מה אתם הייתם עושים?

מה אתם הייתם עושים?

יש לי בן זוג במשך עשרת החודשים האחרונים, בן זוג ראשון, אחרי מערכות יחסים עם נשים (אני ביסקסואל).
מערכת היחסים ידעה עליות ומורדות, (בעיקר מורדות), תסבוכות עם כסף, וכד'.
השבוע אחרי שלא ניפגשתי עם בן הזוג שלושה שבועות (עקב מגורים רחוקים, עבודה ולימודים שלי), הייתי אמור להגיע ולפגוש אותו, לפני שיצאתי צלצלתי ואמר בתגובה, שלא היה כן איתי, שהוא כבר לא עובד, חודש בערך, שהוא שיקר לי כל החודש האחרון לגבי זה, שהעיפו אותו מהבית, שאין לו כסף בכלל.
לי קשה מאוד עם המצב הזה, אני לא יודע מה לעשות איתו, אני בארון, אז להביא אותו אלי הביתה (אני גר עם ההורים) זה לא פתרון, מצד שני כבר די נמאס לי מהבלאגן שיש איתו, כל פעם זה משהו אחר, הפעם זה זה, בקיץ זה היה משהו אחר (העיפו אותו מהעבודה הקודמת, גנבו לו את הטלפון, תקפו אותו).

מה הייתם עושים במצב הזה?
(אני אהיה רגע כן ואגיד, אני לא בטוח שיש לי את כוחות הנפש להתמודד עם הבלאגן הזה שוב, אני לא יודע אם אני רוצה להתמודד עם זה בכלל)
 

aשרון

New member
שלום לך...

לפי מה שתארת אני אגיד לך שהבחור צריך להתאפס על עצמו ולקחת אחריות על עצמו. זה שהוא יפול עליך לא יעזור לו, ואתה לא צריך לסבול בגלל צרות של אדם אחר, קרוב ככל שיהיה.

ישנם מקומות שיכולים לקבל אותו ללילה, הוסטלים וכאלה. תעזור לו למצא.

הוא מסתבך כל הזמן וזאת האחריות שלו, הוא צריך לעשות סוויץ' בהתנהלות שלו.
זה גם יכול להגיע למצב של לסבך אותך בבעיות שלו. אולי יעשה לו טוב לשמוע את מה שאתה מרגיש ועל כך שאין לך את כוחות הנפש להתמודד עם הבלאגנים שלו, אולי זה יגרום לו להבין שהוא צריך לקחת אחריות על עצמו.
 

Acoustic 3

New member
הייתי מעיף אותו לעזאזל.

קודם כל, לפי מה שאתה אומר - יש בעיקר מורדות.
זה לא שווה את זה.
&nbsp
בנוסף, אדם שכל הזמן מסתבך זה לא אדם שנופלות עליו צרות אלא אדם שמחפש אותן.
למה אתה צריך את זה על עצמך?
כבר בעשרת החודשים הראשונים הוא מפיל עליך תיקים, מה יהיה בעוד שנתיים?
תכנס לחובות בגללו? תקנה לו טלפון חדש כל חודש? תכסה לו חובות בבנק ותמצא לו עבודות חדשות?
&nbsp
בנוסף לכל ההתעסקות הבזויה הזאת, מקומם גם העניין של "שקרתי לך וכבר חודש שאני לא עובד".
איך אפשר לנהל זוגיות וחודש שלם (!) לא לספר שעזבת את עבודה?
ואם דבר כזה הוא לא סיפר - מה עוד הוא לא סיפר? ומה כן? זה נשמע לי אדיוטי מאוד.
&nbsp
איך יהיה לו כסף? מי צריך לספק לו את הכסף הזה? ומה הוא מצפה עכשיו? שתארגן לו סוויטה?
בזוגיות צריך להתעסק בזוגיות. לא בהצלה של אדם שמחפש בעיות.
&nbsp
&nbsp
ברח משם ידידי! ברח!
 
גם אני חושב

שעליך לומר מהר שלום לבחור ההוא. אני גם חושב שזו דרך נהדרת להוציא ממך כסף כשצריך.
שמור על עצמך.
 

