מה לכתוב בנושא?

מה לכתוב בנושא?

מרגישה כל כך הרבה דברים, שאין לי כותרת להודעה. בכל מקרה, שלום לכולם, פעם ראשונה שלי בפורום. האמת שאני לא כך כך יודעת אם מה שאני הולכת לרשום קשור לנושא הפורום, אבל כאשר חשבתי לעצמי איפה אני יכולה לשפוך מה שיש לי על הלב ועברתי על רשימת הפורומים, זה הפורום הראשון שמשך את עיני (נו טוב, אחרי "אהבה ורומנטיקה"..) טוב, דיי להקדמות. זה מתחיל מכך שאני נערה צעירה שבקושי עברה את גיל 16 שהתאהבה בפעם הראשונה בחיים שלה אהבה אמיתית בבחור ממש נפלא, שבשבילי הוא הסיבה לחיות, ובאמת הוא הכללל ואני מטורפת עליו ולא מוצאת כל כך מילים לתאר את ההרגשה שלי כלפיו. אתם בטח שואלים את עצמכם מה הבעיה בכל זה.. הכל טוב ויפה, מה רע בלהרגיש קצת (הרבה..) פרפרים בבטן? אז זהו שאותו בחור הוא קצת יותר מבוגר ממני. מה זה קצת...אם להיות מדוייקים הוא מכפיל את הגיל שלי. זאת אומרת, 15 שנה מעליי. וזה לא הכל
הוא נשוי כבר מעל לשנתיים. וזה עדיין לא הכל...
הוא גם אב לבת, שנולדה ממש לא מזמן (משהו כמו חודשיים). אין לכם מושג, אנשים, כמה סימני שאלה מקיפים אותי, דברים שמעסיקים אותי כל היום - וכל הזמן, ולא עוזבים אותי במנוחה לרגע. עלי לציין אגב, שהוא מודע לרגשות שלי (אבל בכלל בכלל לא בטוח שהוא יודע עד כמה), ובהחלט נראה שהוא אוהב אותי בחזרה (אבל בתור אחת שמכירה אותו שכל החיים שלו הם דבר ציני אחד גדול, אי אפשר להיות בטוחים איתו למרות שאמר לי כבר לא פעם שהוא "אוהב אותי הכי בעולם"
)
 
והבעיה בכל זה..

שקשה לי להפתח ולדבר איתו על הנושא הזה, ואם בכל זאת הצלחתי לאזור קצת אומץ ולהזכיר את העניין הוא ישר מעיר הערה צינית כלשהי וחולפת לה עוד הזדמנות לדבר איתו על זה
 

shooki11o

New member
יש מוצא אחד ויחיד

לנתק. ואני אומר את זה מכל הלב ובכל הרצינות נתקי עכשיו לפני שתעשי שטויות אז בטח תחשבי שאני מיושן ולא יודע מה היא אהבה אמיתית אבל אני יודע מצויין מהיא אהבה ואפילו נפגעתי כמה פעמים ממנה אבל אני רוצה לתת לך כמה נקודות למחשבה: א. אם את באמת אוהבת אותו למה להרוס לו את חיי הנישאים המאושרים שלו. ב. אם היית אישתו והיית נשואה האם היית רוצה שיבגוד בך עם משהיא אחרת (בת 16 או בת 50) ג. גם על אהבה אמיתי וראשונה ניתן להתגבר עם כל הכאב שבדבר רק צריך רצון בקיצור נטרלי את עצמך ואל תהרסי לך ולו את החיים
 

golem

New member
מסכים לחלוטין עם שוקי..

בעיקר לגבי הסעיף השלישי - אהבה ראשונה - כשחווים אותה - תמיד נראה כאילו אי אפשר לצאת ממנה - אז זה אפשרי ובמקרה שלך - את גם חייבת לעשות את זה לדעתי. לא נראה לי שמהסיפור הזה את תחווי איזהשהוא אושר - אז כדאי שפשוט תנתקי כמה שיותר מהר.
 

mariana

New member
מסכימה עם שוקי, גולם וגם ריקי!

