מה דעתכם?

Shellylove

New member
מה דעתכם?

במפגש עם עוד הורים מהגן של שלי הסתבר שיש אמא שמגיעה לגן לעיתים קרובות ונשארת זמן מאד ממושך (מס´ שעות) עם הילד, משחקת איתו, שרה לו ומפעילה אותו במקביל לפעילות הגן. הגן לא חדש עבור הילד וגם הצוות לא, כך שזה לא חלק מ"מאמץ הסתגלות" וכנראה גם בשנה שעברה זה היה ככה. אחת האימהות אמרה שלה זה נורא מפריע, כי נראה לה שזה יכול ליצור קנאה אצל שאר הילדים (בגילאי 1.7-3), כי אולי הם ירגישו: "למה אמא שלי לא באה להיות אתי בגן?". לדבריה, הדבר מפריע גם לצוות הגן, שניסה לדבר עם אותה אם, אך עד כה ללא הועיל. מה דעתכם?
 

חני ב

New member
אף-פעם לא נתקלתי

במקרה כזה. זו בעיה של הצוות, אני לא מבינה למה הן לא מעירות לה משהו. אני כאמא לא הייתי מעירה לה, אם זה מה שעושה לה טוב בחיים, שיבושם לה. דעתי, שהיא מזיקה בסופו של דבר לילדה.
 

vered4

New member
דעתי שלגננת יש סיבה למה היא

לא מספיק אסרטיבית עם אותה אם. אולי היא לא רוצה שהיא תוציא את הבן שלה מהגן, אולי היא חברה שלה ולא נעים לה. זה שה"צוות" לא מרוצה, זה סתם להגיד כדי לצאת ידי חובה. אני לא בטוחה שזה מפריע לילדים האחרים כל כך, אם הם מתרגלים לראות אותה בגן.
 

נעה גל

New member
אני מסכימה עם ורד

הילדים מתרגלים ואפילו שמחים לפגוש הורה כזה. שנה שעברה הייתי יחסית הרבה זמן בבית תינוקות של איתמר (אבל לא כמו שתיארה shellylove, יש לי חיים גם מחוץ לגנים
), וכשאורן היתה בגילאי שנתיים עד ארבע גם הייתי המון בגן, והרבה פעמים הילדים היו מגיעים אלינו הביתה במהלך הטיול שלהם בקיבוץ לכיבוד ומנוחה. תמיד הם שמחו לראות אותי. השנה, יש ילד אחד שבגלל שהוא מכיר אותי משנה שעברה הוא ניגש אלי כשהוא צריך משהו, ואני חושבת שזה עוזר לו שיש דמות מוכרת בשטח (ההורים שלו לא נשארים איתו). הטענה שהילדים מקנאים היא בדרך כלל תחושות (אשמה?) של ההורים שלא מבוססות על מה שקורה בגן. והאמת היא, שאני שמחה שיש אמהות שנשארות יותר בגן, אפשר לשמוע מהן מה קורה עם הילדים בלי הפילטרים של איש צוות. ולגבי הצוות - השיקולים שלהם הם ידועים להם בלבד. אפשר לקחת אימא כזו ולנצל את החיסרון ואי הנוחות שבהמצאות שלה ליתרון.
 

לאה_מ

New member
גם אני מסכימה.

כששירה היתה בגן פרטי הייתי הרבה פעמים נמצאת בימי שישי פרקי זמן ארוכים בגן (לפעמים אפילו כמעט כל הזמן). לתחושתי זה היה כיף לכולם. הילדים התרגלו שאני שם, היו באים ומביאים לי ספרים לספר להם, או מבקשים לשחק במשהו, ושירה שמחה שאמא שלה נמצאת. מצד שני, אם לא הייתי באה - זה גם היה בסדר. אני חושבת שאנחנו מדגישים כל כך את החשיבות של מתן אפשרות להורים להגיע לגן, לביקורי פתע או סתם לביקורים, ואחר כך, כשיש אמא שבאמת מנצלת את האפשרות הזו, זה נראה לנו מוזר?!
 

