מדוכא

[dodder]

מדוכא

אני לא יודע ממש מאיפה להתחיל, יש לי חששות מתגובות פוגעניות וכמו כולם אני לא אוהב ששופטים אותי. למרות כל זאת אני כאן...
אז ככה, אני נשוי כבר למעלה מעשר שנים לאשה שתלטנית ודומיננטית אותה אף פעם לא ממש אהבתי, למה התחתנתי? בקיצור כי אני דפוק. יש לנו שני ילדים שאני אוהב יותר מכל דבר אחר, לפני מספר שנים חשתי שאשתי פתאום לא מעוניינת יותר בקירבה וכל הבעה של רגשות או אינטימיות כלפי.
המחסור בסקס אומנם מאוד מפריע לי, אבל מה שאני מרגיש כבר תקופה ארוכה זה צורך עז לפעמים עד כאב במגע פיזי כלשהו, אני מתאר לעצמי כמה שזה נשמע פתאטי, אפילו רק חיבוק להרגיש חום גוף של מישהו שאוהב אותך באמת.
עכשיו אני מבין כמה הקלישאה של להשאר ביחד רק בגלל הילדים נכונה.
מה לעשות? אני לא באמת שואל אין לי כח מנטאלי להתמודד עם הפתרון הברור מאליו...

 

[ivgy1980]

אבל מגיע לך להיות מאושר!

וגם הילדים, אגב, בסבירות גבוהה חשים בעובדה שהורים ביחד ולחוד.
ולשקר לילדים זה הכי גרוע שיכול להיות, פשוט כי זה עובד עליהם.
הם מרגישים שיש בעיה, ובטוחים שהם הסיבה.
ילדים צריכים הורים מאושרים!
אפילו, הורים פרודים -
אבל מאושרים!!

 

[מיציפיצי1]

אוי אוי אוי...

זאת התנהגות כל כך רחוקה מגבריות שגם אני במקומה הייתי תופסת מרחק...

 

[גארוטה]

כמה עצוב

מסתבר שכמו שאתה לא אוהב אותה גם היא לא אוהבת אותך וששניכם התחתנתם מהסיבות הלא נכונות
ולא בגלל שאתה דפוק. להגיד על עצמך שאתה דפוק זה לברוח מהתמודדות ומהאמת. היו לך סיבות שבחרת
דווקא בה. יכול להיות שאפילו אהבת בזמנו את ההחלטיות שלה ואת הדעתנות שלה והיום, בגלל שאתה כבר לא
אוהב ולא נאהב אתה קורא לזה בשם אחר: שתלטנות ודומיננטיות.
אתה לא יכול לצפות מאשה שמרגישה שהיא לא אהובה שתביע כלפיך רגש, מגע וחום נכון? מה שאתה לא נותן אתה לא יכול לצפות לקבל.
שניכם חיים בקשר מאמלל ויותר מכך מאמללים את הילדים באווירה שאתם משרים בבית.

עדיף לכולם שתקבלו החלטה עכשיו כשאתם עדיין צעירים לא בעוד 5-10 שנים.

התחתנת איתה כי אתה דפוק
ולטפל בזוגיות אין לך כח מנטלי.

אז מה כן יש לך?

 

[מפלצת או ילדה]

אני חוששת

שיהיה לא קל לעזור לך. מצד אחד אתה משווע לאמפטיה, חום וחיבוק, מצד שני לא אוהב ששופטים אותך ונלחץ מאפשרות שיגידו משהו שיכאיב, ומצד שלישי אתה לגמרי עיוור לצד שלך בכל העסק, למעט הקביעה "בקיצור כי אני דפוק" שאמורה כאילו להסביר את המצב. כל אלה מסנדלים אותנו כהוגן. אבל בכל זאת, אם אתה כבר כאן, שים לב למה שאתה מספר <בקמצנות מה>:
אני נשוי לאישה שתלטנית ודומיננטית - אני חלש ודפוק.
אף פעם לא ממש אהבתי אותה - אבל חווה צורך עז לפעמים עד כאב במגע פיזי, אפילו חיבוק ולהרגיש שמישהו אוהב אותי באמת.
אין לי כוח לקום וללכת, אפילו לא להסתתר אחרי הקלישאה של 'בגלל הילדים'.

רוצה לדעת איך זה נשמע מהצד? זה לא נשמע כמו פתאט, זה נשמע כמו אומלל מקצועי. כזה שאט אט משרטט את עצמו באופן מוכלל כקדוש מעונה ואת האישה שלצידו כמפלצת נוראית <כמה שיותר נוראית ככה יותר מעונה>.
להיות אומלל מקצועי זה אומנם מזוכיסטי, אבל די רווחי, מסתבר. אחרת היית מוצא פתרונות מן הסתם, ולא מוציא סתם קיטור. מצד אחד זה מאמלל, אך מן הצד השני מספק לך מגטונות של חום פנימי של רחמים עצמיים על חשבון האהבה החסרה לכאורה. בלי זה צריך יהיה לקום, וממש להתמודד עם כל הדברים האלה שאין לך כוח להתמודד איתם <שאולי היו משיבים חום ליחסים והופכים אותם לאינטנסיביים יותר, ואולי יותר תובעניים?

>. אם תחפור בתוכך, בטוח תמצא סיבה למה אתה לא רוצה לראות את הרגשות שלה, הצרכים שלה מהקשר שלכם שאתה כנראה לא ממלא, או את הכאב שלה לחיות עם מישהו שלא באמת אוהב אותה, אבל מעוניין לנצל את החום ואהבה שלה לטובת התחממות שלו, ואת שאר הדברים שמרחיקים אותה ממך. והסיבה הזו היא הבעיה שלך, ולא הקור של האישה <שהוא התוצאה>.

