מבולבלת

בולי52

New member
מבולבלת

מרגישה שאני בסרט, עוד לא ממש מעכלת.
בעלי נדבק במחלת מין, מפה לשם, התוודה שהיה עם מישהי וסיפר לי על 2 מקרים שהיו לו עם אותה בחורה.
היתה שיחה ארוכה וכנה שהובילה למעשה שהוא אומר שיש לו בעיה והוא לא שבע מינית, אמר שהוא א רואה קשר בין האהבה שלו אלי לאקט מיני מהצד, שזה יעשה גם לנו טוב כי ככה הוא לא יהיה מתוסכל מינית כל הזמן (אכן בקשר המיני בנינו הוא רוצה כל הזמן, אנחנו מקיימים יחסים 3-4 פעמים בשבוע, והוא מבחינתו רוצה כל יום כמה פעמים ביום), וככה לא נריב על זה ויהיה לנו זוגיות רגועה יותר.
הוא ניסה להסביר לי מה עובר עליו יום יום לחיות ככה לא שבע מינית ושבחוץ יש לו הרבה פיתויים.
הוא אמר בכל הכנות שלא מאמין שישאר נאמן, וניסה לגרום לי להבין אותו ולקבל את זה, שזה לטובת הזוגיות שלנו, שהוא אוהב רק אותי ושאין פה קשר לאהבה אלא לצורך.

מה לעזאזל אני אמורה לעשות עכשיו?? מילא להתגבר על הפגיעה בלדעת על הבגידה. אבל להסכים לזה שלא יהיה נאמן כלפיי גם בעתיד?? כאילו.. זה נשמע לי כ"כ הזוי שאני צובטת את עצמי לדעת שבאמת קיימנו את השיחה הזאת.
ניסיתי בכל השיחה הזו להשאר הכי רגועה כי לא רציתי שיסתגר ושלא יספר לי. אני מעדיפה לדעת הכל ולא לטמון את הראש בחול. אז לא הייתי היסטרית בשיחה. בעיקר שתקתי והקשבתי. אבל עבר יום ואני לאט לאט מעכלת מה הוא בעצם אמר.
אני לא רוצה לפרק נישואין. ממש לא. יש לנו ילדים, יש אהבה.
אבל אני גם לא רוצה לחיות ככה.
ומה יהיה עכשיו? גם אם יגיד לי שאם זה לא מקובל עלי לא יעשה כלום- אין סיכוי שהאמון יחזור. הוא בפירוש אמר לי שהוא לא מאמין שישאר נאמן.
 

alline

New member
לקבל החלטה

הוא דיבר מאד ברור, כעת מה שנותר הוא לקבל החלטה עם עצמך מה היתרונות ומה החסרונות של המצב, את יכולה להחליט שאת מקבלת אותו כפי שהוא ומתייחסת לסקס הנוסף כאל צורך כמו אכילה ושתייה או להחליט שככה את לא ממשיכה לחיות ושמבחינתך אין מקום להתנהלות שכזו שכן את לא תוכלי לעמוד בזה.
אין פה נכון ולא נכון, יש רק מה נכון או לא נכון לך ולביחד שלכם.
 
מצטערת, אם הייתה אהבה

הוא היה מוצא דרך לוותר על ה"פיתויים בחוץ" (למשל "לאכול לבד"), מאחר שברור שאת נגד. אבל לא רק שהוא לא ויתר, הוא הלך מאחורי גבך, והסיבה היחידה שאת יודעת על העניין היא שהוא הדביק אותך במחלה!
לדעתי אם את לא רוצה לחיות ככה, תגידי לו שאת לא מוכנה לזה.
אם הוא באמת לא יישאר נאמן או אם את לא מוכנה לתת לו את הצ'אנס להוכיח שהוא לא יישאר נאמן, אז תתגרשו.
באמת אין סיבה שתחיי ככה.
את לא צריכה להרוס לעצמך את החיים רק כי התחתנת עם גבר בוגדני.
 
אם לסכם

הוא לא מביע חרטה, אולי מכור למין, אבל בכל מקרה, חסר מודעות עצמית, ומודעות לסביבתו (את בין השאר) והוא מוכן לזרוק אותך מתחת לגלגלים של האוטובוס כדי להמשיך לפרנס את אורח חייו. רות סוף.
 

