לעזוב או לא?

babywomen

New member
לעזוב או לא?

יש לי בעיה. אינני יודעת איך אני יכולה לשפוך פה אלפי דקות של כאב, אך ביני לבן בעלי יש בעיות מאוד חריפות בתקשורת. המון דברים אינם מקובלים עלי והוא לא מסכים לשנותם ומבחינתו שום דבר לו מפריע לו בי ולכן שום דבר לא צריך להפריע לי בו. אולי זאת אני שחסרת ניסיון במערכות יחסים ארוכות ולכן אין לי למה להשוות אבל ברגע זה קשה לי להחליט אם להשאר או לא. אני יודעת שאני צריכה לספר כדי שתייעצו לי ותרעיפו עלי מניסיונם אך קשה לי אפילו להזכר בזה, אלו לא דברים של אלימות אלא שבעיניי זה בגידה ובעיניו זו לא בגידה וקשה לי להתגבר על העניין למרות שחלפה לה חצי שנה. אנחנו לא מתקשרים טוב אני לא מרגישה שהוא האחד והיחיד, אבל מאוד מפחיד אותי לעזוב הכול ולגלות שעזבתי את הדבר הכי טוב שקרה לי בחיים. כי אף אחד לא יודע ואולי יהיה לי רק יותר רע. אני כבר המון זמן חושבת על פרידה- גירושים ואני גם לא פוחדת מעשיית הצעד כלומר לומר את מה שאני חושבת, אז אני פוחדת ממה שיקרה אח"כ, הבדידות... מה אני צריכה לעשות? אני יודעת שלא נתתי יותר מדי פרטים כי פשוט קשה לי לדבר על זה ובמיוחד לכתוב על זה לכל העולם, לכן אם יש פרטים כללים לא בשביל סקרנות אלא בשביל באמת לעזור לי אני אוכל לספק. אני אשמח לעזרה.
 

seeyou

New member
Nothing so BAD ../images/Emo54.gif../images/Emo107.gif

.................but it might have been worse. אך אחד לא יכול לדעת את העתיד! עוד לא ברור לי מה בידיוק הבעיה... זה ש"אנחנו לא מתקשרים טוב "...עדיין לא סיבה לגירושים-עזיבה... אולי ניתן לגשר? הרבה נשים באותה דילמה!למרות שכול אחד עם הסיפוק שלה... יש מחנה משותף...לא באותו ראש...זוגיות לא מוצלחת.. יש כאלו שמוכנות לשינוי ויש כאלו שירימו ידיים ויגידו: "Better the devil you know than the devil you don´t know.
 
שום אדם רציני לא יאמר לך מה לעשות

כי זו החלטה שלך בלבד. ניתן לעזור לך להתבונן אל עצמך ולבחון מה מחזיק אותך בנישואין ומה מרחיק אותך מהם. בעלך לא מתחשב במה שמציק לך ומשאיר לך את הברירה להסתגל אליו או לא להסתגל. שוב הבחירה נשארת בידיך. את מתלבטת אם לעזוב לא מפני שאת רוצה בו מאד אלא מהחשש שלא תמצאי מישהו טוב יותר. למעשה הרצון להתגרש רק הולך ומתחזק בך ורק הפחד שאולי יהיה לך רע יותר מונע ממך לעשות מעשה. את פוחדת מהבדידות. אשאל אותך שאלה: האם להיות בחברת עצמך יכולה להיות גם חוויה מהנה? האם את יודעת למלא את הזמן של עצמך, להעשיר את עצמךולצקת תוכן לחייך בלי להיות תלויה באדם אחר? אם התשובה לכך חיובית, הבדידות לא צריכה להעיק עלייך ולמעשה תמצאי את עצמך במהרה מוקפת באנשים שירצו בחברתך כך שגם לא תהיי לבד. יתרה מזו, תוכלי למצוא בחירה טובה יותר לחיים משותפים - הרי את מנוסה יותר היום ויודעת יותר טוב מה לרצות ומה לא לרצות. לכן התחילי להשקיע בעצמך, טפחי את הדימוי העצמי ואת הביטחון העצמי שלך. התחילי לעשות דברים באופן עצמאי ובלתי תלוי בבן זוגך. צברי השגים משלך והיי גאה בהם. הסתכלי בראי ותראי כמה את יפה עם התספורת החדשה שתעשי או עם האיפור החדש (ואפילו בלעדיו). אהבי את עצמך. התשובות לשאלתך תבואנה מאליהן.
 

