מה דעתכם?

[shirly221]

מה דעתכם?

סיימתי קשר עם בחור. אני אוהבת אותו אבל מבחינתו האהבה דעכה... הינו יחד זמן קצר אבל אנחנו מכירם כבר כמה שנים (במהלכן לא היה קשר אינטנסיבי בכלל). מבלי להתעמק בזה אם כדאי לי לפתח ציפיות או לא, ואם זה בריא או לא... מה דעתכם על הדבר הבא- האם הסיכוי שנחזור להיות יחד גובר אם נהפוך עכשיו להיות ידידים ונתקרב אחד לשני יותר (מה שלא קרה כל כך לצערי בזמן הקשר) או שהסיכויים גוברים אם ננתק את הקשר לגמרי ועוד ארבעה חודשים אני אופיע שוב בחייו. אולי אז יתעוררו בו רגשות מחדש? הבהרות: בתחילת הקשר הבחור היה מטורף עלי. מאוהב - מאוהב- מאוהב!!!. אבל בגלל סיבוכים עצמיים יש לו בעיה להפוך את ההתאהבות לרגשות יציבים של אהבה... זה משהו שתמיד היה לו ולכן מנע ממנו להיות בקשר ארוך (והבחור בן 33...). ושוב- אין צורך להגיד לי שזה לא בריא לפתח ציפיות, או שאני צעירה ואני לא צריכה להשקיע במישהו עם בעיות כאלו... זה לא משנה כרגע. אני אוהבת אותו ורוצה לשמוע את דעתכם באיזה מהמצבים אני אוכל לקדם את עצמי יותר. תודה

 

[sweety77]

היי שירלי

לצערי דברים מעין אלה קורים - האהבה עשויה לדעוך. לדעתי לא מומלץ לפתח ציפיות על מנת להקטין את עוצמת האכזבה. אני סבורה שעליך להמשיך הלאה עד כמה שזה נשמע אכזרי ומכאיב, כרגע את אפופה ברגש וכמיהה אליו אך זה לחלוטין לא דבר שיקדם אותך כעת. היות ואני מבינה את מצוקתך עצתי לך היא להתנתק מהבחור לגמרי, לאסוף את עצמך, לבכות ולהתאבל עד כמה שתזדקקי לכך, להתמך ע" חברים קרובים ומשפחה אך - להמשיך הלאה. אני באופן אישי לא מאמינה בידידות - על מי את עובדת יקירתי? כיצד תוכלי להיות עמו בקשרי ידידות כשרגשותייך כה חזקים כלפיו. ומדוע שתסתפקי בכך - לו אין בעיה מפני שאין רגש כלפיך אך את תקרעי מבפנים בכל פעם בה תשמעי שהוא יצא עם אחרת, האם כך את רואה את חייך ? אני ממליצה לך לנתק את עצמך ממנו לחלוטין ולהמשיך הלאה, בלי לצפות, בלי לקוות. אם משהו יקרה והוא יחזור לחייך - אז בנקודת הזמן הזו את תבחני את המצב. מעבר לכך - אני מבקשת ממך לא לנתח את הבחור באמפתיה - זו לא הבעיה שלך שיש לו בעיה לאהוב ולהיקשר, את לא לשכת הסעד ולא המטפלת שלו. תדאגי לעצמך - את פנויה לאהוב ומבקשת לעצמך זוגיות בריאה, מי שאינו יכול לעמוד במה שאת דורשת ולספק לך את מה שאת מצפה - פשוט לא יהיה שם. אם יש לבחור בעיות הדרך היחידה לטפל בכך תהיה מתוך מודעות עצמית שלו, את יקירתי - תדאגי לעצמך. בהצלחה!

