מבקש עיצה .....

j o h n d o e

New member
מבקש עיצה .....

שלום בד"כ אינני מגלה עניין במיוחד בפורומים העוסקים בזוגיות [על כל צדדיה] הפעם ארזתי אומץ כדי לספר לכם על בעייתי .... [וזה בהחלט קשה לי ..כי מטבעי אני סגור ומופנם ולא נוהג לשתף אחרים בחיי ] אני בן 40 הנשוי כ 13 שנה, ולי 2 בנים . 13 שנות נישואיי היו קרירים בלי הרבה אהבה . אמנם לא היו בגידות אך גם לא הייתה התלהבות . [חושב שזה בעיקר "בזכותי"] . במהלך השנים [בעתות משבר] דברנו לא אחת על גירושין ... אבל בכל הפעמים החלטנו לנסות ולהמשיך "לסחוב" ביחד . לפני כשלושה שבועות אישתי החלה לגלוש באינטרנט בצאטים . אמרה לי שזה רק כדי להפיג את השעמום ["לשרוף זמן"] לפני מספר ימים גיליתי באקראי שהיא מנהלת מעיין רומן ורטואלי עם אדם זר , ובירור קצר העלה שהיא גם קיימה איתו קשר טלפוני [בערך 12 שיחות פלפון] . ככל הנראה לא היה בניהם קשר פיזי [והיא עומדת על כך בכל תוקף , ואני נוטה להאמין לה ] אם כי , לדעתי , בד"כ קשר ורטואלי הופך במרוצת הזמן לקשר ממשי זו הדינמיקה של יחסים מהסוג הנ"ל . בכל אופן , לפני 3 ימים קבלתי החלטה לעזוב את הבית [מחר ביום א אני אמור לחתום על חוזה השכירות] . אציין כי עניין הצאט כאב לי , איך הוא שימש בעיקר כזרז trigger להחלטה לעזוב שדיי הרבה זמן עמדה ברקע . אישתי [עדיין אוהבת...] בקשה ממני להישאר . אגב , אנו נפרדים בלבד כשאת העניינים הכספיים הסדרנו בנינו ברוח טובה ללא עו"ד וניירת ..וכו . רוצה לשאול אתכם \אתכן אילו החלטות הייתם\ן מקבלים\ות ? האם אתם חושבים\ות שפרידה אכן עשויה להחיות מחדש קשר שהיה דיי מת ? אישתי חושבת – מקווה שזה מה שיקרה . אישית , אני מתקשה להבין\לראות כיצד חיים בנפרד המבטלים את המחויבויות ההדדיות בין בני הזוג , יכולים להחיות - לתרום – לשפר – לתקן . מקווה שהמכתב לא נראה רשמי מידיי כי זו לי פעם ראשונה והחשיפה דיי קשה לי . מקווה שתעזרו לי ...... אריק
 
אריק

אני מפנה אותך להודעות שלי החל מחודש אוקטובר (דפדף לאחור). יש דמיון ותוכל אולי ללמוד משהו מהתהליך שעברתי. בתקופה הסמוכה לתחילת ההתכתבות שלי בפורום התקיים בו דיון ארוך על "האם שיחות בצ´ט הן בגידה?". בראיה לאחור ובבחינת מה שאני עובר היום, השיחות בצ´אט יכולות להיות נקיות ביותר, ללא שמץ של מיניות. כמובן שיכול גם להיות אחרת. והפחד מאפשרות אחרת גורם לנו לצאת מפרופורציה (או לצ´אט מפרוםורציה?). תבחן את הבדידות והקרירות. אלו ההובילו לחיפוש "בטוח" של חברים, תחת כיסוי בכינוי ושמירת אלמוניות. יותר בטוח מלהתחיל שיחות עם זרים בפאבים. כמובן שחברות יכולה לעמיק, הנושאים המשותפים יכולים להגיע למין, כשיחה, ואולי לבסוף גם לבחצוע. הכל פתוח. אבל "כוונת המחוקק" מן הסתם היתה ליצור קשר נקי, הנקי ביותר האפשרי. גם אם יוצאים מאלמוניות ומתחילים בשיחות טלפוניות, כי יותר נוח. אין לך שליטה על בת זוגך. אם תרצה לבגוד בך, תעשה זאת ויש דרכים מגוונות לכך. חשוב מה היה חלקך בקרירות. העובדה שנמנעת מלבגוד איננה בהכרח לטובתך. אולי הוצאת תסכולים בבית כי לא דיברתם על מהות חייכם כזוג. אני מעיז לנחש שבחרת בכינוי של גוויה בלתי מזוהה מתוך דימוי עצמי כלשהו. חומר למחשבה עבורך. גם אם תיפרדו, אתה את עצמך תביא לזוגיות הבאה שלך באותו אופן, אם לא תשנה משהו. בהצלחה
 