גארוטה

New member
תירוץ עלוב

שמעליב את האינטיליגנציה שלך
לשיטתו, הוא נמצא 24/7 במצב של לפני או אחרי סקס אחרת האומלל סובל מחוסר שובע מיני...
אני שואלת, מתי יש לו זמן לעבוד, להיות אבא ובן זוג כשכל מה שיש לו בראש זה למצוא פרטנריות לסיפוק הרעב שלו?
שום למען הזוגיות, שום אהבה ..בולשיט אחד גדול של גבר שמחפש הצדקה לבגידות שלו שלהערכתי זה וואחד כיסוי על בעיה מינית לא פתורה שיש לו .
אין סיבה בעולם שתסכימי לחיות ככה
 

tal902

New member
הכי מגוחך שמנסה לשכנע אותך זה יהיה לטובת הקשר/זוגיות שלכם

משהו לטובת קשר/זוגיות צריך להיות טוב ומקובל על שני הצדדים. ועל הצד שלך זה לא מקובל. בכלל. הרי אם היה מקובל, או אפילו מקובל ב-20% לא היית בכלל נכנסת פה לפורום ושואלת...
&nbsp
מעניין עם כמה עוד היה ולא סיפר לך (התוודה הרי רק כשנתפס וגם בגלל ההידבקות).
&nbsp
אגב, אם תמשיכי איתו, ועם הסידור שלו, תתחילי להתרגל למחשבה של לקיים יחסי מין מעתה והלאה עם קונדומים.... (בשביל לא להידבק במשהו שיביא מאיזו גברת שימצא הייכן שלא ימצא). זה מתאים לך?
 
את ממשיכה לקיים איתו יחסי מין אחרי שתפסת אותו?

לי נשמע שהזוגיות שלכם נגמרה.
אבל זה רק אני.
או שתחליטי שככה ממשיכים והנישואין פתוחים לשני הצדדים.
מעניין מה הוא יגיד אם תגידי לו "אין בעיה, מהיום אני שוכבת עם מי שבא לי".
אני בטוח שההסכם הזה מבחינתו הוא חד סיטרי.
 

מריוס זכריה

Member
מנהל
אין פה שום "שביל זהב"

חרא ככה וחרא ככה.
היית בעולם שנראה לך טוב, ולפתע הוא התנפץ. פשוט ואכזרי.
אני לא רוצה לענות לך בסגנון "תזרקי אותו" או "אל תזרקי אותו".
העצה שלי היא: בעת משבר, לשמור על ראש צלול. לעשות מה שפחות שטויות.

לו אני במקומך, הייתי:

1- מקפיא יחסי מין איתו לגמרי - ולו רק בגלל המחלות. גם לא עם קונדום. זה קודם כל. יהיה מתוסכל? אז מה. הוא כבר הוכיח שהוא ממילא מתוסכל.

2. הולך לכמה שיחות עם מטפל/מאמן/רופא אליל/ווטאבר - בעיקר כדי לעבד את מה שקרה. להרוויח זמן וצלילות. זו המטרה כרגע.
החלטות גורליות - לא עכשיו!!! לזרוק אותו אפשר גם בעוד חודש.

תזכרי כלל גדול: יש מצבים שבהם אין פתרון ברור ומספק. אחת האופציות במצבים כאלה היא הקפאת המצב. לא חייבים תמיד לעשות משהו ומיד. לנשום. לחשוב לעומק. לחזור לאיזון רגשי. ואז להחליט. ולפעול.

[בוודאי שכרגע, בשמיעה ראשונה, אינני מאמין בהתיכנות הקשר הזוגי הזה. אבל הדגש שלי הוא על "כרגע". מי יודע מה היהי עוד שבוע או עוד חודש? אין תחליף לחשיבה קרה וצלולה בעת משבר.]
____________________________________
מריוס זכריה, מטפל, מנחה ויועץ אישי, זוגי ומשפחתי
 