 

[shirly221]

תודה עלהתגובה- זה לא מה שהתכוונתי

ברור שהרבה מכם יגידו שאני צריכה להתנתק ממנו לגמרי וכו' וכו' וכו'.... זה נכון. אני יודעת את זה אבל השרשור שפתחתי הוא לא נועד לזה... אני לא מבקשת עצות או נקודות מבט לאיך עלי לנהוג בעקבות הפרידה. זה אני אעשה בשרשור נפרד

כל מה שאני שואלת - ואנא נסו להיות אובייקטיביים ככל האפשר מבלי לנסות לגרום לי להתנהג בצורה הכי בריאה בשבילי ובצורה שתמנע פגיעה בי... - מה הדרך שהכי תקדם אותי לקשר מחודש עם הבחור: האם לנסות להתקרב אליו כידידה, הפעם ממקום אחר ואולי קרוב יותר ופתוח יותר (ושוב, תוך התעלמות ממה שזה יכול אולי לגרום לנפשי העדינה...) או אולי כדאי לנתק איתו קשר לחלוטין ולחדשו עוד פרק זמן מסויים. אגב, ההגיון שלי אומר זה שאם אני אנתק איתו את הקשר הבחור (שכן רוצה להישאר בקשר ידידותי) יבין שהוא לגמרי איבד אותי. ואלי עוד מספר חודשים כשניפגש הרגשות יתעוררו מחדש. אם נהיה בקשר המצב של עכשיו לא ישתנה כי אני אהיה "בסביבה" כל הזמן ואהיה נורא זמינה מבחינתו... ברגע שיבין ויפנים שאיבד אותי לגמרי אולי זה יעשה לו משהו ואז להופיע מחדש בחיים שלו אולי יהיה הרבה יותר "משתלם" עבורי. ושוב, אשמח אם תתייחסו לעניין באופן הכי אובייקטיבי שאפשר מבלי להתעמק באיך זה עלול להשפיע עלי. אגב, לכל מי שמתעניין... למרות שהקשר נגמר ולמרות האהבה הגדולה שלי- אני בסדר. קשה לי לראות את עצמי מתמוטטת או נקרעת אם נהיה בקשר ידידותי. כמובן שאם אני אדע שהוא יוצא עם בחורות אחרות ארצה לפנצ'ר להן את הגלגל אבל חוץ מזה אמודד... תודה על התגובות!

 

[sweety77]

אולי .... אך זו האמת

צר לי שאולי רצית לשמוע משהו אחר ממה שכתבתי אך אני שבה ואומרת - חמודה, את כנראה לא מפנימה שהבחור לא מעוניין בך, הוא לא רוצה, הרגש שלו כנראה ירד או לכי תדעי!! אין שום דבר שאת יכולה לעשות בנדון - אם הוא באמת ישנה את דעתו הוא ידע למצוא אותך. אני יודעת שזה דבר שלא קל לשמוע אך לא תמיד אנו נמצאים בעמדה שבה יש לנו אפשרות לעשות משהו או להשפיע על הצד השני. בסופו של דבר את תעשי מה שאת חושבת לנכון, אין פה אמת אחת, הרי אם יאמרו לך להישאר בסביבה קיימת אפשרות שהוא יתרגל אליך כידידה ולא יחוש בחסרונך ולכן לא ישנה את רגשותיו כלפיך בעוד שזה גם עשוי לגרום לו דווקא להתקרב אליך ממקום אחר. בצד האופציה להיעלם - ייתכן שזה ישכיח אותך ממנו עם הזמן ואולי דווקא יחדד את הגעגועים אליך... כך שאין תשובה למצב הזה, במקומך לא הייתי מתעסקת באיך להחזיר אותו מפני שאת מאמללת את עצמך, הניסיון לטמון את הראש בחול לא יקדם אותך, אני באופן אישי הייתי מתרחקת ממנו למצוא את האושר שלי. אם נועדתם להיות יחד - תמצאו את הדרך זה לזו וזו לזה. בהצלחה.