אפרתש

New member
בעיני זה דוקא לא נראה

מאד תלוי איך האמא מתנהגת, אבל מעורר חשש. הילדה שלי והילדה שלה יריבו על צעצוע - מי יקבל אותו? אני לא אוביקטיבית. גם כשהילדה שלי הצד ה"סופג" וגם כשהיא הצד ה"תוקף", אני לטובתה. וקשה לי להאמין שיש אמהות שאינן כך. ואיך הילדים האחרים מרגישים אם הילדה הזו יושבת על הידיים ומתפנקת? אצלנו - כשילד רואה ילד אחר על הידיים, הוא גם רוצה. וכשהילדה הזו תגיד "רוצה לצייר", אמא תדאג שיהיו לה דף וצבעים. ילדים אחרים, אולי יצטרכו לבקש הרבה עד שמישהו מהצוות ייעתר לבקשתם, אם בכלל. קשה לי להאמין שזה לא יעורר קנאה. הילדה תבקש צעצוע על המדף למעלה, שהצוות בכוונה מחביא. אמא תוריד לה. לשאר הילדים - לא. יש לי עוד רשימה ארוכה. אולי היא בנויה על רגשי האשמה שיש לי על נטישת הילדה שלי בידיים זרות. אגב - שמתי לב שהתומכות, עד כה, היו כאלה שבעצמן נשארו עם הילדים בגן. ככה שאולי אתן רואות את זה מהעיניים שלכן ושל הילדים שלכן. קשה לי להאמין שהצוות לא מסוגל להתמודד עם התנהגות כזו, אם הוא רק ירצה. אולי היא אכן חברה של מישהי בצוות. או שהילד בעייתי והם מעדיפים שהיא תוריד מהם מעמסה. או שהם סתם לא אנשים אסרטיבים. אם תחליטו שזה מפריע לכם, אתם יכולים לעשות משהו דומה - כל יום כמה הורים יקחו יום חופש, וגם ישבו בגן כמה שעות. ישירו, ירקדו. נראה לי שאחרי יומיים הגננת תתעשת ותזרוק את כולכם מכל המדרגות.
 

נעה גל

New member
רואים שאת לא שם ../images/Emo8.gif

כשילד מתרגל לנוכחות ההורה בגן הוא לא נצמד אליו, הוא פעיל ומתפקד בגן מבלי להיצמד להורה. מהניסיון שלי, האמהות לא נמצאות שם "נגד" הצוות ולא מורידות צעצוע שהצוות מחביא, אלא מבררות לפני כן, אם אפשר עכשיו לתת לילד את מה שהוא ביקש. עוד מהניסיון שלי, להורה שנמצא בגן יש נטיה להענות גם לבקשות של ילדים אחרים. והילדים בהחלט מגיעים, מבקשים ומקבלים תשומת לב. ומהנסיון שלי, כשהורה נמצא הרבה בגן יש לו נטיה לעזור לצוות בדברים טכניים כמו: הכנה והגשה של סנדוויצ´ים, עוד עין משגיחה על הילדים בחוץ, לגשת עם ילד שצריך לשטוף ידיים, לענות לטלפונים, לקשט את הגן. ודבר אחרון באמת מהנסיון שלי, כשהילדים נקלעו למריבות עם ילדים אחרים, הצוות פתר את הבעיה ולא אני, וכך זה גם היום בגן כשיש הורים רבים שנשארים. יש לי הרגשה שיש לך תמונה בראש לא מדויקת, של איך הדברים מתנהלים כשהורה יושב בגן.
 