ItsikH

Member
זה בכלל לא פשוט
מה זה בכלל "מערכת יחסים" בשבילך? מה זה אומר לך? לכאורה זה בדיוק תמיכה הדדית במקומות כאלו?
מצד שני, אם נסתכל רגע מעט יותר לעומק, זה לא הענין שיש לו בעיות שאתה צריך להתמודד איתן - כי זה כשלעצמו אינו סיבה מספקת לפרידה, אפילו להיפך - אלא העקביות של הבעיות האלו, ומה שיותר חשוב ונרמז בין השורות [נאמר במפורש על הפעם האחרונה בלבד] - נראה כאילו אינו משתף אותך בבעיות האלו, ולאור תאורך את המצב, יתכן מאוד שיש לו סיבות "טובות" לכך, הנה מה שקורה כשהוא אומר אמת מחוסר ברירה - שאתה רוצה לעזוב אותו כי אינך יכול או רוצה להתמודד. סוג של נבואה שמגשימה את עצמה.
נניח לו לרגע, כי לא הבאת אותו באופן מלא לסיפורך, ונתמקד בך: עזיבה חד צדדית כזו עלולה לפגוע בך, כי תשאר בתחושה של חוסר יכולת וחוסר אונים. הרי אם אינך יכול, איך תוכל לסייע לכל בן זוג אחר בכל מצוקה שהיא? והרי אין חיסון בפני מצוקות?
זה עוד לפני הארון והמגורים עם ההורים שכמובן מסבכים את התמונה.

אני הייתי מנסה לשתף אותו בקושי שלי: אין לי הכלים לעזור לך - לא פיזית ולא נפשית - ואתה לא משתף אותי מספיק בכדי שאוכל אפילו לתת את מה שביכולתי לתת לך. לאן הולכים מאמירה קשה כזו, אין לי תשובה כמובן - זה מה שעושים יחד בזוגיות.
 

Acoustic 3

New member
מה זאת אומרת "זה כשלעצמו אינו סיבה מספקת לפרידה"?

מי קבע?
 

ItsikH

Member
מסכים, הניסוח לא היה מוצלח, כוונתי היא
להשלכות אותן תארתי, למצב אליו עלול המספר להגיע, כי לחוויית נטישת אדם קרוב במצב המתואר כמצוקה יש השלכות לא רצויות על העוזב. כלומר - מצוקת בן הזוג, אפילו אם עקבית ומכבידה, אינה סיבה רצויה לפרידה.
בכלל, אין סיבות "אמיתיות" לפרידה [למעט מוות ממש], מי כמוני יודע לצערי.
 

aשרון

New member
איציק אני לא מסכים איתך

זה לא המצב בו הבחור צריך לשאול את עצמו שאלות האם הוא היה מספיק כנה או פתוח עם בן הזוג שלו. זה נכון שבזוגיות צריך להסתכל על שני הצדדים, אך כאן כפי שמתואר לנו הבנאדם נמצא בקשר עם אדם לא יציב שמסבך את עצמו שוב ושוב. זה דפוס חוזר, ומאוד מדאיג.

המחשבה הראשונית היא רצון לעזור, אבל הוא צריך לחשוב כאן על עצמו כדי לא להיגרר ע"י הבחור למקומות לא רצויים. ומה זה קשור לאיך שהוא יתנהל במערכות יחסים הבאות שלו? יש לך כאן בעיה שכבר מעבר למערכת היחסים והסתיר אותה ממנו עד לדקה התשעים, עד שהיה צריך ממנו משהו.

ומה אתה מנסה להפחיד אותו, הוא לא צריך לעזור לבנאדם לא יציב רק כדי להוכיח לעצמו שהוא יכול להיות מחוייב לקשרים עתידיים. זה בכלל לא העניין.
 

ItsikH

Member
הוא לא "צריך" לעזור, ולכן ציינתי שאין לדעת לאן תוליך שיחה
כמו שתארתי - גם פרידה בהסכמה, או לפחות פרידה בידיעה שנתת לבן הזוג אפשרות להפרד [גם אם לא ניצל אותה], הן שתי אפשרויות קיימות משלל האפשרויות. נטישה חד צדדית במצב בו אדם שאתה רואה עצמך מחויב כלפיו נמצא במצוקה היא חוויה מאוד לא רצויה לעוזב, הייתי אומר אפילו טראומטית - לא אומר דבר על "להוכיח לעצמו" משהו על קשרים עתידיים.
 
