מה אני עושה ?

[iwtfyk]

הבנתי = הובנתי

 

[פינה בלב]

וואי, שאלה קשה...

אם היינו יכולים לשלוט ברגשות שלנו, ולהבטיח שרומן קצר, באמת יהיה רומן קצר, שיוסיף לנו קצת "תבלון" -ריגוש ואנרגיות, ויגמר בזה, אז אולי זו הייתה אופציה טובה לפעם ב ... אבל לצערי זה לא כך, גם אם אנחנו חושבים שכן, נורא קשה לשלוט ברגשות, אתה מכיר משהי, יש קליק, מתפתח רומן - מלא ריגוש, מלא תשוקה, הצפייה למפגשים מעצימה את הכל, הפרי האסור..., כל כך טוב לכם ביחד בשעות הגנובות האלה שהן רק שלכם בלי שום דבר שיפריע (בניגוד לחיים עם החוקי/ת) נורא קל להסחף ולפתח רגשות חזקים ומשם הדרך לבלבול מוחלט קצרה - אם כל כך טוב לכם יחד אז למה לא תפרדו מהחוקיים ותחיו יחד ?! וזה הכל אשלייה, כי רוב הסיכויים שאם תפרד מהחוקית, ותחייה מספיק זמן עם שותפתך לרומן - גם שם תגיע שחיקה ותזדקק לריגושים ... וזאת עוד לפניי שדיברנו על מה קורה כשאתה מנהל רומן וזה מתגלה לבת זוגך - נכון שעשית את זה רק כדי לספק את צרכיך הבלתי מסופקים (צורך בריגוש, בחום, בסקס, צורך להרגיש שוב נחשק ונאהב) וממש לא התכוונת לפגןע בה,אולי אפילו רצית להציל כך את מערכת היחסים שלכם, אבל הפגיעה היא בעוצמות שלא יתוארו, הפגיעה באמון ובמערכת היחסים הם לעיתים בלתי הפיכות - לעיתים זה בעצם קריית קבר למערכת היחסים ... ואז נניח שבת זוגך מסכימה לנסות לסלוח, ואתם מנסים לשקם את מערכת היחסים - התקופה הראשונית עם אשתך תהיה קשה מאוד - לשניכם, ובמקביל לספיגת התפרצויות הזעם והכעס ממנה (המובנות), תצטרך להתמודד עם פרידה כואבת וקשה מאהובתך (שותפתך לרומן). גיהנום מכל כוון. ממכתביך כאן בפורום, אתה לא נראה לי אחד שמחפש סקס נטו, ולכן, נראה לי שסטוץ (מפגש לצורך סקס חד פעמי) לא ימלא את צרכיך, לעומת זאת, נקיפות המצפון "יהרגו" אותך, ולא יהיה שווה את זה. לכן, לדעתי, התשובה היא - לא מומלץ. עדיף לנסות ןלהחזיר את הריגוש והאינטמיות למערכת היחסים החוקית, ואם כל המאמצים לעשות זאת עולים בתוהו, להפרד, ולהמשיך הלאה למערכת יחסים חוקית אחרת ...

 

[iwtfyk]

קודם כל תודה על התשובה המושקעת

והמנומקת. האמת היא שהצלחת, במידה רבה של הצלחה, לפענח את הגנום האנושי שלי ולהבין שאני לא ממש מחפש סטוץ, במובן של סקס נטו. הייתי שמח להיות מעורב בעניין כזה, אבל יש לי חשש ממה שחבר טוב שלי הגדיר כ"תאונת התאהבות". ברור לי גם שאם אני אשקר למישהי חדשה, אחרי זמן מסוים יצוצו מחדש כל הסימפטומים המבאסים של מערכת היחסים הנוכחית: חוסר כוח, חוסר חשק, שחיקה וכו' חבל מאוד שלא ניתן לשלוט ברגשות ולתכננת אותם באופן כזה שהריגוש יוגדר כריגוש, רצוי אפילו תחום בזמן, ושיהיה אפשר לחזור ממנו בשלום (+ רגשות אשם) ואז אולי להשקיע יותר בזוגיות מתוך רצון לפצות על הכאב. אני מצוי בעיצומו של הקונפליקט הזה, תוך כדי פלירטוטים בלתי מחייבים שלא הבשילו (בין השאר "באשמתי") לכדי מפגש או מגע יש רצון להכאיב לבת הזוג החוקית, להראות לה שהיא מפסידה ובמקביל יש רצון לקבל מסז' לאגו (ולא רק) ממישהי חדשה שתוקסם ממני ותגיב בהתאם הלוואי שהייתי יודע עד מתי "כדאי"/ "צריך" להתאמץ במערכת הנוכחית ומתי מומלץ להתיישב על כסא המפלט, ללחוץ על הכפתור ולקוות לנחיתה רכה העניין הוא שהחיים (הפתעה!) הם דינאמיים. אחרי שבועיים של חיכוך אין סופי (לא פיזי, לךדאבוני) יכול להיות פתאום יום נעים שבו השמש הרגשית זורחת ואז מתחילים הלבטים: אולי בכל זאת להזיע ולהשתדל ולהתאמץ? אף תשובה לא נכונה ובו זמנית כל התשובות נכונות ואני? מבולבל, כרגיל

ומשתדל למרות זאת לשמור על אופטימיות

 

[פינה בלב]

אפשר לשלוח לך מסר?