אפרתש

New member
אולי יש כאן גוננות יתר שלי

אני רוצה שנגה תקבל את היחס הכי טוב שאפשר. ולחשוב שיש שם מישהי שמפלה, צובט לי בלב. (כן, אני יודעת שגם המטפלת לא נותנת הכי טוב שאפשר. ואלה בדיוק רגשי האשם שמניעים אותי בדיון הזה :) ) כשאני נמצאת במשפחתון, אם כל ילד יבקש ממני מים, אמזוג לו. אם הבת שלי תבקש ממני - אמזוג לה, וגם אתן לה חיבוק ונשיקה תוך כדי. אם ילד שאני חושבת שהוא חמוד יבקש - אקרא לו "חמוד", וגם אלטף לו את הראש. שישכח מנשיקה. אם ילד שאני חושבת שהוא מגעיל יבקש ממני מים - בכוח אכריח את עצמי לאמר "כן, חמוד", ובטח שלא אלטף אותו. בכל מקרה - אני חושבת שהוא ישים לב להבדל. ואם אני שואלת את המטפלת אם נגה יכולה עכשו לשחק במשהו - המטפלת תמיד מסכימה. אני מנחשת שכשאני לא שם, קוראה שנגה מבקשת משחק, והמטפלת אומרת לא עכשו. לגבי זה שהצוות פותר בעיות - זו גישה טובה, ואם הם מצליחים להסביר את זה להורה המלווה - מצוין.
 

כרמית מ.

New member
כלומר, מה שמפריע לך הוא לא שבתך

מופלה לרעה, אלא שיש ילד שנהנה יותר (בהנחה שמדובר על הגן של בתך). אם ילד מרגיש לא נוח עם מבוגר מסוים - הוא לא יפנה אליו, אלא ישתמש באופציות הרגילות = המטפלות. במצב שתיארת, ישנו שיפור תנאים לכל הילדים, אם כי, לילד שזו אמא שלו - יותר. נכון. הוא בטח מרגיש יותר טוב ויותר בטוח כי אמא שלו שם (בתלות באנשים הספציפיים, ושזו לא אמא חונקת). אבל שוב - זה לא על חשבון ביתך, ורק מפנה לה יותר משאבים אחרים.
 
לא יעזור בית-דין, מה שלא נעשה-

נצא בשן ועיין! /images/Emo6gif נבקש מהאם ללכת - למה אין גישה חופשית להורים? בטח יש לגננת מה להסתיר! נאפשר לכל הורה להשאר כמה שמתאים להם - בטח יש לגננת סיבה למה היא לא מספיק אסרטיבית עם אותה אם נו, יאללה ,אולי תגידו לי באמת, סוף סוף, מה אנחנו צריכות לעשות לעשות במצב כזה?
 

ליאת +

New member
יש אמהות ויש אמהות

יש כאלה שהנוכחות שלהן בגן משחררת את הילד או הילדה, ויש כאלה שהנוכחות מביאה לתלות. בכל מקרה, לפי מה שהיה אצלנו בתחילת השנה (שהתחילה דווקא באוגוסט) אז הנוכחות של רוב ההורים אכן יוצרת הפרעה- הם מדברים עם הגננת ומסיחים את דעתה מהילדים. עם זאת יש אמהות שמתמזגות עם הגן, כמו שנעה תיארה. המקרה שתואר כאן לא נשמע כזה.
 

vered4

New member
הכל תלוי בגננת ואם הגן פרטי או לא

ותכף גם תגידי שאת מתייחסת לכל ההורים אותו דבר, את מחבבת את כולם (או שלא /images/Emo8gif) ואף פעם אין לך אינטרסים לגננות שאני מכירה יש יחס שונה להורים לחלק היא תענה יותר בשמחה ולחלק בפחות אני נתקלתי במצב שגננת (של גן פרטי, שזה מאוד משמעותי לענין האינטרס הכלכלי), החליטה שלא בא לה להתאמץ להיות הוגנת הורה בקש ממנה לא לעדכן אותי במשהו שהיה קשור אלי היה לה יותר פשוט להענות לבקשתו ולהסתיר, מאשר להתווכח איתו
 

vered4

New member
זה סיפור מהעבר

הסיפור עצמו לא רלוונטי, מה שמשנה זה שהגננת בחרה לעשות מה שבקש הורה אחד, ולא להתעמת איתו, למרות שזה לא היה מקצועי מבחינתה (ההשערה שלי שהיה איום להוציא את הילד אם לא תעשה כרצונם). בגן עיריה, שבו לגננת אין אינטרס כלכלי, ועוד ילד/פחות ילד לא משנה מבחינת הפרנסה שלה, יותר פשוט להתנהג במקצועיות ובלי שיקולים זרים. לגבי השארות של הורה בגן, אם לגננת אין בעיה שישארו הורים, אז אין בעיה. במקרה ש"הצוות" מציין שיש עם זה בעיה ובכל זאת הגננת לא עושה את מה שהיא טוענת שצריך, אפשר להניח שנכנס גם שיקול כלכלי. במקרה כזה אם הורים אחרים לא יפסיקו להתלונן, אז השיקול שלה יכול להשתנות.
 
