לשחרר לחץ

לשחרר לחץ

היי בנות אתמול הייתי במסיבה בסלמה , פעם ראשונה שהלכתי לשם והייתי לבד לפני כל מסיבת נשים הלחץ בגוף עולה וההתרגשות עוד יותר ורצון להכיר בנות חדשות או אפילו בחורה יש להודות שאני עובדת על עצמי הרבה על העזה , לא להשאר בצד וכל פעם שאני הולכת למסיבות נשים אני עושה לעצמי איזו הכנה נפשית שעוזרת לי לביטחון העצמי ואתמול בערב העזתי ניגשתי לבנות והצגתי את עצמי בצורה הפשוטה ביותר , נכנסתי למועדון כמובן ישר לבר { קצת יין אדום בשביל הרוגע } ואחר כך לרחבת הריקודים היו שם זוג בנות שהתחלתי לרקוד איתן זה לאחר שאמרתי לאחת הבנות שאני זוכרת אותה מאיזה בר שום דבר חוץ מזה וכנראה חברה שלה קינאה או משהו כזה ואמרה לי אם אני לא רואה שהן זוג אמרתי לה שכן ואין בכוונתי להרע חלילה אלא להכיר { היא לא בדיוק האמינה לי לפי התגובה שלה } הבנתי שזה הזמן לזוז הלאה עשיתי סיבוב או שניים בפאב { להגיד א האמת עם בנים הרבה יותר קל להתחיל מאשר עם בנות } כולן באות בחבורה ואני צריכה לנחש מי לבד { לא רציתי לוותר לעצמי } הבחורה השנייה היא בחורה שניגשתי וזרקתי כל מיניי דברים { היא אפילו לא טרחה להסתכל עלייייייייייי } ועדיין אני ממשיכה והסנובייות שם צועקת לשמיים לכל מי שניגשי אליהה { חוץ מבחורה שראיתי שם היינו בקשר לפניי שנים אך גם היא נעלמה אחקריי כמה שניות } אמרתי שלום רציתי להכיר אבל בסופו של דבר נישארתי לבד יצאתי מהפב בהרגשה דיי מזופתת [ למה נורא קשה להתחיל עם בחורה ? למה מרביתן סנוביות ? עד כמה היופי החצוני קובע ? אני דיי תקועה בשאלות האלו הרבה זמן אשמח להתייחסות אם אפשר
 
היי

מכירה את המצב הזה שאת מתארת, של מסיבות הנשים והחבורות ההדוקות והאזוקות ואת חוסר הפתיחות להכיר נשים חדשות וזה באמת ככה וזה די דפוק. נראה לי שנשים לעיתים חשות מאוימות כשמישהי שאינן מכירות פונה אליהן. אולי השדר הוא של משהו נואש?! (מישהי שמסתובבת לבד בחדר ופונה לכל מיני נשים, ולא מצליחה ליצור קשר עם אף אחת. זה יכול למוטט את הבטחון העצמי גם של החזקה בנשים). לדעתי, דרך טובה יותר היא לבוא למסיבות אלו עם ידידה, כך שאפשר להכיר יותר ברוגע ויש עוגן ביטחון למקרה שדברים לא מסתדרים, וכך לפחות לא יוצאים עם ההרגשה הכה מזופתת.
 
המשך.....

