מה היא רוצה ממני?

[m i t a l y]

מה היא רוצה ממני?

נמאס לי מאמא שלי. באמת, היא דואגת ואכפת לה אבל תמיד נדמה לה שאני מסתירה ממנה משהו ובכוונה לא מספרת. ביום ג' לפני שבוע, היא הסבירה לי ולבעלי שהחלום שלה היה שילדיה יספרו לה הכל, כל מה שקורה בחייהם, כי ככה היא היתה עם אמה (זה בהחלט מעניין, כי בתור ילדה לא ראיתי מתחים ועוינות בין אמי לסבתי), אבל אצלנו זה אחרת, אני לא תמיד מרגישה הכי קרובה לאמי ולא תמיד מתחשק לי לספר לה כל דבר. הקיצר, אתמול היא מתקשרת אלי ואומרת: "בגלל שלא דיברו כבר יומיים, אני רוצה לשמוע יותר מ- הכל בסדר..." ולא עזר שאמרתי לה שזה באמת כך, ולא עזר שאמרתי לה שאין חדש והבנות שלי נפלאות ונהדרות, ולא עזר שאמרתי לה שאני לא מסתירה ממנה שום דבר... נו, אז מה אעשה איתה? הערות? תובנות??

 

[דביר58]

בסך הכל היא רוצה להיות...

יותר מעורבת. מרגישה אולי לא מעורבת, כאילו נידחקת הצידה. גידלה כל השנים ילדים ולפתע... כלום. משעמם, אין אקשן, החיים חולפים, לא בדיוק זקוקים לה, הקטנים כבר גדולים בשביל לטפל בקטנים אחרים ללא עזרתה. היא בצד ורוצה לשוב למרכז. חומד... זה המצב הטבעי. לא להיות בשוליים, להרגיש נחוץ. תביני אותה, תתקשרי מיוזמתך, ותתיעצי גם במקום שאין צורך.(אחר כך תעשי מה שבא לך) את תראי שינוי דרסטי. תאמיני לי.

 

[alona 9]

היא מזכירה לי מיטלי את אימי

"באמת הכל בסדר???" אחי ואני חושבים לפעמים שהיא פסימית,לא יתכן לדעתה שהכל בסדר, הרי חייב להיות משהו שהוא לא בסדר, לפעמים נדמה לנו שהיא פשוט מאוכזבת מהתשובה

 

[מיר27]

מוכר לי

גם אמי לא רחוקה מהמציאות הזו. לא דיברנו יומיים ואם אני אומרת לה שאני מרגישה טוב, שהילדה והבעל נהדרים ושהכל תקין היא משתתקת לכמה שניות ואז שואלת, זהו??? אז אני עונה לה כן!! מה לא טוב שהכל בסדר? אז היא עונה בטח שטוב יופי יופי. פשוט לחיות עם זה אין מה לעשות בנדון, לא נראה לי שזה ישתנה!!

 

[רותהמואביה]

מיטהלי אמא שלך משועממת היא רוצה

שתבדרי אותה בסיפורים. אמהות עסוקות שואלות מה נשמע ומסתפקות בתשובה שמקבלות. אמהות משועממות או חטטיות חושבות שמסתירים מהן.

 

[m i t a l y]

אמי מאוד עסוקה...

היא פעילה מאוד, עובדת ללא הרף (היא היתה בת 60 לפני חודשיים) ובכל זאת, דואגת יותר מדי... כנראה באמת שאין מה לעשות. תודה לכולם

 

[אנילה1]

לכל הבנות שאומרות לאמא

שלהן שהכל בסדר אצלן, זאת לא תשובה. זה כמו שילד שחוזר מהגן ואמו שואלת אותו איך היה בגן, והוא עונה כייף. אלה תשובות לא מספקות. אלה תשובות שמעוררות עוד שאלות. לכן כדאי לספר לאמא איזה סיפור נחמד על הנכדים, שהם תמיד מקור בלתי נדלה לסיפורים. גם הבת צריכה לשאול את אמה מה שלומה. אפשר גם לתת לנכדים לשוחח עם הסבתא. לי לרוב מספיקה התשובה שהכל בסדר מהבן. עם הבת אני משוחחת יותר, היא פשוט אוהבת לספר לי. וכך אני לא צריכה לחלוב אותה. אבל אני משוחחת איתה רק פעם בשבוע, אז יש על מה לדבר.

