לסלוח על בגידה

BEMYBESTFRIEND

New member
לסלוח על בגידה

שלום לכולם,
לפני כשנתיים הת3777אהבתי בידידה טובה שלי, והיא התאהבה בי. היה לה חבר באותו זמן, והיא אמרה לי לאורך הרבה זמן (עוד לפני שהצהרנו על ההתאהבות) שהיא הייתה רוצה לעזוב אותו. באישזהו שלב סיפרתי לה שאני מאוהב בה, והיא אמרה שהיא מרגישה כמוני. אחרי שדיברנו על זה כמה פעמים, היא אמרה לי שהיא רוצה להיות איתי, ואני אמרתי לה שגם אני רוצה, אבל שהיא חייבת להיפרד קודם מהחבר שלה.
היא אמרה שכך יהיה, אבל לבסוף כל הזמן דחתה את זה עוד ועוד. כל הזמן היו לה סיבות ותירצים, כשבתכלס המצב היה שהיא הייתה מבלה איתי יומיים, אחר כך איתו יומיים (ולמעשה הייתה שוכבת עם שנינו). היו המון ריבים תוך כדי, ופעם אחת אף קרה, שהיא הלכה ושכבה עם האקס שלה אחרי שעיצבנתי אותה (זה כבר היה בתקופה שהיא הפסיקה לשכב איתו).
המצב הזה נמשך שנה, עד שהחלטתי לחתוך. היינו פרודים למשך חודשיים, שלאחריהם היא הבטיחה לי שהיא מתנתקת ממנו סופית והביעה חרטה על ההתנהגות שלה. היא אמרה שהיא עשתה טעות שהיא לא חתכה את הקשר עם האקס מיד ולו יכלה להחזיר את הזמן אחורה, היא הייתה נתנקת קשר מיידית.
היא עברה לגור אצלי, והתנתקה ממנו כמעט לחלוטין.
מה שקרה, הוא שהאמון שלי בה נדפק לחלוטין והרבה מאוד פעמים בהמלך השנה הזו הייתי נוהג בה באגרסיביות פסיבית. אחרי שנה שלמה ככה, היא החליטה להיפרד ממני בגלל זה. היא אמרה שהיא לא מעוניינת להיות בקשר שבו מישהו חושב עליה שהיא אדם רע. זה ממש פגע בי, כי אני נשארתי איתה למרות כל מה שהיא עשתה לי, והיא לא הייתה מוכנה לעזור לי לפתח אמון כלפיה. היא אמרה שיש רק דרך אחת לפתח אמון, והיא שהיא פשוט תהיה מי שהיא ושאני צריך להחליט לבד שאני ר-ו-צ-ה לתת בה אמון. היא אמרה גם, שהיא לא מאמינה אי פעם באמת אאמין בה ושתמיד אחשוב שהיא אדם רע.
לי זה נראה כמו הטלת כל האחריות עליי. לי נראה שהיא חייבת לי מאמץ גדול יותר. אם אני הצלחתי במשך שנה שלמה לספוג השפלות, בגידות ושקרים כי אני אוהב אותה, אני חושב שלי מגיע שהיא תתאמץ בשבילי באותה המידה.

מה דעתכם? אתם חושבים שזו אחריות שלי למצוא את הכוחות להאמין לה?
יש בכלל סיכוי שאוכל אי פעם להאמין לה?
 

נוסעת27

New member
אני חושבת

שנכנסת ללופ בעייתי. כי מה שבעצם עשית הוא להעניש אותה על מה שעוללה לך (ואפילו דייקת- אני סבלתי במשך שנה, ועכשיו העברתי אותה סבל במשך שנה). לא רק הענשת אותה במזיד, זה היה מבחינתך סוג של מבחן "אני נשארתי כשסבלתי, למה את לא נשארת?".
&nbsp
כל הגישה הזאת היא סופר הרסנית ולא בריאה בעליל. אם היא פגעה בך בהתנהגותה קודם, ובכל זאת בחרת שתעבור לגור אצלך ולהמשיך את הקשר הרומנטי, אתה לוקח על עצמך לסלוח. יכולת גם לא. יכולת להחליט שזה לא מתאים. אבל החלטת שאתה כן רוצה, ובמקום להשקיע ולהינות מהקשר שכה רצית עסקת בתוקפנות והאשמות. אז למה שהיא תרצה להישאר? החיים זה לא משוואה מתמטית, אם אתה היית במצב כעס+בגידה+שקרים= עדיין רוצה את הקשר, זה לא בהכרח אומר שהיא תהיה בדיוק באותה המשוואה. כל אחד בוחר את המשוואות שלו והציפייה שלך לא ריאלית. ולהיות עם בן זוג שרק מאשים, מזכיר, מעצבן ואגרסיבי זה לא בדיוק תרחיש החלומות.
&nbsp
אז כן, היא עשתה עוול בעברכם, והחלטת שאתה כן רוצה את הקשר. זאת כבר החלטה שלך. הפיתרון שלך- לעשות לה עוול בחזרה לא מוביל אותך לשום מקום. או שאתה מחליט לסלוח ולתת צ'אנס אמיתי לקשר הזה, או שאתה מבין שאתה לא מסוגל ומשחרר אותה לחופשי. אבל אי אפשר לשלב בין שניהם.
 