 

[ענתי44]

אני אנסה לענות לשאלתך

מבלי להתייחס למקרה שלך, אני אנסה לדבר באופן כולל. ידידות ( ולא משנה עם מי) היא, כצמח עדין ומיוחד. לא מספיק רק לנטוע את זרעי הידידות ולתת לה לפרוח לבד. זו עבודה סיזיפית וחשובה. צריך לזבל את העדמה, לעדור סביב הערוגה, להשקות,אבל במידה הנכונה, לתת לצמח הידידות חשיפה לשמש, אך לא יותר מידי, יש לגונן מנזקי הקרה והסערה ומפני מזיקים אחרים. רק כשמטפלים בהרבה סבלנות ואהבה זוכים לדבר מדהים. מזניחים. והידידות נובלת. את, יקירה, גננת טובה. יש בך הרבה מה לתת. יש בך את הנכונות להשקיע. הבחור, מצד שני, אוהב מאוד להתבשם בריחו המשכר של פרחי אהבה, ידידות, לנוח בצל עץ הידידות ליהנות מפריו. אבל לעבוד בגינה זה לא בשבילו. בהתחלה הוא מתלהב. נוטע, עודר משקה. .... ודי מהר מפסיק. אז באופן כללי ניתן לשמור על ידידות אפילו אחרי שהזוגיות לא מסתדרת, אבל בתנאי ששני הצדדים רוצים באמת רק ידידות לא במקרה שאחד הצדדים עדיין אוהב ומייחל לחזור. זה מתכון לכאבי לב. זה לבזבז את עצמך. את ראוייה לאהוב ולהיות נאהבת. את ראוייה לידידים וידידות. אל תבזבזי עליו זמן. וכמו שאמרו לך. אם הוא יהיה מעונין הוא ידע למצוא את הדרך. לפני כשנתיים הייתי בקשר עם בחור מקסים. היתה אהבה אבל זה לא הצליח להתרומם לזוגיות כמו שצריך. בוקר אחד הוא שולח לי מסר שאתמול בערב הכיר מישהי שמוצאת חן בעיניו ושהזוגיות שלנו נגמרה אבל ישמח להשאר ידיד טוב. אחרי ההלם, והבכי, והעלבון. וחשבון נפש אמיץ שבו הודיתי באמת שלא נועדנו, נשארנו ידידים טובים. עזרתי לו לקנות מתנת ולנטיין לאהובתו. ולהשלים ביניהם, והוא היה תומך ומעודד כשהכרתי את מי שהיום אהבת חיי. אנחנו ידידים לא בקשר יום יומי אבל ידידים. לו הייתי מאוהבת בו ומקווה שיחזור אליי לא הייתי שומרת איתו על קשר. הדבר הטוב שעשיתי למען עצמי שזרמתי הלאה.

 

[meirwiz]

ללא נושא

שלום. שורה תחתונה אם את אוהבת אותו באמת וזה לא תלוי בכלום אז תחזירי אותו אליך ולא משנה איך.אם את לא מעניינת אותו-שיחפש את החברים שלו. הכי טוב נתקי את הקשר לחלוטין ללא ידידות. יום אחד הוא יבין את הטעות שלו ואת הערך שלך ויצור את הקשר.ואז הוא בידיים שלך

 

[oferyosi]

אני כרגע במצב די דומה

ואני חושב שאני בעצמי עושה טעות שאני ממשיך לדבר איתה בכלל... כי בעצם אני זמין לה כשהיא צריכה - ולמה לי???? אין לזה חוקים , אבל ... אל תגידי שלא יפריע לך להשאר ידידים כי גם אני יודע שזה כן מפריע. אולי מצליחים להתגבר וזה פחות, אבל...זה תמיד מפריע באיזשהו מקום. אני נמצא במעין התלבטות פנימית כי מצד אחד אני לא יכול בלעדיה , אבל למעשה אין לי אותה בכלל!!! אז העצה לך היא בעצם גם לי עצמי

 

[נ ט ע 6 8 9 1]

מסכימה ../images/Emo127.gif

 

[oferyosi]

שירלי...

אל תאמיני לחרטטנים שאומרים לך שיש להם בעיה בגלל סיבוכים עצמיים יש לו בעיה להפוך את ההתאהבות לרגשות יציבים של אהבה... זה פשוט חארטה. אני לא קונה את זה מאף אחד/אחת.. הוא כנראה לא רוצה אותך ולא יודע איך לצאת מזה יפה... סיפורים מהתחת אחותי...כואב אבל אמיתי.

 

[נ ט ע 6 8 9 1]

מסכימה ../images/Emo127.gif../images/Emo127.gif

 

[shirly221]

במקרה הזה זה נכון...

