לקראת גירושין

[askpeople12]

לקראת גירושין

היי,
זוג40 כעשור יחד + 2 ילדים גיליתי תכתובות רומנטיות מיניות - אשתי מכחישה אומרת וירטואלי אני לא מאמין למילה.

הציעה טיפול זוגי - אני הולך אבל חסר מוטיבציה. כיוון שמשקרת בעיני זה טיוח ולא מסוגל להשלים.

מחד חודש אחרי- אני עדיין בחלום בלהות(!), ***לא מצליח למחוק את האגו("לסלוח")*** נע בין שנאה לכעס אבל מודה יש מצב שאוהב אותה.
מדגיש - ***לא מצליח למחוק את האגו("לסלוח")*** ומתכנס לתוך עצמי

מצד שני - רואה ילדיי חווים שתיקות והתפוררות והלב שותת.

מצד שלישי- בגירושין פוחד מהשלכות על התפתחות הילדים(7/9) וכלכלית(מכניס 13-14 נטו) שאשאר בלי כלום (מצב למפלצתיות האם אם מפרקים)

רעיונות, לאן לקחת את זה? (לחכות? עורך דין? פסיכולוג אישי?)
תודה

 

[ערסlight]

צומת

תראה, היה או לא, לא באמת משנה.
העובדה היא שיש לאשתך איזשהו חסך ריגשי שאתה לא יכול לספק. [אבל, זה קטע שלה]
גם אל תתפתה לשום טיפול זוגי. לך יש קושי. [היא רק המחולל] גם חבל להתאמץ במובן של השתדלות. אתה לא יכול לשנות כאן. לא באמת. [מיותר להציק לה]

יש לך עסק עם עצמך. וכאן כדאי לך עזרה. [פסיכולוג, חבר טוב, גורו או דומה, מה שנראה לך]
וכאן, תעבור תהליך מודע ומחוייב בהתמודדות עם גבולותיך, ראית עולמך, הפחדים והיכולות שלך. מה שתעשה יהיה התוצאה של התהליך שתעבור. [כנראה הגיע הזמן]
אולי תוכל לפרגן לה? [כאילו... מה?]
אולי כדאי לך רומן מהצד? [אין כמו נקבה שווה לשיקום האגו]
ואולי, באמת, הכי טוב לסגור? [ונשארה רק המנהלה]

ויש מצב שפעם גם תחשוב שזה הדבר הכי טוב שקרה לך.

 

[אור אין]

עברתי את זה....שולח מסר...

שנה טובה ובהצלחה בכל דרך שתחליט

 

[פמיניסטי]

מדהים

איך יש סוג של קשר ישיר/תוצאתי בין שבירת הבלעדיות המקודשת (והמפגרת אם יורשה לי להביע דעה אישית) (רגשית או מינית) לבין פירוק החבילה

מתרגם ברשותך את מה שכתבת לשפה עממית
לאשתך יש רומן. וירטואלי לדבריה, מלוכלך וממשי לדעתך.
אתה מתחרפן מעצם המחשבה והידיעה שמישהו אחר נגע או רחמנא ליצלן זיין את אשתך, ועוד מאחורי גבך.
ומכיוון שזה מחרפן אותך, האמוציות שלך בשמיים, ואתה שוקל ברצינות לעשות "תמות נפשי עם פלישתים" ויאללה בלאגן.

פרשנות.
לאשתך משעמם. כנראה ריגשית.
ואולי גם במיטה.
שאחרי הכל, אחרי 10 שנים ביחד ושני ילדים קטנים מי מאיתנו טורח להתאמץ או להשקיע מחשבה או לשמוע את הפרטנר ?
היא כנראה אפילו שחררה לך רמזים פה ושם לאורך הדרך שהיא תשמח אם דברים קצת ישתנו.
אתה כנראה לא שמעת .. ומשם קצרה הדרך לאלטרנטיבות.
השמרניות כוללות את הארנבון לגירסאותיו, והפחות שמרניות את מה שגילית.

תכ'לס.
אם תמצא את הדרך לנתק את הכעס שלך, ואת האכזבה שלך מאשתך ותסתכל על האדם היחיד בכל הסיפור הזה שאתה יכול להשפיע עליו ולשלוט בהתנהגות ובבחירות שלו - תוכל לשקול גם פתרונות אחרים - הרסניים פחות, ואולי איכותיים ומועילים הרבה יותר ממה ששקלת עד כאן.