אז ככה המצב אצלי מהבחינה של ידידות שאוכל ללכת איתן הוא לא רלוונטי כל כך כי אין ידידות דו או לסביות { כולן סטריטיות ואני לא אבקש ממישהי שהיא סטרייטית לבוא למסיבת נשים זה דיי מביך } בחיי הכרתי כמה נשים אך לאחר התקופת שהייתי איתן כל אחת פנתה לדרכה והכירה מישהי אחרת כך שזה לא רלוונטי להתקשר ולהזמין למסיבה , בקשר למשהו נואש , כן לקראת סוף הערב הייתי נואשת ומדוכדכת ועזבתי את המועדון ,היתה לי גם תקופה שהיו לי ידידות שהלכנו ביחד למסיבות וזה לא בדיוק עזר המצב לא היה שונה ממה שהוא עכשיו אני מרגישה שהכל תלוי בי וןאני צריכה ליזום ולהתחיל עם בנות { כי לא מתחילות איתי } לפניי מספר שבועות הייתי במנרווה והלכתי לבר להזמין שתייה וליידי ישבת בחורה נחמדה וליידה כסא פנוי אז התיישבתי והתחלתי לדבר איתה היא אמרה שהיא מחכה לחברה אז אמרתי שהיא תבוא אז אני אקום וכך דיברנו לנו ואפילו יצאנו החוצה אבל במשך רב הערב היא "נעלמה" לי ולא ראיתי אותה ושוב ערב לבד הקטע הכי מפגר שכל פעם אני אומרת שזאת הפעם האחרונה שאני הולכת למסיבות נשים וכל פעם מוצאת עצמי שםםםםםםם מה שהורג אותי זה למה בנות לא יוצרות קשר עיין ?? התחלתי עם בחורה והיא אפילו לא הסתכלה עליייייייייי את מבינה ??
 
קשר עין

יש 2 אפשרויות: או שאותה בחורה היא ביישנית ואת צריכה לקלוט משפת הגוף שלה האם היא מעניינת או לא, או שאולי היא פשוט לא מעוניינת וזה סימן בשבילך לעבור הלאה. אני חושבת שנשים כן יוצרות קשר עין אבל זה הרבה יותר מוסווה ופחות בוטה מאשר עם ובין גברים. אני מכירה את הסיטואציות שאת מתארת ומבינה מאד את התחושות, וחושבת שאולי את פשוט מנסה חזק מדי. נראה לי שלהכיר דרך חברות שמכירות לך נשים שהן מכירות,בזמן ארוע שכולכן משתתפות בו, זה דבר שיכול להצליח יותר. אז אין לך חברות לסביות? אולי שווה לך להשקיע בכיוון. יותר קל למצוא חברה מאשר בת זוג, זה בטוח. ואולי זה בכלל משהו שאת משדרת? השאלה היא האם את מספיק אמיצה כדי לבדוק את עצמך בקטע הזה.
 
קשר עיין המשך

בהקשר לאותה הבחורה אני לא חושבת שהיא היתה ביישנית { ניסיתי פעמיים } היא פשוט לא היתה מעוניינת ולכן המשכתי הלאה ולא ניסיתי יותר האמת שלא תמיד אני קולטת מתי הן מעוניינות ומתי לא , בהקשר לקשר עיין בנות גם מסתכלות על בנות אחרות בצורה בוטה לפעמים { טיול קטן במנרווה ישכנע אותך } ואני חושבת שזה דיי מדליק שבחורה מביטה בך אבל לצערי להתחיל עם בחורה זה יותר קשה מלהתחיל עם גבר { אוליי באמת היינו צריכות לבוא לעולם עם ספר הדרכה
} הסיבה שקשר עיין מאוד חשוב לי היות ולי קשה ליצור קשר עיין עם אנשים ואני מנסה לשנות את זה , אני מנסה חזק מידיי זה בטוח , אני רוצה לרכך את עצמי אבל אני לא יודעת איך לפניי מספר חודשים הכרתי זוג בנות שחברתי אלהן הן אף פעם לא הציעו להכיר לי בנות שהן מכירות ולצערי לא ניתקלתי בציטואציה הזאת היינו הולכות ביחד למסיבות רציתי לשאול אותך אם אני באמת רוצה לבדוק את הדברים הללו איך לשנות איך להצליח יותר כי הגישה שאני פועלת לפיה לא עובדת מה עליי לעשות איך עליי לפעול ?
 