אריק,

לא הצלחתי להבין מדבריך האם נעשו מאמצים לשפר את המצב ביניכם האם הלכתם ליעוץ או שנתת לדברים להגרר, וכשהגיעו מים עד נפש דיברתם על גירושין? האם אהבתם פעם? או שהיו אלו נישואי נוחות או נישואין של אין ברירה? למה מחטטת? יש הבדל, לדעתי במצב הראשוני, למרות שבהחלט ייתכן שבמשך השנים מתפתחים כל אחד לכיוונו הוא. אבל, לפעמים כשאנו לא יודעים איך להתמודד עם מצב אנו מעדיפים לא לעשות כלום ולתת לו להפתר מעצמו, דבר שכמובן לא קורה אלא רק מעצים את הקרע. יש כמה דרכים אפשריות כדי לנסות ולקרב את שהתרחקו, לא תמיד זה מצליח. אנא ענה לי שלא אכתוב סתם דברים. ובעניין הצ´טם. יש להניח שהצ´טים זו התחלה של בגידה קלה במדיה שהיא מדיה של מילים אנו מרכזים את עיקר כוחנו בכתיבה ותוך כדי זה גם מגיעים לתובנות נוספות על עצמנו דברים שאולי לא היינו עושים ביום יום. נפש קרובה, בלי צורה חיצונית, לפחות לא בהתחלה, מביאה לכל מיני ריגושים שאולי יביאו למחשבות "זדון" דיברנו בשבוע שעבר על בגידות (אנא חפש נושא "בגידה" שהעלה איש המערות) מאד קל להגיע לשם כשלא מאושרים. אם תעזוב עכשיו את הבית חושבת שתגדיל את הפער אם אתה רוצה לנסות ולבנות עליך להשאר בבית ובמאמץ משותף עם אשתך לנסות ולהיטיב את הקשר ביניכם החיים לא קלים אבל אם רוצים להיות מאושרים צריך להתאמץ דברים לא קורים מעצמם כאן מפסיקה. חסר לי רקע כאמור. מאחלת לך שתקח את החלטות הנכונות ושיצליח לך
 

noaz

New member
אולי זה יעזור...

קודם כול במצבך, התמונה קצת יותר רחבה משניכם. לא ציינת מה מצב הילדים. לדעתי במקרים כאלה ההורים צריכים להיות מאוד בטוחים בהחלטות של עצמם לפני שהם עורכים "ניסויים" כי אלו לא טובים לילדיםומשאיר אותם במצב מבולבל. ממכתבך עולה כי אתה כן מקווה שה"ניסוי" יצליח לחדש את הקשר ונראה שאתה לא שלם ולא מעונין בפרדה. האם זה כי אתה עוד מקווה שיש מקום לאהבה או כי אתה רוצה להשלים אם חיי נישואין שכאלה? מה אם אישתך? האם היא רוצה בפרדה או גם מעונינת לשמור על הקשר? למה לא לנסות אלטרנטיבות פחות קיצוניות? ניסיתם יעוץ זוגי?
 