אני מכירה את הבחור כבר כמה שנים, ומתוך זה שהוא מאוד כן ואמיתי אז גם העניין הזה נכון. דווקא בגלל שהעניין כל כך מורכב, קשה לפתוח את הלב בפני מישהו ולספר דברים כאלו. מישהו שיצהיר כאלו דברים הוא לא יספר סיפורים סתם... בכל מקרה זה לא העניין שבו אנחנו דברים... תודה על התגובה

 

[oferyosi]

עצם העניין

אין לזה מתכון בטוח... כי גם אצלך ייתכנו שינויים. אני למשל התנתקתי למס' חודשים שלא דיברנו , והיה לי מאוד קשה. אבל כשחידשתי את הקשר מצד אחד הייתה הקלה, אבל זה לא גרם לה לחזור.(אני דרך אגב הייתי בטוח בזה שהיא לא תחזור מחידוש הקשר...) מצד שני אני נהייתי הרבה יותר רגוע - זאת אומרת אני כמובן אוהב אותה בטירוף - אבל בפנים אני כבר רגוע בקטע של אני יודע שעשיתי כל מה שאפשר לתת לה להבין עד כמה אני אוהב אותה (לא שהיא הייתה צריכה את זה כדי לדעת...היא יודעת טוב מאוד), אבל הפסקתי להיות ב"מערבולות" וסערות סביבה.ובעצם העברתי את הכדור למגרש שלה......מה גם שלא בטוח כבר אם היא תרצה לחזור שאני ארצה לחזור.....כי אם פעם אחת עושים לך קטע....מי ליידנו יתקע שזה לא יקרה שנית. (כמובן שאני מוכן לסלוח על הכל - אם יש כוונה רצינית ואמיתית מצידה..) פעם לא היה יום שלא הייתי מתקשר אליה.... היום אני כמעט לא מתקשר - כי לא רוצה להלחיץ , ורוצה להשאר רגוע , ולתת לה גם להבין שאני לא מובן מאליו , ויש לי ערך מצד אחד, אבל גם נוצר איזשהו ריחוק מעצם זה שהיא לא איתי- ככה שהרבה יותר קל לא להתקשר... ככה אולי היא תתעורר יום אחד ותבין שהפסידה אהבה אמיתית, ומצד שני אני לא רוצה לחכות למישהי שלא רוצה אותי (מבחינה רומנטית כמובן). קצת חפרתי לך...

 

[Reddit]

אובייקטיבית?

עדיף לנתק את הקשר לחילוטין, אם את מעריכה את עצמך. אם תהיו ידידים, זה אמנם יהיה מאד נחמד אך הוא ירגיש שאת איתו בכל מצב שהוא מתנה לך. לדעתי הוא רק יזלזל בך אם תתני לו להרגיש כך, שאת שלו, בכל מצב. הייתי אומרת לך כן להשאר ידידה אם לא היו לך רגשות אליו, אך לא כזהו המצב שאת מתארת. אני מבינה מאד את המצב בו את נמצאת ואת הצורך הזה לא להרפות.. אבל זה לא תלוי בך יותר.. כדי שיהיה יחד צריך רצון של שניים, לא של אחד, וזו המציאות הכואבת. הוא לא רוצה? בעיה שלו. הוא לא ראוי לך אם כך. תתרחקי כמו מאש... יתכן מאד שאחרי חודשים מספר הוא יתגעגע או יתחרט ויבין שטעה, וינסה ליצור קשר מחדש. יתכן שינסה להיות ידיד שלך בהתחלה. רק כשמאבדים דבר לומדים להעריכו מחדש. אבל - אסור לך לחשוב על זה או להמתין למצב שכזה. יתכן מצד שני גם שהוא ימצא אהבה חדשה מהר מאד, אי אפשר לדעת.. ומה איתך בנתיים?... תחשבי על עצמך רגע. את מוכנה לשבת ולחכות ולראות לאן תנשוב הרוח אצלו? בלי להתפלסף יותר מדי פה ואם אחזור לבקשתך להיות אובייקטיבית - לכאן ולכאן, לדעתי - הדבר הכי טוב יהיה נתק טוטאלי. ומה יהיה בעתיד.. אי אפשר לדעת. אם נועדתם להיות יחד.. זה יקרה. אבל דבר ראשון.. להתנתק! שיהיה בהצלחה שם ותחזיקי מעמד........

