מה עושים מצב כזה ??

[גאולה28]

מה עושים מצב כזה ??

יש לי חבר ואני עומדת להתחתן איתו עוד לא קבענו תאריך אבל מרגישה שהרבה דברים לא טובים בקשר שלנו
מציק לי העינין שהחבר יותר מדיי קשור למשפחה שלו ששם אותם בעדיפות ראשונה ,בתקופה האחרונה אחותו חולה כרונית (יש לה פירכוסים)והוא כל הזמן ישר שומע שקורה משהו במשפחה ישר רץ אליהם עם כל ההתחשבות אבל זה קורה יום כן יום לא
שאנחנו כבר מבטלים את הפגישות שלנו, מבטלים סידורים שלנו, לוקח ימי חופש בשביל להשאר איתם בבה"ח ליום אישפוז שבסופו של דבר משחררים אותה עם כדורים שונים זה לא משהו קריטי אבל הוא ישר רץ להיות איתם ויש שם האמא ואח בנוסף ולמרות זאת גם הוא רץ ,אני חושבת מה יהיה ככה אם בהכנות לחתונה או בחגיגות ולאחר חתונה יעשה ככה וייעלם לי לכמה שעות טובות מה אני עושה? אני רוצה להדגיש שהוא גר בבית הוריו , גם היום ביטל איתי כרגיל וזה מרגיש לי שאני נידחת רבתי איתו ואמרתי לו שכל הזמן אתה רץ למשפחה שלך כאילו אתה היחיד במשפחה וגם משפחה שלו תלוייה בו ואמרתי לו מה יהיה הלאה מצב כזה כול הזמן יתבטל לנו דברים חשובים או פתאום באמצע אירוע תקום ותלך והוא מסוגל והתחלתי לחשוב שזה בעייתי מה אתם חושבים אני לא בסדר שמגיבה ככה ? וצריכה להתחשב במצב? אני רוצה שוב להוסיף שהוא מראה שהוא מעוניין להתחתן ונותן לי ציפיות רבות לעתיד
אבל אני רק מתאכזבת משפחה שלו גם קרירה ולא מזמינים אותי הרבה,ולא מתעניינים,אכפת להם רק שהוא יהיה איתם
כל הזמן אומר נעשה ככה ולא פועל אפילו לא קבענו תאריך בגללו בגלל האדישות שלו, אם לא רוצה למה לא ניפרד
ולמה כל הזמן משכנע מחדש שהכל יהיה בסדר ונמצא פיתרון
מה עושים

 

[מוץ ותבן]

את כותבת שאחותו חולה כרונית בתקופה האחרונה

אז קודם כל, מה זה "בתקופה האחרונה": חודש? חצי שנה? שנה?
זה מאוד משמעותי כיוון שבתקופה הראשונה לגילוי מחלה של קרוב משפחה, כל תשומת הלב היא אליו. זה יכול להמשך שבועות, חודשים או שנים. זאת גם לא תקופה שאת יכולה לצפות ממשפחתו להתייחס אלייך יותר מידי, יש להם מספיק על הראש...
אם הוא חשוב לך, תקבעי פרק זמן, נניח 3 חודשים שבהם את יורדת ממנו לגמרי בעניין חתונה/סידורים/תאריכים/פגישות ובזמן הזה פשוט תהיי שם בשבילו ובשביל משפחתו: תתמכי, תסייעי ככל יכולתך (תביאי אוכל לבית החולים, תציעי להסיע אותו או את משפחתו לבית החולים, תציעי לעשות עבורם מטלות כמו קניות או סידורים אחרים). הלוואי ובמהלך הזמן הזה מצבה של אחותו יתאזן, אבל אם לא, זה יהיה הזמן לקחת את עצמך ואותו לשיחה רצינית ולהחליט איך אתם ממשיכים.

