מה דעתכם

[o30]

מה דעתכם

הפורום מעניין ונחמד, עד עכשיו רק קראתי ועכשיו אשאל את דעתכם ( אולי השאלה מופנת בעיקר לצד הנשי ) אני נשוי מזה 3 שנים ומכיר את אישתי 9 ויש לנו בן. היחסים ביננו היו תמיד בסדר אך כאשר היה מדובר ביחסים אינטימיים היו עליות ומורדות. לאחרונה אשתי חשפה את העובדה שהיא אמנם אוהבת אותי אך לא נמשכת אלי ( דבר מבלבל כשלעצמו ). אנחנו הולכים ליעוץ אך אני לא בטוח שאת המשיכה ניתן להחזיר. האם ניתן לאהוב ולהעריך אך לא להיות מסוגלת לקיים יחסים ( האם זו אהבה ) ? יש עוד דברים אך אותם בהמשך הדרך.

 

[mika2]

כמה זמן כבר כואב לה הראש ?

 

[o30]

מה דעתכם

כמה שנים אחרי שהכרנו, גם לפני שהתחתנו, עייפה... דיברנו על זה והמצב השתפר. אחרי זמן מה עוד הפעם וחוזר חלילה עד לחצי שנה האחרונה שהמצב נעשה בלתי נסבל וזה גרם לכל החשיפה ולתחילת היעוץ.

 

[זיו ברוך]

העדר תשוקה

ראשית כל, תודה לך על המחמאות לפורום. (הוא ממש הסמיק...) שנית, העלית נושא מאוד כאוב, ונדמה לי גם שגרתי משהו.... נושא הכולל בתוכו שחיקה, ועייפות, ובלבול, ואדישות, ואהבה, וחוסר משיכה. קצת היה חסר לי לשמוע - מה אתה מרגיש אליה, בעצם ?! וממה, להערכתך, נובעת העדר התשוקה ?! ובכלל - האם אכן מדובר בהעדר תשוקה כלפיך או שמדובר בפערים בתשוקה ביניכם - ויש הבדל בין השניים. האם יש קשר בין הולדת הילד להעדר התשוקה ? האם אתה מזהה מאורע אחר שיכול להוות ´טריגר´ להעדר משיכה ?! והאם אשתך מגלה עניין במין בכלל ו/או משיכה לאחרים, או שמא היא איבדה כל עניין בנושא, ולא רק כלפיך ?! הרבה שאלות הותרת לנו. ואני לא יודעת אם לך יש תשובה לכולן. באופן כללי, העדר משיכה ותשוקה לבן-הזוג קורה בחיי כולנו, מפעם לפעם.... עם זאת, אני חושבת שתשוקה בהחלט ניתן להחזיר (בניגוד, אולי, לאמון או אהבה). תשוקה זה משהו מאוד דינמי. זה לא משהו סטטי ונייח. אם יש בינכם אהבה, והערכה, ואמון - סביר להניח שגם התשוקה תוכל לחזור לשכון במעונכם, אם רק תתנו לה מקום, וגם קצת תשומת-לב, ורצון, ונכונות... ואם רק תסכימו להתעלות מעל חיי השיגרה והיום-יום, ששואבים אותנו לתוכם בכל הכוח, ולצאת ממעגל השיגרה הזה, ולגוון את חייכם, ולהבין שפערים במשיכה ובתשוקה הם דבר די לגיטימי ונפוץ, וגם, כפי שהוצע כאן - כדאי לפנות לייעוץ סקסולוגי, שיוכל למקד אתכם, ולהאיר בפניכם את מקור הבעיה, ולהציע פתרונות הולמים. בכל אופן, אל תזניחו. שווה לברר את העניין. נראה לי שבמספר טיפולים קצרים - תוכלו להשיב לחייכם את התשוקה האבודה, או לבחור בכיוון חדש בחיים. כדאי לברר עם סקסולוג מוסמך. בהצלחה. זיו

 

[o30]

אפטימי

תודה על התשובה האופטימית. הבעיה הגדולה היא החוסר עקביות מצד אשתי. שנינו אוהבים ( בקשר לאשתי - זה מה שהיא אומרת ) לפעמים אני מרגיש את האהבה ולפעמים אני מרגיש אפילו דחיה. כשכבר קורה משהו אז יש לי הרגשה שזה מעט "משחק" והיא לא ממש רוצה אך נהנית מאוד - בנתינה שלה אני מרגיש קצת מחוייבות, לא תמיד רצון אמיתי לתת. כשדיברנו על הנושאים הללו היא אמרה לי שהיא לא נמשכת אלי ( לפחות לא תמיד). אני חושב שכבר הרבה זמן היא לא מרגישה תשוקה. זה מתבטה בחוסר רצון למין ולמעט פסיביות וחוסר יוזמה. אני חושב שמה שכתבתי זו החמרה של המצב אבל לפעמים אלו התחושות. כשהמצב ביננו טוב, גם זה קורה