אמרלדה

Active member
גם במצב של נישואים עם ילדים, אין מקום היום לביטוי "חייבת לי"

ואתם ממש לא שם.

אף אחד לא חייב לשני כלום. אתה עשית מה שעשית ולא חתכת לפני שנה או יותר, משום שאתה רצית בכך. זו היתה הבחירה שלך. ובעצם, בחרת לשים את הבלגן מאחוריך ולהמשיך, רק לא הצלחת לעשות את זה באמת, בעמקי לבך. במודע או לא במודע, הבחירה לא היתה שלמה.

באותה נשימה ממש, אהבה זה לא "מגיע לי". אתה יכול להגיד: "אני התאמצתי לשים את זה מאחורינו והיא לא", ואז להגיע למסקנה. אולי למסקנה שאולי טוב שהיא הלכה, כי היא לא התאמצה, ואולי למסקנה אחרת. אבל לא מגיע לך כלום. אהבה היא קשר הדדי, מתוך רצון, מתוך רעות, מתוך בחירה כל רגע מחדש.

מתוך דבריך אני קוראת את הפאסיב אגרסיב. אתה קודם כל ולפני הכל - כועס. אנחנו קוראים פה הרבה פוסטים של אנשים שנעזבו והם כואבים. אתה לא שם. אתה קודם כל כועס.

ועכשיו, לשאלותיך: "האחריות" לשקום זוגיות אחרי בגידה נחלקת לשניים: האחריות על הבוגד בכך שיראה אהבה, יראה אכפתיות, יראה נאמנות, יראה חברות. יותר מתמיד. יעזור לנפשו של הנבגד להחלים בצורה אקטיבית.

האחריות של הנבגד היא להגיע לשלב הזה בלב שלם. "אני רוצה לשקם את הזוגיות, לכן אני מוכן לסלוח". והמוכנות הזאת צריכה להיות אמיתית, לא רק מעל פני השטח. משהו בתוכך צריך לומר שבאמת ובתמים מה שקרה פה היה צירוף של נסיבות, שאתה מבין שזה היה יכול לקרות, על אף שלא מסכים, שאולי אולי יש גם לך חלק בזה (במקרה הזה משום שידעת שיש לה מישהו, ובכל זאת נכנסת ביניהם, ואת השלב הזה של "ביניהם" תחזקת לא מעט זמן. זה לא לספר לה שאתה מאוהב וללכת. זה לא "נקי" מכוונות וטעויות) ושבגלל כל אלה אתה מוכן לעשות מאמץ ולסלוח.

זה לא מה שקרה. פאסיב-אגרסיב זה דבר נורא לחיות אתו. אני מוכרחה למען השקיפות לציין שאני מדברת מניסיוני הארוך והכואב מאוד. זה פשוט נורא.

לעניות דעתי, טוב עשתה שעזבה. מערכת היחסים הזאת איננה בריאה, ואולי לא היתה בריאה מעולם. "לאהוב אותה" זה לא מספיק. אהבה זו נקודת פתיחה ליחסים, לא נקודת סיום.
והאחריות - על שניכם. ועכשיו מה?
אולי תנסה כמה פגישות טיפוליות אישיות כדי להשתחרר ממה שאתה צריך. זה יהיה טוב גם אם יש איתה עדיין סיכוי, מבחינתה, וגם לעצמך, לעתיד.
 