רוצה לשתף אותך בנסיוני אך לא על גבי הפורום.

 

[iwtfyk]

בהחלט כן

 

[tess2]

אני מרגישה שניסיתי יותר מידיי

ההרגשה של אכזבה רודפת אחריי כבר כמה שנים.אני כל הזמן אמרתי לעצמי שזה כנאה תקופה קשה וזה ישתפר ,אבל שום דבר לא השתנה.היום אני חושבת שיהיה לי יותר טוב לבד .וכל הניסיונות כבר לא עושים לי את זה.כל המערכת היחסים שלנו הפכה לרצף של ויתורים מצידי.

 

[מיכאלה 31]

כמו שאמרתי נמצאת במצב זהה לשלך

מבחינתך התהליך עדין בחיתוליו. ישנם מספר שלבים. ראשית, להגיע להשלמה שההחלטה אותה החלטת היא הנכונה בעבורך. אחר כך מגיעה הפרידה הפיזית ובסוף ההתמודדות האמיתית עם הלבד. אך אם את שלמה ונחושה בדעתך ההתמודדות תהיה קלה יותר. כאשר אנשים בעלי נסיון אומרים שגירושין זהו הליך רגשי כבד, הם יודעים על מה הם מדברים. מאז אותו יום בו שוחחתי אני עם בעלי ושיתפתי אותו בכוונותי, עברתי תהליך ארוך סבוך ומתיש של גילויים עצמיים, כמו גם על הקשר שלנו בכלל. מגוון הרגשות אותן תחווי לא יהיו זהים זה לזה, ובכל יום תרגישי תחושות שונות של התלבטות. שאלות כה רבות יפקדו אותך בכל רגע של ערות. השאלה הגדולה ביותר שנאלצתי להתמודד מולה אני, היתה האם אני עושה את הצעד הנכון? לי ולבתי הקטנה. ולשאלה הזו רק את יכולה לענות, לא אף אחד אחר. לא משפחה קרובה ולא חברים קרובים וגם לא שום בעל מקצוע כזה או אחר. יש לי עוד הרבה מה לומר בדבר אותה שאלה, אך קודם רצוי שתשאלי את עצמך את השאלות הבאות. אלו הן שאלות שהינחו אותי ועזרו לי להגיע להשלמה. האם את אוהבת אותו באמת ובתמים? האם קיימת בך משיכה מינית אליו? האם את רואה את עצמך איתו עוד 10 שנים מהיום? האם יש בך רצון - וזה חשוב - לשקם את הקשר שדעך? האם אתם חברים אמיתיים? האם הוא חש ומרגיש אותך כמו שההית רוצה שיחושו וירגישו אותך? מתוך 10 נקודות התאמה בכמה מהן את מרגישה שאתם מתאימים? הכוונה היא לתכונות אופי משותפות, ערכים מנטליות, ציפיות מהעתיד, תחומי עניין. ועוד ועוד. השתדלי להפוך בסוגיות שוב ושוב את תתפלאי איך מגיעות להן התשובות מעצמן. והחשוב ביותר (אני למשל אומרת זאת לעצמי כמנטרה) אל תפחדי!!! אל תפחדי!!! הפחד עוצר אותנו מלהגשים את עצמנו ולמצוא את האושר. האמיני שמגיע לך להיות מאושרת. מיכאלה

 

[adam33]

