מה עושים עכשיו?
- פותח הנושא yoli2014
- פורסם בתאריך
המצב הוא מורכב
קודם כל אני רוצה להשתתף בצערך. ההלם גדול, תפישת עולם שלמה מתנפצת ברגע... לא קל.
 
הייתי אומר שהצעד הראשון לאסוף את עצמך. לנשום רגע, להתרחק המחשבות המבהילות ולחשוב קצת רגוע.
 
הצעד השני הוא לעשות ספירת מלאי. לנסות להבין מה כן יש בין בעלך לבינך. האם יש בקשר הזה מספיק בשר כדי לנסות לשקם? או שלא?
 
אם כן, מומלץ ללכת בהקדם המיידי לטיפול זוגי.
אם לא, זו כבר חשיבה אחרת לגמרי.
והיזהרי לא לחרוץ דיעה מוקדם מדי, מתוך ההלם והצער.
 
אחרי שתהיה הערכת מצב מהימנה פחות או יותר בנושא הזה, אפשר יהיה לפעול על הבסיס שלה.
 
אחת השאלות שתישאל כמעט מיד היא לבעלך: האם אתה מוכן לנתק את הקשר האחר כדי להציל את נישואיך? התשובה לכך - לא רק המלים, אלא גם המנגינה - יתנו הערכה ראשונית לאן אפשר ללכת.
 
את מוזמנת להישאר בפורום, לעדכן בהתפתחויות להמשיך להתייעץ.
אבל שימי לב: פורום איננו תחליף לעזרה מקצועית פרופר, פנים אל פנים. הוא רק עזרה ראשונה או איזשהו מקום לסיעור מוחות.
____________________________________
מריוס זכריה, מטפל, מנחה ויועץ אישי, זוגי ומשפחתי
 
 
קודם כל אני רוצה להשתתף בצערך. ההלם גדול, תפישת עולם שלמה מתנפצת ברגע... לא קל.
 
הייתי אומר שהצעד הראשון לאסוף את עצמך. לנשום רגע, להתרחק המחשבות המבהילות ולחשוב קצת רגוע.
 
הצעד השני הוא לעשות ספירת מלאי. לנסות להבין מה כן יש בין בעלך לבינך. האם יש בקשר הזה מספיק בשר כדי לנסות לשקם? או שלא?
 
אם כן, מומלץ ללכת בהקדם המיידי לטיפול זוגי.
אם לא, זו כבר חשיבה אחרת לגמרי.
והיזהרי לא לחרוץ דיעה מוקדם מדי, מתוך ההלם והצער.
 
אחרי שתהיה הערכת מצב מהימנה פחות או יותר בנושא הזה, אפשר יהיה לפעול על הבסיס שלה.
 
אחת השאלות שתישאל כמעט מיד היא לבעלך: האם אתה מוכן לנתק את הקשר האחר כדי להציל את נישואיך? התשובה לכך - לא רק המלים, אלא גם המנגינה - יתנו הערכה ראשונית לאן אפשר ללכת.
 
את מוזמנת להישאר בפורום, לעדכן בהתפתחויות להמשיך להתייעץ.
אבל שימי לב: פורום איננו תחליף לעזרה מקצועית פרופר, פנים אל פנים. הוא רק עזרה ראשונה או איזשהו מקום לסיעור מוחות.
____________________________________
מריוס זכריה, מטפל, מנחה ויועץ אישי, זוגי ומשפחתי
 
 
יודעת מה הכי מוזר כאן?
את גילית את עניין הבגידה רק היום, מדובר בבגידה שנמשכה שנים, מדובר באדם שאת איתו בזוגיות כבר 18 שנים, לא יום ולא יומיים, יש לכם 2 ילדים משותפים וכל מה שאת כותבת זה שאת תלויה בו כלכלית?!
 
