מבקש התייעצות

[sani48]

תגידי,למה את חושבת

הוא ניפרד ממנה שוב ושוב?כי הוא חלש והוא פוחד להיפגע ממנה?ניראה לך שהוא צריך לחשוש ממישהי שיש לה ערך עצמי כזה נמוך?יש לבן אדם הזה שליטה מלאה עליה(וההרגשה כוחניות הזו כן עושה לו משהו כניראה) והוא עושה מה שבא לו,כך שעל תעשי ממנו איזה מיסכן(לפחות לא במיקרה שלה)תנסי לחשוב גם על הבחורה שהוא פוגע בה ולא רק עליו

 

[אהובת הספרן]

אני חושבת

שהוא נפרד ממנה שוב ושוב כי הוא לא סגור על עצמו וכי יש בו איזה מנגנון הרס עצמי שפועל. אני לא חושבת שיש בזה איזשהו סימן לכח.
אני ממש לא עושה ממנו מסכן, הבחירה בידיו לעשות משהו עם חייו ולשנות את זה. ואני יכולה לחשוב שהבחורה ממש מסכנה שזה מה שהיא חוותה אבל זה לא היה הענין כאן ולא היא שאלה את השאלה.

 

[The Heretic]

אני נוטה להסכים איתך..

אתמול תהיתי מזה הדבר הזה שבגללו יש גברים שמתנהגים ככה וגברים מכים וזה פשוט המיחה כוח פלוס דפקה רצינית מהילדות שלא יודעת שובע

 

[בוביגירל]

תודה רבה

למרות שכאן הוא נשמע מאוד רוצה להשתנות ואולי הפורום הוא הזדמנות מצויינת לצעד הראשון שלו.
אולי זה יוביל אותו באמת לאושר.

 

[The Heretic]

גם לי הוא נשמע נואש

אבל לא להשתנות בעצמו. בשביל זה צריך לפעול לא לשמוע עצות.

 

[פילוסוף רוחני אוהב]

שלום

אם אתה כל-כך אוהב אותה, ברור שכדאי שתהיה אתה ככל שתוכל ולא תתרחק ממנה. חשק גופני הוא עניין פשוט שאפשר לתקן את היעדרו והוא לא צריך למנוע את הקשר. השתדל ליצור את הקשר הגופני יותר מתוך אהבה ולא מתוך תשוקה וגם לעשות משחק מקדים של מעשים גופניים לפי המגע השלם, ואז יהיה מהנה יותר.

 

[yakirhamagniv]

תודה

האמת היא שבמהלך הימים האחרונים עשיתי מספר צעדים משמעותיים מבחינתו
קודם כל להגיד לא! לכמה נשים שהתחילו איתי או שניסו ליזום צעדים, לציין שיש לי חברה, בת זוג...לסגור את אותן שיחות ולא להשאיר פתח בסגנון של "אולי בעתיד..."
דבר שני ניסיתי לעשות את שציינת
ניסיתי להביט בעיניים ולהגיע ממקום של אהבה

ניסיתי לגעת בה באמת, יצא ששכבנו משהו כמו 5 פעמים ברצף והגענו לאורגזמות משותפות, יצא שנהנתי ממנה מאוד
אולי אני מנסה לשכנע את עצמי חזק

אולי אני פוגע בה, אולי אני מרושע ואולי לא
אני יודע שהיא חשובה לי, ואני מתחיל להבין שהגיע הזמן שלראשונה בחיי אעשה משהו שהוא מסוכן, שהוא עלול לפגוע...אבל אולי גם אחרת...עלול להשתלם

רק בעוד כמה שנים או חודשים אוכל לדעת לאן המעשים לקחו אותי, לבנתיים עדיין איני מוכן לוותר עליה
והיא קצת קלטה ככל הנראה איך תופסים אדם חלש שכמוני

התחילה לצאת יותר ולא להיות שם תמיד למעני
לקחת ממני קצת מרחק...ולא להיות זמינה אלי כל הזמן

זה משגע אותי...וזה מקרב אותי עוד יותר אליה

מקווה לטובה..

 

[The Heretic]

"הגיע הזמן שלראשונה בחיי אעשה משהו שהוא מסוכן

שהוא עלול לפגוע...אבל אולי גם אחרת...עלול להשתלם"

תמשיך ככה.