So Lovely

New member
היי לך,

קודם כל, כל הכבוד לך על ההעזה לפנות לנשים באופן ישיר לשם היכרות. אין הרבה נשים (לפחות שאני מכירה) שיש להן את האומץ לכך. אני, למשל, כן מעזה להתחיל, אבל בעקיפין. קשה לי לפנות באופן ישיר (אני נראית די מגוחכת, כך נדמה לי. שפת גוף מבויישת, אני בטח אדומה כמו טוסיק של בבון ונראית כמו בתולה נבוכה
). אבל גם אני עשיתי דברים נחמדים. פעם נתתי לברמן פתק וביקשתי שיעביר אותו למישהי. כתבתי לה משהו מאוד נחמד. הוא הגיש לה את הפתק ואז יצאתי מהפאב והלכתי הביתה. היא התקשרה אליי יום למחרת והחמיאה לי על הדרך. היא גם אמרה שהיא אהבה מה שכתבתי. זו הרגשה טובה כשיש הצלחה, אז תמשיכי לנסות. אני בטוחה שיהיו לך גם הצלחות. גם כל הכבוד לך שאת יוצאת לפאב לבד. לצערי, בארץ הרבה אנשים רואים בכך נואשות. באירופה, למשל, זה דבר מאוד טבעי ומקובל. אני מעריצה נשים שלא מחכות שחברות יבואו איתן, אלא פשוט יוצאות (מה לעשות, לא תמיד יוצא שחברותינו מעוניינות או יכולות לצאת. ואם בא לנו לצאת, אז נשאר בבית? בשום פנים ואופן לא!). אני מחזקת את ידייך ואומרת לך- תמשיכי לצאת ולנסות. יכול להיות שפשוט ככה זה יצא לך אתמול בפאב. אבל אולי בפעם הבאה זה יצליח? (אינשאללה). אז...לחיי התעוזה. בהצלחה לך
 
העזה

תודה רבה לך בעבר גם ניתקלתי באותה תגובה וכן זה לא בדיוק קל במיוחד שאת הולכת לבד שאין מי שתתמוך בך או לפחות תהיי איתך שברגע של הכזבה היא תהיה שם אף פעם לא היתה לי בעיה לצאת לבד { למרות שהרבה פעמים רציתי מישהו או מישהי ליידי ושלא מצאתי אז החלטתי לצאת לבד } הרבה פעמים אני עומדת בצד לא ניגשת לא יוזמת ואף אחד לא ניגש אליי זה כאילו אני נמצאת באיזו בועה ואני לא מצליחה לצאת ממנה ואז אני הולכת מהמקום ורק מתיי שאני יוזמת אני מרגישה טוב עם עצמי אפילו אם אני לא מצליחה { לפחות לא לעמוד בצד כמו מפגרת } שאלה היא אלייך אם את מעריכה ואני מניחה שבנות נוספות מניחות שדרוש אומץ כדי לגשת למישהי אז למה זה לא יותר קל ? למה הן משחקות אותה קשות להשגה ? האם גם א הולכת עם חברות למסיבות ? איך את תגיבי אם מישהי תתחיל איתך ? יש לי גם הצלחות לפניי מספר חודשים הייתי במנרווה והתישבתי ליד בחורה נחמדה ושוחחנו ודיי נהננו ביחד רק שבסוף הערב היא נעלמה לי אבל אני מעריכה את עצמי על זה שניגשתי אליה אז... לחיי התעוזה ושנעז כל הזמן וכך נשנה דפוסי התנהגות שאנו רוצות לשנות
 

