מבקש התייעצות

[yakirhamagniv]

מבקש התייעצות

שנים שלא הייתי כאן
לאחרונה הסתבכתי ספק במערכת יחסים ואשמח להתייעצות מכם

אתחיל בהקדמה חשובה - אני בחור בן 25, אני סטודנט בלימודים מאוד אינטנסיביים אוניברסיטאיים - עובד במשרה מלאה, נלחם כמו משגע ומנותק מהמשפחה
עברתי 2 מערכות יחסים מאוד מאוד אינטנסיביות שהותירו בי צלקות - בעיקר בגלל שאני דאגתי לאותן צלקות להוותר - והכל בגלל שאני בא מרקע של המון כאב בבית, בעיקר חוסר חום ומערכת יחסים קשה מאוד עם אמא, עוד מגיל מאוד צעיר
לצערי הנסיון הרב הזה הוביל אותי למקום של חרדת נטישה עזה, חיפוש דמות אם והמון המון חיפושי דרך שכללו נסיון מיני רב, פרטנריות מרובות וחיסור חום דרכן - כולל מיצוי מהיר של נשים איתן יצאתי

ועכשיו לעניין
לפני כחצי שנה התחלתי לצאת עם דנה, תחילה התשוקה הייתה מדהימה והסקס היה נהדר, אך לצערי כמישהו שקצת נדפקה לו הקופסה למעלה זה קרה במקביל לכך שיצאתי עם מישהי נוספת
בסופו של דבר ויתרתי על המישהי השניה ונותרתי עם דנה

דנה מסמלת עבורי את האישה האידיאלית, החמה והמסורה, זו שתמיד שם כשאתה צריך אותה, שלעולם לא שופטת אותה, אני מרגיש שאני יכול להתהלך ערום מולה בכביש ולעשות את הדברים הנוראיים ביותר והיא שם תסתכל עלי ותקבל
היא מקבלת אותי תמיד, היא דואגת לי תמיד, בשישי לפני נסיעתה היא מכינה לי אוכל, דואגת שאני דואג לעצמי בלימודים, פשוט אכפת לה ממני
יש בה מבחינתי הכל
לצערי אני מתעסק כרגיל בלהרוס את זה, דנה היא אישה מאוד מושכת, צעירה קצת אבל לביאה מדהימה עם כוחות ועוצמות נפשיות אדירות, לצערי בחודשים האחרונים חלה התדרדרות בסקס ובעניין שלי, אני מוצא את עצמי מנסה להמשיך הלאה ונקרע בינה לבין הרצון שלי שוב לחפש אחרות, לטעום מהחיים ולשקוע בביצה שאני כל כך רגיל אליה של לבד, דכאון וחיפוש
אני נקרע בין ההערכה האמיתית שלי אליה והחשיבות שלה שכן אני באמת באמת אוהב אותה, היא חשובה לי....אך לחוסר חשק לפעמים להיות איתה, אני כאילו מנסה בכוח לדחות את הקיום שלה

זה נורא, אני יודע...נפרדתי ממנה בשבוע שעבר, כפי שעשתי גם לפני כחודש
הפעם עברו עלי 7 מדורי גהנום, הרגשתי בחסרון שלה, כאב לי כל כך בלעדיה, דמיינתי את רוך פניה ועיניה המלאות בטוב וזה הרג אותי, הרג אותי שלא אוכל להרוויח אותה לעצמי בעתיד, דאגתי אם טוב לה, דאגתי אם הכל בסדר אצלה....דאגתי גם לעצמי
אלו דברים שרבים האנשים ואומרים לי שמבשרים על הרגל, שדנה מכילה אותי ואני אוהב את הדמות שלה, אני אוהב את מה שהיא מסמלת לי אבל לא אותה

היום דאגתי להמצא "במקריות" במקום בו היא נמצאה, ברגע שראיתי אותה ודיברנו התמלאתי שוב
לאחר מכן טיילנו ביחד והלכנו לשבת ולדבר, לסעוד...לבלות...התמלאתי מאוד, הרגשתי כמו ילד קטן שמצא את אמא שלו שוב, אבל גם את התשוקה, נהנתי לגעת בה ולחבק אותה, להביט לה בעיניים ולדבר איתה
אך שוב, אני עדיין באותו חוסר הבטחון
כשדבר אחד בפנים דוחק בי להגיד שאני אוהב אותה והיא חשובה לי
אני יכול להגיד בוודאות שהייתי נותן את חיי בשבילה, שאני דואג לה בלי סוף, ואולי אין לי תשוקה מטורפת אליה...אבל אולי הבעיה היא ממני?

