לספר לו או לא לספר?

[פוקהונטס היפה]

לספר לו או לא לספר?

שלום רב לכולם. היום בפעם הראשונה בחיי העזתי לספר את הבעיה שלי בטלפון למרכז לסיום בבעיות בחיי הנישואין - והם הפנו אותי ליועצת נישואין באזור מגורי. אני מתלבטת מאד האם עלי לספר לבעלי שאני הולכת להפגש היום עם יועצת ? או להסתיר זאת ממנו? ראוי לציין שהוא לא יהיה בבית כל הערב כך שאין לי בעיה ל"חמוק" מבין אצבעותיו , אבל אינני רוצה לשקר עליו - מעודי לא שיקרתי ואינני רוצה להתחיל בזה עכשיו . מצד שני - אם אספר הוא יתחיל לשאול שאלות ואפילו אף עלול להעלב מזה ולתחיל לריב איתי בטענה שאני מבזבזת את כספנו לשווא. מה לפי דעתכם עלי לעשות?

 

[פוקהונטס היפה]

סיפרתי לו

והוא כל כך כעס עלי . ולרגע אני חושבת..ללכת ..לא ללכת..להמשיך ולפגוע בו? או לטפל בבעיה בנישואין שלנו? הוא נותן לי להבין כאילו הנישואין שלנו מושלמים, כאילו אין בעיה . ואני בעיניים עיוורות בצעידה אחריו עלולה לחשוב שאולי הוא צודק. אבל כאשר אני פוקחת את עיניי אני רואה את השן השבורה שצריך לטפל בה מהשורש...אחרת תתפתח דלקת בכל הפה . ומשם ועד לגירושין הדרך קצרה היא . אז עכשיו הוא כועס ונסע מכאן בעצבים. למה בעצם אני גורמת את זה לנו?

 

[מיקי בת המקורית]

לכי עם התחושות שלך...

את מרגישה שמשהו בנשואין שלכם לא בסדר, את מרגישה שיש לך צורך לשוחח עם מישהו, בהחלט תלכי, דברי, ייתנו לך כלים לשפר הוא כועס כרגע, הוא ירגע, יראה את הדברים אחרת כשאת תמשיכי ללכת לטיפול ויראה את השינויים שאת עוברת והוא יבין שנכון, שיש בעייה שצריך לפתור ייתכן מאד שיצטרף אליך אני אישית, לפני שנים וויתרתי על פגישות ייעוץ לעצמי ייתכן שאז אילו הייתי הולכת לבדי, כי תמיד הוא התנגד להם אולי, אולי עדיין הייתי נשואה לכי על זה... בהצלחה

 

[adam33]

לייעץ

אוליי בעצם המצב הוא זה שגרר אותך ללכת ליועצת נישואין אבל יש כאן משהו מרוכב בעצם האפקט נעשה ועוד לפני שהלכת ליועצת כבר הוא קיבל את ההפנמה שמשהו ב א מ ת לא בסדר ושאת רצינית ולא סתם מבלבלת את המוח בנידנודים שלך כל יום כעת חכי תראי כיצד הוא יגיב לגבי הכסף תלכי לרווחה במקום מגורייך ככה ששם זה יעלה פחות ולפי דעתי המון יועצות נישואין בלשכות הרווחה גם עובדות פרטי אחרי העבודה ככה שזה יעלה לך פחות אם זה מסובסד.. ויש לו אפשרות ללכת איתך או שתלכי בלעדיו.. תעודיי אותו כעת חבקי אותו תגידי לו שהוא חשוב בעינייך שהוא לא יפחד כאילו השד נורא כי בעצם זה רק ייעוץ ואפילו " השכנים לא ידעו מכך" ולכן עשית צעד נכון.. בהצלחה ..

 

[פוקהונטס היפה]

תודה לשניכם

הכסף הוא לא הנקודה המכריעה כאן הרצון הוא בהכוונה . ברצון להגיע הביתה כל יום ולחבק ולנשק אותו ולזכות לאהבה בחזרה ולא לחזור כל יום מקטרת ועצבנית כמה שהוא לא טוב.

 

[פוקהונטס היפה]

עכשיו ממש רע לי

וסליחה שאני משגעת אתכם. הוא התקשר כעס ואמר לי שאם אני הולכת הוא לא מדבר איתי יותר בחיים שאם אני מקדישה 150-200 ש"ח על יועץ נישואין זה לגיטמי שגם הוא יבזבזב את הכסף על יועץ כסף( הוא מתכוון לפרוצה ) ואני בחיים לא מנעתי ממנו דבר בעיקר לא בסקס הוא פשוט מנסה לשחק לי את המצפון והוא עושה את זה מצויין.כי ביטלתי את התור אצלה ואני ממש עכשיו על הפנים מתייבבת בבכי

 

[adam33]

פוקה הונטס

אל תעצבי כפי שכתבתי לך תגידי לו שהוא צודק ומצד שני תקבעי פגישה בלשכת הרווחה הקרובה שמה זה לא יעבור את המאה שקל וזה כבר נשמע אחרת מצד שני יש סדנאות של ביתי החדש ששמה זה יעלה לכם 20 שח לכל ביקור וזה כמו הופעה ששניכם תראו ביחד ועוד תהנו ותפנימו.. כעת לכי אליו.. הוא הפנים תגידי לו שאת מתכונת כעת לראות מעשים ולא רק מילים.. ומצד שני תגידי לו שהוא אינו לבד בסיפור הזה אלא את איתו.. בהצלחה..