האלי

New member
לדעתי אריק, עזיבה כעת היא טעות

מכמה סיבות: ראשית כמו שאמרת, איך ניתוק הקשר יכול להביא לו תועלת? אולי אם תתגעגעו אחד אל השני תרצו לחזור ולחיות ביחד? מקווה בשבילכם שלא זה מה שיקרה אם וכאשר תיפרדו. כי אם כך יקרה סימן הוא שאתם חיים יחד כדי למלא צורך ולא מתוך רצון... (דעתי האישית היא שאדם צריך להיות מסוגל לדאוג לצרכים שלו ולא להיתלות על האחר בשביל זה) חיים משותפים, כדי שתהיה בהם זוגיות טובה צריך שיהיו מתוך בחירה ורצון ולא מתוך צורך. זו דעתי. אבל מעבר לזה אני חושב החלטה לעזוב מערכת שחיית בה 13 שנה, שיש בה שני ילדים צעירים, צריכה להתקבל על סמך נתונים מלאים יותר. גילית שאשתך נכנסה לצ´ט ושהיא "מנהלת רומן" עם מישהו. ואתה חושב שבהכרח זה מוביל לפגישה, ומשם למיטה ו... עצור ! הרשה לי כחית צ´טים ותיקה לגלות לך שמשלל הרומנים הוירטואליים שניהלתי (כולל סייברסקס) לא נפגשתי אלא אם בודדות בלבד וגם עם אלו שנפגשתי, נפגשתי לשיחה על כוס קפה. רק אחרי שהיה ברור לי שנישואי הגיעו לקיצם הרשיתי לעצמי ליצור קשר קרוב יותר עם מישהי שהכרתי בצ´ט. כך שההנחה כאילו הכניסה לצ´ט היא משבר שאין ממנו חזרה אין לה בסיס מוצק, או לכל הפחות לא חייב שיהיה לה. לכן אני חושב שאתה ממהר מדי לקבל החלטות. אבל כמו שאמרתי זו דעתי. שלך, האלי.
 
כחיית צ´טים ותיקה - שאלה לי אליך:

אולי בעצם, מס´ שאלות: 1) איזה צורך מספק לך הצ´ט ? 2) האם יש קשר בין הבילוי בצ´טים לחיי הזוגיות שלך ? (הבהרה: האם הבילוי בצ´טים מספק לך צורך שאינו ממומש בחיי הזוגיות ? האם קיימת קורלציה בין השימוש בצ´ט לחיי הזוגיות ? - מחקר קטנטן...) תודה על שיתוף הפעולה. זיו
 

האלי

New member
נו, אז בסוף נהייתי עכבר מעבדה ../images/Emo8.gif

אתחיל בתשובה לשאלה השניה שלך (מה לעשות, עכבר לא ממושמע אני
) בוודאי שיש קשר, בוודאי שהצ´ט מספק לי את הקשר האנושי הבלתי אמצעי שהיה כל כך חסר בזוגיות שלנו. הזוגיות שלנו היתה התמודדות כוחות בלתי פוסקת. באיזה שהוא שלב אמרתי לגרושתי לעתיד (עדיין לא היה גט ברבנות ואני אוהב את המינוח הזה
) שהחיים שלנו דומים למשחק של כיבוש שטחים שהיינו משחקים בצעירותנו. ובהזדמנות אחרת אמרתי לה שהיא כמו אשתו של הדייג בסיפור על דג הזהב... אבל זה מאחורי כבר. בכל אופן, בסיטואציה כזו הייתי חייב למצוא לי מקום שבו יקבלו את דעותי ודברי ולא ינסו "לנצח" אותי כל הזמן... בתשובה לשאלה מס´ אחת: האנונימיות בצ´ט נותנת לשיחה בו אפשרות להיות גלויה ופתוחה הרבה יותר מהשיחות פנים אל פנים. כשאת יודעת שאיש שיחך לעולם לא יוכל להשתמש במה שאת מספרת לו כנגדך. ולכן הצ´ט נותן את האפשרות לשיחה אמיתית מלב אל לב. שאלות נוספות? שלך, האלי.
 
עכבר מעבדה מתוק....