תודה על התגובות.

בתגובות שלכם, היה כיוון אחד די ברור, לעזוב אותו כל עוד נפשי בי.
גם איציק, שאמנם היה מעט שונה בגישה, אך הכוונה הייתה דומה להבנתי.
אין טעם להמשיך את הקשר עם הקונסיסטנטיות של הצרות שלו.
כלפי השאלה של מה יהיה עם בני/ות הזוג הבאים שלי במצב של "צרות", אין דרך לענות, כל עניין לגופו.
במצב הנוכחי ניסיתי לעזור ככל הניתן, ניסיתי לעזור במציאת עבודה, ניסיתי לעזור בדאגה למזון וכד', התחושה שיצאתי מזה היא בעיקר תחושה של "אני משקיע בקשר הזה הרבה הרבה יותר מהצד השני".
כך שלמעשה ברוב הודעותיכם חיזקתם את הדעה שלי מאוד.
הכיוון הוא פרידה.
אני לא מעוניין להמשיך להשאר בקשר כזה, אוהב ככל שיהיה, הבלאגן והקושי גוברים כאן ומכריעים לכיוון הפרידה.
&nbsp
תמונת המצב הנוכחית: מאז יום רביעי בצהריים, לא ממש דיברתי איתו, כשהוא ענה - אמר שיחזור אליי ולא חזר, מיום חמישי הוא כבר לא ממש עונה לי, לא בטלפון ולא בהודעות, יתכן והבין את הרמז לבד.
&nbsp
אני נותן לו עוד צ'אנס לחזור אליי - לתת הסברים, אני לא מצפה שזה יגיע, אני לא חושב שזה יגיע בכלל, וגם אם כן, אני לא חושב שזה ישנה את העמדה שלי לגבי האם להשאר איתו או לעזוב אותו, אבל מבחינת הכבוד הבסיסי את האופציה להסביר את עצמו? אני חייב לתת לו.
&nbsp
אני ממשיך הלאה...
 

Acoustic 3

New member
נראה לי שאתה לא הבנת את הרמז.

קודם כל, כבוד בסיסי? על מה אתה מדבר?
האם כבוד זה לסחוט רגשית וכלכלית גבר שאתה יוצא איתו 10 חודשים ואח"כ גם לשקר לו? אתה באמת רואה "כבוד" ביניכם?
ועזוב "כבוד". מה לגבי אהבה?
הוא לא סיפר שהוא לא עובד וסיפר רק כשהיה קצר בכסף. מה זה אומר לך? שהיחסים מתבססים על אהבה טהורה?
לי זה נשמע כמו יחסי שקרים וניצול.
&nbsp
לגבי הצ'אנס לחזור אליך.
צר לי. אבל נראה לי שהוא הבין לבד שאתה לא מתכוון להיות השוגר דדי שלו והמחלץ הקבוע שלו מהבורות שהוא חופר לעצמו. אז הוא בעצמו החליט להתקפל. אתה לא מועיל לו יותר.
נראה לי שאתה זה שלא הבין את הרמז בכך שאתה מתקשר כל הזמן.
&nbsp
&nbsp
עצה שלי?
במצב שלך, הייתי מתעלם לחלוטין. ממשיך בחיי כאילו לא היה כלום.
אם יתקשר להסביר את עצמו, סבבה. אני אקשיב ואסיים את השיחה. אם לא התקשר - שלום ותודה.
במה שיחה תעזור? כדי שהוא יכניס אותך לעוד צרות שאח"כ תתקשה להמשיך לסדר היום כי תרגיש שעזבת אותו לאנחות?
&nbsp
------------------------------------------------------
אני מכיר אישה שכל הזמן עוברת חוויות מזעזעות עם הילדים שלה.
אני מדבר על תשלומי חובות שלהם מהימורים, סמים, חובות של עסקים, איומי התאבדויות, נשים שהיו צריכות כסף להפלה כי הם לא היו מספיק זהירים, וזה על קצה המזלג של הדברים שהילדים שלה עשו. כל אחד בנפרד.
היא מיואשת מהילדים שלה. סחטו ממנה כל טיפת כבוד, כסף ואנרגיה שהיו לה.
האישה מסכנה. לחלוטין מסכנה. הם אנשים כאלה שמכניסים את עצמם לבעיות וצרות. זה לא נפל עליהם יש מאין. ועל מי זה נפל? על האמא, שלא יכולה לנטוש את ילדיה בזמן שהמאפיה מחפשת אותם ואין לה כסף ללחם.
&nbsp
ואתה? אתה באמת צריך אדם כזה לצדך שכל יום "נופל עליו" משהו חדש?
זרוק אותו חביבי. הוא בעיה של ההורים שלו. לא שלך. ואם לא של ההורים שלו, הוא פשוט מלכודת מדבקת שלא צריך להכנס אליה.
הדבר האחרון שאתה צריך זה שהוא יאיים להתאבד ואתה תרגיש רע שאתה לא יכול לעזור לו (או גרוע מזה, תעזור לו).
&nbsp
עזוב כבוד ועזוב נעליים.
קום ותלך.
 