לא קראתי שום מילה שמתארת רגש, לא קראתי על כעס, לא על אכזבה עמוקה כתוצאה מהמעילה באמון, גם לא קראתי מילה על כאב. מה שכן קראתי היה טקסט יבש, חסר פרטים, נטול רגשות, של מישהי שכאילו אינה מעורבת בסיפור המתואר. תיארת את המצב כמו מישהי מנותקת ריגשית, כאילו את לא שייכת לסיפור בכלל, כאילו לא את היא האישה הנבגדת.
את גילית את עניין הבגידה רק היום, מדובר בבגידה שנמשכה שנים, מדובר באדם שאת איתו בזוגיות כבר 18 שנים, לא יום ולא יומיים, יש לכם 2 ילדים משותפים וכל מה שאת כותבת זה שאת תלויה בו כלכלית?!
 
לא קראתי שום מילה שמתארת רגש, לא קראתי על כעס, לא על אכזבה עמוקה כתוצאה מהמעילה באמון, גם לא קראתי מילה על כאב. מה שכן קראתי היה טקסט יבש, חסר פרטים, נטול רגשות, של מישהי שכאילו אינה מעורבת בסיפור המתואר. תיארת את המצב כמו מישהי מנותקת ריגשית, כאילו את לא שייכת לסיפור בכלל, כאילו לא את היא האישה הנבגדת.
בוקר טוב
ראית אולי לווית שבהן קרובי הנפטר זועקים ובוכים וקורעים את בגדיהם ומשטתחים על הקבר.
 
ואולי ראית גם לווית שבהן בני זוג או ילדים או הורים עומדים שם שקטים וקפואים כאילו הם לא שם.
 
זה שאלה אוהבים יותר מאלה. פשוט יש דרכים שונות להתמודד עם הלם.
____________________________________
מריוס זכריה, מטפל, מנחה ויועץ אישי, זוגי ומשפחתי
 
 
ראית אולי לווית שבהן קרובי הנפטר זועקים ובוכים וקורעים את בגדיהם ומשטתחים על הקבר.
 
ואולי ראית גם לווית שבהן בני זוג או ילדים או הורים עומדים שם שקטים וקפואים כאילו הם לא שם.
 
זה שאלה אוהבים יותר מאלה. פשוט יש דרכים שונות להתמודד עם הלם.
____________________________________
מריוס זכריה, מטפל, מנחה ויועץ אישי, זוגי ומשפחתי
 
 
זה שאלה=זה *לא* שאלה
ראיתי את זה וראיתי את זה
ובכל זאת, אפילו מצב שירמז על קיפאון לא מצאתי בהודעתה.
 
גם אלה שעומדים שקטים מעל לקבר היקיר להם, נראים עצובים כלפי חוץ, הגם שהם אינם משתטחים על הקבר.
 
כאן, לא רק שהיא "לא נראתה" עצובה ולא "נראתה" קפואה, היא "נראתה" כמו מישהי נטולת רגש באופן הכי מובהק שיש. מישהי שחושבת ביזנס, מישהי שחושבת באופן קר, מישהי מבחוץ. סתם מישהי.....
ובכל זאת, אפילו מצב שירמז על קיפאון לא מצאתי בהודעתה.
 
גם אלה שעומדים שקטים מעל לקבר היקיר להם, נראים עצובים כלפי חוץ, הגם שהם אינם משתטחים על הקבר.
 
כאן, לא רק שהיא "לא נראתה" עצובה ולא "נראתה" קפואה, היא "נראתה" כמו מישהי נטולת רגש באופן הכי מובהק שיש. מישהי שחושבת ביזנס, מישהי שחושבת באופן קר, מישהי מבחוץ. סתם מישהי.....
ככה זה באמת נחווה גם אצלי כשאני קוראת אותך
כאילו את מחוץ לתמונה. מתעסקת בפאן הטכני בלבד.
 
