מה הייתם עושים אם....

[אורית של רוני]

מה הייתם עושים אם....

האישה החדשה של האקס היתה קוראת לילד שלכם בכינוי גנאי ומעליבה אותו מאוד (בנוכחות האבא שלא מתערב). אבל הילד שלכם לא מוכן שתגידו לאבא ולאשתו כלום (כדי שלא יכעסו עליו שסיפר...). אז להיות נאמן לילד ולהתפוצץ??? (זה מה שאני עשיתי).

 

[הנודניקית עם הקוקו]

לא'דעת בן כמה הילד...

אבל אני הייתי בוחרת לעבוד עם הילד על... ללמוד לא להסכים שיכנו לו בכינויי גנאי! כן...גם ילדים יכולים להסתכל למבוגרים בעיניים... ולהגיד...לא

 

[my sunshine]

../images/Emo45.gif

כמו תמיד [נו, כמעט

] היא צודקת. כמו שהיית מלמדת אותו לעמוד זקוף מול חבריו לכיתה, כך גם כאן.

 

[Netta79]

../images/Emo127.gif

 

[קצין וגנטלמן היחיד]

כמו בכל דבר צריך לשקול..

היכן ייגרם הנזק הגדול יותר. בזה שיקראו לבן שלך בשמות גנאי, או שתספרי לאבא את מה שהבן סיפר לך. לדעתי כן צריך לספר לאבא, כמובן שאחרי שתבהירי טוב טוב לבן, שהפעם את לא יכולה לקבל את בקשתו, ואת חייבת לדבר עם האבא. עדיף שיכעס עלייך באופן חד פעמי, מאשר שיספוג השפלות חוזרות ונשנות. יתכן והילד יכעס במקצת, אבל אני מקווה שלאורך זמן, הוא יעריך את מה שעשית עבורו. בכל אופן בהצלחה.

 

[ע פ ר ל ה]

מה יש לספר לאבא? הוא היה נוכח

ממליצה שיחה שלך עם הילד על כל פירטיי הסיטואציה המעליבה. ושיחת ט'ל תרבותית ועניינית עם האקס(כמובן לאחר השיחה עם הילד) את כאם אמורה להגן ולגונן עליו,ולא להתעלם ממצוקותיו.

 

[קצין וגנטלמן היחיד]

כמובן לשוחח עם האבא.

 

[Rinattt]

לשוחח? גרררררר

אני הייתי מכסחת אותו... והתשובה של הנודניקית נכונה... ללמד את הילד לעמוד על שלו, לאף אחד אין שום זכות להעליב אותו.

 

[טלה צפוני]

כחחח כחחחח כחחחח

אל תתיחסי לכותרת זה רק בגלל שכיחכחתי בגרון מה הייתי עושה... תראי לאבא אין ביצים...זה ברור אז להוריד לו אי אפשר אבל הייתי הופך את העולם כדי שהילד שלי לא יגיע למקום שמתיחסים אליו כך. (נקודה סוף פסוק) ומצד שני אני מרוקאי לפעמים עצבני בטח הייתי דוחף לה את הראש לאסלה...כי שם בעצם מורידים את החרא...

 

[DREAMER שכמוני]

לשוחח עם האב, כדי לשמוע גם מה יש

לו לומר. לפני שמתחילים במלחמת חורמה, מן הראוי לשמוע כמה שיותר צדדים. אולי לא מדובר בכינוי גנאי? ואולי כן? אולי מדובר באי הבנה? אולי נזרק לחלל האויר כינוי גנאי, שלא היה "מיועד" לילד? למה לא לבדוק טוב טוב, לפני שמתחילים להתחמם? לפעמים אחרי שיחה דברים מקבלים משמעות לגמרי הפוכה ממה שהיה נדמה לנו מלכתחילה. את לא סקרנית לשמוע מה יש לאב לומר במידה ובאמת העליבו את הילד שלכם? אני הייתי מאד סקרנית לשמוע את דעתו. נראה לך שכך בשקט הוא יעבור על זה לסדר היום??? לא מעניין אותך לדעת גם למה????

 

[גורסוזה]

אבל אם תדברי עם האבא

תמעלי באמון של הילד שלך. גם תבגדי בו וגם יפסיק לספר לך. נשמע לי הכי חכם לעבוד על לחזק אותו מול זה. לכי תדעי מה האבא אמר לאשתו אחרי שהילד הלך. אולי גער בה? אולי רבו נורא? אולי היתה להם שיחה טובה שבסופה היא הבינה משהו? מצד שני, אם תשאירי ערוץ פתוח עם הילד ולא תמהרי לברר עם האבא תביני אם יש שם מצב רציני יותר או התפלקות חד פעמית. בכל אופן, לבי איתך, זה באמת מרתיח.

 

[DREAMER שכמוני]

לדבר, לדבר, לדבר.

וגם לתת תחושה לילד שמדברים על כל דבר. שזה חשוב ונחוץ. ליצור אוירה כזו שמדברים. ואם את דואגת, אז לדבר עם האב, ולהשביע אותו שלא יגלה לבן. חייבים לחשוף את האמת. לפעמים אי הבנה יכולה לצמוח לבעיה רצינית ביותר. חוץ מזה, מאחר ומדובר בהורים גרושים עם מטענים קשים אחד כלפי השני, אני קצת מתייחסת בחשד להודעה הזו. נראה, לי וסליחה אם אני טועה שהאם ממהרת ליצור מחנה כנגד האב, וכל דבר קטן מקדש את המטרה. הרי בסופו של דבר צריך לפתור את הבעיה לא? מה ההצעה שהילד ימשיך וילך לבית של אביו ויספוג קללות?....לא מעניין אף אחד לדעת מה באמת קרה???