אז יש רגעים טובים וכל הצרות נשארות מאחור והתקווה שוב צצה. ( עד הפעם הבאה ). התחלנו יעוץ במטרה לפתור את הבעיות ויש איזה שהוא שיפור אך עדיין ההרגשה שלי היא שזה לא מהלב אלה מהצורך ל"השלים" בשביל אורך החיים, הילד וכו´. זו הסיבה ששאלתי האם יכולה להיות אהבה ללא משיכה ( דבר שהוא ברור לי מעצמי אבל לא ברור לגבי אחרים ). תודה

 

[זיו ברוך]

בוקר טוב לך, שוב,

אני שוב קוראת את דבריך, והם כמעט דומים להודעתך המקורית. לא הצלחתי לקבל כאן תשובות לתהיותיי/שאלותיי - אולי כי אינך יודע את התשובות. אולי כי אינך רוצה לדעת אותם. ואולי כי אתה סתם לא רוצה לחשוף אותם (וזה בסדר גמור). בכל אופן, נראה לי, על-פניו, שכל מה שנותר לך לעשות הוא - לשנות את סגנון חשיבתך. אני קלטתי בסגנון שלך המון תלות בהרגשתה של אשתך כלפיך. כמעט סימביוטיות. וזה קשה - לא רק לך אלא גם לה. מאוד קשה להרגיש שמישהו אחר כל-כך תלוי באהבתך, עד שאינך יכול להיות, בעצם, מי שאתה - לפעמים עייף, לפעמים מצוברח, לפעמים עצבני, לפעמים לא אוהב....ובדרך-כלל - סתם בנאדם. אני חושבת שיש בך דורשנות ותובענות מסויימת לאהבה אינסופית מצד אשתך, כפי שאתה רוצה לקבל, ולא כפי שהיא מוכנה לתת. תובענות זו - במקום לקרב אותה אליך, רק מרחיקה.... נסה, אולי, אסטרטגיה אחרת. "שחרר" אותה מהמחוייבות הזאת להפגין כלפיך אהבה וחיבה, וקבל אותם כשהיא ב-ו-ח-ר-ת לתת לך אותם, ובדרך שבה היא בוחרת לתת... קבל אותם בלי ביקורתיות, ובלי ציפיה ....(זה מתיש...). תפסיק להסתכל על הדברים בעין כ"כ ביקורתית ותובענית ("יש לי הרגשה שזה משחק והיא לא ממש רוצה...אני לא תמיד מרגיש רצון אמיתי לתת..." - ציטוט מדבריך), וכאשר היא קרה ומרוחקת - זה לא בגללך. זאת בעיה שלה !!! - אל תנסה לרצות ולפצות. תן לה לחיות את חייה, וחייה את חייך. אמץ לך את הגישה שאתה יכול לחיות מצויין גם בלי אהבתה, אבל - נחמד לך יותר כשהיא קיימת... בקיצור - אל תהפוך את אהבתה לצורך קיומי ואובססיבי עבורך. זה מחניק, מתיש ומעייף. שחרר אותה מהמחוייבות הזאת.... וקבל את אהבתי כשהיא בוחרת לתת - בלי שאלות מיותרות, וספקולציות.... נדמה לי שהצורך הזה של אשתך להצדיק את אהבתה אלייך - מכרסם קשות באהבתה. תן לה את החופש לבחור -מתי לאהוב אותך, ובאיזו דרך. בלי להצטדק על כך. ולשאלתך - בהחלט תיתכן אהבה ללא משיכה. היא קיימת כל הזמן (בין הורים וילדים, בין אחים, בין חברים....) אבל - האם זו האהבה אותה אתה מבקש בזוגיות שלך ?!? רק טוב שיהיה לך !!! זיו (בת)

 

[o30]

תודה על התשובה

כמו שכתבת בסוף האהבה ללא משיכה קיימת אבל האם זו האהבה שאני מחפש ? אני לא חושב שאני תובע את האהבתה אבל חשוב לי לקבל אותה כדי להרגיש סיפוק מהקשר. אין העדר תשוקה מוחלט ( יש מדי פעם רגעים טובים ) ברור לי שיש פער ביננו ( בעיקר בנושא המיני ) שמוזן מהתשוקה ומהמשיכה. אין קשר לילד ( אולי רק במאמצים של אשתי לשפר את הקשר ). נראה לי שאין מאורע אחד שהביא לכך אלא התבגרות והבנה שלה מה הביא אותה לבחור בי ומה היא מחפשת מהקשר היום ( עוד ריגושים, עניין אחר .. ). היא מגלה עניין במין ונהנית ממנו אך ברב הפעמים לא תיזום אותו ( ואם כן אז תפסיק ביוזמה ברגע שמסר נקלט - למצב אפילו פסיבי מעט ). לאחרונה מצאה חברה באינטרנט ואף התקרבה לבחור אחד ( אפילו התפתחה אהבה ומשיכה לאותו אחד ) - דבר שלא תרם לזוגיות שלנו. היא כמובן אמרה שהיא לא תעזוב אותי בגלל מישהו אחר אלא רק מחוסר התאמה שלנו ( אבל קל למצוא את המגרעות של משהו שאתה מכיר כל כך טוב ). היא טוענת שהחוסרים תמיד היו שם ועכשיו היא רק חושבת אם זה מה שהיא רוצה ( או שהיא יכולה לחפש משהו/ או מישהו יותר מתאים ) - החיפוש אחרי המושלמות. אני מקווה שעניתי יותר בפירוט על שאילותיך. אני לא חושב שאני לוחץ עליה לאהוב אותי אבל אני חושב שאין טעם בנישואים ללא אהבה וללא משיכה ( במיוחד רק מצד אחד )- אבל זוהי דעתי בלבד ובטוח שיש הרבה דוגמאות להפך. אשמח לקבל התייחסות נוספת ( אם לא נמאס לך כבר