danakama10

New member
מקריאת ההודעות האחרונות בפורום

עולה כי גברים רכשו לעצמם טקטיקה חדשה: לא עוד הסתרת בגידות והתנצלות והבטחות כשנתפסים.
הגברים האלו גילו שאם יגידו לאשה הנבגדת שהם מתכוונים להמשיך ביחסי מין עם נשים אחרות (למרות שמאוד אוהבים את הנוכחית, כן?), הם כל כך יבלבלו את האישה פסיכולוגית כך שהיא תתחיל לשקול להסכים לכך על מנת לשמור על הגבר. במקרים הקשים האשה אף תכריז שזה הגביר את האהבה ביניהם ותתחיל לקחת סמים כדי להיפתח מינית. מהמדגם בפורום, אף אישה לא כועסת כשעושים לה את התרגיל הזה. היא עסוקה בלהתמודד איך שומרים על האוצר שיש לה ביד, שלא יחמוק לה.
גברים שכאלו הם סופר אגואיסטים ומניפולטיבים, נרקסיסטים בקיצור, וחבל שיש נשים עם בטחון עצמי כל כך נמוך ששוקלות להסכים לסידור שכזה, הכל בשם ה"אהבה".
 

tal902

New member
כנראה שהשיטה עובדת....

אולי כדאי לשקול אופן פעולה כזה.
&nbsp
אגב, זה דיי מתכתב עם כל עניין הנשים שטוענות ש"הישקו" אותן באלכוהול ואח"כ הן "הובלו" לדירה עם גבר ושכבו איתו או נאנסו.
&nbsp
מי אמר אפקט מתקרבן ולא קיבל...?
 

שילה1

New member
זו תגובה מרושעת.מי את או אתה שתחליטי ותכלילי?

אונס הוא אונס.זו פגיעה פיזית ונפשית. יש להתיחס בכןבד ראש.
 

danakama10

New member
לא, זה לא "מתכתב"

ואת הדיעות המיזוגניות שלך אל תשרשר אלי.
 

danakama10

New member
ותגובה אלייך

לך הדבר הגיע בהפתעה גמורה, בבום. יקח לך זמן לקלוט בדיוק מה קרה, ומה עסקת החבילה שמציע לך בעלך. על מנת להשאר נשואה לו, את אמורה לא לעשות עניינים כשהוא שוכב עם אחרות. בגידה באישורך. לא משנה מה זה יגרום לך, העיקר שהוא יהיה מסופק מינית.
קשה להגיד על אדם כזה שחושב רק על הצרכים שלו, וחושב לפתור את הבעיה שלו בדר"כ שהיא כל כך פוגענית בבת הזוג, שהוא אוהב אותה. זה נשמע שהוא קיבל החלטה, הוא לא רוצה להיות מונוגמי אלייך. תקבלי זאת, תמשיכו לחיות יחד, לא תקבלי זאת, תפרדו. הוא את הבחירה שלו עשה, ועכשיו תורך להחליט על הבחירה שלך.
אני באופן אישי הייתי מתחילה לחשוב על פרידה. מה זה בדיוק אומר, איך תסתדרי, מי יהיו האנשים שתומכים בך, איך הילדים יקבלו את זה. תתחילי לחשוב על זה בתור אופציה, אולי לא אופציה שהיית רוצה מבחירה חופשית, אבל אופציה שעכשיו היא מאוד סבירה. אולי לאט לאט זו לא תראה כזו אופציה מפחידה. קחי את הזמן שלך, את לא מחוייבת להגיע להחלטות כאן ועכשיו. ולכי לייעוץ על מנת לחזק את הביטחון העצמי.
 

my dark side1

New member
שיחה כנה? ממש לא

אני מסכימה עם מה שנכתב מעלי אבל מוטרדת מהדרך שאת קוראת את המצב.
לדעתי הסיבה שאת מבולבלת היא פחות בגלל הפצצה שבעלך הטיל ויותר מכיוון שאת מנסה להבין את המציאות שנחשפת אליה תוך שאת נאחזת בקבועים שבנית בזמן שחיית באשליה.
מכירה את המשל שבו מסבירים למישהו שלא מספרים ישר על מוות של אדם אהוב, אלא מתחילים בהחתול עלה על הגג, X טיפס על הגג להוריד אותו, X החליק... ומסיימים ב"החתול של אמא שלך טיפס על הגג...".
לפני הווידוי הוא אמר שהוא לא יודע איך נדבק במחלת מין ואת מהרת לשאול באחד הפורומים האחרים אם אפשר להידבק ללא יחסי מין. (דווקא סימן מעודד שאת בכל זאת מבינה שמשהו לא כשורה).
אח"כ הוא אומר שהיתה מישהי והוא היה איתה רק פעמיים. אח"כ הוא לא שבע מכמות יחסי המין ביניכם, ולקינוח הוא לא חושב שהוא יכול להיות נאמן.
בעצם הוא אומר לך שהוא מזיין מהצד, הוא לא מתכוון להפסיק, לא אכפת לו איך זה משפיע או ישפיע עלייך מבחינה נפשית, פיזית או כלכלית. אז תתמודדי עם זה, זה לא ישתנה.