שחיף

New member
תשובה מנשוי ותיק

התשובה לשאלתך פשוטה, כשמתחתנים מתחתנים מאהבה והתאמה מסויימת, המטרה בנישואין היא לא לחנך את הצד השני אלא לקבל אותו כפי שהוא, אפשר לחדד נקודות מסוימות באישיותו אך לא לשנותן כליל , לדוגמא אם בעלך בזבזן וקונה שטויות באלפי שקלים, את לא תוכלי לשנות את אופיו זה אך תוכלי לשכנעו ולגרום לו לבזבז הרבה פחות, לכיוון מאות שקלים בודדים. אם לבעלך יש הרבה ידידות וזה לא נראה לך והתנהגותו המאוד חברותית שלו כלפיהן נחשבת בעינייך כבגידה אז ,יש לך האפשרות לבקש ממנו לצמצם למינימום הכרחי, את מס´ ידידותיו והזמן שהוא מקדיש להן ואם זה עדיין מפריע לך אז ,לא משנה מי פה הצודק עלייך להתגרש ממנו מפני שיש לרחם גם עליו, שהוא רוצה קשרים חברתיים תמימים ואת כולאת אותו בבית כאסיר. בד"כ קשרים בהם אחד מבני הזוג מקנא לשני בצורה חזקה על כל פיפס קטן זה ניגמר רע. קשה לתת תשובה כללית ואין לך מה להתבייש לפרט את המקרה שלך, ההודעות שלך רשומות בצורה אנונימית לחלוטין ולא ניתן לדעת מי את באמת.
 

s h o o s h a

New member
ערבויות

כפי שבלתי אפשרי לתת ערבויות להצלחת נישואין כך בלתי אפשרי לתת ערבויות לכך שאם הם יתפרקו החיים יהיו קלים ואכן, גירושין מביאים עמם לא מעט קשיים חדשים שלא ידענו עליהם קודם ואם נתקלנו בהם, הרי שההתמודדות עמם היתה בשניים ולאחר הגירושין היא "עצמאית" ובכל זאת - הדבר בהחלט אפשרי הבחירה בין חיי זוגיות לא טובים לבין חיים היא שלך בלבד ומותנית במחירים שאת מוכנה לשלם לחשוש מהעתיד - טבעי ביותר לא לעשות צעד שיכול לשפר את החיים כי העתיד לא ברור - אני לא מקבלת (הרי גם להביא לעולם ילד ראשון הוא "אירוע"/חוויה שלא ידענו מראש כיצד יתרחש, ועדין - "העזנו") יכולה להציע לך לנסות ולשוחח עם בעלך על כל הדברים שהעלית כאן לנסות להבהיר לו כיצד את חשה בתוך הזוגיות הזו את הבלבול שעוטף אותך את הרצון שלך, מחד, לתקן ומאידך, לעזוב הכל, "לשבור את הכלים" וללכת אך בעיקר, בראש וראשונה - ללמוד לאהוב אותך לאהוב את ה"בפנים" שלך, את ה"בחוץ" שלך להעריך את מי שאת בלי קשר למה יגידו/אומרים, יחשבו/חושבים לחזק את ה"אני" הפרטי שלך תרשי לעצמך להיות את תפרגני לך וכשתהיי מסוגלת לומר "אני אוהבת אותי" תדעי גם לומר מה את רוצה ואיך את רוצה שייראו חייך ויהיו בך הכוחות לעשות כדי ליישם את בחירתך בהצלחה
 
למעלה