"מה מחפש " בדייט?

[גם גולש]

"מה מחפש " בדייט?

תמיד חשבתי שהשאלה "מה מחפש" לחלוטין לא רלוונטית לדייט. כלומר, תמיד הנחתי שמי שמגיע לדייט, מחפש קשר רציני (אחרת, היה הולך מראש על סטוץ).
אבל אתמול הופתעתי לגלות שיש לא מעט אנשים שחושבים שזו שאלה לגיטימית לגמרי. ורציתי לשאול מה דעתכם בנושא ומה הנימוקים

 

[ירושלמי16]

מצד אחד... ומצד שני...

אני הפסקתי עם האטרף כדי להתרחק מכל העולם הזה וגיליתי שגם במציאות יש "מה מחפש?" ו"נייד/ ממוקם" וכל החרטא הזה, אם כי פחות.

מצד שני, אני לא חושב שפגישה על כוס קפה משמעותה קשר רציני.
בכלל, אני חושב שלא צריך הגדרות כאלה של "קשר רציני" או "סטוץ". נפגשים לכוס קפה ומה שקורה קורה.

אם הבחור הגיע לשם בתקווה לסקס ופשוט היה חוסר תיאום זה כבר סיפור אחר, ואז אני כבר לא יודע איך להתמודד עם זה. אולי פשוט לשאול אותו "מה מחפש" לפני...

 

[ברבוריאן]

דעתי שהשאלה היא לא תמיד שאלה

תלוי בנסיבות ועיתוי השאלה הזאת.
לרוב אני נוטה ליחס אותה לסגנון דיבור מקובל אצל (רוב) ההומואים, יענו סלאנג. לרוב לאנשים יש תשובה-ג'ינגל מוכן מראש, המודעים יותר מעגלים את התשובה כך שבעצם לא אמרו דבר.
ותק גם משחק תפקיד, כי עם השנים כל אחד מפתח מיומנות לחסוך מעצמו פטפטת, כך שבתוך כמה דקות בדייט הוא יודע לאן זה הולך ואם יש לזה סיכוי; לפעמים אני שואל רק כדי לא לערוף באיבחת חרב הזיה של לא נחשק, כמו לתת לו הזדמנות לומר כדי לבצע תאום ציפיות הוגן (כביכול).
אם כך, גם אם אתה לא מאלה שמשתמשים בסלאנג הזה, כדי לזכור שהוא קיים, כי יש אנשים שזה חשוב להם.
מצד אחד, יש משהו מההתנשאות בלהרים את השאלה הספציפית לדיון

ומצד שני הריחוק המחייב כדי לשאול שאלה שכזאת, ודאי מעיד על בגרות שמביא גם תובנה שבכל מקרה תשובה לשאלה מתגלה עם השנים

אבל, (רוב) ההומואים שואלים רק כדי לדעת תכלס כאן ועכשיו: זיון כן/לא ? קשר כן/לא ? וכו' זה פחות מזעזע מהשאלה "מה אוהב ?"

 

[comicsman2010]

מהניסיון שלי וממה שאני שומע מחברים

שואלים לא מעט את השאלה הזו, בעיקר מכיוון שחלק מאלו שמצהירים שהם מחפשים קשר, לא באמת מכוונים לקשר, יודעים מה דרוש בכדי ליצור קשר וכו'. מתשובה לשאלה כזו, אנשים לפחות יכולים להתחיל להבין מהבן אדם שלפניהם איך הוא רואה קשר.
יש לא מעט סוגים של אינטראקציות בין אנשים שיכולים להיקרא קשר, יותר קרוב, פחות קרוב, קשר פתוח, וכו'.

קרה לי ד"א מקרים שבהם אנשים הצהירו כמה פעמים שהם מחפשים קשר ונראו אמינים יש לומר, ובפועל התברר שהם כיוונו לסטוץ. אז אני יכול להבין שיש סוג של חשדנות בטח בפגישה ראשונה ותלוי גם כמה תקשרתם קודם לכן (בשיחת טלפון, בהתכתבות באתר וכו').

