מה לעשות?

[סתם מבולבלת 12]

מה לעשות?

שלום,אני ובעלי נשואים כבר 6 שנים.בזמן האחרון הוא נפתח אליי והיה שמח (אחרי תקופה ארוכה שהיה מדוכא וסגור), היום הוא אמר לי שהסיבה שהוא נפתח בפניי ושהוא סומך עליי זה בגלל שנרשם לאיזשהו פורום ששם מדברים על סודות ורגשות ושם פגש מישהי והיא עזרה לו להיפתח בפניי ולסמוך עליי,אבל - הוא אמר לי שהוא מאוהב בה ואוהב אותה ושהוא בקשר איתה כבר חודש שכולל גם סייבר סקס.מה לעשות?אני אוהבת אותו וכל כך שמחה שהוא נפתח בפניי אבל מצד שני אני מרגישה שהוא בגד בי.הוא נפתח בפניי אבל המחיר שהלב שלו לא לגמרי שלי, הוא מאוהב בה.אמרתי לו שאני לא רוצה שיינתק את הקשר (הוא גם לא הציע) אבל ביקשתי ממנו שיפסיק את הסייבר סקס.איך אפשר לסלוח ושלא יישאר קרע בינינו?הוא היה כנה איתי (אומנם באיחור של חודש, אבל לפחות זה מיוזמתו, זה לא שהוא נתפס ואמר לי)תודה,גלי.

 

[חובטת שטיחים]

אחחחחחחחח... אין, אין כמו להיות מאוהב...

אפילו אם זה רק וירטואלי... הפרפרים, הפרחים, הריחוף, טוב הלב והאהבה שאנחנו מפזרים סביב חינם אין כסף...
טוב, אז לידיעתך, הרבה זמן זה לא ישאר וירטואלי, או שזה יתממש (אולי כבר התממש ואת החלק הזה של הסיפור שכחו לספר לך), או שזה יתפוגג, או שזה יתממש ואחר כך יתפוגג (המציאות לפעמים קצת מקלקלת את הוירטואליה), או שזה יתממש ויהרוס לכם את הנישואים.
החדשות הטובות הן, שיש לו יכולת להפתח אלייך, הוא יודע שמה שקרה לו זה סוג של בעיה ביניכם ולכן יש תקווה.
התקווה שלכם במקרה הזה היא לחפש מה סגר אתכם זה בפני זו, איך פותחים את זה עכשיו ואיך מתמודדים עם הצלע השלישית.
לטעמי, דווקא בגלל הפתיחות שלו מולך בעניין שלה היא צריכה ללכת. ולמה אני אומרת את זה? כי כל עוד מישהו מחזיק לעצמו מאהבת במשרה חלקית קטנה, אי שם בקצה התודעה לתידלוק מידי פעם - הזוגיות יכולה לשדור את זה. הוא משלם מחיר מסויים על ההרפתקנות שלו וזה שלו. אבל ברגע שהוא הכניס אותה לבית שלכם, אתם כבר שלישיה ואז גם את צריכה לשלם מחיר, רק בלי לקבל מזה שום כייף (חוץ מלראות את בעלך נהנה). את מוכנה לזה?
עכשיו אילו דברים קצת מורכבים, שצריך לחשוב עליהם ולעבד אותם. אני ממליצה לכם ללכת לטיפול זוגי שיעזור לכם לנתח את האירועים ולהחליט יחד איך להתמודד עם הסיטואציה הזאת וגם עם מה שהביא להיווצרותה.

 

[סתם מבולבלת 12]

תודה על תשובתך..

למזלי, מימוש לא יהיה. הוא פה והיא בצפון אמריקה.הוא אתמול ביקש ממני שאני אדבר איתה. אמרתי לו שאני לא מוכנה. אני מודה לה שהניסה לבעלי קצת שכל כדי שיפתח בפניי ויסמוך עליי, אבל באותה נשימה לקחה חלק ממנו.זה כמו לתת למישהו סוכריה טעימה ובאותו רגע לשבור לו את שיניים.ביקשתי ממנו שיכבד אותי ולא ידבר איתה כשהוא בבית, איתי, ושלא יכריח אותי לדבר איתה.נראה כי הוא נפגע מזה, אבל יש גבול כמה אני יכולה לספוג.בינתיים לא מפריע לי החיבוקים שלו והנשיקות שלו (שהוא מעט להביא כי כנראה הוא מרגיש רע עם עצמו (הוא גם אמר לי את זה)).אנחנו כבר בוגרי ייעוץ זוגי, סיימנו לפני כשנה טיפול של כמעט שנתיים.אני מקווה שאני פועלת נכון בזה שהתנגדתי לדבר איתה, בזה שאני סולחת לו, בזה שאני מרגישה נבגדת.הייתי צריכה לפרק את זה איפשהו. כי אין לי עם מי לדבר על המצב הזה.

 

[מריוס זכריה]

זה סיפור מאוד מורכב, ואני חושש שהוא רק בתחילתו

אני לא מתכוון מבחינת הרומן עם ההיא. גם אם הרומן הזה ייפסק, בעלך נכנס לתהליך של ערעור מבנים נפשיים קיימים ונכנס לעולם הרבה יותר נזיל, לא יציב, שבו הוא יצטרך למצוא את עצמו מחדש - ותהליך כזה עלול לארוך שנים רבות, ולטלטל את המשפחה שלכם בכל הכיוונים.

אני רוצה להביע הערכה לגישה שלך לעניין, שהיא מאוד מפרגנת, מאפשרת, ולא היסטרית. כל הכבוד לך! אני לא אומר שתגובתך היא האידיאלית, בעיקר כי אין פה שום אפשרות לתגובה אידיאלית. המצב מסובך ומורכב.
אבל, אני לא יכול לדעת כרגע האם תגובתך המאוד נאורה (ויש שיאמרו: יותר מדי נאורה) נובעת מחוזקה שלך, או דווקא מחולשה?