השאלה מה את באמת רוצה שיקרה? (עזבי רגע את הקטע הכלכלי בצד)
השאלה מה הוא באמת רוצה שיקרה? האם מוכן להביא את הרומן לסיומו? האם מעוניין בלשקם את האמון שנשבר? מה הוא אומר? מה הסיבה שבגד, לפיו?
 
כאילו את מחוץ לתמונה. מתעסקת בפאן הטכני בלבד.
 
השאלה מה את באמת רוצה שיקרה? (עזבי רגע את הקטע הכלכלי בצד)
השאלה מה הוא באמת רוצה שיקרה? האם מוכן להביא את הרומן לסיומו? האם מעוניין בלשקם את האמון שנשבר? מה הוא אומר? מה הסיבה שבגד, לפיו?
 
אהובת הספרן
New member
יקרה
אני מבינה את השבר הנורא, את קהות החושים וגם את ההתמקדות בשאלות הטכניות כרגע.
ובכל זאת - זאת שאלה מהותית האם למרות הבגידה שנמשכת שנים יש אהבה ביניכם ויש מה לשמר בזוגיות שלכם מכיוון שהשאלה "מה עושים עכשיו" נגזרת במידה רבה מאוד מהתשובה על כך.
מנסיון - בגידה היא לא בהכרח קץ החיים הזוגיים ובמקרים מסויימים יכולה אפילו להיות נקודת שינוי והזדמנות להעמקת וטיוב הקשר.
ברור לי שבנקודה שבה את נמצאת עכשיו בעיצומו של השבר קשה לראות את זה אבל כאמור - הדבר הראשון שאת צריכה להבין הוא האם יש על מה להלחם בכל הקשור בזוגיות שלכם או האם השאלה היא רק האם להתגרש או לא בגלל אילוצים כלכליים ובגלל הילדים.
הייתי ממליצה לך על טיפול זוגי אבל אני חושבת שלברר את השאלה הזאת עם עצמך ואיתו קודם לכך.
אם תרצי להעמיק בפרטי את מוזמנת לשלוח לי מסר.
בינתיים אני מרשה לעצמי לשלוח לך חיבוק.
אני מבינה את השבר הנורא, את קהות החושים וגם את ההתמקדות בשאלות הטכניות כרגע.
ובכל זאת - זאת שאלה מהותית האם למרות הבגידה שנמשכת שנים יש אהבה ביניכם ויש מה לשמר בזוגיות שלכם מכיוון שהשאלה "מה עושים עכשיו" נגזרת במידה רבה מאוד מהתשובה על כך.
מנסיון - בגידה היא לא בהכרח קץ החיים הזוגיים ובמקרים מסויימים יכולה אפילו להיות נקודת שינוי והזדמנות להעמקת וטיוב הקשר.
ברור לי שבנקודה שבה את נמצאת עכשיו בעיצומו של השבר קשה לראות את זה אבל כאמור - הדבר הראשון שאת צריכה להבין הוא האם יש על מה להלחם בכל הקשור בזוגיות שלכם או האם השאלה היא רק האם להתגרש או לא בגלל אילוצים כלכליים ובגלל הילדים.
הייתי ממליצה לך על טיפול זוגי אבל אני חושבת שלברר את השאלה הזאת עם עצמך ואיתו קודם לכך.
אם תרצי להעמיק בפרטי את מוזמנת לשלוח לי מסר.
בינתיים אני מרשה לעצמי לשלוח לך חיבוק.
שוכחת ונזכרת
New member
לא פשוט
מה שבטוח זה שאת צריכה לקחת אוויר ולא לקבל החלטות מתוך כעס או עלבון.
מהמקום בו אני נמצאת, דווקא יכולה להבין שרצה להפסיק ולא הצליח ויכולה להגיד שהעובדה שניהל רומן, לא אומרת שהוא לא אוהב אותך. זה לא פשוט אבל אפשר לשקם את הזוגיות גם מתוך השבר הזה.
אם תרצי מעבר לזה - בפרטי.
מה שבטוח זה שאת צריכה לקחת אוויר ולא לקבל החלטות מתוך כעס או עלבון.
מהמקום בו אני נמצאת, דווקא יכולה להבין שרצה להפסיק ולא הצליח ויכולה להגיד שהעובדה שניהל רומן, לא אומרת שהוא לא אוהב אותך. זה לא פשוט אבל אפשר לשקם את הזוגיות גם מתוך השבר הזה.
אם תרצי מעבר לזה - בפרטי.
חושבים ומקבלים החלטה מושכלת
מעבר לשאלה הכלכלית, שהיא האחרונה בבעיות שתתמודדי איתן - היום יש מנגנונים משופרים שיפעלו דווקא לטובתך ולטובת הילדים והצד הכלכלי הוא הכי פתיר במקרה הזה אם תבחרי להתגרש- את צריכה לחשוב מה את מצפה מזוגיות שלך? מבן הזוג שלך? בני כמה הילדים?
 