אני אישית חושב שבדייט גם אם ראשון, הכל לגיטימי לשאול, אבל זה כי אני לא מאמין במשחקים אלא בשיחה ישירה. אחרי שכתבתי את כל מה שכתבתי, ברור הוא שזה שיושבים עם אדם לכוס קפה לא אומר שמתחיל קשר.

מה שאני יכול להציע לך, זה ללכת לפי מה שמתאים לך ולשאול את מה שמתאים לך בדייט, בלי להתייחס למוסכמות כאלו ואחרות של "מה לגיטימי" או לא

.

 

[ItsikH]

אנשים לא תמיד יודעים מה הם באמת רוצים המקרה שאתה מתאר הוא ככל הנראה של אדם שלא מחליט כי אם "זורם"... לרוב מתוך חוסר מודעות עצמית. לכן שאלה כזו לא תעזור הרבה כל זמן שלא הכרת אותו מעט יותר - ולכן שוב אין בה הרבה טעם בפגישה ראשונה - אפשר אבל לא צריך לקחת את התשובות כפשוטן בשלב זה.

 

[comicsman2010]

מסכים איתך חלקית, אני אישית משתדל להבין מראש

מה האדם מולי מחפש, קרי ברמה הכי כללית, קשר או סטוץ ועם הזמן אתה מפתח תחושת בטן. ברור שיש אנשים שלא תמיד יודעים מה הם רוצים, אבל אני מסכים עם גם גולש שטוען ובצדק שמי שמגיע לדייט בבית קפה, יש להניח שהוא לפחות חושב לכיוון קשר.

אני חייב להגיד שלא ברור לי המצב של אנשים שלא יודעים מה הם רוצים. האופציות הן לא כ"כ רבות כולנו יודעים, סטוץ, ידידות או קשר. ברור הוא שקשר זה משהו שלוקח זמן עד שנבנה (אם בכלל) ובטח מפגישה ראשונה אפשר רק לנסות טיפונת להתרשם אם יש עניין הדדי או לא. אבל אני אישית מעדיף להימנע מאלו ש"זורמים" ולא מגדירים לעצמם לפחות, למה הם שואפים.

 

[ItsikH]

"אני מאוד רוצה קשר אבל לא איתך ולא עכשיו..." וה"אבל" הזה מגיע רק אחרי הסטוץ (לרוב אפילו לא מנוסח במפורש, אתה מסיק מההתנהגות שכך).

עכשיו יותר ברור? זה לא שהוא חשב על ה"אבל" הזה מראש וניסה לתמרן אותך - הוא באמת רוצה קשר, רק אין לו שמץ מושג מה זה אומר וקרוב לודאי שלא התנסה בכזה. ובאמת, אם כבר אתה רוצה לתהות על קנקנו בכל הנוגע לקשר, עדיף לברר על התנסויות קודמות בקשרים (ואני מניח שבגילך המופלג

זה כבר בהחלט רלוונטי), אדם בגילאי 30 פלוס שטרם התנסה בקשר משמעותי מכל סוג שהוא, הוא לדעתי בגדר סיכון מסוים, וככל שהזמן עובר הסיכון הזה גדל. כמובן, סיכון תמיד אפשר לקחת, המנעות מסיכון פירושה ויתור על קשר - ולכן לדעתי זו טעות לפסול "מועמדים" רק מפני שהם לא בדיוק מתאימים לדימוי שיש לך לקשר (בגבולות הסבירות כמובן).

האופציות הרבה יותר מורכבות ממה שאתה מתאר, ל"קשר" יש הרבה אפשרויות, מקשר רומנטי בלבד ועד לחיים משותפים במובן המלא ביותר (וזו אפילו לא סקאלה כמו מגוון אפשרויות כיד הדמיון הטובה עליך - והמציאות עולה על כל דמיון) - והעיקר, ברגע שנכנסים לקשר, אפילו לא ממש מחייב, לא ניתן לדעת לאן הוא יוביל.