So Lovely

New member
על לחץ, על מה שאנחנו משדרים ועל סוגי בילוי

זה מעולה שאת מרגישה טוב עם עצמך על כך שאת יוזמת, גם כאשר היוזמה שלך לא נוחלת הצלחה. זה חשוב מאוד. קל מאוד להישאב לתיסכול ולהרמת ידיים עקב כשלונות וזה מעולה שאת חזקה בעניין. לי יש את הרושם (ונדמה לי שגם מישהי כתבה לך משהו דומה) שאת יוצאת במטרה להכיר, שאת אולי מתאמצת יותר מידי. אני מבינה לליבך כי גם אני מאוד רוצה להכיר (אני די הרבה זמן לבד) ולפעמים מצב רוחי קודר בעקבות כך, אבל לעיתים צריך לצאת במטרה להינות גרידא- להיות בחברת נשים נוספות, לשמוע מוסיקה, אולי קצת לשתות... אולי אם תצליחי לצאת בשביל הנאה בלבד, לנתק את עצמך מהמחשבה שאת רוצה להכיר, אז אולי דווקא אז נוכחותך תבלוט יותר- תשדרי תחושה של הנאה ולא תחושה של לחץ, ואז דברים יזוזו. הרי מה שאנחנו מרגישים מבפנים זה מה שאנחנו מקרינים כלפי חוץ ומשדרים לסובבים אותנו. את כותבת שרק כשאת יוזמת (ללא קשר להצלחה/כישלון), אז את מרגישה טוב. את כותבת שאת מרגישה מפגרת כשאת סתם עומדת בצד. לכן אני אומרת שאולי זה קשור למה שאת משדרת: אם את מרגישה מפגרת, אז איך הסביבה תתייחס אלייך? התגובות של הסביבה הן תגובות בומרנג לתגובותינו אנו- ככה זה עובד. אולי אם תשבי על הבר עם יין טוב, תהני מעצמך, תשבי רגועה, ככה באיזי, אז אולי הלחץ שלך להכיר לא יבלוט החוצה. אולי את גם זקוקה לבילויים מסוג אחר, כגון מפגשים עם נשים אחרות באור יום (פיקניק, מפגש ביתי, מפגש קבוצתי בבית קפה, מפגשים של האגודה). שם אפשר להיות תקשורתיים יותר משום שיש פחות רעש והאווירה היא שונה. לגבי שאלתך מדוע נשים משחקות אותה קשות להשגה, לצערי, אין לי תשובה לכך. גם אני תהיתי לגבי זה. אולי כי נשים עברו תהליך חיברות שבו הן למדו להיות פסיביות. אמנם אנחנו לסביות ויש לנו דיעות קצת אחרות מאלה של האוכלוסיה הכללית, אבל תהליך החיברות לא פוסח גם עלינו. ולגבי שאלותייך האחרות: אני תמיד מגיבה בשמחה שמתחילים איתי. אבל לא תמיד אני מעוניינת בצד המתחיל ולכן אם זה לא מתאים אז אני מסבירה באלגנטיות שאינני מעוניינת (כי אני לא פנויה לקשר כרגע, אני תפוסה או כל תשובה אחרת). אני בזמן האחרון לא יוצאת למסיבות/פאבים. אני מעדיפה מפגשים אינטימיים, טיולים בחוץ, באויר, מפגשים ביתיים. פניי כרגע רק לכיוון הזה. אם אערוך מפגש, אזמין אותך בכיף :) בכל מקרה, המון בהצלחה לך.
 

ר ו מ י 5

New member
אני מסכימה עם כל מילה

הגישה הזאת נראית לי מאד נכונה ובריאה, לראות את הכייף וההנאה, והאהבה היא פועל יוצא מהכרות לצורך בילוי ונועם. דרך אגב, אם תעשי מפגש, SO LOVELY, אפשר להצטרף גם? אני מכירה מעט חברות לסביות, וממש לא בקטע של ללכת למועדוים או למינרווה בטח לא לבד...לא כייף לי ככה. אבל נראה לי שכאן בפורום הזה, אפשר למצוא ולפגוש נשים איכותיות ולא ילדות קטנות , אז בשביל הכייף ושמחת החיים, אני אשמח להיות חלק... איך שלא יהיה ההיום...יום שישייי (באנטונציה של שיר הילדים הידוע, חחח) אז שתיהיה לכולנו שבת שלום, ונעימה, חמימה ומפנקת בחברת עצמינו (קודם כל ), וחברת אהובינו ואהובותינו.
 