אני תוהה....האם כל זה לא מבשר על אהבה...שהמגע שלה ממלא אותי? הגעגוע אליה, איך שאני מעריך את הדאגה שלה ומעריץ את מי שהיא, שהיא מבשרת מבחינתי האידיאלי באישה, ושאני באמת באמת מתקשה לתפקד כשאני מרגיש בחסרונה והיא לא שם
באמת שנמאס לי להרוס אותה ולשבור אותה שוב ושוב וניסיתי לעזוב אותה
אבל רע לי

החלום שלי הוא להיות שם בשבילה באמת...אבל זה מרגיש כאילו אני חייב לעבור תהליך שאני כבר שנים צריך לעבור, וטיפול
כולם אומרים לי לעזוב אותה וללכת , להתנער ממנה,
אבל בינינו מה כולם באמת מבינים

מעריץ את מי שבאמת קרא ואשמח אם הוא יבטא רגש ויתן כמה מילים שיסייעו לי, אני לא מוכן לוותר עליה, אבל באמת פוחד ששוב אקלע לאותה בינוניות אם נחזור, ואפגע בה שוב, שוב אשכח להיות היקיר שאני מקיר ועדיין לא אצליח לשבור את ההרגל הדפוק שלי לנסות ולברוח

 

[sani48]

כל זה לא מבשר על אהבה

כי אם הייתה אוהב אותה לא הייתה פוגע בה כל פעם מחדש

 

[אהובת הספרן]

טוב, זה ברור לגמרי

וגם אתה כתבת את התשובה
הבעיה היא לא דנה
הבעיה היא אתה, ומה שעברת בחיים ומוביל אותך לדפוס הזה פעם אחר פעם.
כתבת את זה, אתה צריך קודם כל לטפל בעצמך. לעבור טיפול עם עצמך. ורק אחר כך לבוא אליה או למישהי אחרת ממקום שמסוגל ליצור מערכת יחסים טובה לאורך זמן.
אם אני במקומך הייתי מדברת על זה איתה מאוד בכנות.
על הרגשות שלך כלפיה ועל מה שעוצר אותך
אם היא תסכים לעבור אתך את התהליך זה יהיה נפלא.
אבל נראה לי שאתה חייב את זה לעצמך בכל מקרה.
אני כותבת את כל זה בזהירות הראויה ומסייגת, כי אני לא מכירה אותך, אבל זה מה שעולה מתוך מה שכתבת.

 

[yakirhamagniv]

אוקי

היא טוענת שהיא מעוניינת לעבור איתי את התהליך הזה
אני חושב שדרך התובנות האחרונות אני נמנע מלהגדיר מהי אהבה באמת וכיצד היא נראית
עושה רושם שכל ההגמוניה בממלכה הטהורה של אהבה שאני מכיר קצת נשברת, ואני כאילו מתחיל לגלות שאהבה יכולה להיות גם עסק קצת כעור ולא מושלם כמו שבדיסני ניסו תמיד ללמד אותנו

כמו גבר מכה שאוהב את אשתו למרות הכל, או גבר בוגד שלמרות שלא יהיה לו צורך נניח להיות במחויבות יחזור בכל לילה לאשתו
2 סיטואציות איתן לא נסכים בכלל ונתעקש שלא מייצגות אהבה - למרות שאותם אנשים יתעקשו שכן

האם אהבה אומרת שאינך פוגע בהכרח באותו אדם שאתה אוהב?
ואם כשאתה פוגע בו יודע בפנים שזה מגיע ממך לא מרצון אמיתי לפגוע, ואתה מרגיש צער וחמלה גדולים?
ואם המבט שלה כשהיא פגועה ממך רודף אותך בלילות וברגעי הבדידות ואתה מתייפח בבכי של צער ורצון לגונן - מעצמך ומכל

