מאיפה מתחילים?

פינקיבו

New member
מאיפה מתחילים?

נא לא לפרסם בעמוד הראשי אז זה הסיפור שלי: אחותי חזרה הביתה בימים האחרונים אחרי העדרות ארוכה של כמה שנים.ההעדרות נבעה מזה שהיא הלכה שבי אחרי בחור שהכירה(עברה להתגורר עימו),שההורים שלי מסיבות מוצדקות לא רצו לקבל,בחור שהפריד אותה מכולם,שבגללו היא שרפה קשרים,שבגללו היא לא באה הביתה למשך המון זמן,שבגללו לא התקשרה בהתחלה,אפילו לא להגיד שהיא בסדר. עם הזמן,אנחנו התרכנו וגם היא קצת והיא הייתה באה מידי פעם(לעיתים רחוקות) לביקור של כמה שעות.אנחנו לקחנו את זה מאוד קשה,בשנה הראשונה נלחמנו,וניסינו להחזיר אותה בכל דרך...אבל שום דבר לא עזר,והזמן עבר ובלי לשים לב התרגלנו למצב.התרגלנו להיות רק שלושה בבית,התרגלתי להיות כמו הבת היחידה של ההורים שלי,התרגלתי שיש לי את כל הפרטיות שבעולם,שיש עוד חדרים פנויים בבית מתי שרק ארצה(אבל זה באמת לא החלק העיקרי),החיים שלי פשוט המשיכו הלאה,ולאור החוסר אכפתיות שלה כנראה שגם אני הפסקתי להלחם,בלב קיוותי שתחזור אבל גם השלמתי עם זה שאולי היא לא.אני שהייתי בתחילת תהליך ההתבגרות שלי אז(היום אני כבר מסיימת תיכון),עברתי המון בשנים האלה,לחוד ועם ההורים שלי.חלקנו הרבה ביחד.בלי לשים לב החברות הטובות שלי כבר מזמן הפכו להיות כמו אחיות שלי ומילאו את החלל.טלפון ראשון זה תמיד אליהן,בדמעות ובצחוק גם כן,הן היו שם בשבילי אז ולאורך כל הזמן הזה ואחותי בחרה להדיר את רגליה. והנה במרחק השנים,היא התפכחה וגילתה את טעותה והחליטה לעזוב את הבחור-בהפתעה גמורה. חשוב לי לציין-הזמן כבר השכיח את הכעסים אם היו כאלה,גרם לי לסלוח על הנטישה שהרגשתי,על היחס שקיבלתי ממנה,אבל הוא גם שינה בי המון דברים,ועכשיו כשהיא חזרה אני פתאום מבינה שזה כבר לא כ"כ משנה לי אם היא תהיה פה או לא-כי אני כבר כ"כ התרגלתי בלעדיה- זה הפך להיות כמה שזה נשמע נורא טבעי בשבילי,ואני מבינה כמה אנשים יקרים לי סבבו אותי כל הזמן הזה.ואני מוצאת את עצמי כל היום בוכה ובסערת רגשות מאז שהיא חזרה,כי ההרגשה שלי היא כמו מישהי זרה,לא מי שהכרתי אז וגם לספר לה מי אני ומה עבר עליי במשך כל השנים שהיא לא הייתה פה זה כמעט בלתי אפשרי.אני מצטערת אם זה נשמע כאילו אני רעה,באמת שלא,אין בי שום טינה ושום כעס ושום רגש רע,אבל ההרגשה היא שכמעט ולא נשאר לי כלום אליה.אומרים לי שאני אתרגל,שהזמן יעשה את שלו,ואני לא יודעת,כי התרגלתי שהיא כ"כ לא חלק מהחיים שלי,שכבר המשיכו ונבנו בלעדיה,שפתאום אני לא יודעת אם זה כבר חסר לי ואם את הגלגל אפשר להחזיר לאחור. מה דעתכן?אשמח לשמוע עצות תודה וסליחה שזה יצא ארוך
 
נשמע שקשה לך להפנים שסדרי החיים שוב השתנו...

