מה זה אומר???.....

[אחת בחול]

מה זה אומר???.....

מה זה אומר שבן הזוג שלך מסתכל על הקיר ולא קורא מה שכתוב? מה זה אומר שכולם אשמים בכל מה שקורה ורק הוא בסדר?מה זה אומר שאת מסתכלת על בן הזוג שלך ומרחמת עליו? מסתכלת ואומרת מה יקרה לו אם הכל יפתרק?מה זה אומר שאת מסתכלת עליו ושואלת את עצמך מה את אוהבת בו ואין לך תשובה?מה זה אומר שבן הזוג שלך אומר לך שהוא אוהב אותך ואת ניסית כל כך גם אבל לא מרגישה כלום?מה זה אומר לאהוב?

 

[דניאל אור]

ענית לעצמך!!!

נראה לי שאת פשוט צריכה להגיד את מה שאת חושבת, בתת מודע שלך, בקול!!!! השאלה הא לא מה זה אומר אלא איפה זה שם אותך!!! האם אתם רק חברים או מחוייבים זה לזה באיזשהו קשר חזק יותר???? יש ילדים??

 

[adam33]

זמן

כמו כל חולה אשר נמצא במצב מסויים קשה לו לראות את האור בקצה המנהרה במיוחד כאשר המחלה רצינית הוא רוצה כעת ומהר להבריא אני מסכים איתך שכעת את לא רואה את האהבה בינך לבינו אבל אני יכול לעומת זאת להביא לך מקרים שלמרות שלא היתה אהבה ולמרות שבני הזוג היו במשבר עמוק שהתוצאה שלו זה אי רגש לבן הזוג הכל חזר בצורה טובה ואף מעבר לכך אז יש מקרים שזה לא ככה אבל להבדיל במקרים אחרים כשלון הוא כשלון אצלך תהיי מורווחת בשני המקרים אם תחזירו בעבודה קשה את הרגש אזיי הרווחתם אם תפרדו בצורה חברית היות וניסיתם והגעתם להפנמה שלא הלך אז גם הרווחתם אז בכל מקרה צריך לדבר ועכשיו!!!

 

[דניאל אור]

מחשבות

לפעמים התחושה הקשה היא רק של צד אחד כםי שהיא מתארת הרי היא כתבה שהוא אומר לה שהוא אוהב אותה אבל היא לא מרגישה כלום.... לצערי אני לא מאמין שניתן לרכוש אהבה או שיש או שאין וזה נכון שאפשר לעבוד על זה אך לדעתי זה רק ענין של זמן עד שתבין שאי אפשר להכריח את הלב לאהוב עצתי תברחי ממהקשר הזה מהר ועכשיו לפני שיהיה מאוחר!!!! אם כי במחשבה שניה ישנם לפעמים מצבים שהמציאות מכתיבה אחרת לדוגמה: קשר שנבנה בגיל מאוחר כשכל הסביבה לוחצת ברמה השכלית הקשר מצוין הוא האדם הנכון אבל אין רגש!!! מה אז ללכת על זה???

 

[אחת בחול]

קשה ללמוד לאהוב אותו....

אני נשואה כבר תשע שנים ,יש לי שלושה ילדים. אני לא אהבתי אותו כשהתחתנו.אני יכולה לומר שנישאתי לו תחת לחץ.כרגע קשה מאוד להחליט כי אני לא לבד,יש לי אחריות,אם כי רק היה לי הביטחון אזי הייתי הולכת.אדם אני מנסה לאהוב אותו כבר תשע שנים אבל השנה האחרונה קשה כי אני רואה שהוא לא נותן לי נה לאהוב בו,אני לא יכולה לומר אני אוהבת אותו כי הוא חכם או איש שיחה או יש לו לב טוב או משהו בכלל. אני חייבת להודות שמאז שדיברתי איתו הוא מנסה,באמת מנסה ולי קצת קשה,אולי אני עוד אצליח??? אני לא יודעת. תודה.