היי לאין מוצא. הכן יש מוצא לבעייה שלך. קודם כל ברוכה הבאה לפורום המקסים שלנו. את ניכנסת לבעייה רצינית, מה יש לך לחפש בגבר שמבוגר מימך פי 2? אני אתן לך חיסרונות לדבר הזה: הוא בחיים לא יתגרש מאישתו בגלל הרפתקה עוברת(מצטערת אם אני פוגעת בך). * היית רוצה שבעלך בעתיד יבגוד בך עם אישה אחרת? * תחשבי על הילדה שיש לו עכשיו, היא צריכה אבא? * את יכולה להכיר אנשים פחות מתוסבכים עם החיים שלהם! * מגיע לך מישהו אחר שמחקה לך איפהשהו שם! ואני בטוחה שילדים בגילך הם מבלים ויוצאים ויש צחוקים, אני בטוחה שיש לך חברות שיכולות לעזור לך. אז המסקנה מכל החיסרונות הללו היא=> להיתנתק מימנו ולהכיר חברים אחרים ולשכוח אותו, אם את אוהבת אותו אז תישכחי מימנו ואני יודעת שזה קשה. ופה כולם עברו אהבה ראשונה שגם היא כאבה אבל בסופו של דבר שווה בשביל מה. אנחנו בכל מיקרה נעזור לך כאן בפורום. אוהבת מרין
 
לפי מה שהבנתי ממה שקורה...

את חיבת!בתכלית החיוב לשכוח מהאהבה הזו.את חיבת לאזור אומץ ולהסתלק
 

@@

New member
יש מוצא !

ברוכה הבאה, חמודה, את אפילו לא בת 16 וכבר נכנסת לכזה סיפור, להתנתקקק ומיד, כואב, נכון, אהבה ראשונה שלך, וזה מאוד קשה, אבל חמודה את באמת בדרך ללא מוצא! אם את לא תתנתקי, את תסחפי ותגררי את הסיפור הזה עוד הרבה זמן. מה אכפת לו? הוא בחיק המשפחה שלו, ואת? מה את בשבילו? רק שעשוע. סליחה שאני מתבטאת כך אבל זוהי המציאות, הוא לא ינטוש את אם ילדו ואת הילד שלו. לכן תנערי את הראש שלך בחוזקה ותחשבי 10 צעדים קדימה, את צעירה וכל החיים לפניך, עדיך דמעה אחת עכשיו מאשר אלף דמעות אחר כך. את תתגברי, אני יודעת שכן. לכן חמודה תנתקי את הקשר, לא טלפונים לא פגישות כלום ! את בטח חושבת שקל להגיד, אבל אני בדיוק מבחינת הלב בדיוק במצבך קצת יותר בסדר אבל על אותו גל שאם נמשיך בגל הזה הוא רק יטביע אותנו. ושום סימני שאלה לא צריכים להקיף אותך ! אני לא חושבת שאת עוד צריכה לחשוב בנדון. להתנתק וזהו ! בלי חששות, ואל תדאגי כולנו פה בשביל לעודד אותך. ועד אז קבלי ממני הרבה
ו-
ב-
ריקי
 
תגובה לכולם

קודם כל, תודה על האכפתויות מצדכם
זה קצת יותר מסובך ממה שאתם חושבים. ההצעה לנתק את הקשר נראתה לי לא הגיונית מהשנייה שראיתי את המילה הזו מופיע בהודעות של שלושתכם. איך אפשר לרצות לנתק קשר ממישהו שכל כך אוהבים? זה באמת נראה לכם אפשרי? אבל מעבר לרצון, גם אם ארצה וגם אם לא, לנתק ממנו את הקשר לחלוטין זה דבר שאין באפשרויותי לעשות. ולמה? פשוט מאוד, שנינו שייכים לציבור\קהילה כלשהי - ושם בעצם הכרנו, אני נמנעת כרגע מלציין באופן ישיר את הדבר. אולי אעשה את זה בשלב מאוחר יותר. בכל מקרה, אותו ציבור נבנה בעיקרו על מפגשים שבועיים. לכן זאת תהיה ממש בדיחה אם אתחיל להתעלם מהבנאדם כאשר אני מחליפה איתו מבטים כמעט כל שבוע. זאת אומרת, לא כמעט. ממש כל שבוע. לריקי, לא שאני "אפילו לא בת 16". אני עוד כמה חודשים כבר בת 17. גדולה ממש. עוברת את גיל ה"קטינה". בלי שנעלבתי, אני אומרת שהיה מעליב לאמר ש"אני שעשוע בשבילו". כי זה ממש לא נכון... לא מזמן הוא אמר לי שרק הגיל הצעיר שלי עומד בפניו. אני רוצה להאמין, ומאמינה שזו האמת...
 

golem

New member
תגובה לתגובה..