 

[comicsman2010]

מסכים עם מה שאמרת ואפילו ניצני השערות הלבנות

צביעות על הגיל ה"מופלג".

כשציינתי אנשים שמכוונים לסטוץ, כיוונתי לאנשים שבמכוון מנסים להציע שוב ושוב פגישה ראשונה אצלהם בבית או אצלך...אתה צודק שזה לא בהכרח אינדיקציה אבל לרוב מתלווים לכך דברים נוספים.

לא נכנסתי כאן למובנים של קשר, ואני מסכים עם מה שכתבת ברור שיש כל מיני סוגים, רק שאני הסתכלתי על העניין ברמת המאקרו עד כמה שדיון כזה יכול להיות ספציפי.

לקחתי את הצעתך החכמה לעניין גילאי 30 פלוס (בגבולות האיזון), בייחוד שהיא מצטרפת למקרה כזה בדיוק שקרה לחבר טוב שלא קרא את הסימנים נכון.

 

[ItsikH]

זה מעט רגיש כי לדבר על אקס בפגישה ראשונה עלול להראות מוזר. לדעתי זה ברור שכדאי לעשות בטאקט, כשבני הזוג הקודמים נשארים מחוץ לתמונה.

 

[ירושלמי16]

אטרף ממש עיצב לך את תפיסת העולם, הא?

אני ממש לא מסכים עם התפיסה הזאת של "פרפר, לב קפה".
זה כל האופציות? באמת?

וכל כך קל להפריד בין ידירות, סטוץ וקשר?

אני לא עובד עם ההגדרות האלה. אם יש מישהו שבא לי לפגוש, אני אומר לו שבא לי לפגוש אותו. ואם הוא יגיד לי "מה מחפש" אני אגיד לו ששום דבר. שפשוט בא לי לפגוש אותו. ברור לי שמישהו שאני אשכב איתו תוך עשר דקות מהרגע שנפגשנו זה די יקטין את הסיכוי לבנות זוגיות רצינית, אבל לא צריך ליפול להגדרות כל כך מהר. לכן גם השאלה של "מה מחפש" נראית לי לא במקום. אם מישהו ממש מכוון קשר רציני (או לחלופין סטוץ) זה בסדר ואפשר גם להגיד את זה, אבל לא צריך להניח שכל אחד פועל לפי שלושת הערוצים האלה.

 

[comicsman2010]

קודם כל, תודה על המחמאה ובכל זאת,

אני מבין את נקודת המוצא שלך והיא לגיטימית, לא כולם פועלים כך ואני בהחלט מודה שאני לא. ללכת לפי אטרף? לא יודע, חושב שבעניין הזה בגדול מאוד, אין יותר מדי אופציות, קשר, ידידות או סטוץ. ושוב, בגדול, לכל אחד מהם יש תתי אפשרויות שלא אכנס אליהן.

תראה, מה קורה אחרי שנפגשים זה ברור שלא ניתן לחזות ולא צריך - לו היינו חיים בעולם צפוי החיים היו משעממים

. כמו שציינת ונכון, אתה יכול לבוא עם מטרה אחת ועם הזמן יתפתח משהו אחר זה ברור. אבל בוא נגיד שאני למשל (וד"א עוד כמה שאני מכיר) לא ניפגש עם אנשים זרים, לא מוכרים, בלי לדעת בגדול מה המטרה עד כמה שאפשר לדעת מראש. לכולנו יש עבודות, חיים ותחביבים ולא ממש הרבה זמן להשקיע בפגישות לא ברורות.

יש גם פעמים שהדברים מובלעים בשיחה, למשל - יצא לי להכיר מישהו וללכת לתערוכה בנושא משותף ששנינו אהבנו. אז קשר לא יצא מזה (בינתיים ולא בטוח שלשם מכוונים הדברים), סטוץ גם לא, אז אולי ידידות. היא יכולה להיות ארוכת טווח או סתם שני אנשים שהכירו והלכו למשהו משותף ביחד.