 

[adam33]

אנ מבין

איני חושב שבכל מחיר צריך לאהוב אדם רק בגלל שיש ילדים אבל מצד שני אני חושב ומאמין בכך שכל אדם צריך לעשות את המקסימום הן בשביל הילדים והן בשביל ההרגשה האישית שלו ולנסות זה נכון שזה קשה זה נכון שלפעמים ההרגשה הינה שהאדם דוחה אותך זה נכון שההרגשות מושכות למקומות אחרים אבל צריך לחשוב בהגיון ואין זו בושה לומר אני כעת הגעתי לפרשת דרכים וטוב שהגעת לשאלות ולתהיות אבל לפחות כעת את יודעת שבסוף הנסיון ישנה תמורה תמורה שהיא שווה המון מילים וזה ההרגשה שעשיתם את הכל ושכעת הגעתם ביחדלהחלטה שהכל ניסיתם ושאתם צריכים להפרד בצורה מתואמת ומכובדת מצד שני כמו שאמרתי מספיק אחוז אחד שאוליי הכל ישתנה ששוה לעבוד קשה בשביל כך. מחזיק לך אצבעות.

 

[אחותו של שקספיר]

אי אפשר להיות 40% בהריון-כמו

שאי אפשר לאהוב 40% . או שאוהבים,ואז יודעים שאוהבים לא צריך ללמוד ולא צריך ללמד. כן לפעמים יש שחיקה, ויש חיי יום יום וילדים ומשכנתה אבל-האהבה הבסיסית קיימת. כן-לפעמים הביטוי של האהבה אצלו ,אינו מה שאת מצפה או רוצה שיהיה אבל זו הדרך "שלו" להרגיש אהבה. ולפעמים אין אהבה ואולי גם לא הייתה מעולם. ובכלל לא חשוב כרגע אם הוא אוהב אותך, את כותבת שאת לא אהבת אותו כשהתחתנת ואת לא אוהבת אותו כיום. מה הסיכוי שתאהבי אותו בעתיד? ואם הסיכוי הוא קלוש(כנראה) אז האם את מוכנה לחיות ללא אהבה את חייך? הבחירה היא לגמרי שלך. אינה קשורה בו.

 

[אחת בחול]

אהבה בסיסית...

אני יודעת שאהבה הבסיסית צריכה להיות קיימת,במקרה שלי היא לא. אני לא יודעת אם אני אצליח לאהוב אותו,את יודעת יש תקופות של שקט שאני מנסה למצוא דברים חיוביים בו וישנם מעט,אבל אז מגיעה תקופה שבה אני רואה שזה לא זה,אבל שוב אני לא לבד,זו לא רק אני. אני מנסה לחיות את עכשיו מנסה להתקרב שוב, לנסות שוב.לפעמים אני חושבת שאני לא אזדקן איתו,אולי דרך המחשבה השלילית גורמת לזה?אולי אני צריכה לחשוב בצורה חיובית יותר? בעלי לא חושב שאנחנו צריכים לפרק את החבילה,הוא לא חושב שהוא כל כך רע.(ופרטתי בדיוק מה מפריע לי אצלו) ביקשתי ממנו ללכת לייעוץ והוא אומר שהוא לא רואה בעיה אלא גוק שנכנס לי לראש,כי עד עכשיו לא הזכרתי את זה. וכן זה קשה והחשיבה בהיגיון אומרת שאני צריכה להמשיך אפילו שאני לא אוהבת אותו ואולי אחותו אני מוותרת כרגע על חיים עם אהבה ,אני לא יודעת אם אני אוותר כל החיים ,כרגע כן. ולא דניאל אני לא רוצה קשר מהצד אני מרגישה שאני לא יכולה,אני לא אעמוד בזה לשקר לו,עדיף לפרק מאשר שיהיה לי מישהו מהצד. יש לי ידיד וירטואלי שאני יודעת שאני צריכה להפסיק לדבר איתו כי אני מצוטטת איתו כל יום.(קצת קשה לי להפסיק) תודה לכם לכולם,מחזק לדעת שיש מי שמייעץ ומנסה להראות את הדרך,כי מהנקודה שלי אני לא תמיד רואה הכל,אני סובייקטיבית.

 

[adam33]

לך

משפט אחד אינך יכולה לדבר על נסיונות לתקן מצידך ומצידו כאשר את נמצאת במערכת יחסים וירטואלית. מנסיון נתקי קודם את כל הקשרים מסביב תני את עצמך אך ורק לזוגיות שלכם ובהנחה שגם הוא יתן אזיי תוכלי לנסות באמת ובישר אבל כאשר אינך כולך איתו והוא אינו איתך ככולו אין לכם להלין זה לזה אלא רק על עצמכם!!!