 

[תמיד שניה]

תלכי לבד

לפי שיחתכם האחרונה וההתנגדות הכל כך חריפה שלו לייעוץ נראה לי שאת חייבת ללכת לייעוץ,תתחילי לבד,ואם הוא לא ידבר איתך,שלא ידבר ותתייעצי עם המטפל איך להתמודד עם זה שהוא לא רוצה לבוא,ואת יודעת מה? אולי בשלב זה עדיף שלא יידע,תתחילי לבד וביחד עם המטפל תחליטי איך ומתי לשתף אותו. לפי התשובה,המגעילה יש לאמר,שהוא נתן לך בשיחתכם האחרונה אפשר בקלות להבין שהתקשורת לא משהו ובהחלט יש מקום לייעוץ. תשובה יותר ספציפית יהיה קל לתת אם תשתפי אותנו ברקע ובבעיות שהניעו אותך לחשוב על יעוץ

 

[מיקי בת המקורית]

פוקהונטס יקרה

חבל אבל לא נורא, תוכלי לקבוע פגישה מחודשת בלי להגיד לו כלום הפעם תעשי זאת לעצמך, תקבעי תור מחדש ולכי דברי עם היועצת, תלכי מספר פעמים אם יש צורך בכך היא תקשיב, תתן לך עצות וכלים איך להמשיך אולי תסביר לך ותראה לך דברים שלא שמת לב אליהם הפעם, אל תספרי לו כלום למען עצמך עשי זאת... שיהיה לך יום נפלא

 

[iritika]

את צריכה להיות

שלמה עם הבחירה שלך. לא סתם את החלטת ללכת לטיפול- אני מאמינה שגם זמנו יגיע... לגברים קשה להגיע להחלטות רגשיות כאלה- לא כי הם רעים- פשוט הם בנויים אחרת מאיתנו. למרות הקושי- נסי להבין את בלך ואת המניעים שלו. אני כל כך מקווה שלא תתבדי. אני מאמינה שטיפול לא יכול להזיק- זה כבר יתרון- אני מקווה שביום מן הימים את תביני- שלא חטאת- ולהיפך- הבעייה היא אצלו- בחוסר יכולת שלו להבין שמשהו כאן לא בדיוק מתנהל על מי מנוחות- אל תשליכי את הבעייה הזו על עצמך... לא נראה לי שאת הולכת שבי אחרי הבועה שלו- עובדה- יזמת טיפול ועזרה. בהצלחה- אני מקווה שלא תרגישי כי חטאת- כי את לא- לאט לאט- צריך לזה הרבה סבלנות... אל תלחיצי אותו- כל אחד מסכים לקבל עזרה בזמנו- בהצלחה חמודה.

 

[איש המערות]

האם את מרגישה שזה יכול לקלקל?

אם את חושבת שאת צריכה לעצמך את הייעוץ ואם לדעתך הוא עלול להפעיל עלייך לחץ שלא תהיי חזקה מספיק להתנגד לו - אל תספרי. במהלך פגישתת הייעוץ, נסי להתייעץ גם על הדרך ועל המועד לשתף את בעלך בעובדה שאת פנית לייעוץ. הרי בסופו של דבר מטרת הייעוץ הינה לעזור לך ליצור שיפור בעצמך ובזוגיות. התנגדות שלו עלולה לבוא רק ממקום של פחד מחשיפת חולשות שלא יהיה נעים לו להודות בהן ומכאן שעל פי איך שאת מכירה אותו, חשוב למצוא את הדרך לספר לו וגם להזמין אותו להשתתף, מבלי שירגיש מאויים מהעניין. בהצלחה.

 

[seeyou]

להפגש עם יועצת ?-../images/Emo140.gif

כמו ברוב הנשואים גם לכם יש בעיות, זה טבעי הרי מדובר ב-2 אנשים שונים שמחליטים לחיות ביחד על בסיס מטרות משותפות זה גם נורמאלי שאחד מבני הזוג ירגיש מקופח יותר ביחסי גומלין זכותך לגשת ליועץ-מאחר וזה כמו לגשת לרופא השוני שביעוץ-לצורך שיפור האווירה בזוגיות חייבים ,לרוב בני הזוג-כמו בטנגו הוא לא מרגיש את הצורך-זכותו-טוב לו עם המצב הקיים לך לא טוב-ואת רוצה שינוי-שיפור....זכותך מה שמציק לי בכול הסיפור את גישתו של בעלך בקשר להוצאה כספית של 200 ש'!!!!!!!! לא ברור לי איזה סוג של מערכת יחסים יש לכם אם את צריכה "רשות"

 

[מיקי בת המקורית]

פוקהונטס ../images/Emo18.gif

נקודה חשובה העלה seeyou אולי אינך מודעת או שמא כן הראשונה - ה-200 ש"ח שאינו מרוצה שאתה הולכת לבזבז על ייעוץ... שימי לב אם זה מתבטא בדברים אחרים... השניה - ה"רשות" שאת מקבלת ממנו, שוב תבדקי אם לא חוזר על עצמו בנושאים אחרים, שאת חייבת/צריכה/מרגישה לבקש את "רשותו"... נקודות אלה את חייבת להעלות אותם בייעוץ ושוב אל תדחי, תגשי לייעוץ בלי לספר לו בהצלחה