מגורים עם ההורים

מגורים עם ההורים

שלום מתייעצת אתכם , מיכוון שזה פורום הורים, אז מאוד חשוב לי הצד של הילדים שלי בעניין, אנחנו מישפחה בת 4 נפשות ילד בן 3 ותינוק, נימצאים ב3 שנים אחרונות במערבולת של מינוס והלוואות שורדים בקושי, עזרה יש מאוד קטנה מההורים, חשבתי על פיתרון זמני, על מנת לצאת מהבור ושאלתי האם הייתם נוהגים כך, לעבור לגור אצל הורים בעלי, לתקופה מסוימת על מנת לסגור את החובות, יש לציין שאני לא מסדרת עם חמותי והיו בינינו ויכוחים רבים ,היום אנחנו פתחנו דף חדש ושומרות על פרופיל נמוך, איך הדבר ישפיע על הילד ? האם זה בריא לו? הוא אוהב את סבא וסבתא שלו,אנחנו לא ניפגשים יום יום ולכן היחסים בינהם בהתאם, רוצה לציין גם שהינו לפני הלוואה וביקשנו עזרה עקב מצוקה כלכלית הורי בעלי סירבו בטענה שהם דואגים לחייהם כרגע ונתנו לנו להיכנס למערבולת הזאת, הם דיי התעלמו ממצבנו, והורי עזרו לנו היום הם עוזרים נקודתית ולא משמעותית כמו קניה בסופר ב400 ש"ח אחד ל3 חודשים תודה אני מחכה לתגובות תודה
 

alona 9

New member
בוקר טוב לך נבי ארנבי

ברגע שהטענה שלך היא ש.."הם נתנו לכם להכנס למערבולת הזאת" הפתרון שלך הוא לא יעיל... קודם כל את צריכה לחשוב ש.. "הם לא חייבים לנו כלום,הם יתנו אם ירצו" דיברת איתם?, האם הזמינו אתכם לגור אצלם? ולגבי הילד, תמיד אפשר לגור עם סבא וסבתא רק שזה זה לא בריא כשאימו מלאת טענות כלפיהם. הוא ירגיש אותך יקירתי, ועוד איך ירגיש... כדי לגור איתם את צריכה לבוא ממקום נקי,מבלי להאשים אותם על המצב שאליו נקלעתם.. אולי עדיף שהפתרון הזה יופנה להורייך אולי בביתם יהיה לך יותר נוח, ואולי עדיף בכלל לחפש אלטרנטיבה אחרת? בהצלחה
 
שלום אלונה

אני מבינה שהורים לא חייבים לעזור אבל שניקלענו פעם ראונה למצוקה ביקשנו התחננו וקיוונו לרצון טוב, אני חושבת שהם ילד נופל חיו אז המישפחה אמורה לעזור, כך חונכתי, ילדיי ביחסים מצוינם עם הורי בעלי כי אני לא נתתי להרגשתי להשפיע על המערכת יחסים שלהם, בנו אוהבת מאוד את סבתיו למרות הכעס הרבה שלי, אין פתרון אחרון הפיתרון הוא פשוט להמשיך להתגלגל, ובטח שוב לקחת הלוואה, הורי גרים מאוד רחוק וזה יקשה עח בעלי להגיע לעבודה, בנם ואישתו גרים אצלם בשל בעיות כלכליות וכיסו את חובתהם, חשבתי שבגלל שכספית הם לא מוכנים לעזור שיעזרו לנו כמו לאח ובזה הם מסכימים, תודה
 

alona 9

New member
הבנתי

הם מסכימים, ועדיין חושבת שזה לא יהיה קל,תקראי שוב את מה שכתבה לך אנפה,המון אמת יש בדבריה,לא בריא לגור עם ההורים,ואם היחסים בניכם לא יהיו טובים אזי.... אני יודעת שקל לאמר "נסי לחפש עוד פיתרון" אבל באמת שלא קל לגור עם ההורים.
 