קחי בחשבון שהליך שיקום הוא ארוך וצורך משאבים כבדים משני בני הזוג.
גם ראוי להבין אם בעלך מעוניין בטיפול אישי להבין את מקור הצורך שלו ברומאנים, האם הוא פשוט צריך את הריגוש כל פעם מחדש? האם הרומאנים גורמים לו להרגיש צעיר ונחשק? האם פשוט הוא לא אוהב אותך יותר והוא נשאר בזוגיות רק מהפחד?
 
 
מעבר לשאלה הכלכלית, שהיא האחרונה בבעיות שתתמודדי איתן - היום יש מנגנונים משופרים שיפעלו דווקא לטובתך ולטובת הילדים והצד הכלכלי הוא הכי פתיר במקרה הזה אם תבחרי להתגרש- את צריכה לחשוב מה את מצפה מזוגיות שלך? מבן הזוג שלך? בני כמה הילדים?
 
קחי בחשבון שהליך שיקום הוא ארוך וצורך משאבים כבדים משני בני הזוג.
גם ראוי להבין אם בעלך מעוניין בטיפול אישי להבין את מקור הצורך שלו ברומאנים, האם הוא פשוט צריך את הריגוש כל פעם מחדש? האם הרומאנים גורמים לו להרגיש צעיר ונחשק? האם פשוט הוא לא אוהב אותך יותר והוא נשאר בזוגיות רק מהפחד?
 