 

[נ ט ע 6 8 9 1]

מסכימה ../images/Emo127.gif../images/Emo127.gif../images/Emo127.gif

 

[shirly221]

תגובה

תודה... אהבתי את השורה "רק כשמאבדים דבר לומדים להעריכו מחדש".. זה בדיוק מה שעומד מאחורי הרצון שלי להתנתק. ברור שאני לא שאב ואחכה לו.. אם אני אכיר מישהו בזמן הזה אני אכיר ואנסה לפתוח את הלב שוב אבל הידיעה שאולי משהו יכול להשתנות יום אחד, שאולי יש פתח לדברים מסויימים שיקרו בעתיד, שיש במגירה איזו תוכנית ב'- אלה דברים שעוזרים לי לקבל את המציאות... אולי אלה מנגנוני הגנה, אולי ניסיונות להתמודדות... אני לא יודעת. מרגישה שהם נחוצים. בנתיים כמובן אעשה כל מה שניתן כדי להכיר אנשים חדשים ומקווה בכלל לא להזדקק לתוכנית הזו שלי... בנתיים אשמח לשמוע תגובות נוספות! תודה

 

[נ ט ע 6 8 9 1]

מסכימה ../images/Emo127.gif../images/Emo127.gif../images/Emo127.gif../images/Emo127.gif

אולי ציפית לתגובות מסויימות..אבל פה נוהגים להגיב בהתאם למה שחושבים ולא למה שמבקשים.. זוהי לא התנשאות/הטפת מוסר או מעין אלה.. זוהי המציאות.. המציאות הזו שטפחה בפנים של רבים(אני בניהם) אין דבר כזה ידידות בין חברים לשעבר שאחד הצדדים מעוניין לחזור.. אני הייתי במקום המאמלל הזה, וספגתי רק כאבי לב(זה ישמע אולי פתאטי אבל הלב ממש כאב לי פיזית במשך איזה כמה שבועות אם לא יותר, הייתי פשוט עוצרת באמצע היום ומתחילה לבכות כמו ילדה קטנה) את אומרת(בדיוק כמוני..) שאינך רואה את עצמך מתאבלת/מייללת/מייחלת עליו, אבל זה בא מהמקום הזה של 'אולי'.. אני אישית ממליצה לך לברוח מזה כמו מאש.. אין דבר כזה לא פנוי ריגשית,לא יכול לבסס רגשות אהבה,לא יכול להיות איתך,לא מצליח לאהוב, ובלה בלה בלה(אוי כמה שאני מכירה את זה) זה כמו שחכמינו אמרו: חארטההה ואת יודעת מה.. אולי יש... אבל את לא לשכת הסעד(שוב, כמו שחכמינו אמרו) לא עובדת סוציאלית ולא יועצת תדמית, ובחור שלא פנוי ריגשית את בטח לא צריכה, כי משום מה יש לי תחושה שכל פעם כשתעלי על הפרק הוא לא יהיה פנוי ריגשית.. -אני באמת מקווה שאת מ-ב-י-נ-ה את דבריי... אני גם נשארתי שם, ניסיתי לנתח פסיכולוגית מה יגרום לו לרצות אותי(מתוך נקודת הנחה שאם אני רוצה להשיג מישהו אני בד"כ אצליח) ופשוט הייתי מאוהבת בו, עד שבאיזה שהוא שלב הבנתי, שגם אם אני יכולה להחזיר אותו, סה"כ אני לא באמת רוצה..! הבחור הזה עשה לי מספיק כאבי לב.. אני בכלל לא זוכרת אם היו פעם כמה רגעי חסד שחייכתי בזכותו..אבל ככה אנחנו, טיפה טוב, שוכחים את הרע.. מי צריך את ה'לא פנוי ריגשית' הזה.. שילך יחפש.. אבל לא אצלך..!!!

