מה הייתם עושים אם

[רונייאן]

מה הייתם עושים אם

בן\בת הזוג שאיתו אתם חיים לא מעוניין לנקות את הבית,להחליף מצעים, להחליף בגדי קיץ\חורף,לקפל כביסה ועוד..... לדעת אהובי היקר,אלו פעולות מיותרות ואין טעם להתעכב עליהם... "כמו שאני לא מעיר לך על בגדים,ניקיון וכו' כך אל תעירי לי...אני לא מצפה ממך אז אל תצפי ממני..." "זה הבית שלי ואני רוצה לחיות בו כמו שאני אוהב..." המשפטים הנ"ל חזרו ונדושו בניינו, לטענתי ,אני לא מנסה להשתלט על חייו-באמת שלא-חשוב לי שיהיה מאושר אבל לי קשה כל הזמן לסדר ולנקות ולארגן כי רק לי זה חשוב. למען ההגינות אציין כי לא חי איתי פאראזיט, אני חייה עם אדם שטוען: חייה ותן לחיות! אני מודה שקשה לי מאד עם הגישה הזו ,לדעתי יש מקום לתת יותר דגש בעניין הניקיון והסדר.. היום מצאתי את עצמי משתגעת...נמאס לי! גם אני רוצה לחיות בבית שלי כמו שאני אוהבת... מעוניינת לשמוע בעצתכם, תודה

 

[seeyou]

בעיה נפוצה !../images/Emo140.gif

לרוב הנשים למחרת החתונה מנסות להשתלט על חייו של הבן זוג חינוך מחדש! אם בשלב ההתחלתי לא מצליחות קשה עד קשה מאוד לאחר מספר שנים... מתרגלים לסטטוס טוב-מסויים וקשה לוותר עליו . במקום לדרוש ממנו-שזה מוצדק מבחינתך-הייתי ממליץ לך לשתף אותו לגרום לו לעזור לך... בהתחלה בדברים קטנים-לא חשובים... בבקשה בוא תעזור לי עם...עם חיוך-בלי עצבים-בטון שקט-לא שמכותי. אפשר "לאלף" גבר ...זה לוקח זמן בהצלחה יוסי ראש בראש לא ילך!

 

[boon2]

אל תתפסי לשטויות האלה

אם תמשיכי לקחת ברצינות את כל התיאוריות המפוקפקות האלה של הגברברים כמו, חיי ותני לחיות, אל תשלטי לי על החיים, אל תתערבי הענינים שלא שלך ועוד ועוד ותסכימי לחיות באוירה כזו, זה מגיע לך! גברברים מסוג הזה ילכו לכל מרחק להוכיח שכאילו הם לא פרטצ'ניקים, מלוכלכים, ברדקיסטים ונרקיסיסטים חסרי צלם אנוש (אני מגזים, אני יודע, אבל כפי שאת רואה, זה מרגיז אותי) אלא יש להם תיאוריות שונות מדוע הם רוצים לחיות כפי שאת מתארת במסר שלך. זו צריכה להיות מנורה אדומה ענקית בשבילך, אלא אם כן את רוצה להפוך לעוזרת/מבשלת/מכבסת ועוד. קוראים לזה מגורים ביחד או מגורים משותפים לא סתם, אלא זה צריך להיות ביחד ובשיתוף ולא שאת תעשי את כל עבודות הבית המסריחות ואני אהיה אחראי על הפילוסופיה הקיומית של משחק הכדורגל

 

[רונייאן]

ניקיון וסדר באמת לא בראש מעייניו..

הוא מעדיף לעשות הרבה דברים אחרים חוץ מלנקות ולסדר. כשהוא מכין אוכל,הוא תמיד שוטף כלים-הוא לא 'חורני',לא משאיר אחריו לכלוך נוראי - הבעיה שהוא לא יוזם בעניין הזה. לטענתו אנחנו לא במחנה צבאי, "אני מעולם לא ביקשתי ממך שתנקי ותעשי...אז למה את מבקשת ממני?" יש יחד ויש שיתוף....כל עבודות הבית המסריחות נעשות ע"י כי אני בוחרת בכך..לא יודעת אם זה צודק..

 

[boon2]

לא רק שזה לא צודק אלא...

