מבולבלת..

אנאיס10

New member
מבולבלת..

היי, אז ככה- אני בת 26 בעברי יצאתי עם בחור מדהים 7 שנים שהסיבה מספר אחת לפרידה שלנו היתה אמא שלו הוריו היו גרושים ואמא שלו, שזה עבורה הבן היחיד (היו לו שתי אחיות), היתה לחוצה עליו שידאג לה, שיעשה בשבילה שיהיה איתה וכו וכו וכו. אני הייתי ילדה קטנה וטיפשה וחשבתי שאני צריכה להיות הנורמלית ולהכניס לו סדר לראש שאמא שלו זו לא חברה שלו. כמובן שגיליתי מהר מאוד שאסור להיכנס בין גבר לאמא שלו. היחסים ביננו הפכו להיות בשלב זה או אחר של הקשר פשוט בלתי אפשריים וכשהוא חזר שנה אחרי הפרידה כבר הייתי יותר חכמה להגיד לו שאני עושה לו לא טוב, ושמגיע לו מישהי שתאהב את אמא שלו. מאז היה לי חבר שנתיים היחסים עם המשפחה שלו היו תקינים לחלוטין עד מצויינים. עד כאן. לפני חמישה חודשים חידשתי קשר עם בחור מעברי שעל פניו נראה שיהיה בעלי לעתיד. היחסים ביננו מושלמים. הוא מדבר איתי על חתונה, על ילדים. אומר ללא הפסקה כמה שאני חשובה, יפה, חכמה, אהבת חייו הוא גם כן, ובלי קשר למה הוא מרגיש כלפי- חתיכת מציאה, ובלי לפרט- חלומה הרטוב של כל אישה. הבעיה התחילה כשהכרתי את התא המשפחתי המורכב והמתוסבך שלו- שוב, נכנסתי למשפחה שבה ההורים גרושים, הוא בן יחיד עם עוד אחות קטנה שגרה עם האמא. הוא עזב את הבית לפני כמה שנים כי הוא לא הסתדר עם כל הנוכחות הנשית ועבר לגור עם אבא שלו. היום הוא גר לבד כי אבא שלו עבר לגור עם חברה שלו. אבל אמא שלו מציקה לו כל יום בטלפון כמה פעמים, הוא הולך אליה, היא רושמת לו על הוול היא לא מזמינה אותי לארוחות שישי, או את חבר של אחותה. זה פשוט לא נהוג. כנ"ל אבא שלו. הם על פניו נראים כאילו הם מאושרים מהבחירה שלו, אבל פשוט מרגיש לי כאילו מרוב שהם נלחמים על תשומת הלב שלו אני לא נכנסת שם לשום מקום. אתמול היינו אצלה בפעם השנייה מאז שאנחנו יוצאים (הוא אצלה שלוש פעמים בשבוע וזו הפעם הראשונה שהוא טרח להביא אותי, למרות שלכל חלק אחר בחיים שלו הוא פשוט מתחנן שאני אכנס) והיא פשוט התגלתה כאישה מופרעת לחלוטין, צעקה על אחותו על כל מיני דברים, התעצבנה עליו שהוא אכל אצל ההורים שלי לפני ועוד ועוד. אני פשוט לא יודעת מה לעשות!! הייתי שם כבר בעבר, משפחה זה דבר שאסור להקל בו ראש, חמות שכזו עלולה לפרק משפחות אז על אחת כמה וכמה מערכת יחסים בהתהוות. מה לעשות???
 

נומלה

New member
בשביל חלומות - כדאי להשקיע

בשביל חלומות רטובים כדאי עוד יותר. בסופו של יום את לא מתחתנת עם אמא שלו. תעשי איתו שיחה רצינית איך הוא רואה את הדברים ואם הוא כזה בחור שווה וגם רואה את הדברים איתך עין בעין מה יותר טוב מזה?
 

restart2

New member
לא לפחד

היי אני מבינה שאחלת לעצמך משפחה אוטופית וקבלת את המוכר לך מהעבר.. העשייה שאת יכולה לעשות- היא לשנות את הגישה של עצמך. לא לקפוץ למסקנות ותבניות- לכל אחד יש משפחה שונה ממשנהו וההצלחה טמונה בפתיחות,קבלה, הבנה,הסתגלות.. וכל זאת יכול לנבוע ממקום של אהבה ולא פחד. אני חושבת שאת אמורה לשוחח עם בן הזוג על הרצונות שלך, על החששות, ולבנות איתו דרך ללבם של הוריו והאחות. כדי לא להכנס לקונפליקטים מיותרים עליכם להיות מיושרי כיוון. כפי שאת שונה מחשבתית ,התנהגותית ואולי בגישה ובהבנה גם למשפחתו יקח זמן להכירך ולהבינך, יש פה תהליך דואלי שמצריך כוונות טובות- ללא פרדיגמות ויותר חמלה. בהצלחה אירית
 