אנפה2

New member
שלא תעיזו ללכת לגור עם ההורים,

תחפשו לכם כל אלטרנטיבה אחרת , רק לא זו, כי לפי מה שאת כותבת, עם החמות היחסים הם כמו ללכת על ביצים, הוריך עוזרים לך ב-400 ש"ח אחת ל-3 חודשים, אז אני צופה שהם יבקשו מכם להשתתף בהוצאות הבית, כמו כן ידרשו לשמור על הנקיון, לא יהיה להם נוח לשמוע בכי של ילדים, לא יהיה להם נוח כאשר אתם יוצאים ולא כאשר אתם חוזרים, למה להכניס ראש בריא למיטה חולה. אני במקומך הייתי מחפשת לי אופציה למגורים זולים יותר, בשכונה זולה יותר, או פחות חדרים, ואולי מדברת עם ההורים על עזרה לזמן בלתי מוגבל או מוגבל בסכום שהם יכולים לעמוד בסכום. יש קיבוצים בקרבת הערים (לא יודעת היכן את גאה), שמשכירים חדרים ויחידות מגורים זולים, אפשר גם להתענין בזה. עוד סיבה למריבות צפויות זה שכל מה שתקנו לכם יהיה להורים ביקורת, אם תלכו למסעדות יהיה להם מה להגיד, אם תקנו בגדים, יהיה להם מה להכגיד, בקיצור לא טוב לגור עם ההורים.
 
אנפה יקרתי

אנחנו גרים במקום מוזל מאוד, הללואי שהיו עוזרים לנו אפילו במעט כל חודש אבל הם לא מוכנים, הם בגישה שהם חיים את חייהם, לא משנה כמה בכינו וכמה התחננו הם לא עוזרים, אין אלטרנטיבה אחרת רק להמשיך להתגלגל, תודה מסכימה על כם מה שכתבת לכן הדילמה והקושי נבי
 
באופן אישי מגורים עם הורים

שלי או של בעלי, לא יהיה לעולם אופצייה שנישקול. קודם כל כי אני תריכה את החיים שלי עם בעלי וילדי וכשגרים בבית של אחרים את צריכה לחיות לפי מה שהם מכתיבים, שנית, אף פעם לא חשבתי שזה התפקיד שלהם- לקבל אותי בחזרה יחד עם המשפחה שלי. אבל זה תלוי בחינוך, במערכת היחסים ובעולם המושגים שלכם , שהוא כפי שציינתי אינו נכלל אצלי.
 

m i t a l y

New member
מסכימה עם מה שכתבו אנפה ואלונה ../images/Emo45.gif

ובאופן אישי, למרות שמערכת היחסים עם אמי מורכבת, היא תעזור לי ותתן לי לגור בביתה (יש לה גם מקום). מבחינה כלכלית היתה עוזרת רק אם היתה יכולה. השאלה היא אם אני הייתי מוכנה לשלם את מחיר האי-נוחות, את מחיר ההתנהגות וההשפעה על בנותיי, שזה כמובן מעל הכל... ברוכה הבאה "ארנבי" את מוזמנת להישאר אתנו.
 

pf26

New member
אנחנו גרנו בחצר של ההורים במושב

במשך כמה שנים וזו היתה תקופה נפלאה - אבל !!!!! גרנו בדירה נפרדת (קטנה מאד אבל היה לנו מטבח שלנו ומקלחת שלנו). היחסים ביני לבין חמותי מצויינים (והקרבה במגורים חיזקה אותם עוד יותר). לא יודעת מה ליעץ לך. רוצה רק להוסיף שאם הבת שלי תבקש לגור בבית שלי עם בן זוג וילדים אני מניחה שאסכים, אבל אני לא בטוחה כמה טוב זה יהיה למערכת היחסים ביננו.
 