טעות יסודית

לצערי המון אנשים אינם יודעים בעצם מה טוב בשבילם כאשר הם רוצים לדעת את התשובה לשאלה הם מביטים לסביבה אז אם הסביבה היא תומכת בלנסות ולדעת שבעצם יש דברים שמתבררים עם הזמן ומתאחים עם הזמן..אזייי הרצון הוא בעצם עז בלנסות לאחות את השברים אבל אם הסביבה היא היא תומכת בלהפרד ולהתגרש וכל אחת מספרת על המקרה האישי שלה ומסבירה עד כמה זה טוב להפרד ולא מדייקת שבעצם אוליי לה היה טוב אבל זה לא בטוח שזה טוב לאחרים ואם הסביבה היא לא מודה שבעצם הפרידה היא דבר שמשליך להמון דברים ופועל יוצא לשיקולים ולרצונות אחרים שנפגעים אזיי בעצם למי שמתלבטת העולם בחוץ נראה ורוד וכשהיא מקבלת תמיכה לכך היא חושבת שזה הצעד הנכון בשבילה להביט 10 שנים מהיום לא ניתן!!! להביט אחרי שמנסים לשנות ולחזור לזוגיות מלאה 10 שנים מהיום אז כן וכן ניתן!!! זה לא פייר לומר למישהי שכעת נמצאת בקשיים בזוגיות להביט לעתיד...אני לא היתי עושה זאת!!! אני כן מסכים לנקודה שמדברת " האם יש בה צורך לנסותלשקם את הקשר " זו השאלה החשובה כי בעצם צריך לתמוך לנסות ... יש אנשים שמדברים עם בני זוגם על פרידה ופתאום מגלים להבדיל ממך שזה מה שעשה את השינוי לטובה !! אז כל פעולה שאנחנו עושים היא לכאן ולכאן הכי חשוב בעצם זה לדעת לחשוב באופן אובייקטיבי למרות שהמקרה בעצם הוא סובייקטיבי.. בהצלחה ואת צודקת שבעצם יש משמעות לכל מה שאנו חושבים ועושים במיוחד כשמדובר בילדים שמעורבים.. שבת שלום..

 

[tess2]

כרגע אין לי שום רמצון ואפילו קטן

לנסות לשקם. אבל אני לא שמה נקודה.אני מנסה לשאול את עצמי מה אני רוצה ומה יהיה הכי טוב לבת שלי .

 

[tess2]

אני אנסה לענות לשאלות שכתבת

אבל אני לא אכתוב את התשובות פה .בסדר ? תודה רבה לך ,עזרת לי מאוד. הפחד לא נותן לי אפילו לחשוב בצורה הגיונית.

 

[adam33]

לגבי הילדה

על פי מה שידוע לי כל פסיכולוג וכל יועץ נישואין ימליץ במצב של אלימות מילולית או פיסית או אפילו מצב סטטי של קרירות לעשות משהו אבל לא להשאיר את המצב כפי שהוא " לטובת הילדה" אבל במצב שלך את אומרת רק רגע..מדובר על הרצונות שלי ..כי בעצם אנחנו זוג שדואג ואוהב לילדה ובעצם משדר לילדה שהכל בסדר והיא נמצאת על קרקע בטוחה ואוהבת ולכן אני משאיר זאת לך .. אני רק יודע וזה מנסיון...שילדים מרגישים..וברגע שיש חוסר אהבה וחוסר תקשורת בין האבא לאמא..הפועל יוצא מכך זה ירידה בלימודים והתנהגות של הסתגרות או לחילופין אלימות..הוצאת הרגשות שהילדה לא מסוגלת להוציא בבית היא תוציא את זה לאחרים.. לגבי ילדתך אמנם היא קטנה...אבל האנשים האמיתיים יסבירו לך מה זה היתייתמות רגשית.. זהו מצב בו בני הזוג נמצאים בהליכים..ומשדרים לילדים שכעת כל מה שהם עושים זה " לטובתם"..בפועל יוצא שהילדים נפגעים כי אם זה היה תלוי בהם הם בעצם היו רוצים את אבא ואמא ביחד.... ועוד משהו.. אני כותב זאת לא בכדי לשכנעך לחיות עם בן זוגך ויהיה מה שיהיה.. אני חושב שלפני שנוקטים צעדים צריכים להיות אמיתיים עם עצמך ובאמת ששני בני הזוג ינסו .. "מראית עין" תמיד יש...אבל לנסות באמת זה משהו אחר... ואם אוסיף משהו פילוסופי ברשותך.. יותר קל כשהילדים בוגרים להסביר להם עד כמה ניסיתם וניסיתם מאשר לחיות עם ההרגשה שפשוט ויתרת ופשוט למרות שחשבת המון החלטת שלא לנסות וללכת.. שבת שלום...[ממליץ לך את האתר שנתתי אתמול]

 

[מיכאלה 31]

בחפץ לב../images/Emo142.gif

 

[זוגיות טובה]

קרב

יקירתי ,לדעתי יש לך הרבה מאד מזל שבעלך מוכן ללכת ליעוץ ולא מוכן לוותר עליך ,כדברייך. לוותר על מערת זוגית זה הדבר הכי קל שבעולם זה תמיד ניתן לעשות,אני חושב שילדתך ובן זוגך שווים "מאמץ" נוסף אמיתי בליווי של יעוץ מקצועי והדבר הנוסף שהייתי עושה זה לפתח את התקשורת ביניכם שלא נראה לי מבין השורות שהיא תקינה אינני יודע מספיק פרטים כדי לומר לך עוד דברים ולעזור לך אבל אני חושב שבאמת לא כדאי לוותר על הזוגיות בלא קרב... בהצלחה נ.ב ברגע שהתקשורת תשתפר והפתיחות תהיה טובה יותר גם ההרגשה הכללית וגם הסקס יהיה יותר טוב.