 

[דניאל אור]

אחת בחול-תקראי דחוף!!!

אני פשוט מזועזעת עכשיו את כותבת כאיו עלי תקשיבי טוב אני התחלתי ככה ידיד וירטואלי אני לא רוצה לומר לך לאןזה הגיע!!! חרא לי עכשיו וכל יום שעובר חרא לי יותר אל תכניסי את עצמך לזה אנ יודעת מה את מרגישה קשה לך להתנתק מהמיליים אבל תעשי לעצמך טובה גדולה תפסיקי עכשיו!!!! אני כותב וכולי רועד... אל תיתפתי ...לאן את חושבת שתגיעי עם זה תמיד יש את הסקרנות לראות אותו ולדעת איך זה יהיה אם..... לא פעם אחת במהלך הקשר שלי עם אותו חבר וירטואלי הרגשתי שהקשר הזה הורס לי את מה שכבר יש לי עם בעלי עד כדי כך שהרגשתי שאני כבר לא מסוגלת לאהוב אותו יותר ובכל זאת המשכתי את משחקת באש תפסיקי עכשיו!!!!ואני לא אחד מאותם אלו שמרמים בפורום!!!

 

[אחותו של שקספיר]

אדם בתוך עצמו הוא גר

ואת עצמך את אוהבת?

 

[אחת בחול]

למה את מתכוונת......?

למה הכוונה?אם אני אוהבת את עצמי על מה שאני עושה?אם אני אוהבת את עצמי עם מה שאני עוברת ?

 

[אחותו של שקספיר]

אם את אוהבת את עצמך נקודה

כי אם את אוהבת את עצמך. אז מגיעה לך גם אהבה. לתת ולקבל לפי הצורך שלך. אם את אוהבת את האשה שבתוך ה"אחת בחול" לא מגיעה לה אהבה? גם לקבל? ואם האיש לו את נשואה לא יכול לאהוב או את לא יכולה/רוצה/מעוניינת לאהוב אותו. אז יש כמה אפשרויות: חלק מהן אומר להשלים עם העובדה שהוא (אולי) אוהב אותך ואת כנראה לא אוהבת אותו ולהמשיך לחיות יחד בשביל "המשפחה". חלק אחר אומר לא להשלים עם העובדה ולפרק את ה"משפחה" כי מגיע לך לחיות עם אהבה. ובחירה אחרת אומרת, לא לפרק את המשפחה , ולמצוא את האהבה שאת זקוקה לה (לתת ולקבל) למרות הנשואים. אבל כל החלטה כזו או אחרת צריכה לבוא לדעתי מתוך בחירה , מתוך היכרות שלך את עצמך,את מה שמוביל אותך ,את מה שמנווט את ההחלטות שלך- ואז להחליט עבור עצמך. כי אם את אוהבת את עצמך- מגיעה לך אהבה ואם את לא אוהבת את עצמך- אולי הגיע הזמן להתחיל???

 

[אחת בחול]

אם אני אוהבת את עצמי......????

ראשית אני יכולה לומר שדברייך נגעו מאוד לליבי. האיש איתי אומר שהוא אוהב אותו לפי ההגדרה שלו,לפי ראות עיניו.ואת יודעת מה, אני חושבת שכנראה אני לא אוהבת את עצמי מספיק,כי אז הייתי עושה את מה שטוב רק לי אבל אני דואגת לכולם מסביבי חוץ......מלעצמי,אני יודעת שזה לא צריך להיות ככה אבל זה מה שקורה. אני חושבת על הכל ,הילדים,ההורים,האחים,הסטיגמה ואני גם פוחדת,פוחדת שאולי אני מגזימה באיך שאני רואה את הדברים,הוא הרי לא מרביץ לי,הוא הרי לא בוגד בי,הוא הרי מנסה לאחרונה אז מה מה כל כך לא טוב לי? פוחדת שאני לא אסתדר ,ואחר כך שהם יגדלו אני פוחדת להיות לבד,לא רוצה להיות לבד.פוחדת שאולי זה אני ואם תיהיה לי עוד מערכת יחסים אני לא אסתדר שוב. כפי שאת רואה קשה לי.אני יודעת שבינתיים אמשיך אני לא יודעת אם לתמיד,אבל אנסה וקודם אנסה להפסיק את הקשר הוירטואלי שכל כך טוב לי בו. אני בניגוד לדניאל אור רואה בבן אדם שאני מדברת הרבה דברים שאני רוצה בבן זוגי ואין בו הרבה הבנה וסימפטיה והוא לא יודע עליי הרבה דברים . תודה לך באמת נתת לי הרגשה שאני גם חשובה פה במערכת הזו,במשפחה הזו,בעולם הזה.