אני מכיר את כל הקלישאות - כמו, שאתה אוהב מישהי באמת שחרר אותה
אבל אני לא מצליח
אני מרגיש שאעבור גהנום איתה ובלעדיה - משהו בי טיפה אנוכי, וזה לשם שינוי אגב, רוצה לגרר אותה איתה כמובן בהסכמתה לגיהנום משותף
לעקשנות שאולי בכל זאת

אני באמת תוהה מהי אהבה ומהי הגדרתה

 

[אהובת הספרן]

אני במקומך

לא הייתי מתעסקת עכשיו בהגדרה של מה זאת אהבה
אלא במה נכון לך. מה עושה אותך מאושר ומאפשר לך להיות בזוגיות עם אישה שאתה אוהב ומעריך בלי להכנס שוב ושוב לדפוס ההרסני הזה של הנטישה והפגיעה. ואת זה לדעתי ניתן לעשות רק עם עזרה מקצועית.

 

[sani48]

אתה אומר

שאתה סובל מחרדת נטישה,אבל בנתיים הספקתה בחודש לנטוש/לזרוק אותה כבר פעמיים,עכשיו אתה רוצה לחזור אליה עוד פעם?ומה יהיה עוד חודש?כניראה שגם היא תיהיה בסופו של דבר בחרדת נטישה מכל הנטישות שלך,ואת כל הטראומות שלך אתה תעביר אליה,זה מה שעושים לבן אדם שאוהבים?זה מה שאתה מאחל לה?,וזה מבלי להיתיחס כרגע לבגידות,ולגבי ההגדרה של אהבה,זה בדיוק ההפך מאנוכיות( מה שמאפיין את ההתנהגות שלך איתה),לשים את הבן אדם שאנחנו אוהבים בסדר עדיפיות העליון,ולהרגיש שכל שאר הדברים שולים על ידה,ברגע שבאמת תאהב ותעריך את אותו בן אדם לא יהיה לך בכלל היסוסים ולא תעז לעשות אותם,אני מבין שאצלך הבעיה הרבה יותר עמוקה וזה לא בא ממקום של רצון לפגוע,אבל זה לא משנה את העובדה שאתה בכל זאת פוגע,כך שאם באמת אכפת לך ממנה(אפילו קצת)אתה תפסיק לחשוב על עצמך,וןתשחרר אותה לדרכה

 

[yakirhamagniv]

ואולי

ואולי אקח את זה לבד, היא יודעת שאני לא מבטיח ששום דבר ישתנה
אבל אם בכל זאת, אקח הכל לאט יותר, קצת מרוחק יותר, עם מרווחי געגוע, לא אציף אותה ולא אתן לה להציף אותי
אשחק במשחקים - של להתגעגע, של לא לקבל ממנה כל מה שהיא נותנת
ואם אמשיך לכתוב
ואם אשתדל למנוע ממני אותה ברגעים שבהם ארצה לכסות אותי בה
ואם אשתדל להמשיך לפתח את המחשבות
ולנסות דרך הכתיבה להבין כמה היא נותנת לי
ואמשיך לפנטז עליה
ואמנע מהחום שהיא תמיד נותנת לי כל הזמן
ואטפטף אותה לוריד לאט לאט , ולשם שינוי לא אנסה להבלע בפנים כמו שאני תמיד נוטה לעשות
ואם אשקף לה הכל, ולא אכחיד מידע
ואנסה פעם אחת בחיים להאמין, כי אני מאמין לה בלב מלא, שהיא לא תנטוש, לא תבגוד כמו שאני מכיר, לא תזרוק אותי לכלבים

האם אין זה אפשרי, להלחם?