בודאי שיש לי עוד שאלות.... (מה חשבת לעצמך ?! - אם כבר עכבר, אז עד הסוף !) אני רק לא בטוחה שאני מרגישה בנוח לשאול אותך את כולן, אבל אנסה לזרום עם זה. אני קוראת את דבריך אודות המצב ששרר בינך לבין אשתך - ומוצאת נקודות דימיון (וכאב)... אני קוראת את דבריך על מאבקי הכוח בינך לבין גרושתך ושואלת את עצמי - האם יש אפשרות כזאת בכלל לשינוי ?! האם טרם גירושין ניסיתם בכלל לשנות את כללי המשחק ?! ולמה אנחנו בעצם כל-כך מיליטנטיים, וכוחניים דווקא ביחסנו עם בני זוגנו ?! האם זה הצורך החייתי הבסיסי שבנו להגן על המרחב הטריטוריאלי שלנו עצמנו ?!? אני לא בטוחה שיש לך תשובה לכך. גם לי עצמי אין. אני פשוט נתקלת כ"כ הרבה בתופעה זו של משחקי כוחות ו"הורדות ידיים", ומי יותר צודק - דווקא ובעיקר בין בני זוג....ואני שואלת את עצמי האם ניתן ואפשר לשבור את המעגל הזה ? האם יגיע יום שבן-זוגי יבין ש"דברים ינם כתמול-שלשום" ?! שאנשים משתנים.... האם ניתן להתעלות מעל הטינה והאיבה, ובכל-זאת לרקום עתיד משותף ?! ואיך אפשר, בכל-זאת, לקיים שיחה, כמו בצ´ט, אבל עם האישה/הבעל - פנים מול פנים ?!? (האם אפשר ?) וכמה שאלות אישיות (שאינך חייב להשיב להן, כמובן): כיצד מתקבלת ההחלטה להתגרש ? האם ע"י אחד מבני הזוג ? האם ע"י שניהם ? האם יש בך רצון בכלל לקשר עם זוגתך ? ואחרון-אחרון: בן כמה אתה ?!? תרגיש חופשי גם לא להשיב. הכל יתקבל בהבנה. תודה, בכל מקרה. ושמחה בשמחתך. זיו
 

האלי

New member
לא יודע איזה כותרת לתת לזה

קודם כל, תרגישי בנוח לשאול ואני אשמור לי את הזכות לא לענות. זו התגלתה לי כדרך לתקשורת היעילה ביותר באינטרנט. ובאשר לשאלה האינפורמטיבית, אז כן. עשינו כל מה שאפשר כדי לנסות ולתקן את הזוגיות בינינו. (שאגב, במבט לאחור נדמה לי שידעתי מראש שנדונה לכשלון, אבל זה כבר עניין להודעה מיוחדת
) כולל ייעוץ זוגי וטיפול פרטני וכל מה שביניהם ומסביב. (נדמה לי שאלו שעקבו אחרי הסאגה, כאן ולפני כן בIOL התייאשו מהנישואין שלי עוד לפני אפילו) הבעיה בקשר שלנו היתה אי קבלה שלה את אמונותי, דרכי ותפישת העולם שלי. כשהסתבר לי שהיא לא רק שלא מקבלת, אלא גם לא רוצה לקבל את מי שאני, החלטתי להתגרש. ועכשיו לשאלות הטרנסצנדטיות... אפשר לשבור את מעגל האיבה, גם אם לא קל. נולדנו, כולנו, מוכנים ורוצים לאהוב ולהאהב. זה טיבו של המין האנושי. אלא שהחיים "לימדו" אותנו לא להאמין ולהזהר באהבה. והשיעור השני היה היזהר והשמר! עד שלא יוכח אחרת, הקרב אליך מטרתו רעה. איך ולמה קורים הדברים כך, שוב על זה צריך להרחיב בפעם אחרת, אבל ככה זה קורה. אם תהיי אמיצה מספיק לשנות את העמדה הבסיסית הזו ולהאמין שכל הקרב אליך כוונתו טובה, וזה שינוי שקשה קשה קשה לעשותו (ראי בסוף המאמר על מרתף השדים) זה פשוט מפחיד עד מוות, אבל מסתבר שאנחנו חזקים יותר משאנחנו מאמינים בעצמנו, ומי שמעז מגלה שלא רק שהוא לא מת אלא אפילו מרוויח מזה. אבל זה שינוי שיכול לבוא באמת רק מעמדה של אמונה בעצמך ובכוחך. ואז, כשאת שלמה עם עצמך ומקבלת את עצמך, את יכולה לקבל את בן זוגך וליצור לו "מקום בטוח" מקום שבו ירגיש שאוהבים אותו, שבו לא צריך להתגונן... בית שבו אפשר להסיר את שריון המלחמה ואפשר לצאת מאחורי החומות ומותר, ומותר לאהוב. שלך, האלי.
 