את צריכה לשאול את עצמך (וכאן אין לו כל חלק) מדוע את בוחרת את הבחירות שלך? חינוך מהבית? הערכה עצמית נמוכה (לא מוצדקת בעליל, לפי דעתי)? מוכנה לעשות הכל העיקר לא להיות לבד כל זה לא חשוב לי העיקר שהוא טוב במיטה גם במסר הזה ישנה עוד תיאוריה "אנחנו לא במחנה צבאי" התשובות כתובות על הקיר, את רק צריכה לקרא אותן ולהפנים

 

[meshi4]

זאת בעיה

אם לא הצלחת לגרום לשינוי בתחום הזה בהתחלה.קשה לשנות עכשיו.אולי הוא עושה משימות אחרות-קניות גינה וכו'. הייתי פעם בסדרת הרצאות בנושא הזוגיות.וזכור לי שהציגו בעיה דומה.והתשובה היתה:לא שווה לריב ולהעכיר אוירה בגלל שהנעליים לא במקום.המגבת זרוקה במקלחת.-פרטים קטנים ומרגיזים. הרעיון היה[אני יודעת שקשה לקבל את זה]למי שזה מפריע שיעשה בלב שלם ובלי כעס. אותה בעיה קיימת לרוב עם הילדים.הם לא מבינים על איזה בלאגן מדברים?למה צריך לנקות?הכל נקי. בעלי המנוח היה אומר :הבית נועד לשרת אותי .ולא אני לשרת אותו. כלומר.אולי לא צריך להגזים.להיות קצת אדישים ולא להשתגע.

 

[איש המערות]

חלוקת עבודה והתחשבות

נסי לבחון אם יש ביניכם חלוקת עבודה (גם אם לא מסוכמת מראש) בה חלק ממטלות הבית מתבצעות על ידו (למשל תיקונים, קניות וכיו"ב). נסי לבחון את המאזן על פי חלוקה זו. יתכן שיתגלה לך כי האיש איננו מזלזל אלא רק נותן עדיפות שונה ממך לדברים ולוקח על עצמו את אותם דברים הנמצאים אצלו גבוה יותר בסולם העדיפות ומשחרר אותך מהם. לגבי חיים בבית שלך כמו שאת אוהבת - אם זה מתבטא בנקיון וארגון, נקי את וארגני - רק בקשי ממנו שיתחשב בך וישמור על הסדר והנקיון שאת יצרת. מכיוון שבכל סדר ונקיון קיים "בלאי" עקב שימוש טבעי, כדאי להיות סבלניים גם אם הבית לא יעבור את "מסדר המפקד" ולתחזק רק מעת לעת. אני מניח שאם תסגלי גישה סובלנית יותר לאי סדר תמצאי פתאום שהתפנו לך זמן וכוחות לדברים שמעולם לא הגעת אליהם קודם לכן וכי הרבה משאבי נפש שאת מוציאה על ויכוחים ותוכחות יתפנו לטובת הידוק הקשר שביניכם. בהצלחה

 

[מיקי בת המקורית]

חושבת שזה מתאים לפה

מזמן כתב איש המערות משהו שנקשרתי אליו ושמרתי אותו איתי במשך חודשים אולי זה יעזור לך קצת... לא כדאי לריב, להתווכח, על דברים אלה עם יש זוגיות יפה

 

[רונייאן]

תודה,נתתם לי חומר למחשבה.

 

[הרה48]

אפשר רק לנסות להגיע לשוויון...

אף אחד לא אוהב להרגיש פראייר ולשרת אחרים באופן חד צדדי גם אם מדובר בקרובים ביותר. יש עובדה אחת בולטת והיא התסכול שלך ותסכולים הוא בדיוק סוג הדברים שאסור לאסוף - הם הופכים לנטל כבד מנשוא... ברור שדרישותיו לגיטימיות ואם הוא מתעקש עליהן, אז יתכן שלא איכפת לו שתצאי מחייו, ובתקווה (בשבילך) שזה לא המצב, הוא צריך להבין שאתם חולקים משק בית משותף ושיש צורך בחלוקת תפקידים שאם לא כן, אני מבטיחה לך שזה ילווה ויעכיר את מערכת היחסים בין כל בני הבית. לכן יש לשוחח עם הפרטנר ולברר עד כמה חשובה לו השותפות ביניכם ושיבין שזה לא עושה אותך מאושרת ומצד שני גם את צריכה להבין שאת לא יכולה לכפות כל גחמה שלך ולקבל חלק מגחמותיו שלו... כל מה שנכתב לעיל מבוסס רק על נסיון אישי ומעשי. לשוחח על התסכולים לא מספיק, חשוב גם לטפל ולפתור אותם... בהצלחה.