 

[קורות חיי]

כמה דברים,

ראשית- אולי אימך מנסה להתקרב אלייך ואל חייך ורק הדרך שבה היא עושה זאת "מעיקה" עלייך. שנית-אולי את כזו שלא מספרת יותר מדי בדרך כללואמא שלך רוצה לשמוע עוד ועוד ואת צריכה לומר לה שאת לא מהדברניות שלישית, לחמותי שמתקשרת בתדיררות די גבוהה ושואלת אותן שאלות אני מספרת סיפורים קטנים על הילדודס, על שכנה, על משהו שקניתי וכדומה

 

[אנילה1]

קורות חיי את אשה חכמה../images/Emo45.gif

 

[קורות חיי]

תודה על המחמאה../images/Emo9.gif

 

[ה ר מ י נ ה]

אמך אומרת מה שאמהות אחרות

רק חושבות. לא בטוח שהיא מצפה לשמוע סיפורים, היא פשוט חוששת שהקשר ביניכן ישתנה וככל שתדע פחות על המתרחש בחייך כן תרגיש את עצמה מנותקת יותר. אצלי המצב הפוך, אמי מספרת לי את אותם הסיפורים, או חוזרת על אותו סיפור אינספור פעמים ואותי זה ממש לא מעניין. האמת היא שלי אין פתרונות לבעיה. השאלה היא האם אתן לא יכולות לשוחח על נושאים לא משפחתיים (כאילו שוחחת עם חברה). יש להניח שאם היית משוחחת עם מישהו אחר כבר היית מוצאת נושאים לשיחה.

 

[אנילה1]

לפעמים אני משוחחת עם בתי על כל מיני

רעיונות מעניינים שהיא מביאה מהלימודים. כי כמה אפשר לדבר על עצמינו. לפעמים אין מה להגיד.

 

[pf26]

היא רוצה להרגיש שותפה ושייכת

במיוחד כשעוד מעט את מתרחקת ממנה פיזית. אני בטוחה שאפשר למצוא סיפור נחמד על הנכדות: תעלול שמישהי עשתה, משפט שנאמר, כל דבר שיתן לה תחושת שיתוף. אני מניחה שזה קצת מעיק (אין לי נסיון

), אבל תחשבי על כך שהיא רוצה להתקרב אליך - איזה כיף לך.

 

[גלבועא]

כלום אל תעשי אתה, תעשי עם עצמך

את לא ההורה שלה. אין לך חובת חינוכה. לא מוצא חן בעיניה? זו לא הבעיה שלך זו הבעיה שלה.

 

[אנילה1]

גלבועא ממש לא מסכימה לדרך הזאת

זה סתם מביא לנתק.

 

[נץ666]

ומה רע בנתק?

לפעמים אין ברירה אלא לנתק ולחתוך את חבל הטבור. הענין הוא, שבמקרה של מיטלי לא יהיה נתק, ומיטלי לוקחת על עצמה אחריות שאיננה שלה.

 

[ה ר מ י נ ה]

נראה לי שהניתוח שלך רואה את

הדברים בשחור ולבן. הרבה דברים בחיינו לא מתקיימים על מי מנוחות ולא תמיד אפשר "לנתק את חבל הטבור". נכון, יש דברים מעצבנים (וגם אנשים מעצבנים שחלקם אפילו קרובי משפחה מאוד קרובים), אבל על פי תפיסת עולמי, לפחות, וגם של כמה ממשתתפי הפורום האחרים יש הבדל בין קיטור לבין ניתוק. ברור שאמא של מיטלי רוצה לשמור איתה על קשר וגם לדעת "מה קורה", ודוקא בגלל שעד עכשיו (על פי דברי מיטלי) שיתפה אותה בכל דבר ההרחקה הזאת מפריעה לה והיא מעירה על כך. צריך פשוט להתרגש פחות ממלים.