 

[1Shir]

תמיד חשדתי שאת חכמה

עכשיו אני מבינה טוב מתמיד למה אני אוהבת להתמסכן... החום הפנימי, ההימנעות מהתמודדות, מרגשות של אחרים... חבל שאין תרופה נגד אגואיזם

 

[מריוס זכריה]

אתה דפוק

זו ציטטה מדבריך שלך: "למה התחתנתי? בקיצור כי אני דפוק".
למען הסר ספק: אני אישית לא חושב את זה. זו באמת רק ציטטה.

לגופו של עניין:
- הצורך שלך במגע פיזי הוא טבעי, מובן ומוצדק
- אם אתה חושב על עצמך שאתה דפוק, כדאי לך ללכת לטיפול. תרוויח מזה המון.

 

[Aski7]

מה שאני קראתי

זה הסבר והצדקה שלך למה אתה רוצה לבגוד?!!
את אישתך אתה לא אוהב ועשי. איתה זה היה טעות.
בא לך חום ואהבה (לא שלה!!) והיא בכלל קרה שתלטנית ודומיננטית..
וואלה יש לך סיבה מוצדקת. אתה יכול ללכת לבגוד.

 

[Aski7]

לא אוהב. ואיתה*

 

[seeyou]

,"אין לי כח מנטאלי להתמודד עם הפתרון"

שמע לי

בטוח יש הרבה אמת בסיפור שלך

מולך יש אישה שתלטנית ודומיננטית שאתה מכיר פחות או יותר

אם תתגרש מי מבטיח שתמצא אחרת?

הרי רוב הנשים הן " שתלטניות ודומיננטית"-השוני ביניהן הוא פרט קטן

יש לי הרגשה שאתה נמצא מול משבר גיל 40 בו הרבה גברים טועים



יוסי
בטוח שתמצא בחורה יפה צעירה ורעננה אשר תחבק ותספק מה שחסר לך מהאישה רק שזה יהיה זמנית

 

[dodder]

הבהרות

אני אענה לחלק מהדברים שהועלו כאן
1. לא אמרתי שאישתי מפלצת וכדו', שתלטנית ודומיננטית אלו תכונות אופי , כמו שאני אנטיפט ואדיש לדבריה.
2. אין לי בעיה "לבגוד" במובן המיני ואני לא צריך הצדקה, יש לי בעיה לפתח קשר אמיתי במצבי הנוכחי.
3. אין לי בעיה לקבל ביקורת, אני מודע לזה שהגעתי לאן שהגעתי בעיקר באשמתי.
4. אישתי מאד אהבה אותי בתחילת הקשר למרות שאמרתי לה מההתחלה שאני לא מרגיש כלפיה את אותו הדבר, לפחות לא בעוצמה שהיא תיארה את האהבה שלה כלפי.

 

[סטנגה Joe]

אלה האפשרויות העומדות בפניך

1 - להמשיך הלאה כמו עד היום (שהרי אין לך כוח מנטאלי להתמודד וכו')
2 - להתגרש
3 - לבגוד
4 - להגיע איתה להסדר של נישואים פתוחים

במה אתה בוחר?

דרך אגב .... ניסית לדבר איתה על מה שמפריע לך?

 

[nirity1]

זאת לא הפעם הראשונה

שאתה כותב על זה.... האם אתה בטיפול פסיכולוגי ? כי לא נשמע שזאת בעיה בזוגיות אלא בעיה באישיות ( וזה לא נאמר כדי להעליב )
כדי לעשות את הצעד הנכון אתה צריך להתחזק , אחרת היא תנגב את הריצפה אתך בתהליך הגרושים

 

[ladykat]

גם אני לא אוהבת תגובות פוגעניות

חבל שאין דרך לגשר על השתלטנות של אשתך.....
אולי אם היא הייתה מתרככת מעט - היית יכול להגיע לקרבה פיזית איתה......
מעניין מה גרם לה להיות ככה.....

 

[dodder]

אני לא מאשים אותה

אופי זה אופי, לא ניתן לשנות בנאדם, אני חושב שההבדל העצום באופי שלי ושלה יצר מצב שלא ממש ניתן לפתור.
לולא האופי הבעייתי שלי לא הייתי מתחתן איתה בכלל, למעשה אני לא חושב שהייתי אפילו מגיע לקשר ראשוני...

 

[קרולינה38]

האופי שלך לא בעייתי

מגיע לך חיים טובים, חיי אהבה וזוגיות אוהבים.
יש בעיה בדימוי העצמי
ולכן אני גם ממליצה על טיפול, לקבל תמיכה חיזוקים.

או שתמשיך לסבול כל החיים..

 

[ladykat]

אז מאיזו סיבה התחתנת באמת ?

 

[dodder]

...

כשרצון חזק מתמודד נגד רצון חלש נחשי מי מנצח?

 

[AN35]

הבנתי שאין לך כלום עם האשה בבית..

אבל למה לא התארגנת על אחת מחוץ לבית??

 

[dodder]

לא יודע

אני קצת בעייתי בקטע הזה, אף אישה לא אמרה לי אף פעם לא... כי אף פעם לא התחלתי אם אף אחת. כל מערכות היחסים שלי היו לא ביוזמתי...