 

[גאולה28]

היי

זה כבר 8 חודשים ככה ,בהתחלה הבנתי והתחשבתי במצב אבל זה ממשיך הבעיה שזה משפיע על הקשר אני מאוד רוצה להיות איתם ולעזור אבל החבר לא מאפשר לי זאת להתקרב ולבוא לבית חולים להיות איתם אולי הוא נבוך מהמצב ולא מרגיש בנוח וגם משפחתו הם לא מבקשים עזרה ולא רוצים להתקרב אליי הרבה ומה שמתסכל שאני חיכיתי המון ודחינו המון פעמים את עינין החתונה בגלל סיבה הזאת ועוד סיבות בגלל מצב הזה הוא פשוט לא איתי , הראש שלו רק שם לא חושב על לזוז ולהתקדם לאט לעשות הכנות לאסוף כסף וכל יום עובר ככה וגם התאריך שתיכננו בסוף שוב יידחה מזה אני מפחדת אני בת 29 אנחנו יוצאים כבר 4 שנים ורוצה כבר להקים משפחה.

 

[נומלה]

לא מוכרחים טררם גדול

אם מה שחשוב לך זה להתחיל משפחה והמצב של האחות בעייתי, הייתי במקומך מציעה לבחור לעשות חתונה קטנה וזריזה מתוך התחשבות במצב שלא תדרוש מיני סידורים ותכנונים אינסופיים. אם גם לזה הוא לא מסכים וממשיך לדחות, זה כנראה הזמן להגיד לו שלום.

 

[מריוס זכריה]

בואי נפריד בין שני הנושאים שהעלית

לגבי הקשר למשפחה שלו: אני חושב שהוא מתנהג נכון. ככה בדיוק צריך לנהוג כשיש בן משפחה חולה. זו המשמעות של משפחה, וחבל שאת לא מבינה או מפנימה אותה. גם אם זה אומר לבטל דייטים, כמה שזה לא נח ומעצבן ופוגע בבטחון העצמי שלך (שהוא בעיה שלך, לא שלו!) - עדיין ככה צריך לנהוג.
והדבר העיקרי שאת מפספסת פה הוא שזו כבר לא המשפחה שלו - זו המשפחה שלך, כי הוא החבר שלך, והא המשפחה שלך, והמשפחה שלו היא גם שלך, כמו שהמשפחה שלך היא גם שלו. וזה לא קשור דווקא למועד החתונה. כבר עכשיו, כשאתם בני זוג, אפילו אם אתם לא גרים באותו הבית - אתם כבר משפחה. ככה לפחות אני מבין משפחה וזוגיות.

לגבי העניין השני של החתונה שלא נקבע לה תאריך - זה עניין אחר לגמרי, ואין מספיק מידע כדי להתייחס אליו. תאורטית יכול להיות שהוא לא רציני לגביך, אבל לא נתת לזה שום תימוכין. מצד שני, יכול להיות שזה שוב קשור למחלה במשפחה, כשלא רוצים לקיים שמחה בזמן שמישהו חולה מאוד או סובל, ומצד שלישי, אולי הוא כועס עליך שאת לא מבינה את משמעות המשפחה בשבילו, ומצד רביעי, אולי זה לא קשור לא לזה ולא לזה ולא לזה. פשוט אי אפשר לדעת מהמעט שתיארת.

 

[מריוס זכריה]

עוד נקודה לגבי העדפת בת זוג או משפחה

יש לפעמים בזוגיות מצב שונה לגמרי, שבו יש סיכסוך בין בת הזוג לבין הורי הבעל, והבעל מצדד בהוריו כנגד אישתו. זו כמובן טעות חמורה.

אבל זה לא המצב שאת מתארת! ההורים שלו לא נגדך, וגם אם הם קצת לא נחמדים אליך, זה עדיין לא סיכסוך שבו יש לקחת צדדים. זו את שמחברת בין הדברים, ולא בצדק. וזו את שדוחקת את בן זוגך לבחור ביניכם - דבר שהוא לא הכרחי, ולא רצוי.

 

[גאולה28]

צודק אבל..