כל אחד, כמובן, מיעץ לך על פי

הנסיון שלו. אני, על פי הנסיון שלי,הייתי גרה ברחוב (קיצוני אבל נכון) ולא מתקרבת לבית הורי או חמותי. הנסיון שלי מבית הורי היה קטסטרופאלי, ואפשר לומר שהתנחלות סבתי בבית הורי הרסה לאמי ולנו, הילדים, תקופת דור. בתי, לעומת זאת גרה שנה בבית אמי. אבל, אמי אשה מאוד לא אסרטיבית. היא לא מעירה, ואם כן, בתי מאוד אסרטיבית ולא היתה מקבלת הערות בקלות אלא להיפך. אמי זכתה בשנה של חברה בבית, ואפילו עזרה עם הילדים שהיו אז קטנים. את יודעת שחמותך ואת לא מסתדרות. אל תחכי לפיצוץ כי הוא יבוא, זה בטוח, ותצטרכי לחשוב על פתרון דרסטי פחות.
 

גלבועא

New member
סיפור קטנצ'יק, שבסופו שאלה וסוג

של תשובה: לפני כמה ימים הגיע טלפון מגיסתי. היא ביקשה מאשתי שתבקש מאבי [שהוא חמיה של אשתי] כסף עבור דבר מסויים. האם סוג כזה של קבלת עזרה נראה לך סביר? מיותר לציין שזוגתי סירבה סירוב מוחלט, ושלחה אותה לדבר עם אבי. אני די הופתעתי מעזות המצח. מהשביל עוקף אחי, שהוא בעלה ועוקף אבי שהוא חמיה. מכאן גם עולה התשובה שלי. במלחמת המפרץ חיינו שבועיים אצל חמותי, שימי לב שבועיים [כי הוריי לא היו מוכנים אפילו לחשוב על "לארח" אותנו], ובהזדמנות הראשונה התחפפנו משם במהירות טיל. [לא רבנו, לא היו מתחים גלויים, אבל הלווווווו] גם, אולי לא תחבבי את מה שאומר, אבל נראה לי שאת מנהלת פנקסנות די מוזרה של "עזרו/לא עזרו" לכן עכשיו "חייבים לעזור". בכלל, הנחת המוצא של הרבה אנשים ונשים שהורים קיימים כדי לטפל בצאצאיהם לנצח די מקוממת אותי. כשאנחנו הסתבכנו כלכלית לפני קרוב לעשרים שנים, עם שתי תינוקות, עם משכורת רעב, מטפלת [בלית ברירה] - הפסקנו ללכת למקומות שדורשים הוצאה כספית, הצטמצמנו כך שלא ביקשנו. לקחתי הלוואה ממקום העבודה שהורדה מהמשכורת ולא מהבנק, ורק כשכלו כל הקיצים הלוונו מהוריי [לאחר שהם השפילו אותנו קצת, כמובן] סכום מינימאלי. [שאותו החלטתי לא להחזיר לעולם, וגם לא החזרתי - אבל מאז לא לקחתי מהם אגורה וסירבתי לכ הצעת עזרה שהם הציעו].
 
גלבוע אני לא יודעת למה הסקת../images/Emo46.gif

שאני נימצאת במין הרגשה השם חייבים ועל ידי כך שאגור אצלם אכריח אותם לתת לי, אני ממש בשוק מהאנשים , שלרגע לא חושבים שאולי באמת אנחנו במצוקה כל שהיא, ההורים הביאו אותנו לעולם דאגנו גידלו ופירנסו אותנו עד גיל מסויים, התבגרנו ועזבנו את הקן , נכון הם לא חייבים לנו דבר נכון זכותם לסרב , נכון אני לא יכולה להכריח אותם, אבל אלוהים ישמור הילדים שלהם ניקלעים למצקוה, ויש החושבים שזה זכותם המלאה להיתעלם מיכך,כך הייתם עושים לילדכם, מפנים את הגב? לא ביקשתי דעות מה עלי לעשות כי תאמינו לי שאני לא חייה כבר כמה שנים לא קונה דבר לא מבלה ,חיים בצימצום , ביקשתי דיעה האם ניתן לגור עם ההורים,ידוע לי הקושי וידוע לי הויתורים , אבל לא חשבתי שיתנו לי את ההרגשה שאני נצלנית או איזה בן אדם שחושב שמגיע לו, לא מאחלת לאף אחד להגיע למצב של ניזקק, איזה מדינה יש לנו, מי שנופל סופו לא לקום, נו באמת מה הפכנו להיות איפו הלב , התאבן נאטם עם השנים, ההורים המישפחה הם המישענת בשעת צרה, אבוי עם גם יפנו עורף. נבי
 