 

[s h o o s h a]

שלב ההחלטות

את יודעת, כדי להגיע למשהו, בנישואין כמו בעסקים, יש להציב יעדים ומטרות אליהן אנחנו שואפים להגיע. וכשהגענו אליהן, בעמל רב, "דם, יזע ודמעות" צריך להתחיל לתפעל את המערכת כך שתפעל ללא חריקות. ואם נשמעת חריקה פה ושם, הרי לא סוגרים את העסק וזורקים א המפתחות לים אלא מבררים מהיכן נשמעה החריקה, משמנים במידת הצורך, מתקנים ואם התיקון מצדיק גורם מומחה, משלבים גם אותו. העיקר שיסתדר וימשיך לתפקד. ועוברות השנים. לשוק נכנסים דגמים חדשים. הציוד גם הוא מתבלה מעט (כוחו של הטבע) ואנו עומדים בפני דילמה- הציוד הזה שנמצא כאן ושירת אותנו נאמנה במשך X שנים, עם תקלות, בלי תקלות, אבל היה ותמיד יצאנו נשכרים, האם היום, הגיע זמנו להימכר במכירה פומבית ולהחליפו בחדש? ומה יקרה עם החדש? תקופת הסתגלות התחלתית של שני הצדדים ואח"כ, שיעבור הזמן, מה אז? שוב אותה רוטינה של החלפה? אבל שמענו על אופציה נוספת. יש אשף תיקונים אחד שמסוגל להוציא מכל ציוד ישן, תוך שיפור, שיפוץ, שינוי את ה Top שב Top ותוך כדי כך ללמד את העוסקים בציוד זה כמה "טיפים וטריקים" אילך לעקוף את השיעמום והשיגרה שנוצרה סביב לציוד. עכשיו, את בצד המחליט. כלומר, בצד בו עליך לבצע החלטות. את לא ממש מוכנה לבצע, כרגע, לעניות דעתי, שום צעד כי לא בחנת לעומק את כל האפשרויות והתחלת, גם כאן, מהסוף אתמול הודעתי לבעלי שאני רוצה להיתגרש ממנו. חביבתי, עד לסוף יש התחלה ואמצע. קראי היטב את עצמך מההתחלה אל תיחפזי לקבל החלטות הרות גורל. קחי נשימה עמוקה, תספרי עד ....2

ואני תקווה בשבילך כי תדעי להגיע להחלטות הנכונות מתוך שיקול דעת בריא ולא מתוך לחץ, כפיה ו/או אונס. שבת שלום שושה

 

[tess2]

תודה רבה לכולם .שושה את כתבת יפה

אני אשקול מחדש את הכל ואחליט .

 

[ק ש ת 1]

ללכת לייעוץ

ולו רק כדי לדעת שניסית הכל וזה לא הצליח. יתכן שהייעוץ יעזור לכם וביחוד לך. האם יתכן שאת עוברת תקופה רגשית/אישית לא קלה (ולא בקשר לזוגיות)? אני לא בעד לוותר מהר וללא בדיקת כל האפשרויות לתיקון הדברים. מה גם שאת לא מתארת מריבות גדולות.

 

[tess2]

בסופו של דבר החלטנו ללכת לטיפול

זוגי .גם אני חושבת שיש לנו מה להפסיד.ואני גם מאמינה שתמיד יש תקווה. מקווה שהטיפול יעזור לי להבין איפה באמת אנחנו עומדים . ושוב תודה לכלום. אני אעדכן בהמשך.

 

[עיני מלאך 1]

מה את עושה?

תקשיבי מתוקה מי שצריך להחליט בנושא הזוגיות שלך זה רק את .אבלללללללללללל קחי בחשבון כל עוד את נשואה הכל נראה ורוד גברים מפרגנים והכל סבבה .ברגע שתצאי החוצה לבד תימצאי את כל המפרגנים והחברים מעבר לרחוב .תשאלי הרבה גרושות כמה קשה להם למצוא בן זוג אמיתי .לכן אני ממליץ לך לחפש ריגושים בחוץ בסתר .עכשיו בטח יכעסו עלי אבל זאת דעתי אל תהרסי את הבית .צאי החוצה תעשי קצת חיים ותמיד תחזרי הביתה ........שיהיה לך אחלה יום

 

[ammy]

לא בא בחשבון

 

[tess2]

לא בא בחשבון