 
חרסינה משורינת
New member
מניסיון של אחר
קודם כל בודקים ומכינים את השטח לכל צעד שלא יבוא.
רשמת על תלות כלכלית וילדים - חשבי ובדקי בחוק מה מאפשר לך (ויש לך עדיפות מסוימת כי את אישה). חשבי לרגע על ההשלכות , קראי על זה ספרות מקצועית, חשבי על שינוי שיאפשר לך יתר עצמאות, בדקי מה האפשרויות החוקיות וכן הלאה.
את הנפשי - זה רק בהמשך או תוך כדי הדרך.
זאת שאלתך- וזו גם התשובה שאני מניחה שברורה לך ותוכלנה ויוכלו לייעץ לך כאן מנסיונם.
אישית בתור ילדה שגדלה בבית כזה (אם כי לא מטעמי בגידה) אוכל לומר לך שלהשאר בקשר בו שני ההורים מסוכסכים אינו דבר שמיטיב עם הילד וגדילתו.
אבל שוב- קראי , בדקי , חקרי ואל תפחדי כלל. העולם עדין ותמיד פתוח לפניך בכל דרך בה תבחרי.
קודם כל בודקים ומכינים את השטח לכל צעד שלא יבוא.
רשמת על תלות כלכלית וילדים - חשבי ובדקי בחוק מה מאפשר לך (ויש לך עדיפות מסוימת כי את אישה). חשבי לרגע על ההשלכות , קראי על זה ספרות מקצועית, חשבי על שינוי שיאפשר לך יתר עצמאות, בדקי מה האפשרויות החוקיות וכן הלאה.
את הנפשי - זה רק בהמשך או תוך כדי הדרך.
זאת שאלתך- וזו גם התשובה שאני מניחה שברורה לך ותוכלנה ויוכלו לייעץ לך כאן מנסיונם.
אישית בתור ילדה שגדלה בבית כזה (אם כי לא מטעמי בגידה) אוכל לומר לך שלהשאר בקשר בו שני ההורים מסוכסכים אינו דבר שמיטיב עם הילד וגדילתו.
אבל שוב- קראי , בדקי , חקרי ואל תפחדי כלל. העולם עדין ותמיד פתוח לפניך בכל דרך בה תבחרי.
תלויה
קודם כל לא טוב להיות תלויה .
אז מהר לרדת ועם שתי רגליים על הקרקע.
ברור לך שזהו תהליך ולכן צריך להתחיל כעת ולאט.
לשבת ולבדוק את ההפרדה הכלכלית ולנסות בדרכי שלום לבדוק כיצד מחלקים הכל ומצד שני חולקים הכל.
לשמחתך הוא אינו אוייב שלך ואת ישבת ושוחחת איתו לכן אני סבור ששניכם תגיעו לחלוקה צודקת ונכונה .
לא תתחילי אז תמיד תצטערי שהיה לך אתה עיתוי ולא ניצלת אותו.
קודם כל לא טוב להיות תלויה .
אז מהר לרדת ועם שתי רגליים על הקרקע.
ברור לך שזהו תהליך ולכן צריך להתחיל כעת ולאט.
לשבת ולבדוק את ההפרדה הכלכלית ולנסות בדרכי שלום לבדוק כיצד מחלקים הכל ומצד שני חולקים הכל.
לשמחתך הוא אינו אוייב שלך ואת ישבת ושוחחת איתו לכן אני סבור ששניכם תגיעו לחלוקה צודקת ונכונה .
לא תתחילי אז תמיד תצטערי שהיה לך אתה עיתוי ולא ניצלת אותו.
אענה לך בשאלה
מה את רוצה לעשות ואם בכלל?
את יכולה לקבל שפע של עצות החל מ 'תתייעצי עם עו"ד ותדאגי קודם כל לזכויות שלך' ועד ל 'תכניסי לו למניאק'... השאלה שאת צריכה לשאול היא קודם כל את עצמך
ולמען האמת זו לא שאלה אחת בלבד, כי למרות ההלם והכאב והחשש הכלכלי שיש לך, יש עוד כמה שאלות שעולות כאן
כמו, האם הוא חתיכת מניאק שאף פעם לא היה נאמן וסתם הוליך אותך שולל?
האם הזוגיות שלכם עלתה על שרטון ובמקום לטפל בה בחרתם להתעלם?
איך לא שמת לב עד עכשיו ו'רק במקרה גילית'?
מה זה אומר על היחסים שלכם?
איפה בדרך ולמה נעצמו העיניים חזק כל כך?
הוא התוודה והודה, ו... שאלת למה? רוצה לדעת למה? רוצה לשקם? מעוניינת לנסות לסלוח? הוא מעוניין להפסיק? יש בסיס לבנות אמון ביניכם?
התלות הכלכלית היא משמעותית מאד ואין לי ספק שתהיה לה משמעות בבחירות שתעשי ובהחלטות שתקבלי אבל גם במצב כזה יש מה לעשות.
המון הצלחה וכוח להתמודד
מה את רוצה לעשות ואם בכלל?