אוקי, לא היה ברור ממה שכתבתי, אבל הכוונה שלי ב"לחזור אלי"

הייתה טלפונית, לא זוגית - כי לזה אני לא אתן לקרות..
אני מסכים איתך ואני ממשיך הלאה, מבחינתי זה נגמר, את המעט שהפסדתי על הקשר הזה אני כבר לא אקבל ולא מצפה לקבל, לפחות זה מסתכם ברק כסף ולא יותר מזה (וגם זה לא הרבה).
אני עזבתי את הסיפור הזה, אני לא מתעסק בו יותר!
נגמר.
&nbsp
 

ItsikH

Member
אכן, ואחדד מעט
ראשית - הוא לא נמצא כאן, וגם אתה מביא די מעט ממנו [שזה גם מאפיין של הקשר שאתה מתאר], ולכן עצתי נוגעת לך בלבד.
כשאדם, שיקר ללבך, נמצא במצוקה, הדבר האחרון שתרצה הוא לנטוש אותו באופן חד צדדי. אבל בכדי להעזר, צריך הצד השני לתת את חלקו, לתת בך אמון שתעזור לו - כולל נטילת הסיכון שלא תוכל לעזור, שלא תוכל לעמוד במצוקה שלו - זה סיכון שחייבים לקחת בקשר, זו משמעות התקשורת הזוגית. זה אפילו לא ענין לכבוד - זו הגדרת הזוגיות ממש בעיני.
 
זו לא בדיוק הייתה עזיבה חד צדדית, כאמור, הוא לא עונה לטלפון

ולא משיב להודעות (כשעוד ניסיתי), ככה שזה היה די דו-צדדי.
מעבר לזה, אני מסכים כלפי הגדרות הזוגיות, במערכת יחסים תקינה אני מסכים ששני הצדדים צריכים שיהיה להם את האמון המלא שהצד השני יוכל לתמוך לעזור ולסייע במצבי קיצון, מצוקות וכד' ועם זאת גם להבין כי ישנו סיכוי שזה לא יוכל להתממש, זה ברור לי שזה מהותו של קשר זוגי. כך גם היה לי באחת ממערכות היחסים הקודמות שלי.
 

ItsikH

Member
 
רק רציתי לעדכן כי זה שעשע אותי, (או רצה לגרום לי להקיא, אני

כבר לא יודע מה יותר)...
&nbsp
שלשום נכנסתי לפייסבוק, דבר שאני לא עושה הרבה.
אחד הדברים הראשונים שקפצו לי בפיד היה:
G... is in a Relationship with A....
G == הבחור עליו דיברתי, A == אדם שאני לא מכיר.
&nbsp
בהצלחה שיהיה לשניהם, אני מאחל לA שיבין מהר עם מי יש לו עסק ויברח משם כל עוד יכול! מצד שני, קצת בא לי לעשות לו שיימינג, אבל ארון וזה אז אני לא יכול...
 

ItsikH

Member
אין פה מה להקיא, יתכן בהחלט שהם מתאימים, אפילו אם
לנו זה נראה מוזר. זה הרגע לאחל לחייל בהצלחה ולרדת מכל הענין - לתת לשניהם להמשיך מכאן לאן שנראה להם.
 
למעלה