ברור שאם מישהו פנה אליך ורצית לפגוש אותו גם, אז משהו מהאופציות עברו לך בראש רק שבחרת לא להחליט וזה אחלה, כמו שציין גם white אי אפשר לדעת כלום מראש - אבל האופציות קיימות. הרי לא תמצא שם את אחיך האובד...

אבל אם לרגע נחזור לשאלה המקורית של "גם גולש" לאור מה שלפעמים קורה בדייטים ויש גיימרים, אני לא מתפלא משאלה כזו - סורי.

 

[ItsikH]

ודאי שכן, אפילו להיפך, הרבה יותר סטוץ זה משהו די מוחשי ופשוט, אפשר לקבוע בדיוק מה רוצים (למרות שגם זה לא נכון תמיד, אנשים מפתיעים גם את עצמם, אבל בד"כ כן).
"קשר רציני" זה מושג אמורפי לגמרי, כל אחד חווה אותו באופן שונה והרבה פעמים התפיסה הזו גם לא לגמרי מציאותית ודורשת התאמה למציאות בכדי שתתקיים.

דוגמאות יבואו בהמשך, אין לי זמן כרגע - רק ארמוז שבסטוץ יש תוכן ברור וחד משמעי למפגש, בקשר - התוכן שהופך אותו לקשר אינו מוגדר וצריך לברר אותו יחד, מה כל אחד מצפה למצוא בקשר זוגי.

 

[ItsikH]

ובכל אופן ולמרות זאת שאלה כזו בפגישה ראשונה (לא "דייט"! פגישה!) - דווקא מראה על מידה מסוימת של חוסר רצינות לטעמי, כי קצת שטחי לדון בה בשלב כל כך מוקדם בהיכרות.

 

[קצת אחר קצת שונה]

דייט לא בהכרח מציין כוונה קשר רציני

אני תמיד עונה לכולם - אני לא מחפש כלום. אני לא מייעד אף אחד לאף תפקיד. שיחות טלפון/ פגישות על כוס קפה או סתם המבורגר לא מרמזות על שום יעד אליו היחסים יתקדמו. המטרה הברורה היא להכיר, לראות מי עומד מולך..
ולך תדע לאן העניינים יזרמו.

 

[ItsikH]

כמה דוגמאות כפי שהובטח הטכניים קלים יותר לניסוח:

סקס - רלוונטי בדיוק כמו בסטוץ, להעדפות מיניות יש השלכות על טיב הקשר ואיכותו. יתרה מזאת, העדפות בסטוץ ובקשר יכולות להיות שונות מאוד - סטוץ הוא סוג של משחק לרגע, קשר זה מצב שונה לגמרי.

מסגרת הקשר - החל מקשר רומנטי נטו וכלה בחיים משותפים (שזה משהו אחר לגמרי מ"רק קשר רומנטי"). כמובן, לא מדברים על חתונה וילדים בפגישה כזו, אפילו מי שמעונין בזה יירתע, אבל יש דרך להפגין כוונות כאלו מבלי להפחיד.

מידת המחויבות, כולל מידת המחויבות המינית כמובן (כי אני מכיר זוגות שמחויבים זה לזה כבר עשורים אבל מינית ממש לא).

וכעת לקשים באמת - מה זה קשר בשבילך - יש כאלו שרק צריכים מישהו שיהיה שם, אחרים שצריכים את הריגוש, אחרים שמוצאים חשיבות בסקס במסגרת מחייבת - אינטימיות מינית, יש כאלו שצריכים שותף להורות או אפילו רק לניהול החיים השוטפים, יש מי שזקוק לשותף אינטלקטואלי לחוויות משותפות, ועוד ועוד כיד הדמיון.

 

[גם גולש]

תודה רבה לכל המגיבים

למדתי דברים שישמשו אותי בהמשך.

 

[M KO]

אפשר סתם לתת לך חיבוק?