בכל אופן, יש פה שתי בעיות עיקריות:
1. כבר ציינתי את חוסר היציבות שנוצר ולא ייעלם במהרה.
2. טישטוש גבולות המשפחה והזוגיות, ועל זה אני רוצה להרחיב:

מה שבעלך עושה, באופן מודע אל לא מודע, זה טשיטוש מכוון של הגבולות. מבת זוג הפכת למין אחות שלו (וכנראה שזה בא משניכם, כי גם את הפכת עצמך לאחות שלו). הוא רוצה שבמקום שתהיי יריבה של אותה אישה, את תהיי שותפה. זה בוודאי משרת מטרה פסיכולוגית שלו - המנעות מקונפליקט, גם חיצוני, איתך, אבל גם פנימי, עם עצמו. בהתנהגותך המקבלת את מאוד מאוד מקילה עליו, אבל מאוד מאוד מקשה על עצמך.

הצעדים שנקטת, שעיקרם להחזיר את הגבולות, הם נכונים מאוד, גם אם אולי לא לגמרי מספיקים. דרשת שימנע מסקס (סייבר) איתה, שלא יהיה איתה בקשר כשאת בבית. אלו הן הגנות ראשוניות על עצמך, אבל הן לא מחזירות את הגבולות הפרוצים של הזוגיות הזו.

הייתם שנתיים בטיפול, ואחר כך התפרץ הסיפור הזה. יכול להיות שהוא תוצאה ישירה או עקיפה של הטיפול. משהו שם כנראה זז, גם אם לא לגמרי לכיוון שאת קיווית. זה קורה כך הרבה פעמים בטיפול, וזה לאו דווקא מעיד על כישלון, אלא לפעמים אפילו על הצלחה: קבעונות נפתחים ודברים מתחילים לזוז. נכון שהם לא זזים תמיד לכיוון שקיווינו ורצינו, אבל זה בדיוק טבעו של כל תהליך של אינטרוספקציה ושינוי.

---

מה לעשות עכשיו? לחזור מייד לטיפול. כל יום שעובר הוא בעיה, ויש לטפל בדברים עכשיו ומיד.
אל תנסי כאן טיפול חובבני, או "תוצרת בית", ואל תסתפקי בעצות בפורום. יש כאן תהליך פסיכולוגי עמוק שהוא עובר, יש לו השלכות עמוקות מאוד עליך, ועל הזוגיות.

נ.ב. לא ציינת האם יש ילדים. בוודאי שאם כן, העסק רגיש עוד יותר ומורכב עוד יותר. אבל בכל מקרה: אתם חייבים טיפול מקצועי.

 

[אייבורי]

סבתא שלה תמיד הייתה אומרת

&nbsp
תזהר שחלומותיך יתגשמו.
&nbsp
ומה אני יכול לומר, תצטרכו המון מזל חמלה וסליחה בכדי שתמשיכו את הזוגיות.

 

[סתם מבולבלת 12]

עדכון

תודה לכולם על תשובתכם.עבר שבוע מאז, מאוד ארוך.להלן מה שהיה:הבחורה יצרה איתי קשר וניסתה להיות נחמדה ולשכנע אותי שאהבה זה לא רק בין 2 וזה בסדר שאפשר לאהוב עוד אנשים פרט לבעלך, ביקשתי ממנה שלא תגיד לי כמה היא אוהבת אותו וכמה הוא אותה. ניסיתי להיות נחמדה עד כמה שאפשר, בכל זאת היא חשובה לו.בעלה יצר איתי קשר וניסה להגיש לי שזה בסדר שיש עוד אנשים בחיים שלי וצריך להכניס עוד אנשים הן ללב והן לתוכי (אני מנסה לא לדבר בגסות)שניהם ניסו להיות הפסיכולוגים בגרוש שלי, הרי הם הצליחו לשבש את בעלי.ובעלי במקביל ניסה לשכנע אותי.. בדיוק את אותו הדבר. צירוף מקרים? לא נראה לי.לפני יומיים הוא אמר לי שהוא סיים את הקשר איתה וכך בעצם חתך את החלק הזה מחייו (את כל עולם המיניות, פנטזיות ותקוות), כיוון שבעלי הוא בן אדם קיצוני, הוא חתך ווויתר על ה-כ-ל. עד כדי כך שאפילו כשמכין לי אוכל הוא לא מוכן לקחת פיקוד ויוזמה, ואפילו לא לקניית מתנת יומולדת.הוא מאז בדיכאון ואומר שסובל מאפתיה. כואב לי עם זה שאני נמצאת עם אדם שוויתר על דבר כזה גדול (מבחינתו - וויתר על כולו ואמר גם שכדי שיהיה לו טוב ושיהיה לי טוב בזוגיות, עדיף שיצוף ושיהיה אפתי) כי למרות הכל אני מאוד אוהבת אותו, הגעתי למצב שצעקתי עליו ואני רבה איתו שלא יוותר ושיש חלומות ותקוות ותשוקות, והוא בשלו. הגעתי למצב שהתחננתי שיחזור איתה לקשר.חשוב לציין: הוא לא תחמן. הוא לא עשה את זה כדי לקבל את האישור שלי.הוא גם סירב לחזור לקשר איתה.אוף, למה אני לא יכולה לקבל את מה שהוא מציע בשקט ולהפסיק את מלחמת ההתשה?מצטערת על הטקסט הארוך.

 

[סתם מבולבלת 12]

מצטערת על הקריאה

כנראה שהאתר לא אוהב שמעלים הודעה מהמכשיר הסלולרי, זה לא קריא במיוחד.