עכשיו קחי נשימה עמוקה, תביני מה המצב ואז תחליטי מה עדיף לך. אבל תחליטי מתוך מקום שאת מבינה איפה בעלך עומד (או שוכב) ולא ממקום שאת נאמנה כמו כלב ובעלך נורא אוהב אותך והוא ממש כנה איתך.
 

בולי52

New member
תודה לכולם, קראתי כל תגובה עשר פעמים אם לא יותר..

תראו, זה קל לכתוב תעזבי אותו אבל זה לא פשוט. מצד שני, אין סיכוי שאני חיה בצורה כזו. לא מגיע לי. וגם אין סיכוי שאני מצליחה לחיות ככה. בכל אופן אנחנו יומיים מהשיחה.
אחרי דממה מהכיוון שלי, ונסיונות שלו שלא צלחו, היום התחלנו להתכתב בהודעות.
1. הוא מתעקש שזו היתה פעם ראשונה ולא בגד לפני.
2. לגבי העתיד הוא אומר שהוא לא מבקש שאקבל את זה והוא גם לא אומר שזה מה שיהיה אלא שמעידות קורות ולכל טיפוס כמוהו זה קורה מתישהו. ושרציתי אמת וזו האמת.
3. אמרתי לו שאם לא היה קורה כל סיפור המחלת מין הזו לא היה אומר לי כלום- הוא אמר לי שבוודאי שלא כי זה לא תורם כלום והנה העובדה כל מה שקורה עכשיו.
4. דוגמא להודעה- "אני יכול להיות שקרן כמו כולם ולהגיד זה לא יקרה שוב ולהבטיח אבל ביקשת כנות אז אני כנה. כמובן שלא השתנה בי כלום, אני לא הולך לשכב עם כל אחת, אבל לעתיד הרחוק- לא יכול לדעת. "

משלב ההלם עברתי לשלב העצבים.
ובכל זאת. עדין לא יכולה להגיע לשום החלטה
 

בולי52

New member
אה, ועוד משהו..

בסוף הוא אומר ש "דיבר תיאורתית"

??
תיאורתית?? WTF
 

tal902

New member
מחרטט אותך יופי.

מצד אחד אומר לך שלא היה מספר לך כי זה לא עושה טוב לקשר. ולך אמר רגע קודם שכן טוב לקשר שהוא מדי פעם ילך להשתחרר עם אחרת.
&nbsp
ברור שהוא לא רוצה להיפרד כי הבמצב כזה ואחרי שהודה הוא בנקודת נחיתות מבחינת גימרושין מזונות וכל השאר.
&nbsp
בכל מקרה מסתמן שתישארי איתו. אז רק מקווה שלפחות עוד קצת יהיה לו איכפת ממך ולפני שילך לאחרת, יגיד לך ותוכלי לבקש ממנו לשים קונדום כשאתם שוכבים . לכי תדעי איזה מחלה יביא איתו בפעם הבאה. אז לפחות זה....
&nbsp
בהצלחה.
 

בולי52

New member
התיאוריה שלו זה שלא צריך לדעת.

בשיחה לפני יומיים הוא אמר לי שבשביל מה אני צריכה פרטים, בשביל מה לדעת. זה רק יפגע בי. למה זה טוב. זה לא רומן, זה בלי רגש. זה אקט לפריקת מתח מיני.

וואטאבר. ברור לי שזה הזוי ודבילי ולא מהעולם הזה. אני אפילו לא חצי מנסה להצדיק. אבל זו התיאוריה שלו.
פעם דיברנו סתם על בגידות והוא כבר פעם אמר לי את התיאוריה שלו. אבל הוא הוסיף בזמנו שהוא לא יעשה את זה כי בשורה התחתונה אני לא רוצה את זה וזה יפגע בי.