) תודה

 

[איש המערות]

מה חשובה דעתנו?

מדבריך נראה שלפחות אשתך נמצאת במערכת הנישואין שלכם מתוך נוחות. זוג מסודר, עם ילד, הסטריאוטיפ הקלאסי של משפחה מושלמת. ואת המילה מושלמות ציטטת מפי אשתך בקשר למה שהיא מחפשת. יש זוגות שחיו כך שנים ובסה"כ היו שבעי רצון. חלקם אפילו קיבלו בהבנה מערכות יחסים מקבילות אצל בני הזוג (לא התייחסת להרגשתך מהקשר של אשתך עם ההוא מהאינטרנט, דיווחת בצורה מאד יבשה על כך). אשתך יודעת כבר היום אם יש או אין ביניכם התאמה. גם אתה יודע זאת. חוסר המשיכה המופגן מדבר ללא מילים. לכן אם היא תעזוב אותך ביזמתה זה יהיה רק כאשר תהיה לה סיבה נוספת, כלומר מישהו אחר. מה כן כדאי לבדוק? אם חוסר המשיכה איננו בעצם חוסר משיכה אלא חוסר יכולת להיפתח. מכאן היזמה מצידה שנפסקת ועוברת לפסיביות ברגע שקלטת את המסר שהיא רוצה מין. בקטע הזה כדאי שתבחנו כל אחד את עצמו, היא את היכולת להשתחרר ולזרום עם המיניות שלה ואתה את הדרך שאתה מבטא את המיניות שלך. האם מדובר באקט מכני, שלא מעורר משיכה? מהם המעצורים של שניכם? מה טיב התקשורת המינית ביניכם? נסו יעוץ בתחום המיני דוקא, עם פחות דגש על פסיכולוגיה אנליטית. זיו פירסמה כאן קישורים לגופים אליהם אפשר לפנות לקבלת אינפורמציה.

 

[זיו ברוך]

הנה, יש לי עוד קצת זמן....

אני חושבת שאהבה ומשיכה עוברים ניואנסים רבים במהלך כל שנות החיים, ובודאי שבכל שנות הנישואין. במקום להילחם בזה, ולחפש את הריגוש של ההתחלה - כדאי להתענג על מה שקיים, ולנסות ליצור את הריגוש כל פעם מחדש. זה בטח לא יהיה אותו ריגוש, אבל - למה לחשוב על מה שאין, ולא על מה שיש ?? אני חושבת שלא נותרת בידך ברירה רבה, אלא להחליט - מה אתה רוצה ? ואיך אתה רוצה שיראו חייך ? - אחרי שתגיע להחלטה הזו - תבחן כיצד אתה יכול ליישם אותה. במערכת יחסים מתקיים דיאלוג. ומהפרטים שאתה מוסר כאן נראה כאילו אתה עומד ומשקיף מהצד על המתרחש. כאילו אין לך כל מעורבות ריגשית בעניין. מה דעתך על החברים הוירטואליים של אשתך ? זה מקובל עליך ? לא מקובל עליך ? מה אתה מסיק מכך ? האם היא יודעת מה אתה חש וחושב על כך ?!? כל דברייך רצופים באימרות של "היא אמרה, והיא טוענת, והיא עושה...." ומה איתך ??? איפה האחריות שלך לכל מה שקורה ??? רק כאשר תתחיל לקחת אחריות על חייך - תתחיל גם להיות מרוצה מהם. בהחלט ממליצה לכם לפנות לטיפול זוגי, שיש בו גם אוריינטציה מינית. ב-ה-צ-ל-ח-ה !!

 

[זיו ברוך]

בהמשך לתשובתו של איש המערות, אני

מצרפת לטובתך שוב קישור לאתר של איט"ם - ממליצה לך להיכנס אליו. כל הרשומים באתר זה מוכרים כמוסמכים לטיפול זוגי, עם אוריינטציה מינית, בין השאר. אם תרצה המלצה אישית לגבי מטפל/מרפאה ספציפית - פנה אליי במייל. יום כיף ! זיו