הי

לשחרר לחץ... מעניין. יש משהו מתעתע בערבי הנשים אם במסיבות ואם בפאבים.מצד אחד כשאני חושבת על רצף המילים ערב נשים עולה בי דמיון של ערב פתוח, חי, נועז, מעז, סקסי, מסקרן ויחד לדמיון הזה מתווספת תחושה של סגירות, מופנמות, לחץ (כפי שתארת). המהות של אותם ערבים יכול להיות בכמה רבדים אם של מקום לנשים להתנהל איך שהן בוחרות, רוצות, חושקות מבלי עיניים שוממות ובוהות של הסובבים האחרים במקום, אם של מקום שמאפשר הכרויות שונות בתוך אותו חלל ועוד ועוד. המכנה המשותף לאותם רבדים זה ההנאה. מכיוון שמה שקורה באותן הערבים זה התקבצות לקב' מה שזה גורם זה לסגירות נוספת בתוך הסגירות הראשונה. יש באויר תחושה של הנה עוד רגע משהו יקרה, הנה זה בא -ונחשי מה ? לא קורה... יש מעט נשים שמגיעות לבדן - ולכן אני מאוד מעריכה את הגעתך לבד למקומות הבילוי ואני מסכימה איתך כי הן נתפסות כציידות ואולי אפילו מאיימות. אני חושבת שהתחושה שלך יכולה להשתנות אם תצליחי לשנות משהו באיך שאת מגיעה לערבים אלו ואני אסביר. כל עוד תגיעי לערבי נשים ותהיה לך מטרה של "לצוד", להכיר וכל השאר הסיכוי יקירתי שדבר כזה יקרה הוא קטן יקירה. אולי תגיעי לערב כזה שהמטרה שניצבת לך מול העיניים היא להנות, להסתובב בין מיני נשים שונות, אחרות, מעניינות, ביישניות, פתוחות, בתוך קבוצות, לבד - סביר יהיה שמשהו אחר יקרה. את תגיעי הרבה יותר פתוחה למה שהערב יכול להביא ולהציע לך מאשר לבוא סגורה עם אופציה אחת או שתיים למה שיקרה. או שתכירי או שלא , מתסכל קצת לא?! תמשיכי לצאת, לפאבים, דיסקוטקים ושאר מיני ערבים. אל תהססי לצאת לבד להפך רק תנסי לשנות את הגישה הפנימית שלך. תגיעי במטרה להנות, להיות, לקחת חלק, בהתחלה זה יהיה חדש, שונה מוזר צפי להפתעות. בהצלחה. אם ליופי חיצוני יש משקל? מי מגדיר מהו יופי?! התשובה היא בגישה. (שוב, אני לא אומרת שהגישה שלך ישירה, או משהו כזה אני מדברת על גישה פנימית) תהני אה? וספרי איך היה
 
היי

זה אולי ישמע לכן קצת מוזר אבל אותי זה מאוד מביך שמתחילים איתי אני לא יודעת אייך להגיב ואז חושבים שאני סנובית כשאני ממש לא שלא נדבר שאני בחיים לא מתחילה עם אף אחת מאותה הסיבה ...אני אישית מעדיפה להכיר בנות בדרך אחרת מאשר מסיבות או פאבים ...אני ממש לא מצליחה להשתחרר מספיק כדי לזרום בכיוון הזה...
 
לשחרר לחץ ..... מילה לחוצה

אז ככה לשחרר לחץ תחושה שגורמת לי להיות יותר אגרסיבית ולא רכה וניתן להבחין בכך בצורת ההתחלה שלי עם בנות אני מנסה לרכך את עצמי יותר ועובדת על עצמי { מאמינה שעבודה עצמית תישא פרי }בתור בחורה שלא מחפשת קשר זוגי אני מניחה שאני נמצאת בצד של "הציידת" רב הפעמים שאני מגיעה למסיבות נשים זה על מנת להכיר בנות תמיד יש לי מטרה { מהבחינה הזאת תמיד אמרו שאני כמו גבר } אני מגיעה למקומות ואני נהנת אבל תמיד במטרה להכיר האם יש בזה משהו שלילי ? פשוט לבוא לבחורה ולהציג את עצמי להגיד לה שאני מעוניינת להכיר אותה ? יתכן ואני ישירה מידיי ? איך להנות בלי הלחץ בלי המחשבה " האם אני אצא מפה עם בחורה או אצא לבד " מחכה לתשובתך
 