 

[shirly221]

אתם רוצים להגיד שאין ס-י-כ-ו-י???

אתם רוצים להגיד לי שאין סיכוי שהרגשות שהציפו אותו בהתחלה יתעוררו מחדש? איזה מין דבר זה להגיד....? נכון, יכול להיות שברוב המקרים זה לא קורה והמקרה שלי אינו יוצא דופן אבל.. וזה אבל מאוד גדול: יש סיכוי קטן שכן משהו ישתנה. אני רוצה להיות שלמה עם עצמי ולדעת שניסתי ה-כ-ל. לא מדובר במישהו שיצאתי איתו וזה לא הלך ואני נשארתי מאוהבת.... מדובר במישהו שרצה אותי, שחיזר אחרי תקופה ארוכה, שהיה מאוהב בי בטירוף... וכשאני אומרת בטירוף אי מתכוונת לזה... לפי מה שהוא אומר הוא גם אהב אבל את זה אני כבר לא יודעת בוודאות לאור התסביכים שלו... הנקודה היא שמבחינתי יש בסיס לקשר, ואם יש בסיס אז קיים סיכוי שיתחדש. אם הוא היה מאוהב בי קיים סיכוי שיתאהב מחדש. אם יתאהב מחדש הקשר יהיה ממקום אחר לגמרי. כבר אין סגירות, הכל פתוח ומונח על השולחן. ואם קיים סיכוי כזה, ולו הקטן ביותר אני רוצה לבדוק אותו. החמצה זה דבר לא נעים ואני רוצה לדעת שאני לא מחמיצה פה כלום.... הבן אדם הזה הוא לא סתם אחד שפגשתי ברחוב או בפאב, זה מישהו משמעותי בשבילי. פנטזיית נעורים שהתממשה לאחר חמש שנים.. עצם זה שהיינו יחד זה בזכות העובדה שלא הרמתי ידיים אף פעם וקיוויתי בלב שמשהו יקרה. בכל מקרה, גם בזמן ההמתנה של הנתק האפשרי לא אתאבל עליו. ההפך, אצא עם אחרים כדי לנסות להתגבר עליו כמה שיותר ואולי לפגוש מישהו שימלא את החלל החסר. מישהו אותו אוכל לאהוב מחדש. ההתעסקות הזאת לא גורמת לי להתעלם מעצמי ומלנסות להמשיך הלאה. המשכתי הלאה, אני כבר ממשיכה הלאה ברגעים אלה... העובדה שאי כותבת בפורום לא פוסלת את זה.

 

[נ ט ע 6 8 9 1]