קודם כל שתדעי - זה מאוד אפשרי לנתק קשר ממישהו שאוהבים ושרוצים - אם אין ברירה אז חייבים לנתק את זה - זה קשה מאוד - אני לא ישקר אותך - אבל זה אפשרי. אני עברתי את זה - עוד אנשים פה עברו את זה אז תדעי שזה אפשרי. עכשיו בקשר לזה שאת מתראים כל שבוע - לדעתי הדבר הכי טוב בשבילך - אם זה אפשרי כמובן - זה פשוט להפסיק ולהגיע למפגשים האלה - ואם הוא ישאל אותך למה תגידי לו ישירות שאת לא מסוגלת עם הקשר הזה ורוצה לנתק. אם את חייבת להגיע למפגשים האלה - תגבילי עצמך לשלום שלום - שום שיחות מעבר לזה - שום לשבת על כוס קפה אחרי המפגש או כל דבר כזה - פשוט תחליטי שהקשר הזה לא מתאים לך ואת עוברת הלאה. את תראי שברגע שתביני שהקשר הזה הוא לא נכון ולא טוב בשבילך יהיה לך יותר קל לחתוך אותו. אם לא תביני - זו כבר בעייה אחרת שאני לא בטוח שהאנשים פה יוכלו לעזור לך בזה.
 
אממ..

בוא תסתכל על זה באופן כזה של חברות, לא אהבה, חברות. במובן הזה - הוא החבר הכי טוב שלי. אין לי מה להגיד לך מעבר לזה.
 

golem

New member
את צריכה להחליט...

אם את אוהבת אותו אהבה אמיתית..כמו שכתבת אז בעיניי זו קצת בעייה.. אם את מציגה אותו בתור חבר או אולי בתוא איזה אח גדול וקרוב אלייך .. בלי קשר לאהבה או אינטימיות וכדומה - שתוך כדי שאת בקשר חברי איתו את יכולה להתאהב ולהיפגש עם אנשים אחרים - אז אין פה כ"כ בעייה.
 
ועוד כמה דברים

האפשרות לעזוב או "לפרוש" מאותה קהילה פסול עוד לפני שבכלל יציעו לי דבר כזה (מדובר בכל זאת, בדבר שהחיים שלי מסתובבים סביבו) בנוגע לאישתו בעיקרון אי אפשר להגיד שהוא בוגד בה. מעבר לדיבורים יום-יומיים אין לנו כרגע שום קשר במובן אחר (אינטימי או כל מה שלא תעלו על דעתכם). סליחה שאני רושמת בחלקים, פשוט אני כל פעם נזכרת במשהו
 

shooki11o

New member
אם הבנתי נכון...

אז כל הסיפור מאוד מוזר בעיני מצד אחד בהתחלה דיברת על אהבה מצד שני בסוף את מדברת על "לא בוגד כי אנחנו רק יושבים על כוס קפה" ידידתי היקרה כל התחלה היא רק התחלה- יכול להיות שהוא מספיק גדול ובוגר כידי לאהוב אותך כ"אח גדול" אבל את עם כל הכבוד והבנתי את הסיפור לא יודעת כ"כ להבחין בין אהבה של אח לאהבה של מאהב את צריכה להתחיל להפריד בין השניים אם את יודעת להפריד אז שיהיה לך אחלא המשך עם חבר טוב שהוא כמו אח ואני ממש לא רואה בזה שום דבר רע ואם את לא יודעת להבדיל תחזרי לכל ההודעות הקודמות שאמרו דבר אחד - לנתק ולנתק מגע זה לאו דוקא לא ללכת לאותם מפגשים זה אומר להגביל את הפגישות איתו לאותם מפגשים ולא מעבר וברגע שתוכלי גם לנתק מגע בכלל וכמו שאמרו טובים וחכמים ממני לפני כולנו עברנו אהבות ראשנות נפגענו התגברנו והמשכנו הלאה ב ה צ ל ח ה
 

@@

New member
../images/Emo52.gif מכל ה- ../images/Emo23.gif אם נפגעת

בוקר טוב חמודה, אני ממש אבל ממש מתנצלת אם פגעתי בך, אני לוקחת את מילותיי שפגעו בך. חמודה אני רק מנסה לעזור, ותאמיני לי שאני עם ניסיון לא קטן. מה זאת אומרת "איך אפשר לנתק קשר ממישהו שאוהבים"? את יכולה אבל כנראה לא רוצה מספיק, הכל עניין של רצון. אני לא שופטת אותך, אם טוב לך איתו אז תעשי מה שטוב לך, אבל את יודעת שלא טוב לך, ואת יודעת שזוהי לא מערכת יחסים בריאה, ולא נראה לי שאת כ"כ רוצה לעזור לעצמך, וזה לא משנה אם את בת 17 או בת 30 הבעיה פה זה הקשר עצמו שהוא ממש לא בריא, ולכן חמודה אני מאחלת לך המון
במה שתחליטי, בכל אופן אני עדין עומדת על דעתי שאת צריכה להתנתק. אבל זוהי החלטה שלך בלבד. יום טוב.
ריקי
 
למעלה