כבר התרגלת למציאות מסוימת אחרי העזיבה שלה את הבית, ופתאום היא חזרה ומצד אחד-כאילו הכל חוזר לשגרה, אבל מצד שני-הכל שונה לגמרי. וזוהי התמודדות לא קלה בכלל, כי גם צריך בנוסף לכל להכיל את אחותך ואת הקשיים שלה לאחר הפרידה. אני מציעה להיות כמה שיותר סבלנית, לנסות להתקרב מחדש לאחותך, לתת לה הזדמנות ובמקביל לעצב לעצמכן חוקים של פרטיות, עזרה הדדית ותמיכה בתוך הבית.
 

dify

New member
לכל מטבע שני צדדים

ואת רואה בהכרח את הצד שלך... אני לא מאמינה שתוכלו ביום אחד לחזור להיות משפחה מהסרטים... אבל בכנות, אני תוהה אם הייתם אי פעם (או אם מישהו מאיתנו גדל באחת שכזו...) אני לא ממש הבנתי בת כמה את היית כשאחותך עזבה. אבל אני כן מניחה שלא היית מודעת לכל מערכת היחסים שלה עם הוריך, אולי היית צעירה מידי, אולי לא היית ערה לכל, ואולי לאחותך יש משקעים מהילדות שלה שאת לא מודעת להם. בכל מקרה, אני לא מאמינה שיש הרבה אנשים שמנתקים את הקשר עם המשפחה אך ורק בגלל שבן הזוג החדש שלהם מכריח אותם. אדם שבוחר לנתק את הקשר, וכן אני בוחרת להשתמש במילה "בוחר", עושה את זה כי הוא מרגיש שזה מה שנכון לו. ופה הצד השני של אחותך. שאולי עזבה/ברחה אי שם בעבר בגלל מטענים שיש להם עם ההורים, ואולי חזרה עכשיו מחוסר ברירה, והיא לא חוזרת בשמחה ובששון אלא עם כל המטענים שיש לה מהעבר שחוזרים להתקיים מתחת פני השטח ובידיעה שהיא הפסידה בקרב. אני לא יודעת בעצם מה את רוצה מהקשר איתה, אם בכלל. ואני גם לא כל כך בטוחה שהבנתי מה את שואלת. לדעתי, אם הרבה שנים היא לא היתה בבית, סביר שאת קיבלת בעיקר את נקודת ההסתכלות של ההורים, שבהכרח איננה נקודת המבט שלה. אינך יודעת מה היא עברה בחיים, עם הוריך, עם בן זוגה, אינך יודעת באילו נסיבות היא חזרה, טובות או רעות. את רק יודעת שעצם קיומה יוצר אצלך שינוי בחיים. השאלה היא למה זה מציק לך? האם היא לוקחת מתשומת הלב שלך? האם נוכחותה יוצר מתח אצל ההורים? האם את מרגישה שהיא מחפשת הבנה אצלך? האם את מרגישה אכזבה ממנה? כעס? האם את מצפה שהיא תעשה את הצעד הראשון כלפייך בתור זו שעזבה? או שהיא מצפה שאת תעשי את הצעד הראשון כלפיה כי את הבת שנשארה בקן החם וחלק מ"הם"? דברי הסיכום שלך נכונים- את הזמן אי אפשר להחזיר לאחור אפשרות אחת היא לא לעשות כלום, לתת לזמן לעשות את שלו, כמו שהתרגלת שהיא לא שם, ככה תתרגלי לזה שהיא שם. אפשרות אחרת היא לנסות ליצור שיחה, להקשיב לה, לדבר בעצמך, לנסות לתקשר ולשמוע את שני הצדדים, לבוא פתוחה. סך הכל, אם תרצי או לא, היא תשאר אחותך, וכרגע אתן חולקות מרחב מגורים, יהיה לכן יותר קל להסתדר יחד אם תהיה הבנה מינימלית. ולא, לא תהיה אהבה גדולה אוטומטית, לא מתחברים לבן אדם מבוגר אוטומטית רק כי הוא משפחה, אבל כן מתחברים אם מדברים ומכירים, ולהבנתי, אם הרבה שנים היה נתק, אז היא בכלל לא מכירה אותך. תני לה הזדמנות להכיר אותך, ותני לך הזדמנות להכיר אותה. אני מאחלת לכן כל טוב.
 