איש מבוגר אמר שפעם, בימי קדם, כשמשהו היה מתקלקל לא היו הולכים ורוכשים חלופי, כי למי היה כסף
היו עובדים יומם וליל על מנת לנסות ולתקנו, היום עושים כל מאמץ על מנת להפיח בו חיים
וכך היו הנישואין, בין בני זוג

אולי אצליח לבסוף לראות מעבר לצורך הבסיסי שלי, דרך הכתיבה והתמיכה, אחזיר בי האמון
היקיר של פעם היה אוהב ללא גבולות

ואם היא נותנת יד, למרות שיודעת שאין הבטחות, ולמרות שיודעת ששוב הכל עלול להתגלגל ובאמת רוצה שוב לנסות
סוג של מקריבה עצמה קורבן, ביודעין שאני התליין, וכשהחבל כרוך סביב גרונה, רואה אני את גרוני שלי ונשבע בעומקי לבי שבאמת רוצה להתירו

קיימת התקווה

 

[sani48]

זה לא ניקרא להילחם

זה ניקרא לשמור אותה על אש קטנה ולהיות איתה רק מתי שנוח לך,היא נותנת יד ומסכימה לכל זה,כי כניראה היא גם עברה כל מיני טראומות בחיים שלה,והערך עצמי שלה נמוך מאוד(אין בחורה שמעריכה את עצמה,שהיתה מקבל היתנהגות כזו),אתה בעצם מנצל את חולשתה וממשיך בשלך,אז כן,יש תיקווה מבחינתך שהיא תמשיך לסבול את ההתנהגות שלך לעוד הרבה זמן,אבל מקווה שתבין שזה טעות מצידך לעשות את זה,כל מה שאתה חושש שיעשו לך,אתה עושה לה,זה עלול לחזור אליך בגדול יום אחד,מציע לך מאוד להפסיק עם השטויות האלה

 

[The Heretic]

אתה לא באמת רוצה להשתנות. אתה סתם רוצה להפסיק לסבול ומהר.

 

[The Heretic]

האפשרויות

1. אתה אגואיסט
2. אתה אוהב אותה באמת אבל הצלקות שלך גורמות לך להתנהג ככה כל פעם מחדש
3. אתה לא באמת אוהב אותה וסתם מבולבול ומכיר בה והיא בתור בן אדם שתמיד תומך אתה יודע שתמיד תקבל את ההתנהגות המגעילה שלך כלפיה
4. זה שהיא כזאת גורם לך דחייה

בהצלחה...

 

[yakirhamagniv]

תודה על ההתייחסות

כל הערה והערה נלקחה לתשומת לבי עם נסיון עז לא להכחיש תוך כדי עיבודה ..

 

[בוביגירל]

נשמע שאתה אוהב כוח בזוגיות,

כנראה נשים מספקות לך את הכוח שאתה מחפש, אך בקלות.
המובן מאליו כלפיהן נשמע לא זר לך כי גם זה ביטוי להנ"ל.
אתה יודע להעריך רק כשאתה רואה שהן אינן, ואולי גם זו השפה ביניכם, שלא מקבלת מנוח ולא מקבלת באמת ביטוי לזוגיות.
הבגידה שאתה מיישם על בנות הזוג שלך, היא הכוח שלך להוכיח לעצמך שאתה יכול עדיין להשפיע.
אתה רק לא לוקח בחשבון שאתה מצלק אותן, גם מבלי להודות בפניהן שאתה בוגד, למרות שאין באמת אישה פיקחית שלא מבינה שבן הזוג שלה אינו נאמן לה.
עצם זה שאתה מרגיש שטיפול יכול לעזור לך, זה מבורך. רק שאתה עדיין בחיבוטים פנימיים בנוגע לזו הנוכחית "דנה", במקום להבין שכל מה שעשית עד עכשיו לא אמור להיות.
באופציות שאתה נותן כאן בתגובות, אתה פועל באותה שיטה שפעלת עד היום, רק בפרופיל נמוך. שזו שוב, טעות.
יכול להיות שזה באמת נובע מזיכרון כואב מהאמא, אבל החיים לימדו אותך שקיימות נשים שבאמת מעניקות אהבה ולא רוצות להכאיב או להחסיר ממך רגש ולכן, אפשר להשאיר את הזיכרון הכואב מהאמא ולטפל בו.
(אגב, הבעיות של גברים בזוגיות הנובעות מהבעיות עם האמא שלהם, לא באמת מקבלות את המודעות בגבר שזה נובע מהאמא אלא ממשיכים לחבוט, תרתי משמע, בנשים שאיתם).
כאן גם יש הרבה מאוד כעס ודרמה אישית מאשר הרצון לפתור ממשית את הבעיה מול הבחורה הנוכחית. סוג של "תנו לי רגע תשומת לב".
נכון, הבעיה היא בהחלט ממשית ולא מקבלת מענה נכון, אבל קח בחשבון, שאתה מכור לסבל ההדדי ביניכם כי יכול להיות שזה אופי שאוהב אקשן וככה הוא גם רואה זוגיות.
במקום לחשוב על אפשרויות למצוא מקום באמת רגוע בתוך תוכך ואם כבר אתה מאמין בבחורה שמולך, אז להיות שם רגוע ולתת לה שקט.
השקט שאתה מחפש ושצריך להיות בך, זו הנאמנות והבטחון בך כלפי עצמך וכלפי הכוח שאתה מחפש.
ברגע שאתה רגוע ושלו, אתה תהיה מספיק בטוח בעצמך להרגיש עוצמה וכוח פנימי מאשר לחפש לזה דרכים פאסיביות לביטוי מנשים. ולגרום לעצמך ולהן סבל.
מצאת מישהי ששווה להיות נאמן לה כי היא באמת רכה ואוהבת ואתה לא יודע איך להתנהג אליה? - פשוט תתנהג אליה כמו שהיית רוצה שיתנהגו אליך.

