאדם שלא רוצה או לא יכול (מטעמי נוחות\חברות ובכלל זה לא משנה) את כל מה שיש לך לתת כאישה. הרי נמאס לך לנהל רומן אסור - כלומר, להתחבא, נמאס לך להתחבא, זה מובן כאור השמש, לנהל רומן תחת מסך של שקרים (שלו כלפי אשתו), תחת מסך שהשכנים לא יראו, תחת מסך ... (תוכלי להשלים) אז פשוט, עכשיו, שאת מותרת לכל אחד, והרשת פרוסה תחת ידיך, מדוע לא תמצאי אחד שהוא באמת פנוי, רגשית, פיזית חומרית ויחד תוכלי לתת לו את מה שיש בתוכך ולקבל ממנו את מה שיש לו לתת בהצלחה