לאליס תגובה כנה וישירה

תראי א' להתחיל זה לא קל ועוד לצאת מושפלת בסוף הערב זה בכלל מדכא אני חושבת שכמו שאחת פה אמרה את צריכה לבוא בשביל להנות ולא בשביל ל"צוד" אני הכי מבינה אותך בעולם כי גם אני במטרה דומה תמיד כשאני יוצאת למסיבות נשים מה גם שאם את טוענה שאת "כמו גבר" בהחלט יהיה לך קשה להתחיל עם בחורה הרי תחשבי לסבית זו אישה שרוצה אישה בכל המובנים רוצה אישה שתיהיי עדינה וגם אם היא תתחיל איתה אז זה לא יהיה כמו גבר הרי היא לסבית ולא רוצה גבר!! אוקי?מקווה שעזרתי לך
 
ישירות כנראה שזה מה שדופק אותי

שאני אומרת "כמו גבר " אני מתכוונת לחשיבה { לראות מטרות זה מאפיין גברים לראות את גם את הדרך זה מאפיין נשים } בלבוש אני נשית , במגע אני עדינה , יש לי מבט מוזר קצת בעניים , אני רגישה ואני אישה , נכון גם אני אוהבת שניגשת אליי אישה ולא " גבר " אך אני קצת מחוספסת קצת " משחקת אותה לפעמים" בנות הן מגעילות לפעמים , בנות הן מפחידות לפעמים - ולא מדברת לגביי כל הבנות אלא בנות מסוימות , בחיי ביליתי עם בנות מספיק זמן { ואני מתכוונת ששתיים עשרה שנה למדתי עם בנות ורק } אני זוכרת בתקופת הבית ספר כמה פעמים ניפגעתי מבנות , לא הצלחתי כל כך להתחבר וזה דיי מלווה אותי , הרצון לשכב עם אישה הגיע בתקופה מאוחרת בחיי , לא יכולה להגיד למה לגעת באישה זה רצוני, אבל זה גם לא משנה , למדתי בבית ספר דתי אך אנחנו יותר מסורתיים מדתיים , אבל אנסה יותר להתעדן להיות פחות אגרסיבית ולראות את הדרך החדשה
 

sharon or

New member
אליסי החמודה

אני יכולהלהעיד שהאגרסיביות הפנימית שלי ...."לשחק אותה" אצלי עובד מצויין משום מה כשאני לא מתייחסת אליהן הן רוצות יותר ואז נשארת לי זכות הבחירה. אני בעד לשחק אותה ,כמובן שזה נובע מתוך פגיעה..כן כן כמו כולן נפגעתי חזק , אבל רק פעם אחת. מאז אני מכוסה קוצים מי שמתקרבת סימן שהיא באמת רוצה ולא תמיד אני מתמסרת וגם אם כן אז רק לחי אחת השנייה תמיד פנויה לדברים טובים יותר. כך זה עובד אצלי. שחקי אותה אחותי אני איתך מעניין איך זה היה לפגוש מישהי דומה
 