לדעתי לחיים יש את הדינמיקה שלהם

זה יהיה קצת מלאכותי אם תנסי להתקרב אליה מהר כאילו לא חלפו שנים וכאילו לא השתנתן. כל אחת משתיכן חוותה חויות באותן שנים, אורח חיים חברים, התקדמות מקצועית . תני לזמן לעשת את שלו אל תאיצי ואל תמנעי הכי חשב לנהוג לפי הלב וההגין. לא פעם יחסים עם אחים עוברים מהפכים מקצה לקצה.
 

daoli

New member
הסיפור שלך הזכיר לי קצת את הסיפור שלי

כשהייתי בת 11 אחותי עברה לגור בעיר מרוחקת והיתה באה הביתה לעיתים רחוקות. בגיל 20 היא עזבה את הארץ וגם אחי הגדול עזב את הארץ. כל ההתבגרות שלי עברה עליי עם אחות ואח מרחוק. ובזמנו לא היו מחשבים ולא פלאפונים. הייתי מתכתבת איתם מדי פעם במכתבים. לפני חמש שנים עזבתי גם אני את הארץ. ומאז אני ואחותי ואחי לומדים להכיר אחד את השני. גיליתי המון דברים שלא ידעתי עליהם, כמו תחביבים, כשרונות, תחומי ענין. והם גם גילו עלי כל מיני דברים שלא ידעו. והיום אנחנו גם גרים ממש קרוב ומתראים המון. וכייף לנו ביחד. אנחנו בונים לעצמינו מסורות משפחתיות ומשלימים את הפערים שנוצרו. אני חושבת שאת ואחותך צריכות שוב להכיר אחת את השניה. אני חושבת שאין טעם לדבר על העבר עדיין, אלא להתרכז בהווה ובדברים הטובים אחת של השניה. את מין הסתם תכירי אדם מענין והיא תכיר אדם מעניין. ותוכלו שוב להיות חברות. בשביל שזה יקרה, כדאי לצאת ביחד לסרטים או לבתי קפה, לשבת בבית ולדבר לשתיכן יש מקום בבית של ההורים וזה מה שחשוב. מקווה שהיחסים בינכן ישתפרו ושתפיקו את המירב מהקשר המחודש שלכן. בעיני זה שווה. אני קיבלתי שני אחים מקסימים בחזרה לחיים שלי.והילדים שלי קיבלו דודים ובני דודים.
 

פינקיבו

New member
תודה לכן,תגובתי לכולן:

א.פרפרי לילה-את אכן צודקת,היום כמו אז-ההפנמה שסדרי החיים השתנו היא קשה.אז היה הקושי להתרגל ללבד,שעם הזמן הפך למצב טבעי והיום יש קושי להתרגל שוב לביחד.וזה ביחד שונה מאוד,כי כבר שכחתי איך הביחד של אז נראה. ב.dify-אני הייתי אז בסוף חטיבה(כיתה ט),היום אני בסוף תיכון(שמיניסטית).היא עזבה אז מתוך מקום לא בוגר,אולי חיפשה מפלט,לא רצתה לראות את כל מה שכולם(ולא רק ההורים שלי או אני) אמרו לה. היא חזרה כי הבינה שטעתה לגבי הבחור,גילתה את פרצופו האמיתי והבינה שההורים צדקו בכל מה שאמרו לה.עושה רושם שהתבגרה מאוד. אני רק יכולה להעיד על ההורים שלי-ובאמת לא בגלל שהם ההורים שלי אלא כמשוב שאני שומעת מהסביבה,שהם באמת הורים נדירים שנתנו את כל כולם לילדים,אף חסכו מעצמם בשבילנו ועשו מעבר ליכולת.מה שנקרא נתנו את הלב והנשמה למעננו.באהבה וביחס ובאכפתיות וגם בחומריות.אני עדיין לא יודעת למה זה מציק לי,אולי הזמן יעזור לי לגלות. ג.אלמוגית 5-את צודקת באומרך שחשוב לנהוג לפי מה שהלב אומר. ד.ואחרונה חביבה daoli-תיארתי במילותייך את ההרגשה-שגם אני התבגרתי עם עצמי,זאת אומרת לא לבד כי עמדו לצידי כמו שאמרתי ההורים שלי והחברות שלי שכבר מזמן הפכו להרבה יותר,אבל עם אחות מרחוק.שמחתי לשמוע שהגלגל אצלך התהפך לטובה. מקווה שגם אצלי בבוא היום. שוב תודה על ההתייחסות.
 
למעלה