מריוס זכריה

Member
מנהל
אין לי מושג על מה אתה מדבר

מה זאת אומרת "להאמין לה"?
היא לא שיקרה לך ולא בגדה בך.
היא שיקרה לחבר שלה ובגדה בו. עם מי? עם פלוני אלמוני? עם השכן? עם החלבן? לא. איתך.

נכון שהיא הבטיחה הבטחות סרק שהיא אוטוטו עוזבת את החבר. אבל זה היה רק בגלל שלחצת עליה. היא לא רצתה לעזוב את החבר.

אתה לעומת זאת היית איתה בקשר שנה שלמה, כשאתה שותף מלא למצב. היא לא יותר בוגדת ממך. אין לך שום הצדקה לשים את עצמך כקורבן שסבל שנה שלמה. בשנה ההיא שניכם סבלתם ושניכם נהניתם וערבבתם ביודעין הנאה וסבל - הכל ביחד. שניכם.

הגישה שלך אליה מתנשאת וצדקנית, כאילו אתה הסובל הקדוש והיא המניאקית.
המצב הוא די הפוך.
בשנה הראשונה היה שיוויון ביניכם.
ואילו בשנה השניה אתה היית המניאק. והיא עכשיו הלכה, ובצדק.

השאלה היא האם היא יכולה לסלוח לך?

והתשובה שלי היא: אם תשנה גישה ותבקש ממנה סליחה מקרב לב - יש סיכוי שהיא תסלח לך ותוכלו לחזור ולהיות זוג. אבל אם תמשיך בגישה המתנשאת והצדקנית - העסק כנראה נגמר.
____________________________________
מריוס זכריה, מטפל, מנחה ויועץ אישי, זוגי ומשפחתי
http://www.marius.co.il
 