שנה טובה ומבורכת

 

[שקופה11]

לא ברור לי

היא בגדה, ולא משנה כרגע אם זה וירטואלית או לא, והוא אשם? האצבע המאשימה לעברו? למה? כי הוא לא סיפק את מה שהיא צריכה? בולשייט.
אם קשה לה, אם היתה צריכה יחס, או אולי יחסיי מין בתדירות גבוהה יותר היתה צריכה לפנות אליו, לבעלה ,לשותף שלה ולא לרעות בשדות זרים.

לא חייבים לפרק, אבל בהחלט אפשר להבין את הבחור ולא להאשים את ההתנהלות שלו כי אישתו בגדה!.

 

[פמיניסטי]

גם לי לא ברור

איך הגעת למסקנות שלך בנוגע לאשמה.

לגבי הבנה לבחור - זו אולי הנקודה המרכזית, שאליה התייחסתי בתגובה.
אני לא מבין את הבחור, ואת ההתניה הדי מפגרת הזו של - בגידה == גירושין.

תקראי שוב את מה שכתבתי.

ומעבר למה שכבר כתבתי, בדיוק היום הייתי חלק משיחה על כמה זוגיות זה קשה ולא טבעי, ועד כמה זוגות הם צבועים, ומה שבאמת ביניהם לא ורוד.
לכי לחפש תקשורת בריאה בין בני זוג ..... לא בטוח שתמצאי

 

[האהבה היא פרח]

לדעתי אישית לגמרי

יש פה אפשרות ממש טובה לשיפור. זה נשמע לפחות לאזני כמו סוג של פעמון אזעקה ולא משהו רציני שצריך לקרוע את המשפה או לפרק אותה.
לדעתי, עם ייעוץ זוגי טוב, שבו שני בני הזוג מוכנים להשקיע ו"לנקות אורוות", כלומר להיות מוכנים לעבור תהליך של ייעוץ זוגי שיהיה לפעמים גם לא נעים כי כל הלכלוך יוצא החוצה, אתם תצליחו להישאר יחד ואפילו עם זוגיות טובה יותר ממה שהיתה לכם אי פעם.
&nbsp
מתוך נסיון אישי שלי זה שווה, גם את המאמץ וגם את הכסף.
לפרק תמיד אפשר. לא צריך למהר. לבנות את מה שיש לכם כרגע (משפחה), ולשמר את זה (ייעוץ זוגי או משפחתי) - הרבה יותר קשה, אבל שווה. גם את המאמץ וגם את הכסף.
&nbsp
&nbsp
שיהיה בהצלחה.
&nbsp
&nbsp
דרך אגב, אל תלכו לאיזה יועץ מעפאן. לכו למישהו מקצועי. חשוב ביותר.
&nbsp
&nbsp
חג שמח
&nbsp
&nbsp

 

[בדד1]

בגידה

כך אתה רואה את זה במובן הפשוט ביותר
זה תמיד יהיה שם
זו תמיד תהיה פינה בזיכרון שלך
לא הבגידה כבגידה
אלא כל השקרים שהיו מסביב, וחוסר האמון שלך בה שיהיה מעתה והלאה
אתה יכול לחיות עם זה? המחיר ממש לא חשוב

 

[האהבה היא פרח]

מי אמר שהיא בגדה?

לדעתי היא מנהלת רומן וירטואלי שבו היא בעיקר מדברת.
אם היא היתה בוגדת באמת, היא לא היתה ממשיכה לדבר באמצעות המחשב, אלא היתה עוברת לטלפון הנייד, וואטסאפ וכאלה. יותר פשוט מלהיות בקשר במחשב. לא?
ממתי לדבר זו בגידה?
כמה פעמים בעלה עשה את זה בעצמו?

 

[בדד1]

עכשיו

תקראי אותי שוב

(ורצוי שתקראי גם את מה שאת אומרת - תארי לי בבקשה את ההבדל בין בגידה וירטואלית לבין בגידה פיזית?)

 

[האהבה היא פרח]

מה זאת בגידה וירטואלית?