נץ666

New member
אני לא מחבב הטפות מוסא

אלה המלים שלך, לא שלי רוצה לציין גם שהינו לפני הלוואה וביקשנו עזרה עקב מצוקה כלכלית הורי בעלי סירבו בטענה שהם דואגים לחייהם כרגע ונתנו לנו להיכנס למערבולת הזאת, הם דיי התעלמו ממצבנו, והורי עזרו לנו היום הם עוזרים נקודתית ולא משמעותית כמו קניה בסופר ב400 ש"ח אחד ל3 חודשים ובעיקר - אני לא חושב שתפקיד ההורים לעזור לילדיהם בכל מחיר וכל הזמן. זו עמדה שאני לא מקבל אותה בשום פנים ואופן. זה לא קשור ל"היאטמות" הלב או הרגש, אלא ובעיקר להבנה מעמיקה של זכויות הורים וילדים. אבל כמובן את רשאית לחשוב אחרת, לדרוש בתוקף מחמיך ומחמותך לשכן אותך בביתם. האחריות על כל מה שיצא כתוצאה מכך תהא על כתפייך בלבד. בהצלחה
 

maybesure

New member
לא ממליצה

לאור תיאוריך את מערכות היחסים, הציפיות שלך מההורים וכו' - נראה לי ממש ראש בריא לתוך מיטה חולה. למרות היחסים המעולים שיש לי עם הורי - יצא לנו להתגורר בביתם, ביחידה נפרדת, פעמיים בחיים בעת קנית בתים ועד שהמבנים היו מוכנים. עם כל הכבוד לסבלנות של הורי, ואני ממש מעריצה אותם על אורך רוחם, לא תמיד הצלחנו לתפקד עם כל החובות כלפי הבית בעיקר בגלל העבודה מחוץ לבית במרחקי נסיעה גדולים. גם הורי עבדו בתקופות ההן ולכולם היה קשה. הרבה מעול הנקיון וסידור הבית נפל על הורי ולאבי לפעמים פקעו העצבים. התנחמנו כולנו בידיעה שהמצב הזה הוא זמני ומוגבל עד לתאריך יעד. ללכת לגור עם ההורים ללא תאריך יעד = אסון, בעיני. אגב.. כששני בני זוג עובדים.. איך נופלים כך לתוך מערבולת חובות?
 
אני אוהבת את אלה שמסיקים מסקנות

זה הבעיה באינטרנט שבגלל החשאיות לא ניתן למסור את כל האינפורמציה, ואנשים מסיקים שאנחנו זוג נצלנים שרוצים לחיות על חשבון ההורים תודה
 

alona 9

New member
כשפותחים בהודעה

וכותבים "מחכה לתגובות" את צריכה לקחת בחשבון שיועלו שאלות, משפט כמו "הם נתנו לנו להכנס למערבולת הזאת" בהחלט מובן (למי שאינו סובל מהבנת הנקרא) כי את מאשימה.. שאלות כמו האם את עובדת? רלוונטיות להתכתבות בפורום במיוחד כשאת מצפה לתגובה.. אינפורמציה שאינך רוצה למסור את לא חייבת,אולם מאחר ופנית בשאלה,על פי מה שכתבת קיבלת תשובות, אין סיבה לא להאמין לך כי אתם במצוקה כלכלית,ואיש לא כתב כי אתם מנצלים את הוריכם,רוב הכותבים ענו לך כי לא כדאי לגור עם ההורים.קחי מה שטוב לך ומה שמתאים.. ואענה לך על שאלתך בקשר לעזרה לילדים, אם מצבי הכלכלי יאפשר לי לעזור להם אעשה זאת בשמחה, אשתדל מאד לייעץ להם כיצד לא להכנס למערבולות.
 
למעלה