BEMYBESTFRIEND

New member
תגובה לכולם

טוב, אני חושב שנוצרה פה קצת אי הבנה בנושא.
קצת קשה להסביר את הנושא כולו ואכן נתתי תמונה מאוד חלקית.
אני בהחלט לא מחפש להתחסד, ובהחלט מודע לחלקי במשולש הלא בריא הזה.
העניין עם האמון שלי בה, ולכן גם האגרסיביות הפאסיבית שלי, קשורה בעובדה שבהרבה מאוד נושאים לי היה אסור לעשות בקשר דברים שהיא עשתה. אני לא מדבר על בגידות חלילה (וכן, כשמישהו שוכב עם מישהו אחר בזמן שהם מחוייבים, ומשתמש בזה כקלף מיקוח כדי להשיג את מבוקשו, זו בגידה), אבל היא הייתה מאוד מאוד קנאית, מחטטת לי בפלאפון, בפייסבוק ובכל אמצעי תקשורת אחר, וקוראת הודעות ישנות מבנות זוג קודמות וכועסת עליי (כועסת על זה שהיו לי בעבר בנות זוג ודרשה ממני פיצוי על כך- למשל דרשה חופשה בברצלונה כי היא מצאה התכתבויות ישנות שלי עם בת זוג קודמת שבהן היא ראתה שכתבתי לבת הזוג הקודמת דברים יפים). היא הייתה אומרת שבשום אופן אסור לי להיות בקשר עם אף אקסית, בשום צורה שהיא, שאני חייב למחוק את כולן מחיי (את כל התמונות שהיו לי איתן, את הפייסבוק שלהן...הכל!). מצד שני, היא הייתה בקשר עם בן הזוג הקודם ("בטעות" שכחה אצלו עוד ועוד דברים בדירה ואז "נאלצה" להיפגש איתו בשביל לקחת את הדברים, דואגת היטב להחביא את דבריה. הפלאפון או המחשב האישי שלה לא היו בהישג ידי לעולם, ואם אי פעם הייתי מעז להביע כעס על כך (ולעולם לא באותה הדרך המניפולטיבית שלה), היא הייתה כועסת עליי. (ושוב, אני לא רוצה לקרוא לה הודעות, אני גם לא רוצה שהיא תקרא את שלי. אבל זה תנאי שלה- היא חייבת שתהיה לה האפשרות לקרוא הכל. אז אם אני עושה ויתור בנושא הזה, אני מצפה שזה יהיה דו כיווני).
הבעיה שלי לא הייתה מה שהיא עשתה, אלא זה שהיה בינינו חוסר שיוויון משווע. לה היה מותר להגיד הכל, והייתה משיגה ממני הכל. הפכתי עולמות בשבילה. היא בשבילי לא הייתה מוכנה להתאמץ בכלום. כמו שלא התאמצה לעזור לי להתגבר על הכעס שלי. אם לא היה לה אינטרס אישי, היא לא עשתה עבורי כלום. לא ראיתי דאגה, רצון לעשות לי טוב, סתם כך בלי תמורה. לא מתנות, לא הפתעות, אפילו לא פתק עם מילים יפות. רק אני עשיתי, קניתי, כתבתי... וכשחלילה לא- מיד הייתי "אדם קר ומנוכר שלא אוהב אותה. רובוט."
אני לא מסכים שאין לה בכך אחריות. אני לקחתי על עצמי, ועשיתי עם עצמי הרבה עבודה. הייתי טוב אליה, חברים משותפים כבר התחילו להגיד שהיא מנצלת אותי, היות והיא למעשה נשענה עליי כלכלית (למרות שאין לה בעיה כלכלית) אבל הייתי מתוסכל. מתוסכל מזה שכל מה שהיא אי פעם ביקשה, היא קיבלה ממני, כולל לקיחת אחריות שלי על דברים שפגעו בה, ולא היו צריכים לפגוע בה (בסוף נסענו לברצלונה, אחרת היא הייתה עוזבת אותי....).
האגרסיביות הפאסיבית שלי לא הייתה כל כך אינטנסיבית כפי שנראה. לא עשיתי לה טרור בבית, ממש לא. היא הייתה באה לידי ביטוי בריבים. הייתי פותח הכל, ובעיקר מתעצבן שהיא דורשת ממני להתנצל על דברים שהיא עצמה עושה לי. דרשתי שיוויון זכויות במערכת היחסים ומעולם לא קיבלתי. בשאר המצבים הייתי מאוד טוב אליה (ואת זה אפילו היא אומרת, זה לא רק דעתי), וניסיתי להתמודד כמה שאפשר עם הכאב שנשאר בי. את כל נושא השנה הראשונה כלל לא הייתי מזכיר, ובפעמים שכן- הבעתי הבנה, תמיכה. הזדהתי עם הקושי, והערכתי אותה על הצעד הגדול שעשתה למען האפשרות שתהיה בינינו מערכת יחסים.
בעודי כותב שורות אלה, אני מבין שהבעיה לא הייתה העבר. הבעיה הייתה חוסר השיוויון, שהתחיל להתבטא כבר בעבר, ונמשך לאורך כל מערכת היחסים.
ולגבי חוסר השיוויון, שזה דבר שאמרתי לה מאות פעמים שאני מרגיש לא בנוח לגביו, היא אף פעם לא הסכימה באמת להתפשר. תמיד כשהייתה מסכימה לפשרה כלשהי, זה היה תוך הפגנת חוסר רצון מוחצנת (גילגול עיניים, או- "טוב תגיד לי כבר מה להגיד כדי שתהיה מרוצה וזהו...").
זה מה שהפריע, וזה מה שגרם לתסכולים. ומתסכול, להגיע לאגרסיביות פסיבית, הדרך מאוד קצרה.
 

מפתחSOL

New member
משהו פה לא מסתדר לי

אם ככה התנהל כל הקשר למה בכלל נשארת איתה עד עכשיו? אתה נהנה לאמלל את עצמך? יש לי הרגשה שאם היא הייתה כותבת הודעה בפורום על המקרה הזה הדברים היו נשמעים אחרת... איפה החלק שלך בסיפור? אם היא באמת הייתה כזאת אובססיבית והקשר היה כל כך לא שוויוני למה נלחמת להישאר בו? למה לא נפרדת ממנה וזהו?
 