את יכולה לקבל שפע של עצות החל מ 'תתייעצי עם עו"ד ותדאגי קודם כל לזכויות שלך' ועד ל 'תכניסי לו למניאק'... השאלה שאת צריכה לשאול היא קודם כל את עצמך
ולמען האמת זו לא שאלה אחת בלבד, כי למרות ההלם והכאב והחשש הכלכלי שיש לך, יש עוד כמה שאלות שעולות כאן
כמו, האם הוא חתיכת מניאק שאף פעם לא היה נאמן וסתם הוליך אותך שולל?
האם הזוגיות שלכם עלתה על שרטון ובמקום לטפל בה בחרתם להתעלם?
איך לא שמת לב עד עכשיו ו'רק במקרה גילית'?
מה זה אומר על היחסים שלכם?
איפה בדרך ולמה נעצמו העיניים חזק כל כך?
הוא התוודה והודה, ו... שאלת למה? רוצה לדעת למה? רוצה לשקם? מעוניינת לנסות לסלוח? הוא מעוניין להפסיק? יש בסיס לבנות אמון ביניכם?
התלות הכלכלית היא משמעותית מאד ואין לי ספק שתהיה לה משמעות בבחירות שתעשי ובהחלטות שתקבלי אבל גם במצב כזה יש מה לעשות.
המון הצלחה וכוח להתמודד
אז ממרחק של שלושה ימים..
גיליתי במקרה. את כל החשדות שהיו לי אי פעם השתקתי ב"הוא השתנה, אני צריכה לסמוך עליו". הוא החבר הכי טוב שלי היה עוד לפני שנעשנו זוג, וחלקנו הכל בחיים. (כמעט הכל מסתבר). אני בעלת מקצוע, עובדת, מרויחה כסף, וכשכתבתי שאני תלויה בו כלכלית התכוונתי לזה שהוא מרויח הרבה יותר, דואג לתשלומים הגדולים וכו'. ובאמת זה לא השיקול שאני חושבת עליו כרגע.
כרגע אני במצב ביניים, לא יודעת אם להישאר או לעזוב. חושבת גם על הילדים, שצעירים מאוד, והשאלה ממה ירויחו יותר. אחרי יומיים של התפרצויות בכי, אני די קהת רגשות. כאילו ההתהפך אצלי איזה סוויץ', ואני לא מרגישה כלום. לא חיבה, לא אהבה, אפילו לא כעס או עלבון. זה ממש לא הגיוני לי לא להרגיש!
בינתיים פנינו לייעוץ, ויש לנו פגישה השבוע. עד אז אנחנו מתנהלים במעגלים בבית, נותנים מרחב, מדברים רק על הילדים ורק לידם. ככה אי אפשר להמשיך. אני מרגישה שאנחנו שני זרים שחולקים בית וילדים. אם אני נעצרת יותר מדי על המחשבה הזו- יש רגשות שמתעוררים, אז אני מהר עוברת הלאה.
כרגע אני שורדת ומנסה לא לחשוב על זה יותר מדי. כאילו שאפשר לחשוב על משהו אחר...
גיליתי במקרה. את כל החשדות שהיו לי אי פעם השתקתי ב"הוא השתנה, אני צריכה לסמוך עליו". הוא החבר הכי טוב שלי היה עוד לפני שנעשנו זוג, וחלקנו הכל בחיים. (כמעט הכל מסתבר). אני בעלת מקצוע, עובדת, מרויחה כסף, וכשכתבתי שאני תלויה בו כלכלית התכוונתי לזה שהוא מרויח הרבה יותר, דואג לתשלומים הגדולים וכו'. ובאמת זה לא השיקול שאני חושבת עליו כרגע.
כרגע אני במצב ביניים, לא יודעת אם להישאר או לעזוב. חושבת גם על הילדים, שצעירים מאוד, והשאלה ממה ירויחו יותר. אחרי יומיים של התפרצויות בכי, אני די קהת רגשות. כאילו ההתהפך אצלי איזה סוויץ', ואני לא מרגישה כלום. לא חיבה, לא אהבה, אפילו לא כעס או עלבון. זה ממש לא הגיוני לי לא להרגיש!
בינתיים פנינו לייעוץ, ויש לנו פגישה השבוע. עד אז אנחנו מתנהלים במעגלים בבית, נותנים מרחב, מדברים רק על הילדים ורק לידם. ככה אי אפשר להמשיך. אני מרגישה שאנחנו שני זרים שחולקים בית וילדים. אם אני נעצרת יותר מדי על המחשבה הזו- יש רגשות שמתעוררים, אז אני מהר עוברת הלאה.
כרגע אני שורדת ומנסה לא לחשוב על זה יותר מדי. כאילו שאפשר לחשוב על משהו אחר...
עשית/ם את הדבר הנכון
כל השאר תשאירי כרגע לייעוץ. שם זה יתברר בצורה רצינית.
נשמחח לשמוע עידכונים/לבטים/מחשבות תוך כדי תהליך.
בהצלחה!
____________________________________
מריוס זכריה, מטפל, מנחה ויועץ אישי, זוגי ומשפחתי
 