שירלי

את מדברת בדיוק כמוני פשוט אותן מילים, גם בשבילי הוא היה משמעותי, גם אני אהבתי אותו עד כלות הנשמה(ואם אני אודה בפנים בפנים יש בי צד שעדיין אוהב, אבל אני בטוחה שזה יתרפא) גם הוא רדף/רצה/התקשר/פינק/בא/התאמץ.. ובאמת לפחות לפי מה שראיתי אהב אותי, וגם אמר שאהב אותי אם כי לעולם אין לדעת(בדיוק כמו שציינת פה).. זה בדיוק הבעיה.. את רואה?. אני אומרת לעולם אין לדעת.. זה בכלל לא אמור ליהות ככה, אם זה היה המכסה שלי(ואני גם יכולה להבטיח שזה מגיע באיזה שהוא שלב, פשוט כולםםם אומרים את זה, אני מאמינה שזה ככה) אני בטוחה שלא רק הייתי חושבת/משערת/מרגישה לפי המחוות/אמירות אלה הייתי פשוט חיה את זה שהוא אהב אותי, העובדה שהוא מאלה שאכלו תסביכים, שאף פעם לא הצליחו לבסס את הרגשות למשהו ארוך טווח(זה לא שהייתי תקופת מעבר, הוא פשוט היה כנה איתי בדיוק כמו אצלך וסיפר לי שככה זה אצלו) הרתיעה אותי. בתחילה רק רציתי לגרום לו להבין שאני האחת, ואמרתי לעצמי שאולי נהייה ידידים ואולי בעתיד הוא יתאפס על עצמו ויבין שהוא הפסיד,ואולי, ואולי, ואולי, ואולי ננתק את הקשר, ואולי אז הוא רק ירגיש בחסרוני, ואולי(תסתכלי לאיזה מחשבה הגעתי..-->) יום אחד כשהוא יתחתן הוא יבין שהוא חי בפיספוס חייו ושהייתה לו מישהי ששווה זהב באיזה שהיא נקודה בחייו והוא פשוט שיחרר אותה ככה סתם.. ויצטער על כך... ואולי.. זה מחשבה של בחורה מאוהבת, ואף אחד לא יוכל לשכנע אותה כמה היא טועה, כי הלב שלה פשוט נעול עליו, הלב שלה יודע שהוא האחד, הלב שלה אומר לה שרק היא תוכל להתמודד עם אותו בנאדם, ורק היא תוכל 'לסבול' את הג'ננות שלו, וברגע שתבוא אחת בלי להכיר אותו היא לא תוכל לסבול אותו לרגע, אבל אני.. אני אוהבת אותו, אני יודעת שזה זה, שהוא בשבילי, שיום אחד(ולא משנה מתי היום הזה יגיע) הוא יתפקח ויבין שאני היחידה, האחת והיחידה בשבילו, והוא האחד בשבילי... אבללל באיזה שהוא שלב(אוףףף למה השלב הזה היה כזה ארוך?..!!!) זה פשוט הגיע, קיבלתי סטירה והבנתי.. לא פנוי, שלא יהיה פנוי, אני ממש ממש ממש ממש לא הולכת לחכות למר לא פנוי.. האחד האמיתי מחכה לי שם, והנוכחי רק מעכב את ההגעה שלו.. צ'או מר לא פנוי, וול קאם מר פנוי ריגשית וזה שיקבל אותי ואני לא יחכה לנתח את האופי שלו ומה בדיוק יגרום לו להבין שאני אוצר(סלחו לי על השחצנות, יש לזה מטרה טובה) את אוצר, ומגיע לך(אני פשוט בטוחה בזה) הרבה יותר ממישהו שרק מעכב אותך ואת נלחמת בשאריות מהאהבה שאין לו בשבילך.. אהב?.. בסדר.. שימשיך לאהוב, עובדה קיימת היא שכעת הוא לא מתכוון לאהוב,שהוא אחד שלא יכול לבסס רגשות.שחררי(אני לא ממהרת להגיד לשחרר... ראה ערך 'שירשורים קודמים') כואב(מאוד.. אני מודה) בהתחלה.. אבל לטווח הרחוק פשוט משתלם..!!!

 

[shirly221]

נטע 1986!

את ממש צודקת בכל מה שאת אומרת... אולי יצאנו עם אותו האחד?

אני באמת מקווה שיום אחד אני אוכל לדבר מהמקום שבו את נמצאת כרגע... פשוט נראה לי שכל מי שיבוא עכשיו לא יוכל להתעלות עליו... גם אם אתן לו צ'אנס... אני חושבת שעם כל העצות שקיבלתי אלך בכל זאת לפי תחושות הבטן שלי... אנסה להתרחק ממנו בנתיים וימים יגידו אם נחזור להיות יחד או לא. בנתיים אנסה לשחרר אותו מעצמי כמה שיותר מהר ואפתח להכיר בחורים חדשים. רק בבקשה... שיבוא איזה בחור טוב לב ומקסים. שיהיה קצת חננה, באמת לא מפריע לי, אפילו מושך. ככה אולי בחורות אחרות פחות יסתכלו לי עליו... רק שיבוא כבר, טוב? תודה

 

[smartblonda]

שירלי במקביל את יכולה להשאר

בתודעה שלו,להרים פון פעם בשבוע ,להסתובב במקומות שהוא מבלה עם חברים וחברות. אולי אחרי כמה חודשים יפול לו האסימון והוא ירצה בך מחדש,אי אפשר לדעת. הרי הוא התאהב בך בטרוף,את טוענת,אז יכול להיות שזה יחזור. הקיצר תישארי בתמונה אל תעלמי.