אני לא נגד משפחתו ולא רוצה לסכסך ונכון שזה נשמע ככה כאילו אני מנסה להרחיק אותו אבל במערכת יחסים צריך גם להתחשב זה מגיע למצבים כאלה שאנחנו פעם אחת עשינו שבת אצל אח שלי והוא גר רחוק והם שומרים שבת גם אני שומרת ובשבת בצהריים נודע לו שאחותו לא מרגישה טוב ולפעמים זה עובר לה וצריך לחכות או פשוט צריך טיפול אבל אמא שלו ואחיו לקחו אותה לבית חולים וישר התקשרו אליו תבוא בבכי היסיטרי הוא לקח את הרכב ונסע שאלתי אותו אני יבוא איתך הוא לא רצה אבל אני אומרת לעצמי זה יכל לחכות כמה שעות עד יציאת שבת ואז היה הולך לבדוק מה קורה למה להרוס הכל ככה ולחלל שבת וזה לא מקרה חירום נוראי זה משהו שקורה כל הזמן רק הם עושים מזה משהו היסטרי ותלויים בו ולא נראה לי שזה יעבור לה בחודשים הקרובים לגמרי , שאנחהו כבר מתכננים חתונה ואם ככה בחינה יקרה משהו כזה הוא יעזוב הכל וירוץ ככה זה נראה אולי אני מגזימה אבל הוא מסוגל כי המשפחה שלו ממש חשובה שהוא מעדיף לריב איתי ושאני אהיה מבואסת אבל העיקר שהמשפחה שלו תיהיה רגועה

 

[מריוס זכריה]

את החלטת שלא היה דחוף לו לנסוע

אבל מבחינתו זה כן היה דחוף.
מי צודק? לא יודע, אולי שניכם. זה עניין סובייקטיבי אין בו אמת מוחלטת.

כדאי שתביני שבכל משפחה יש אחד שנתפש כ"מבוגר האחראי" שעליו כולם סומכים. כנראה שבמשפחה הזאת זה הוא. בגדול, זאת תכונה מקסימה וחשובה שתעזור גם לך כשתצטרכי עזרה.

אבל אם זה לא מתאים לך, יש בעיה ענקית, ופתרון הוא לא קל בכלל. הפתרון הטבעי כרוך בתקשורת אחרת, פשרה, אהבה ונתינה הדדית. אבל כל זה לא יכול לקרות אם את מספרת לעצמך ש"הוא מעדיף את משפחתו על פני"

 

[V i n a]

אני קוראת את מה שאת כותבת

וזה נשמע לי כמו אוי אוי אוי, חבר שלי לא קובע תאריך חתונה ומועדי טעימות כי לאחותו יש כאבים כרונים ופרכוסים והיא מתאשפזת מידי פעם.

הייתי חייבת להוציא את זה מהמערכת.

מצד אחד את טוענת שזה הגבר שאת עומדת להתחתן איתו, מצד שני את מדברת על המשפחה שלו כאילו הם זרים גמורים שלא מעניינים אותך כהוא זה.
לאורך כל הפוסט שלך את מתארת כיצד הוא רץ אליהם כשקורה משהו במשפחה, רץ לבית החולים כשאחותו מתאשפזת, ואיפה את בזמן הזה?
יושבת בבית ומרחמת על עצמך..

אולי תגלי קצת אמפתיה לעובדה שהוא, באופן ברור, מודאג מאוד ממצבה של אחותו ותתמכי בו במקום להתעסק בעצמך ולהתמרמר על חתונות וסידורים?
אין פלא שהמשפחה שלו לא בדיוק מאוהבת בך. את נקראת לי מאוד ילדותית ואנוכית, למה שהם יתעניינו בך אם את מראה חוסר עניין מוחלט בהם?
את רואה בהם מטען עודף שבא עם החתן שלך, סתם אנשים מציקים שדורשים ממנו זמן ותשומת לב, זמן ותשומת לב שהוא יכול היה לתת לך במקום.