יחד עם זה, גש ליועץ מקצועי ומוסמך שיוכל לעזור לך להגיע לנחלה.

 

[אהובת הספרן]

תקראי את מה שהוא כתב

את רואה בגידה בכל מקום
אבל הדגש שם הוא על נטישה
הוא נפרד ממנה שוב ושוב. לא בוגד בה שוב ושוב.
את רואה כח
במקום שיש רק חולשה

 

[בוביגירל]

אני לא רואה חולשה,אני רואה קומפלקס

שנובע בין היתר מהרצון להשפעה (=כוח) שאינו מקבל שובע.
הוא מביא את הסיבות מהמקום שלא קיבל את החום שרצה ולכן, היום אינו יודע כיצד החום האנושי אמור להיות מתורגם ומה יכול להשביע אותו.
הוא מצא סוף סוף מישהי שאוהבת ודואגת לו ללא תנאים למרות מי שהוא ומה שהוא והוא מאבד אותה (ובואי ניתן לה קרדיט שהיא לא טיפשה והיא יודעת שהוא כזה).
הוא לא יודע להחזיק דבר שהוא טוב כי הוא לא מעניק כבוד לרגשות, הוא לא מכיר את המקום הזה. הוא מעניק מקום של כבוד למשיכה וכל מה שיכול כרגע לספק אותו.
הבגידה?! זה השיקוף של כל זה. האם זה משנה אם הוא בוגד בה שוב ושוב עם אישה? הוא בוגד בה הרי כל רגע שהוא לא ישר איתה.
האישה והמקבילות לה רק מראות לך שהוא כל הזמן מתעסק בעצמו ואיך להרגיש חזק. בעד כמה אפשר להשפיע ולקבל את זה מחולשות של משיכה.

הוא מרגיש מספיק פיקח אבל גם מספיק מכה על חטא, במידה שווה יש לומר. כי הוא מבין שהוא מפסיד במשחק שהוא המציא, כל פעם מחדש.
לכן, זאת לא חולשה, זה רצון להרגיש משפיע, נוכח ולקבל הרבה תשומת לב שאינם יודעים איזון. כי אין שקט פנימי.
יש לו מישהי שמעניקה לו את השקט הזה והוא סוטר לה. כך, שיכלה להיות לה באמת בעיה אם היא היתה ממשיכה להיות במקום שגורמים לה סבל. היא כנראה תחמה סוף סוף קו הגבול והוא התעורר.

ההתעוררות שלו זה מה שאת קוראת כאן בהודעתו.

 

[בוביגירל]

ועוד משהו יקירה

,

אני מבקשת שתפסיקי לנסות להכנס לכל הודעה שלי ולהחליט עבורי מה שאני רואה או לא רואה או מה נכון או לא.
אני יודעת שאני מאוד מעניינת אותך, אבל אני חושבת שיש גבול לרדיפה.
תודה מותק

 

[אהובת הספרן]

עכשיו תקראי שוב את מה שאני כתבתי

תגובה ענינית, שמתייחסת ישירות למה שכתבת, כחלק מהשרשור הזה
ללא התייחסות אלייך ולמי שאת, אלא למה שכתבת כתגובה אליו. דעה אחרת.