הכל אומר לי שאני לא יכולה להשאר איתו. אבל אני מודה- אני מפחדת.
יש לנו ילדים, אני עובדת משרה חלקית כמה זה כבר יפרנס אותנו. ואני יודעת שזה דבילי- אבל מה אני אגיד לכולם? מבחינת כולם אנחנו הזוג המושלם על הפלנט.

איך אני יהרוס את הילדים שלי ככה? כל החיים שלי ישתנו. אני מפחדת. זה צעד דרסטי.

אבל אני גם לא יכולה להתקרב אליו. לא יכולה לשמוע את התירוצים המפגרים שלו. לא יכולה להאמין למילה עכשיו שיוצאת לו מהפה. ואני צריכה עכשיו לחשוד כל יום שאולי היום היה עם מישהי?
אני אהפוך לאישה ממורמרת וחשדנית.

אני תמימה. תמימה מדי. וידוע לי שהוא ניצל את זה.
אני פגועה.
אני מפחדת לעשות משהו בלתי הפיך.
אני כולה בת 33.
לפני יומיים כל הראייה שלי השתנתה. התפוצץ לי הבלון.
לא יודעת מה לעשות.
עברה לי כבר מחשבה שנחיה יחד אבל לא נהיה יחד.
אבל זה דבילי גם.
הכל דבילי. כל מחשבה שעוברת לי בראש לא ריאלית ומטומטמת.
אני יודעת שהוא אוהב אותי.
ואני חושבת שהוא יודע שאין לי אומץ לעזוב וזה גם מחרפן אותי.
אוף.
הקיצר. כאוס. זה מה שאני מרגישה עכשיו.
 

shirael

New member
אל תלחיצי את עצמך יותר ממה שאת כבר.

אני בטוחה שכולם פה מלאים אמפתיה למצבך - גם את צריכה להיות.
&nbsp
דמייני שאת נוהגת ברכב ומוצאת את עצמך פתאום באיזה ענן ערפל כבד וסמיך, לא רואים מטר. מה הדבר הראשון שאת עושה?
&nbsp
את מאיטה. מאיטה ממש לקצב זחילה, עד שתצליחי לראות משהו. כל דבר אחר יהיה שיגעון, את יכולה להתרסק, את יכולה לדרוס מישהו.
&nbsp
זה דימוי שמאוד עזר לי להוריד מעצמי לחץ כשהייתי במצבים של הלם-כעס-כאב-כאוס, שכלום לא היה ברור ובטח לא מה לעשות הלאה. תשמשי בו ופשוט תאיטי, עד לקצב זחילה. לא יקרה שום דבר אם תחליטי סופית בעוד חודש. בעוד חודשיים. בעוד שנה. קחי לעצמך כמה זמן שאת צריכה - את רואה כבר כמה מהר רגשות משתנים, מיום ליום. נשמות טובות יכולות להגיד לך "תזרקי אותו אתמול" אבל את זו שתצטרך לחיות עם ההחלטה הזו ועם ההשלכות שלה, אז כדאי מאוד שתהיי שלמה איתה, שתהיי משוכנעת לגמרי שעם כל הבאסה, זה הכי טוב שיכולת לבחור בנסיבות האלה. אה, ותפסיקי לרדת על עצמך שכל מה שאת חושבת מטומטם ודבילי. לא את עשית לך את זה! גם אם היתה לך אחריות מסוימת על המצב שהקשר ביניכם הגיע אליו (ויגיע היום שבו כדאי מאוד לבחון את העניין הזה כדי ללמוד ממנו להבא) - כרגע את זו שחטפה פה כאפה מצלצלת. יש קו דק בין להתמכר עד אובדן חושים לתחושת הפגיעה והקורבנות, לבין פשוט לתת לעצמך לחוש עד כמה שנפגעת ולהתאבל בחופשיות ומעומק הלב על כל הדברים שאת מאבדת כרגע - על הקשר כפי שחשבת שהוא. לאט לאט הערפל יתפזר ותוכלי לראות יותר בבהירות את טיבו האמיתי של הקשר, ואז תהיי בשלה יותר לבצע צעדים.
&nbsp
כדאי מאוד שתקבלי תמיכה והכוונה והכלה בזמן הזה - טיפול פרטני, דודה סופר חכמה, חברה שאוהבת אותך אהבת נפש, אפילו יועצים מיסטיים כמו קוראי קלפים ומתקשרים - אך ורק עם המלצות אישיות! - יכולים להיות יעילים להפליא בפיזור הערפל.
&nbsp
חיבוק.
 

tal902

New member
מאוד טיבעי שתרגישי כאוס....