לשחק אותה

לשרון לשחק אותה זאת מילה חזקה , בדרך כלל שאנשים "משחקים אותה " הם אנשים שבנו סביבם חומות במשך השנים , מסכות , דבר זו נועד להגן עלנו מפני פגיעות של אנשים שרוצים להרע לנו ובמשך השנים ניפגעתי כמו כל אחד אחר וניסגרתי בניתי חומות שלפעמים קשה לפרוץ אותם אני לא יודעת עד כמה זה טוב אני גם לא חושבת שזה תורם לי בהרבה אבל כמו שאחת הבנות אמרה כאן צריך ללמוד לשחרר ואת זה אני צריכה ללמוד אני לא רוצה להיות מכוסה קוצים ולא לדקור אף אחד זאת לא המטרה אם בכוונתך לקרב אנשים אלייך { ממליצה ללכת למספרה של קיפודים
} , הקטע אצלי בלשחק אותה זה ן לגשת לבנות כי אם אני לא אגש לא תיגש אליי אף אחת כך שאם אני לא מתייחסת הן לא מתייחסות { אני יכולה להיות במנרווה ולשמש טפט או כסא אף אחת לא תרגיש בי כי כל אחת עסוקה בשלה בנות לא ניגשות אלא אם הן נועזות } לפחות זה מה שאני חושבת שאלתי לבנות הפורום איזו מסכה אתן עוטות שאתן יוצאות לכבוש ליבה של אחרת ? שאתן רוצות להכיר בנות אחרות ? מי אתן שאתן רוצות להרשים מישהי ? איך אתן עושות זאת ? יהיה מאוד מעניין לקרוא ולהכיר אתכן יותר אוהבת בנתיים ביי
 

sharon or

New member
את צודקת בהחלט

בניתי חומות אך הבנתי שזה ממש עובד כי מי שמצליחה לפרוץ את החומה היא אחת שנשארת לזמן ממושך והקשר עימה הוא אמיתי וכנה.
 
לפרוץץץץץץץץץץ

"לפרוץ את החומה "- נשמה את מציבה אתגרים לבנות לא דבר שלילי אז החיים הם רווח והפסד מה אני מרוויח מאיך שאני מתייחסת ומה אני מפסידה תציבי את הרווח מול ההפסד מה שוקל יותר אם הרווח הוא יותר אז המשכי לנהוג כך אבל מה קורה שייש הפסד ?? זה לא קל ואני יודעת כי גם אני נוהגת בצורה כזאת אבל מנסה לשחרר , כנראה שברגע שמרפים אז דברים מסתדרים מאחלת אהבה בריאות ושפע וכל מה שתרצי
 
אליס

אליס גם כדי להכיר למטרה מסוימת צריך קצת רגש בכל זאת את מתחילה עם אישה ולא עם גבר וכמה שנשים יכולות באמת לזרום איתך הן עדיין מחפשות (לדעתי כמובן) גישה רגועה ולא אגרסיבית ...אולי את מעבירה להן את הלחץ שלך?במבט או בשפת הגוף? ולא אני לא חושבת שיש בזה משהו שלילי להגיע במטרה להכיר מישהי וגם לא בלהציג את עצמך להפך הוא הנכון אבל שוב תלוי בגישה ותלוי כמובן למי את ניגשת למשל אותי היית מלחיצה מספיק כדי שאני פשוט ארצה להיבלע מתחת לאדמה אבל יש אחרות שהיו זורמות איתך בכייף ... ואגב ככל שתיהי פחות לחוצה את תיראי את מה שאת לא מצליחה לראות ...שלווה מושכת אנשים במיוחד נשים....
 
אין כל דבר שלילי להגיע למקום בכדי להכיר

זה נפלא שאת מציגה עצמך אבל כנראה משהו שם לא נכון ולא בגלל שאת לא מכירה אלא כי יוצאת מתוסכלת מהחוויה. אז כן יש מקום לבדוק עם עצמך מה זה אותו הדבר שמרתיע - ואני בטוחה שזה לחלוטין לא קשור למראה או משהו שכזה. איך להנות מבלי הלחץ? ככל שתדחפי דברים הם יתרחקו ממך - תשחררי. צאי, תהני מהמוסיקה (המוסיקה השתפרה?), מהאנרגיות שיש באויר, תתערבבי בקהל ממקום נעים. אנרגות של צייד מורגשות ומועטים האנשים ובעיקר נשים שרוצים להרגיש כטרף קל. ואם כבר כטרף אז שיהיה מתוחכם, ערמומי, שיהיה עניין. תהני וכמו שכבר ביקשתי ספרי איך היה בהצלחה
 
למעלה