עובדתית, בפעם האחרונה שאני כתבתי משהו כתגובה למישהו אחר בשרשור, ללא קשר אלייך, את זאת שטרחת להגיב אליי. אני לא בהכרח תמיד מחפשת להתנגח אתך.
זה נכון שאת מייצגת הרבה מאוד דברים שהפוכים לחלוטין לתפיסת העולם שלי, ולכן אני מרגישה הרבה פעמים צורך להגיב לדברים שאת כותבת. לפעמים זה מתוך שעשוע. לפעמים מתוך צורך לשקף את הצד השני.
רדיפה? כנראה שלא באמת חווית רדיפה, או שזאת עוד הגדרה מענינת שלך למציאות.
את מענינת אותי? כן, אני מודה שבדמותך האינטרנטית יש אלמנטים כל כך מוזרים, כל כך מופרכים ולרוב כל כך רחוקים ממני שלפעמים זה באמת מאוד מענין.
מבקשת שאפסיק להכנס לכל הודעה שלך ולהחליט מה נכון ומה לא?
נראה לי שקצת התבלבלת.
מדובר פה במרחב אינטרנטי חופשי שמאפשר לכל אחד, גם לך, על דעותייך והכרזותייך, לכתוב את כל מה שהוא חושב.
אני כנראה לא אכנס לכל הודעה שלך
בוודאי לא כדי להגיד לך מה נכון ומה לא נכון.
אבל אמשיך להגיב על כל הודעה שיתחשק לי להגיב לה.

 

[בוביגירל]

למעשה, רק הוכחת מה שטענתי. תודה.

את יותר ממוזמנת להמשיך לקרוא ולהגיב, אבל להבא - בדרך אחרת. אחרת, יש הנהלת פורומים. וכפי שכתבת והוכחת " ...לפעמים זה מתוך שעשוע"..
וכפי שאמרתי, אני יודעת שאני מעניינת אותך אבל אם לא תדעי להתנהג, יהיה מי שיעצור אותך כאן מההנהלה.
תודה ושלום.

 

[אהובת הספרן]

לא, תודה לך

כל כך הצחקת אותי עכשיו, וזה תמיד טוב לצחוק
"אם לא אדע איך להתנהג יש מי שיעצור אותי מההנהלה"?
תשמעי, לחיות בסרט זה נחמד עד דרגה מסוימת, וגם אני אוהבת פופקורן וזה
אבל יש גבול
התגובות שלי אלייך לא מגרדות אפילו משהו שמחייב התערבות של ההנהלה. מצד שני בדיוק סוג התגובות האלו שלך פשוט משעשע כל כך שאני מרגישה צורך להגיב עליהן.
ואין שום כלל נגד להגיב לאיזו דמות וירטואלית הזויה רק מתוך שעשוע.

 

[בוביגירל]

פגיעותך, עצובה.

ורק בשל כך אני בוחרת להגיב לך בצורה הזו ולא בדרך אחרת, זו שאת בטוח יודעת שאני יכולה.
סיבה נוספת היא שאיני רואה בך מה שאת רואה בי, אדם עם דעה (בין אם את מסכימה או לא) כיוון שמספיק להסתכל על התכנים וחוסר השיח שלך עם הקוראים בפורומים השונים,
מותיר את המצב לאין השוואה בכלל. אני חושבת שבזבזתי לגבי התופעה הזו די מספיק זמן. ולדעתי, אם ההנהלה לא תטפל בתופעה הזו, זו תעודת עניות לניהול. צר לי.
לי מספיקים המסרים והשיח שיש לי עם חברי הפורומים למיניהם שתומכים לאין ספק ב"דמות הוירטואלית" שלי, המוצאים בה מאוד מעניינת וחברית יש לומר.
יום טוב חמודה.

 

[לקסינגטון סטיל]

אולי די?!!

את גם כן פוזאיסטית יותר מידי. חלאס.