אבל כמה נקודות:
אמרת שהוא אוהב אותך. אומר שיש כל מיני סוגים של אהבות של גבר. ואני אומר לך את זה בתור גבר. אבל גבר שאוהב לא פוגע באישה שהוא אוהב. או לא מתחשב ברגשותיה ועוד בעניין שכזה. (זה לא שהוא הביא במקום גבינת קוטג' 3% גבינה 5%) א ובזמן שהאישה בדיאטה עושה לה דווקא ואוכל לה מול הפרצוף פיצה).
&nbsp
לענין הילדים: הרבה מסתכלים על זה ולכאורה מאוד בצדק. יש לנו נטייה לשמור על הילדים שלנו מכל משמר שחס וחלילה לא ייחשפו לצדדים הפחות נעימים של החיים. טבעי. אבל עיזבי שאולי זה לא ריאלי, אני חושב שאנחנו ממעיטים ביכולת של הילדים להבין סיטואציות ולהתמודד.
&nbsp
לא אלך רחוק: אלך על עצמי: כשהייתי ילד (כיתה ז') להורי היה משבר. אבי בגד באימי. אימי נכנסה לדיכאון. הייתי עד למתח בבית. אימי לא התגרשה מאבי. כלפי חוץ נשמרה ארשת הזוגיות. אך אהבה לא היתה שם. קשר עיסקי/חברי כן. אימי אגב היתה אז שנה בדיכאון ויצאה מזה עם כדורים בשעתו (חכי להמשך הסיפור).
&nbsp
לא אלך איתך לזה ש: מה, ילדים שרואים אמא מתוסכלת חסרת ביטחון עצובה ללא אמונה בבן זוגה לא משפיע עליהם? ולא לטובה? מה, הם לא רואים ? רואים הכל. גם אם תעשי כל שביכולתך להסתיר.
&nbsp
גם עלי אני מניח זה השפיע. אבל אולי זה שהם נשארו ביחד גרם לי להפנים שגם אם רע בזוגיות לא עוזבים. בטוח שזה הערים עלי קשיים (עדיין רווק ועכשיו הולך לשיחות בעניין הזה). לא בגלל שזוגיות לא יכולה להיות טובה. כי אם היא לא טובה אס אי אפשר/אסור לצאת ממנה. אז אולי אני אומר לעצמי: למה לי בכלל להיכנס?
&nbsp
&nbsp
ובאשר לאמא שלי? בגיל 62 שוב התפרץ אצלה הדיכאון (לכאורה לא קשור לזה, אבל אולי המצב הנפשי היה רעוע עוד מאז והקשר הפחות טוב עם אבא שלי בטח לא הוסיף למצב הנפשי). היתה בשני אישפוזים בבית חולים, האחרון שבהם שנה ועכשיו היא בהוסטל. מפוצצת בתרופות. ועם חיתול....
&nbsp
ואם אחזור לעניין הילדים: אולי אם הייתי עד לזה שאמא שלי היתה נפרדת ממנו, אולי הייתי למד בתור ילד שהחיים לא תותים ושאפשר ליפול, אבל אפשר גם לקום. אבל אם אי אפשר לקום אני אפחד בחיים ליפול. אז קחי גם את זה בחשבון. אפרופו ילדים.
&nbsp
ואת צעירה. בגיל 33 כל העולם פתוח בפנייך. אפילו בהיבט הכלכלי.
&nbsp
לא שיהיה קל. אבל להישאר מתוסכלת ומומורמרת בתוך הקשר יהיה קל?
&nbsp
ומצטרף למה שאמרו קודמי. לא לקבל החלטות ברגע זה. נאפשרי עוד חודש או חודשיים. אבל קחי בחשבון גם את הדברים הללו.
&nbsp
זה השני גרוש שלי בעניין הזה. ותחזיקי מעמד....
&nbsp
&nbsp
 
למעלה