 

[דניאל אור]

לא המציל שלך-בחול

א. אני לא הולך להפיל את עצמי שוב במלכודת לכן אני לא פונה למסגרת אחד לאחד! ב. אענה בכלליות: חייבת להיות הבנה ברורה הקשר הורטואלי לא שווה את זה הוא רק מזיק!!! מנסיוני: אדם שאיתו הייתי בקשר היה מכוער יותר מהנוכחי/ת ואפילו לא ביחס דבר נוסף: אפילו לא יכולתי לומר שהוא/היא חכם/ה או בעל תכונה אחת (בעצם אולי הגובה) מהמציאות בה הייתי ובכל זאת התפתתי לפתח משהו איתו!!! אין שום הגיון!!! פשוט נוח להאמין שמה שבחוץ טוב יותר גרוע מזה את עלולה ליפול בשבי רגשותיך בעוד הוא מנפולטיבי ויכול לסחוט ממך סקס אפילו רק ורטואלי (או ע"י SMS) . את בוודאי חושבת כמו בת ולכן המון רגשות יהיו מעורבים בעוד הוא חושב ממקום אחר כל עוד זה נוח הוא ישאר ברגע שזה יתחיל לנגוס בטריטורה שלו הוא יעף אותך מיד בלי שום סנטימנט אסים בבברכת הצלחה ועדיף לחתוך כמה שיותר מהר- תשקיעי באהבה לילדים שלך ולבעלך הוא לא המציל שלך

 

[אחת בחול]

בראייה אובייקטיבית שלכם..

תודה רבה על ההדרכה.כן אני רואה משהו במה שאת/ה אומר/ת.במעט מחשבה שמפחידה התנהגות שלי וקשר כזה לא הולם לאשה נשואה.עכשיו שיש את ההחלטה,אני צריכה ליישם,לחתוך ולהתחיל לשפר.אני מקווה שאני אצליח. שוב תודה.

 

[אחותו של שקספיר]

כמה אמירות נחרצות בבת אחת -וואו

על כל אמירה שלך, שנכונה כנראה לגביך, יש לי אמירה הפוכה מנסיון חיים אחר. חוץ ממשפט אחד-"הוא לא המציל שלך" שאיתו אני מסכימה. המציל שלך יכול להיות רק את בעצמך. אבל על כל היתר? "התפתת לפתח משהו איתו" את/ה (סליחה כי אני לא מצליחה להבין אם את/ה גבר או אישה) התפתת? מה הכוונה בדיוק? כי מאז הספור של הנחש והתפוח לא ממש מכירה פיתוי. יש שני מבוגרים-איש ואישה, שיכול להיות שנוצר בניהם קשר , שיכול להיות וירטואלי ויכול להיות גם אחר. אבל הבחירה היא של שניהם. אין מפתה ואין מפותה. ואת/ה עוד ממשיך/כה לאמר שה"אחר" יכול לסחוט סקסממך. מה שאני קוראת מהמילים זה פיתויוסחיטהואיפה שיקול הדעת של אדם בוגר? ואיפה האחריות שלו לתהליכים ולהתרחשות? ואח"כ גם יש כל מיני הצהרות של"את חושבת כמו בת" והוא" חושב ממקום אחר" והחלטות כמו"..הוא יעיף אותך בלי שום סנטימנט" והפינאלה שבוודאי תפתור את כל הבעיות של הגברת בחול עדיף לחתוך כמה שיותר מהר ותשקיעי באהבה לילדים שלך ולבעלך!!!! אז בשבילך גברת חול- בדיוק הפוך על הפוך אם את מרגישה שהקשר הוירטואלי הזה נותן לך כוחות להתמודד עם הבעיות בבית, אם את מרגישה מאושרת מהקשר , מהשיחות, מהיכולת לקבל נקודת מבט אחרת ונוספת על הזוגיות שלך-אז תלכי עם זה. ואם את מרגישה שזה מפריע לך, חוסם אותך, מקשה עלייך-אז תנתקי. אבל תעשי מה שטוב לך וכן תשקיעי באהבה לעצמךקודם כל.