אני הייתי רואה את המסירות והדאגה שלו כתכונות חיוביות, הייתי רואה גבר תומך שיהיה שם גם בשבילי באותה מידה - אם יום יבוא ואזדקק לו.
אבל בינתיים את מראה לו כמה שאת לא כזו.. כועסת עליו ועסוקה בעצמך במקום לעזור לו לעבור את התקופה הקשה הזו עם אחותו ולתמוך בו רגשית.

בקיצור, תפסיקי להסתובב עם שמלת כלה בכיס ותתחילי לראות בו אדם ולא רק חליפת חתן.

 

[גאולה28]

תגובה

זה נשמע כאילו אני רק מתלוננת ורעה שלא אכפת לי אבל זה לא ככה ,מאוד אכפת לי ורציתי להיכנס למשפחה שלו ולהתקרב אבל הם מאוד קרירים מהתחלה ,אין לי בעיה שיהיה איתם בזמן צרה אבל למה זה אמור להשפיע על הקשר שכבר כל דבר נידחה לנו נכון יש לו תכונה טובה של דאגה אבל מעניין אותי אם אני אהיה במצב חירום והיא תיהיה בו זמנית למי הוא ידאג ויהיה, אני ציפיתי שגם יוותר על דברים גם למעני זה לא מקרה רציני יש לה בעיית חרדה ורעידות וזה יכול להימשך שנים כי היא לא רוצה גם לטפל בזה לעומק
כשהוא רץ לשם אני דואגת למצב שלה וגם לשלי כי זה משפיע על חיי כבר
גם שהכל בסדר הם לא מתענינים בי- לא שהם חייבים אבל הוא כן חייב .
ואם הוא לקח על עצמו מילה שיעמוד בזה למה אני צריכה לחכות כל הזמן
למה כל הזמן אני זאת שצריכה להתחשב

 

[V i n a]

איך היה נראה הפוסט של החבר שלך

אם הוא היה מחליט לכתוב כאן ולתאר את הסיפור מנקודת מבטו?

 

[גאולה28]

כשאני אומרת לו

מה שאני מרגישה ושופכת את מה שיש לי בלב הוא אומר לי אני יודע שאני לא בסדר אבל תנסי להבין אותי ואומר לי אחרי חתונה אני מבטיח שתהיה מאושרת וזה לא יקרה בעתיד , זה לא שאני מאשימה אותו זה הכל מלמעלה אבל קצת אכפתיות והשקעה למען העתיד שלנו כי בקצב הזה לא נגיע לחתונה גם עוד שנה קשה לתאר את זה ואני בחורה הכי סבלנית החברות שלי שואלות "כבר כמה תחכי אני במקומך הייתי זורקת אותו מזמן".
אבל אני לא רוצה לזרוק כי אני מאמינה בו שהוא יכול הכל אם רק ירצה.

 

[V i n a]

צודקת

 

[ההיא10]

וואו את נוראית. מקווה שיברח ממך לפני

 

[סטנגה Joe]

עסק מורכב

עם משפחה אפשר להסתדר או לא.
אפשר להתרגל אליה או שלא
תנסי לנער את הסירה ולראות איך הבחור מגיב ....

 

[השינגימל]

איך הקשר שלך עם המשפחה שלך?

יכולה לתאר קצת את המשפחה שלך ואיך מתנהגים בה במצבים כאלה?

 

[רותם1510]

תקשיבי

אני מבינה מה מפריע לך בכל ההולך ובא הזה שלו, אבל את חייבת להבין שפה זה מקרה שדורש ממך לגלות רגשות לעוד אנשים מלבד עצמך. אחותו לא בקו הבריאות וכן משפחה זה מעל הכל, תוותרי זה תקופה שתחלוף ולא דברים שמכוונים אלייך. ואם אתם הולכים להתחתן, עוד לא התנסתם במגורים משותפים? לעיתים על דברים כאלה קם ונופל הקשר. נסי לגלות הבנה כלפיו..

 

[אייבורי]

באמת בעיה

מילא הפיון לא קובע חתונה
אבל הוא עוד מעז להפריע את התוכניות שלך
כי אחותו באישפוז.

לדעתי את חייבת לזרוק אותו, מגיע לו הרבה יותר