 
כל השאר תשאירי כרגע לייעוץ. שם זה יתברר בצורה רצינית.
נשמחח לשמוע עידכונים/לבטים/מחשבות תוך כדי תהליך.
בהצלחה!
____________________________________
מריוס זכריה, מטפל, מנחה ויועץ אישי, זוגי ומשפחתי
 
 
הצלחת להעביר
את הרגשות שלך כל כך טוב שזה מרגיש מוחשי...
את כרגע במצב הכי קשה שאפשר להיות בו. הגילוי, העלבון, הכעס, המחשבות, הבכי, חוסר האמון, הבגידה, הילדים...הכל מהכל. מפה זה רק יהיה יותר טוב, לכאן או לכאן.
היעוץ הוא חשוב מאד.
בהתחלה כל 'האיכס' יצא החוצה, יהיו האשמות, המון כעס וכאב אבל בסוף זה יעשה סדר במחשבות ובקבלת ההחלטות.
המון הצלחה!
את הרגשות שלך כל כך טוב שזה מרגיש מוחשי...
את כרגע במצב הכי קשה שאפשר להיות בו. הגילוי, העלבון, הכעס, המחשבות, הבכי, חוסר האמון, הבגידה, הילדים...הכל מהכל. מפה זה רק יהיה יותר טוב, לכאן או לכאן.
היעוץ הוא חשוב מאד.
בהתחלה כל 'האיכס' יצא החוצה, יהיו האשמות, המון כעס וכאב אבל בסוף זה יעשה סדר במחשבות ובקבלת ההחלטות.
המון הצלחה!
לא העבירה שום כעס, כי אם "עסקים כרגיל"
היא: "אני לא מרגישה כלום. לא חיבה, לא אהבה, אפילו לא כעס או עלבון. זה ממש לא הגיוני לי לא להרגיש!"
 
את: "את כרגע במצב הכי קשה שאפשר להיות בו. הגילוי, העלבון, הכעס, המחשבות, הבכי, חוסר האמון, הבגידה, הילדים...הכל מהכל."
 
אני: היא לא מרגישה את כל מה שתיארת. היא לא בוכיה, לא פגועה, לא נעלבת, לא כעוסה, לא אוהבת, לא מחבבת. היא תיארה ופירטה את כל מה שהיא לא מרגישה ותמהה על כך, הכיצד זה ייתכן. את מצידך קבעת שהיא מרגישה. ונניח שהיא במצב של דחק, במצב כזה היא לא באמת מתמודדת עם עוצמת הרגשות.
 
לא להרגיש זה ההיפך מלהרגיש.
 
והפעם בספרדית: קלארו?
 
 
 
לא להרגיש זה ההיפך מלהרגיש.
 
והפעם בספרדית: קלארו?
Copyright©1996-2021,Tapuz Media Ltd. Forum software by XenForo® © 2010-2020 XenForo Ltd.