זאת השאלה.
הגברת שוחחה עם מישהו. אולי גם פתחה את ליבה בפניו. אולי עשתה גם דברים אחרים - אבל הכל במסגרת ביתה. היא לא מכירה את האדם באמת.
במה זה שונה משמעותית מהשיחה שלנו עכשיו בפורום? לא רואה הבדל.
לעומת זאת בגידה פיזית, שבה ישנם שקרים לבני הזוג החוקיים, פגישות ב"שו-שו", לקיחה בחשבון שאני עלול/ה לפגוע במשפחתי - כולל הילדים, לא רק בן/בת הזוג - זו כבר אינטימיות שמחליפה את האינטימיות שאמורה להיות בחיי נישואין והיא אגואיסטית וחסרת התחשבות ביקרים לך, שכנראה אינם כל כך יקרים.

ככה אני רואה את זה.
לדעתי אין שם שום בגידה, לבד מההרגשה של הבחור, שכנראה צריך לבדוק את התנהלותו שלו, נשמע שהוא פגוע היות ומי שנחשבה מובנת מאליה, כבר לא כל כך מובנת מאליה.
פה הפתרון בעיני ברור מאוד - ייעוץ זוגי מטלטל ומשמעותי.


אולי אני טועה, אבל זו דעתי.

 

[פמיניסטי]

מפתיעה למדי

הגישה הזו - ובמיוחד כשהיא באה מאישה

 

[האהבה היא פרח]

למה?

במה שונה דעתה של אישה מדעתו של גבר פה?

 

[פמיניסטי]

מממממממ

נראה לי שגם הדעה עצמה ולא פחות הבגידה והטריגרים שונים (בהכללה כמובן)
גברים זה סקס
נשים זה רגשות

ולפני שאת צועקת - חזיר שוביניסט מסריח - תעצרי שניה לחשוב
.....

עכשיו את יכולה לצרוח

 

[האהבה היא פרח]

לצרוח? למה לי? מה יצא לי מזה?

אני דווקא חושבת שההכללה נכונה בעיקרה. הדגש על עיקרה.
זה אומר שכשנכנסים לעובי הקורה רואים שההכללה ממש אינה מדוייקת והיא הכללה על כל המשתמע מכך.
&nbsp
ודרך אגב, עם כל הרגש, נשים הן הרבה יותר מעשיות מגברים.
הבט סביבך אקראית ותראה שאת רוב הגלגלים מניעות הנשים

 

[כוכבית101]

תגיד, אוננת פעם מאז שהתחתנת?

למה אני הולכת לקיצוניות הזו ? כי ישנם דברים שאינם בדיוק כפי שהם נראים.
אני מניחה שאוננת, וגם פינטזת על אחרת ,האם זה אומר שאינך אוהב את אשתך?
עשר שנות נישואין זה זמן ארוך, יש בו שחיקה ויש ילדים שדורשים תשומת לב , אין ספק שהזוגיות נפגעת.
זוגיות צריך לשמר, יתכן, ששניכם, פספסתם את הנקודה הזו.
אתם לא לבד, אני בטוחה שתגלה שרוב הגרושים פה יודו , אולי בחצי פה שגם אצלם היה כך.
אז תהיה אחראי, צא מהקטע של ה"בגידה" שב עם האישה נסה להבין מה מציק לה, יתכן שתופתע לגלות שהיא מאד אוהבת אותך וזקוקה לך יותר ממה שאתה מבין.
לך ליעוץ, אבל לך אליו בגישה שזה הדבר החשוב בחייך, תשתף פעולה והכי חשוב נסה ללמוד מה קרה פה.
זה יעזור לך עכשיו וגם בעתיד.
נורא קל לשבור את הכלים ולא משחקים, אבל זו פריבילגיה של ילדים ולא של מבוגרים עם ילדים.
נסה להיות אופטימי, הרי אתה אוהב אותה ובטח את ילדיך, אז תתנהג בהתאם.
בהצלחה

 

[askpeople12]

לקראת גירושין- עדכון

אולי הייתי צריך לתת יותר פרטים בהתחלה פשוט לא רציתי לטרחן.

בגדה באבוהו בגדה.
לא האמנתי להכחשות ושזה רק וירטואלי ע"ס משמעות התכתובות והאינטואיציה.

תהום של שקר ביננו ואי הידיעה מה היה הטריף אותי .