BEMYBESTFRIEND

New member
למה נשארתי

אני דווקא חושב שלגבי חוסר השיוויון היא הייתה מסכימה שזה היה המצב. היא שנאה את האובססיה (כך קראה לזה) שלי למערכת יחסים שיוויונית, ואמרה במפורש שיש דברים שהיא דורשת ממני, אבל שאין לה שום יכולת או רצון לקיים עבורי.
למה נשארתי איתה? אני אוהב אותה מאוד. מאוד. יש בה המון דברים טובים, היא יודעת להנות מדברים ולא דופקת חשבון לאף אחד. יש בסגנון חיים כזה משהו נורא משחרר וזה עשה לי טוב. היא הוציאה ממני המון רגש, נפתחתי אליה כמו שלא נפתחתי לאף אחד בחיי. והאמת- רציתי להמשיך. זה היה תהליך מאוד מאוד מאוד ארוך שבמהלכו היא כן למדה להתבגר, למדה קצת להתנהג אליי כמו לבן אדם עם רצונות, ולא כחפץ. (את בן הזוג הקודם שלה היא סמירטטה לחלוטין, וזה לא דבר שרק אני חשבתי, אלא כל הסובבים אותה. כולל אמא שלה, שהודתה בפניי בשיחות שקיימנו שאני מייצב אותה ומבגר אותה, מכניס בה קצת בינה, ושהסבלנות שלי איתה מרשימה. היו לה המון בעיות של חוסר יציבות בחיים, בעיות שאף הגיעו למקומות מאוד קשים ואפלים...).
היא הייתה מודעת, במידה מסוימת, לבעייתיות שלה. היא הייתה אומרת לי לפעמים שאני ה-אנטי פסיכוטיק שלה ( תרופה נגד מחלת נפש..).
אבל זה היה תהליך קשה, תהליך שמלווה בהמון ויתורים מצידי, ויתורים מאוד כואבים. וכן, מה לא עושים בשביל אהבה. הייתה בי הרבה אמונה שהיא תתייחס אליי כשווה אליה.
וברור לי שאי אפשר לשנות אדם. ושוב לי לציין שזה גם לא מה שניסיתי לעשות. טיפחתי את האופי החופשי שלה, את הייחודיות שלה, תמיד אמרתי לה כמה זה מקסים בעיניי.
אבל היו דברים שבהם האנוכיות הייתה יותר מדי, וזה תיסכל אותי. וברור שהיו לי מחשבות להיפרד, כי משהו גדול מאוד חסר, מצד שני האהבה שלי אליה עצומה וזה תמיד השאיר אותי איתה, השאיר אותי שם במטרה לנסות שוב, לעשות עוד ויתור מצידי, לנסות לחיות עם עוד דבר שלדעתי אינו הוגן.
 

מפתחSOL

New member
הגישה שלך של "מה לא עושים למען אהבה" היא זאת שמאמללת אותך

כל כך.
אהבה זה לא מספיק, קשר לא אמור להיות כזה שצד אחד מקריב ומקריב והצד השני רק לוקח.. אם זה המודל שלך למערכת יחסים המצב שלך רע מאוד. קשר אמור לגרום לך להיות מאושר, אמור להיות הדדי. וכן אהבה זה לא מספיק. צריך גם תקשורת, אמון, כבוד הדדי, יכולת הדדית להתפשר, וחוסר אנוכיות. הייתי בקשר דומה, ותמיד קיוויתי שזה ישתנה מתישהו עד שעברנו לגור יחד והבנתי שזה לא הולך להשתנות והבעיה היא בו ולא בי ואז הצלחתי לשחרר.. היום אני בקשר הכי טוב שיכולתי לחלום עליו בשבילי כנראה שאתה צריך להגיע לתחתית בשביל להבין שלא מגיע לך קשר כזה. מגיע לך יותר.
 

BEMYBESTFRIEND

New member
לצערי ייתכן שאת צודקת

פשוט מאוד מאוד קשה לי להגיד לעצמי שזה פשוט לא משהו שהולך להשתנות.
קשה לי לקבל את האפשרות, שהיא אוהבת אותי, אבל לא מוכנה לנהל מערכת יחסים שיוויונית. וכן, גם לעזור לי להיפתר מהפקפוק לגבי טוב ליבה, שנוצר לי מתחילת הקשר (וגם בעקבות התנהגות אנוכית שלה לכל אורך דרכו).
קשה לי לקבל את זה, שדבר כל כך בנאלי כמו שיוויון במערכת יחסים הוא עבורה no go.
 

tal902

New member
בוא אני אסכם לך בארבע מילים

היא לא אוהבת אותך. נקוד .

מי שאוהבת מישהו לא מתנהגת כך. מי שאוהבת מישהו באמת, רוצה לגרום לו להיות מאושר.

מאמין שאהבת אותה אבל היא לא אהבה אותך.
גם אם במילים אמרה, במעשים ממש לא.

למה אתה רוצה להיות עם מישהי שלא אוהבת אותך? אתה לא חושב שמגיע לך אהבה?

נ.ב.
הכל בהנחה שמה שכתבת הוא אחד לאחד במציאות ולא סובייקטיבי.
 