 

[דניאל אור]

סגירת חובות - בלי כעסים!!!

אין לי שום בעיה אשית עם אף אחד מחברי הפורום הזה ואני די המום מתגובות התקיפה שאני קורא ברגעים אלה. באשר לאחת בחול אין לי שום רצון ללחוץ אותה להיות בקשר איתי. אני לא מחפש שום קשר לעצמי ולכן אני גם לא עונה בהודעות אישיות! נכון אן לי שום זכות לתת עצות עשה ואל תעשה פשוט רמת ההזדהות שלי היתה כל כך גבוהה ולכן הרגשתי לתת עצת אל תעשה בגלל הדברים הקשים שאני עובר עכשיו. - לאחותו של שקספיר- פיתוי/סחיטה- אני מסכים איתך שמדובר בשני אנשים מבוגרים שיודעים מה הם עושים אך מצד שני תנסי להבין מה אני כותב: כאשר ישנו מצב כפי ש"אחת בחול" תיארה, ישנם המון רגשות קשים ומטען ריגשי לא פשוט לפעמים בסערת רגשות זו פתאום אתה מוצא את עצמך במשהו שלא רצית (הלוואי שהייתי יכול יותר להסביר אך אז הית מגלה יותר ממה שאני רוצה/יכול) מה שמובל אותי לנושא הבא- איש המערות : תנסה לכבד את הרצון שלי להישאר באלמוניות מסוימת ותאמין לי לפחות בנושא הזהות המינית שלי אין ל בעיות אז בבקשה.... ואחרונה קלואי- מה לא היבנת??? דבר אחרון שעלה לי כרגע: אול באמת "אחת בחול" צריכה להמשך עם זה עושה לה טוב אבל לפחות אחרי מה שכתבתי אני חושבת שתמיד זה ילך איתה!!! והיא תקח בחשבון אפשרות של תסריט אחר ולא כל כך יפה!

 

[אחת בחול]

דניאל אור...

לא דניאל אור ואני לא בקשר והוא לא ביקש או לוחץ לדבר כזה. אני מבינה את נקודת המוצא שלך אבל בתמונה שלי חסרים הרבה פרטים כגון שאני דיי צעירה בת 27 כגון שהתחתנתי מוקדם,שהתחתנתי כי ככה ציפו ובכדי לספק את כולם רק שלא סיפקתי את עצמי... הדברים שלך ישארו איתי הם קצת הפחידו אותי כי אני לא רוצה להגיע למצב של בגידה או איבוד שליטה אפילו שמקשר כמו שלי איתו לא ייצא כלום כי הוא לא יודע דברים בסיסיים וחשובים בחיי. רק דבר אחד גם אם לא רצית לענות למסר שלי היה אפשר לעשות את זה אחרת כי אתה היית קצת בוטה ופוגע.(כך אני מרגישה במצב שלי-פגיעה)

 

[דניאל אור]

לאחת בחול

תראי ... תנסי להסתכל על זה כמו שאני מסתכל : מה עדיף סקס טוב ואין רגש או לחילופין המון רגש וסקס פעם בחודש???? נקודה נוספת עם כל הכאב בדבר ההחלטה להיתחתן היתה בידך ואין מה לעשות כרגע במיוחד שי שכבר ילדים שמעורבים בסיפור. פעם האמנתי שכדי לפתור את הסיטואציה שאת מתארת אולי כדאי להחזיק מישהי מהצד! תאמיני לי : זה לא שווה!!! בנוגע לאפשרות גירושים אף אחד לא מבטיח לך שמערכת אחרת תהיה טובה יותר לסיכום העצה הכי טובה שאני יכול לתת לך היא להכיר בעובדה שזה המצב ויכול להיות גרוע יותר לכן: 1. תנסו יותר לעשות דברים יחד ואת מצידך תנסי להפוך אותו למאהב שלך 2. אפשרות לא מומלצת ביותר : לבנות לך חיים שימלאו אותך ופחות תשקעי באותם רגשות למשל תשקיעי יותר בעבודה תשקיעי בעצמך בילדים אבל ...שוב אני חוזר לאותה נקודה אל תתפתי להסתכל על אחרים!!!! הרבה הצלחה