אפשר להבין אותך, כי מי שנכווה ברותחין

נזהר בצוננין. אבל יש לומר שיש הבדל עצום בין שתי החמיות, הן במורכבות האופי שלהן והן באינטרסים שמחברים בינן לבין אותו גבר/בחור. הראשונה נתנה לו תפקיד של בן זוג ולא תשחרר אף פעם, לא רוצה לקבל שהוא עצמאי בפני עצמו גם כשהיא יודעת שזה הדבר הנכון לעשות. בעוד השניה לא נתנה לו תפקיד, היא פשוט דואגת ונמצאת במשבר אישי בו היא בלימוד של שיחרור הגבר לחיים עצמאיים ונשמע שהיא רוצה להתקרב אליו יותר מאשר להשאיר אותו לידה, היא תתן לו בסופו של דבר את העצמאות שהוא רוצה וצריך אך, זה בעיקר תלוי בכמה נחוש ורגיש יהיה בנה בלהסביר ולהציב את הגבולות. כך שהחמות הראשונה לא תרשום על ה"וול", כי אף אחד לא מעניין אותה ובטח לא הדרך. והחמות השניה בסך הכל דאגנית ומעוניינת לדעת איך היא משתלבת בחיי בנה, שם לדעתי יהיה לך תפקיד משפחתי הרבה יותר גדול/רחב כמו להרגיע ולחבר בין הלו"ז של בן הזוג שלך לבין זה של אמו ובכלל בין גורמי המשפחה, האמא כן תרצה להיות קרובה אלייך (או לכל בת זוג אחרת שתהיה לו) כי היא יודעת שמתוך העצמאות שכבר יש לו, את היא חלק מזה/מחייו. היא לא תרצה להיות "במקומך" אלא בשיתופכם.
 
את מוכרחה לדעתי

לעשות שיחה עם הבחור ולהבין איפה המשפחה שלו מציבה גבולות. גם במקרה שלי וגם במקרה של הגרוש שלי, היה בן יחיד מול מספר בנות ומן הסתם יש תלות מסויימת של האמא בבן. אבל - ב-2 המשפחות יש גבולות מאוד ברורים. הבנים עוזרים בלקחת את הרכב למוסך, לטסט, לתקן משהו בבית אם צריך. זהו. אין טלפונים כל יום. אין כתיבת על קירות. ולכן אם מבחינת הגברים בחייך המצב הזה תקין ומבחינתך זה מהווה בעיה אז את צריכה להבהיר את הנושא ולשים את הגבולות שלך. אם הוא מוכן להסתדר איתם מעולה, ואם לא, לחשוב על צעדיך להבא. מה שכן, הבחור בחייך היום, בחר לעזוב את הבית של אמא שלו ובחר להתרחק. ולמרות זאת את מתארת קשר מאוד חונק. לדבר בטלפון כמה פעמים ביום? על מה לאמא ולבן (בוגר וגדול) יש לדבר כמה פעמים ביום בטלפון?
 

הדסהש1

New member
את חייבת להבין שבשביל האמא הוא הבן היחיד

וקשה לה שמישהי אחרת נכנסת לחיו.את לא חייבת ללכת אליה לבקר כל פעם שבן זוגך הולך.זה לא יגמר בלי שתדברו על כך ותעמידו גבולות.ולהסביר לאמא מה שמפריע לכם.בכל בנועם.לא להתנתק לגמרי.
 
הדסה, תסכימי איתי

שגם אם לחמות/אמא מסויימת קשה כי מישהי אחרת נכנסת לחייו, זו הנקודה בשבילה להבין שהיא צריכה להתחיל בתהליך סיוע שיחרור למען המשך קשר בריא יותר עם בנה ובכלל במשפחה. במידה והיא לא עושה זאת ומתחילה במלחמות אגו על משהו שלא טבעי שיהיה, תתחלנה בעיות שהתוצאות לא תהיינה לטובת אף אחד, בטח שלא לטובתה. כי זו לא מלחמה במקום מישהי מסויימת אלא על מקום שהוא לא שלה, כך שבשלב כלשהו בנה "יתפכח" ויבנה גבול לא רצוי מולה.
 

פרצלה

New member
אם אמא שלו התגלתה לך כמופרעת

קחי בחשבון שזה יכול להיות גנטי
 
למעלה