karin45

New member
היי אריק

אני חושבת שאתה מחפש קרש קפיצה החוצה... בעקבות שהזוגיות שלכם כבר שנים במשבר. ניהלתי רומן וירטואלי במשך מספר חודשים ולא נפגשתי איתו אפילו פעם אחת, כנראה לאישתך היו סיבות לכך כמו שלי היו. אם תחזור אחורה מספר עמודים בפורום תמצא את הודעתי על כך, קיבלתי תמיכה ועידוד מהחברים בפורום ואני חושבת שעליך לחשוב פעם נוספת אם אתה רוצה באמת לעזוב. שלחתי לך מסר ומחכה לתגובה.
 

shela1

New member
עצה../images/Emo62.gif

שלום לך איש יקר לפני שרצים לעשות מעשים חפוזים, כדאי שתשאל את עצמך מה אתה עשית לטובת הזוגיות שלכם. האם בגלל צ´ט הולכים ואם אתם כבר 13 שנה ביחד אז למה לא הלכתם ליעוץ זוגי. לדעתי זה תירוץ בשבילך לברוח ממסכת חיים משעממת. ושוב לדעתי וללא שפיטה ממליץ שתתחילו יעוץ זוגי ותבחנו את הקשר בניכם לאחר מכן תוכל להיות שלם עם ההחלטה שלך. אשמח לעזור בעצות. שאלה1
 

dor50

New member
לאריק המתלבט......

ראשית דפדף קצת בהודעות שכאן כפי שהציעו החברים ותראה שאתה לא יחיד בבעיתך ויש שם דו שיח מלא. במכתבך אתה מציין על נישואים קרירים כמעט מהתחלה - מה היה לפני החתונה, תנסה לשחזר את הרגעים היפים שלפני החתונה. גם אני היית בנישואיים קרירים כמה שנים ויום אחד גיליתי את עולם הצ´טים (זה היה לפני שנתים), מצאתי שם את הדברים הבאים: שיחות שונות עם אנשים על נושאים מגוונים - אתה משוחח עם אשתך חוץ מלהגיד שלום? מצאתי שם אנשים המתעניינים בי - מתי התענינת באשתך? מצאתי שם אנשים שמקשיבים לי - מתי הקשבת לאשתך? מצאתי שם אנשים השמחים לדבר איתי, צוחקים איתי, מחליפים חוויות ועוד... - מתי עשית את זה עם אשתך?. ראשית תענה לעצמך על שאלות אלו..... אין צורך לענות לפורום, בחן את עצמך מה עשית לטובת הזוגיות? האם אתה לא מחפש רק באשתך את הבעיות לזוגיות שלכם? ומה איתך? מה עם תרומתך? דבר נוסף: אין מה לפחד מהצ´ט אצלי אגב זה הציל את הנישואים, לא בגלל שאשתי ראתה בצ´ט "אויב" אלא בגלל שהבינה שיש צורך בשינוי וכפי שאני עשיתי שינוי בעצמי היא הלכה אחרי ועשתה גם שינוי, והזוגיות שלנו נהיתה יפה ומעניינת יותר מתמיד. גם היום אני נכנס לפעמים לצ´ט, ואשתי יודעת מזה ולפעמים גם מצטרפת, זה בסה"כ דרך נוספת להכיר אנשים ואין כל רע בזה, בתנאי שלא בצ´ט אויב. דבר אחרון - כשחיים לבד לא תמיד חוזרים כך בחשבון
 
למעלה