 

[לימור 3880]

היי

לדעתי, אתה חייב להיעזר במישהו מקצועי אם אתה רוצה בכל שלב בחיים לחוות זוגיות אמיתית.

נשמע מדבריך שאתה מודע לכל, אתה מודע לכך שקיימת בעיה, אולי באמת זה בא ממקום של חוסר
חום אמהי, או כל סיבה אחרת.
אל תנסה לתרץ את התנהגותך הלא הוגנת כלפיה או כלפיי בחורות בכללי בכך שיש בעיות של חסך אם.
זה אולי הגורם, אולי בעזרת הכרה בכך גם תפתר הבעיה בעתיד - אבל זה לא תירוץ לפגוע בבחורות.

מצאת מישהי נהדרת, למה אתה לא הולך לטיפול מקצועי כדי להשאר איתה?
כדי לשמור עליה?
כדי לאהוב אותה כמו שמגיע לה?

למה במקום המקום הבוגר, אתה בוחר בדרך ה׳קלה׳ של לברוח?
לפגוע?
לוותר על הטוב?
לתרץ שוב ושוב?

יגיע היום בו היא תפגע ממך קצת יותר מדי ותאמר לך שהיא לא מעוניינת בקרבתך עוד.
היא לא תהיה שם בשביל למלא חוסרים.

אני חושבת שכדאי שתדבר איתה, תפתח כלפיה. והכי חשוב, לך לטפל בבעיה.
אהבה היא מצרך נדיר מאד בעולמנו..
אין לנו מותרות לזרוק אותה כשהיא כבר באה..
חבל שתצטער אחר כך.

 

[מלחייה מתוקה]

לפי דעתי...

מקסים שאתה מודע לעצמך.

בעצם זה נראה שמה שמאפיין את ההתנהלות שלך (בעיקר לאחר קריאת הרקע) זה הפחד להשאר, שמא תפגע שוב. כך שתמיד אתה משאיר לעצמך את האופציה להמלט, ואם אין כזאת, אז אתה פשוט קם והולך.
כלומר, מי שנמצא איתך בקשר - נפגע, ותופס אותך כאגואיסט, כי הוא בדרך כלל לא ערוך להיעלמות המפתיעה שלך, ומבחינתך - זהו אורח חיים והכל כרגיל, אך לא הכי נוח. מצד אחד כאשר אתה ביחד עם בת הזוג, אתה חש אי נוחות וחייב לברוח. אך מצד השני, ברגע שאתה נעלם, נוח לך ויש לך פתאום שקט, ואז שוב - כשאתה לבד: מופיע אי השקט ואתה רוצה להיות ביחד, וכאשר אתה ביחד - נוצר שקט.....כמו מעגל בין נוחות לחוסר נוחות.

זאת אומרת, שאתה נמצא בקונפליקט - אורח החיים שלך גם נותן לך שקט וגם לא, איך מגיעים לאיזון מקפיצות של קיצוניות? (ודרך אגב - שים לב שכך גם בן/ת הזוג מרגישים איתך- פעם שקט, פעם רעש).

שאלות שאתה צריך לשאול את עצמך -
ברגעים שטוב לי ושקט לי, עם וללא בת הזוג - מה גורם לי להרגיש רועש (ולקום וללכת למשל)? פירוש - מה אני צריך/שואב ממנה שלמרות זאת קשה לי להכיל לפרקי זמן ארוכים? (טוב לב? ביטחון? אהבה?יציבות?....)
ברגעים שרע לי וסוער לי עם וללא בת הזוג - מה גורם לי פתאום להרגיש שקט (ולהחליט לחזור למשל)? פירוש - מדוע ברגעים של אי שקט אני בורח או חוזר וברגעים של שלווה ההיפך? (מאוד קל לענות על זה).




,

 

[אנה לנקין]

אני לא ממהרת לשלוח כל אחד לטיפול,

אבל אני מכירה בחורים עם דפוס התנהגות כמו שלך, יצאתי עם אחד כזה כמה חודשים, ובדיוק כמוך הוא מאוד העריך ואהב, אבל לא הצליח להתגבר על הדחף שלו לברוח.
הוא היה בן 32.

תטפל בבעיה הזו, וכמה שיותר מהר.
להשאר לבד מבחירה זה מבורך, אבל אם אתה רוצה זוגיות בחיים שלך - אתה צריך לעבוד על זה.