עדיין לא הבנתי

אני מסיקה מדברייך שיש לך הבנות ברורות, לגבי מניעי העם ההומוגני של הגננות הפרטיות שאת הכרת. (כמה, באמת?) לפי ההגיון שלך, סביר שאנשים יפתחו העדפות ויחס אינדיווידואלי, רק כלפי מי שיש להם אינטרס כלכלי אליהם. ועובדה, את טוענת, בשרות הציבורי זה לא קורה, כי אין שם אינטרס כלכלי. ככה עובד ההגיון שלך? גם את מרגישה שוות-נפש כלפי אנשים שאין לך אינטרס כלכלי איתם, ומפתחת יחס אישי רק לבעלי עניין כלכלי משותף? אני בספק רב... לגננת פרטית לא איכפת להרגיז אותך בגלל האינטרס הכלכלי שלה?!? זה משתלם לה להעדיף הורה אחד על רעהו? את מי היא תעדיף? את זה שמשלם יותר?
אני לא מצליחה להבין, איך עניין האינטרס הכלכלי נדחף לכאן. את באמת חושבת שאנשי החינוך בשרות הציבורי עובדים יותר טוב בגלל שאין להם "אינטרס כלכלי"? אז איך את מסבירה את הפערים האיכותיים בין נותני שירותים שונים שבהם אין "פרטי" ו"ציבורי"? (ואיפה שיש, כולנו יודעים ממי יותר כדאי לקבל שירות...) לפעמים נדמה לי שיש אנשים שמצפים שאני אתנצל על כך שאני מעיזה להתפרנס מעבודתי ומכישורי. שאם אני באמת נהנית ואוהבת את הילדים, אסור לי לצפות לתמורה כלכלית עבור העבודה שלי. מעבר לכך שזו תפיסה שוביניסטית מובהקת, זה פשוט מגוחך. לפי ההגיון העקום הזה, גננת ששונאת ילדים וממש סובלת בעבודתה, צריכה לקבל שכר גבוה במיוחד
 

vered4

New member
הדיון התחיל מסיפור על גן אחר

האם את מכירה את הסיפור, שאת כל כך בטוחה שאת יודעת מה קורה שם. או שכל הגננות הן כמו שאת מתארת את עצמך? ולדעתי יכול להיות שהגננת לא אסרטיבית מספיק גם בגלל שיקול של עוד ילד (עוד כסף) בגן. אחרת ההתיחסות של הצוות בגן היתה שונה. הם לא היו אומרים שהם לא מרוצים מהמצב, אבל לא עושים כלום. אם ההבנות שלי לא מוצאות חן בעינייך, אולי תבדקי עם עצמך למה זה כל כך מרגיז אותך. מה כל כך עקום בהגיון שלך שמסרב לקבל את העובדה הפשוטה, שעוד ילד בגן, זה עוד כסף. (הרי בשום מקום לא ציינתי שהגננות אמורות לעבוד בחינם). אני יכולה להניח, שגן שיש לו הרבה ביקוש, או שהוא היחיד בישוב, הגננת תעשה חשבון אחר, מאשר בגן שצריך מספר מסוים של ילדים כדי להיות כלכלי. את יכולה להניח שזה לא קשור.
 

דסי אשר

New member
וורד, אני כותבת זאת בפורום הפתוח

הי, נראה לי שתוכן כזה של דברים, כולל כל ההדגשים הרגשיים, מקומו לדיון בתיבת מסרים. פעמים רבות כאשר אני מזהה שמשהיא מאד כועסת עלי, אני בודקת אתה בתיבת המסרים. אני חושבת שזהו כלי עזר מצוין. אני לא פולשת למייל אישי, אני רק מעבירה דיון אישי למקום אחר בפורום. מקבלת? דסי
 
למעלה