 

[גורסוזה]

זה נכון שצריך לדבר

אבל נתקלתי בבעיה דומה ממש בימים אלה. הילדה שלי עברה משהו לא נעים אצל אבא וביקשה לספר לי בתנאי שאבטיח שלא אספר לו. איך באמת מתמודדים עם דבר כזה? הבטחתי לה. אולי זה היה נמהר מדי? אבל אם הייתי אומרת שאני לא מבטיחה היא היתה משאירה את הסוד לעצמה ולא משתחררת ממנו (ואני הייתי משתגעת מדאגה.) אגב עכשיו אני תקועה עם הבעיה כי באמת בא לי ללכת לחנוק את האבא על מה שהוא עשה, אבל הבטחתי לה!!!

 

[ט ל י ה ב ת]

תזכירי לי בהזדמנות...

להביא לך את הלחי השניה.

 

[אורית של רוני]

זהו, עכשיו זה כבר עבר כל גבול

מקודם היא חזרה משם. ושוב פעם אני שומעת ממנה שאחרי שדיברתי איתה בטלפון, אשתו חקרה אותה מה אמרתי לה (זה לא פעם ראשונה). (שאלתי אותה בטלפון אם הם אמרו משהוא על הבגד החדש שלה, והיא ענתה שלא. אז אישתו המכשפה חקרה אותה למה היא אמרה "לא" בטלפון, מה שאלתי אותה). קולטים? זה פשוט לא יאמן! הבעיה היא שהבת שלי הופכת לפחדנית על-ידם ועונה להם מה שהם רוצים במקום להגיד "זה לא עניינך השיחה שלי עם אמא שלי". אח"כ המכשפה (אשתו) הלכה וסיפרה לכולם (אמא שלו ואחותו) מה שאמרתי. לגבי הכינוי גנאי בפעם הקודמת - היה איזה ריב, לא משנה, והיא אמרה ל"אבא" - תראה מה הפרה הזאת עשתה... והוא לא ענה וככה זה נגמר. זהו, מחר אני הולכת לכסח אותה בטלפון ולנהל איתה שיחה רצינית ביותר!!!

 

[Netta79]

אוריתי...../images/Emo140.gif

אוף..... אני ממש מתוסכלת בשבילך , מתוקה .... זה כל כך קשה.... אבל אין לך מה לעשות היא נשמעת כל כך מכשפה שלא משנה מה תגידי לה , היא תוציא אותך לא בסדר פשוט תתעלמי ...אני מבינה שזה כמעט בלתי אפשרי , אבל אם אתן לא תסתדרו ... זה יקשה גם על ביתך ... ופה יש דואליות ... אם תתכסחו - שום תועלת לא תצא מזה ( חוץ מלהוציא עצבים- אבל עדיין תהיי מעוצבנת עליה כך שגם זה לא יפתור כלום) אולי תנסי להתידד עם האוייבת??? אוף!!!!!!!!!!!!!! אני כל כך מבינה אותך ... מה הייתי רוצה לעשות לה .... אבל אני חושבת שבסוף הייתי יורדת מזה ... ומנסה להשיג את מטרותי בנחמדות ( עד שיבוא לי להקיא...) באמפטיה עד השמיים

~נטע

 

[ט ל י ה ב ת]

בהצלחה..

תומכת בך במאה אחוז ויותר מכך, היה לנו סיפור דומה עם אחותו של הגרוש שלי ואצלי הילדה גם לא סיפרה כלום, אבל סירבה ללכת לאבא שלה, לא הסכימה... ואסור אסור אסור לוותר... בנוסף לזה שהקמתי צרחות וצעקות, הודעתי לגרוש שלי חד משמעית שעוד פעם וקורה ואחד הילדים חוזר במצב כזה הביתה, אני דואגת לערב עובדת סוציאלית ומשטרה על כל קללה או סטירה. אז הוא עשה פוזות 'אני לא אקח אותם'... אמרתי 'אל תיקח, אתה לא עושה טובה לאף אחד אם מתנהגים אליהם ככה'... טפו טפו טפו ומאז אין בעיות, מה גם שאחותו כבר מפחדת ממני ומהילדים 'המלשנים שלי'. זה תפקידך להגן עליהם בכל מחיר, גם מאבא שלהם ומחברה שלו או לכל מי שהוא נותן להתקרב לילדה שלך. בהצלחה - דבש ולימון עוזרים להעביר את הצרידות אחר כך.

 

[אורית של רוני]

../images/Emo51.gif לנטע, טלי וכל השאר

אתם מקסימים עם התגובות שלכם. טוב, מאז אתמול קצת נרגעתי (אחרי שהרטבתי בלילה את הכרית עם הרבה דמעות

). החלטתי לא להתקשר אליה, כי בין כה זה לא יעזור. במקום לנסות לחנך את המכשפה (להלן: "אשתו של האקס") החלטתי להתרכז בחינוך של הבת שלי וללמד אותה להיות יותר אסרטיבית ולדעת לענות "כמו שצריך" (בלי להתחצף כמובן...). כמו כן, אני לא רוצה שהם ידעו שהיא הולכת ומספרת לי כל דבר שקורה שם, כי בנוסף לזה שהם יכעסו עליה, היא גם לא תרצה לספר לי יותר - היא לא תבטח בי. הרבה

לכולם.

 

[החתולית]

אין לך עניין עם בת זוגו של האקס שלך

ואין לך מה לנהל איתה שיחה כזו או אחרת. ההתנהלות שלך צריכה להיות אך ורק מול אביה שלך הילדה, כשכל עניין "המכשפה" חייב להיות מנוטרל. אם תמשיכי להתייחס אליה כשאל מכשפה, לא תוכלי להתנהל מולו ממקום של אסרטיביות וצדק.