כולנו בני אדם טועים ואני מאמין בהזדמנות שניה ובניה מחדש אבל יש שלבים, והראשון קודם לכל- האמת!

התעקשתי מהתחלה על חשיפת הקלפים כך שאשתכנע בכנות הדברים או פוליגרף. כשהמשיכה בהכחשות אמרתי אוקיי - לא משתכנע, פנינו לאומללות , בואי נתחיל לדבר על פירוק. או אז הודתה שהיתה התחרמנות קשה וחילופי תכתובות מיניים חודש עם אותו בחור אבל לא מעבר לזה ופחדה להגיד לי ומצטערת ולא יחזור ו..ו..ו..
הרגשתי מדברת מהלב לראשונה.

התבעסתי על בגידה לכל דבר אבל גם הקלה (שלא זיינו את אשתי אם לומר האמת הפרימיטיבית). הסבירה זה לא קשור ישירות אלי אלא צורך בריגוש וניכנס לזה יותר לעומק בטיפול. עשיתי סוויטצ' בראש שעקב הוידוי לא אכנס יותר לפרטי פרטים. ויתרתי לבקשתה על הפוליגרף .

בשיחה אחרונה אמרתי לה שסולח אבל לא שוכח. פעם הבאה לא יהיה גרייס והדרך לרבנות תהיה קצרה ומהירה. נלך לטיפול (אישי/זוגי) וננסה לרדת לשורש הבעיה.

כאמור מאמין בהזדמנות שניה. עשיתי בעבר טעויות ולא חזרתי עליהן. האם היתה רק התחרמנות? האם היו עוד גברים לפני כן? האם באמת אוהבת אותי או הכל שקר אחד גדול? האם באמת הבגידה לא קשורה אליי ישירות? אני לא באמת יודע אבל נפשי(האגו) באיזשהו אופן מצאה מנוחה. הארוע הטראומתי נצרב בתודעה גם לה אין לי ספק.

האינטואיציה לגביה אומרת שהיא לא סדרתית אבל ***אם יהיה חרא נוסף הוא יצוף***. נקווה שלא. התמימות והאמון העיוור כבר אינם.

יצא מזה גם כבר משהו טוב - התקרבתי לילדים בצורה בלתי רגילה והם מחזירים לי שבעתיים.
האם איכות הקשר עם אשתי תשתפר? אני אופטימי, ימים יגידו.

תודה על התמיכה (ערסlight התחברתי מאוד לתובנות שלקח לי חודש מסויט להגיע לחלקן).

חג שמח

 

[האהבה היא פרח]

שיהיה בהצלחה

 

[כוכבית101]

אז השאלה אם זו בגידה.....

בגידה וירטואלית? אוננת בכתב?....
לאיזה תובנות של הערס התחברת?
לא להתפתות לטפול זוגי?, הנה אתה הולך לכזה.
שיש לך עסק עם עצמך?, לא נכון זה עסק משותף.
לפרגן לה, כאילו מה?, הנה אתה מפרגן לשקום המערכת.
לאולי הכי טוב לסגור?, הנה אתה עושה הכל בכדאי לא לסגור.
שיש לאשתך חסך רגשי שאתה לא יכול לספק?, הנה אתה מנסה לספק.
אבל אם התחברת אז יאללה בסדר.

 

[כוכבית101]

סתם ככה

קראתי מה שכתבת, אמנם לא רצית לטרחן, וחסרה אינפורמציה אבל רוצה להעלות כמה נקודות
אני מבינה שאתם בני כ40 שנשואים כעשר שנים.
אנסה בכמה שאלות שאנני מצפה לתשובה , רק למען הצפת הדברים.
1, כמה פעמים אתם עושים סקס בחודש.
2, מתי היתה הפעם האחרונה שלקחת את אשתך לבלוי, לחופשה?.
3. מתי קנית לה פרח , תכשיט?
4.האם יש לכם תחומי ענין משותפים?, או שאתה צופה בכדורגל והיא בפייסבוק?
5.האם השיגרה שלכם היא עבודה בית ילדים ולילה טוב?
6. איך היחסים שלכם עם המשפחות משני הצדדים?
ויש שאלה אחת שעליה אני מעונינת התשובה
מה לדעתך הדברים החיובים בקשר שלכם?