BEMYBESTFRIEND

New member
אגרסיביות פסיבית

מה שזה אומר, זה שפעולות מסוימות שהיא הייתה עושה, וראיתי מאחוריהן התנהגות מסוימת שקשה לי איתה, אז הייתי מביע את זה בצורה לא לגמרי מפורשת. נניח אם הייתה סיטואציה שבה היא הייתה מתלוננת על זה שאני עושה משהו שמציק לה, ןזה במקרה היה משהו שהיא עצמה עושה לי גם, ואני אכן הסכמתי איתה שזו התנהגות בלתי מתקבלת על הדעת, אז הייתי יכול להגיד "בסדר, אין שום בעיה, אפסיק לעשות כך וכך.." (ובאמת הייתי מפסיק), אבל טון הדיבור היה ציני... וזה קרה בסיטואציות שבהן כבר פחדתי להגיד לה שאם אני מםסיק להתנהג כך, אני מצפה שגם היא תפסיק, כי אז זה תמיד פותח את הריב הקבוע- למה לך מותר ולי לא?
 

מריוס זכריה

Member
מנהל
to cut a long story short

זה מה שהיא והיא לא תשתנה. דברים כאלה לא משתנים.
ואין דרך "לגרום לך להאמין לה", כי זה לא קשור לאמונה. יש פה התנהגות שיטתית וזהו.

אז אתה יכול להיות איתה, בתנאי שאתה מסכים לזה. יש שיקראו לזה אהבה עיוורת, או מזוכיזם. אבל זכותך לבחור כך.

או שאתה יכול לא להיות איתה (מה שממילא קורה עכשיו), לא להילחם על לחזור אליה וזהו.
מה שתבחר.

אני עצמי לא הייתי נשאר במערכת יחסים כזאת גם לא חודש. אבל זה רק אני. אתה כמובן תעשה מה שמתאים לך - על סמך ההנחה שזה לא הולך להשתנות.
____________________________________
מריוס זכריה, מטפל, מנחה ויועץ אישי, זוגי ומשפחתי
http://www.marius.co.il
 

BEMYBESTFRIEND

New member
ועוד דבר שמאוד חשוב לי לציין

באיזשהו שלב אמרתי לעצמי- אוקיי, יש דברים שלה מותר ולי לא, אז אולי לי מותר לעשות כל מיני דברים שלה אסור, כי הם לא היו מוצאים חן בעיניי.
זה לא עבד. בכל פעם שדבר כזה קרה, היא הייתה מחזירה לי שבעתיים, ובדיוק עם אותו הטיעון כמו שלי- אם לך מותר, אז גם לי...
 

נוסעת27

New member
ג'יסז קרייסט

כמובן שבפורום לא הבנו כלום וענינו לך כמו שענינו. תגיד אתה רציני? היית במשך שנה במערכת יחסים עם אישה אנוכית, שדרשה הכל לעצמה, שתלטנית, מניפולטיבית ומסמרטטת כל גבר שנקרא בדרכה. וזה עוד לפני שהייתם יחד. אחרי זה במשך עוד שנה היא המשיכה לנהוג כמו שהיא יודעת, ואתה נתת לזה לקרות, ועוד אוכל את עצמך על ה"פאסיב אגרסיב" שזה בעצם הדבר היותר לגיטימי ששמעתי בכל ההתנהלות שלכם עד עכשיו (הבעת מורת הרוח שלך באמצעות מילים, דבר שדיי הגיוני לעשות בקשר). והכי מדהים אותי, שמכיוון שעוד נותר בך מעט צלם אנוש ושאריות של כבוד עצמי, לא נכנעת בהכל ולא הסכמת להישכב לרגליה לחלוטין, והבעת את מורת הרוח שלך מדיי פעם, אז היא עזבה בטענה ש "היא לא מוכנה להיות עם מישהו שחושב שהיא אדם רע". אז חדשות לי אלייך, אם הקשר היה באמת כמו שאתה מספר, זה בהחלט רע. רע מאוד.

יש כל כך הרבה דברים בסיפור שלך שממחישים את הטיפוס. עכשיו כשאתה מספר שהאקס היה סמרטוט מוחלט (לא שמצבך היה הרבה יותר טוב) פתאום מובן למה היה לה כל כך קשה לעזוב אותו, כי זה בדיוק מה שהיא הייתה צריכה. והיא ידעה שאיתך היא לוקחת סיכון, כי יש סיכוי שתעיז להביע דעה מדיי פעם, או אי מרוצות מהמצב, השם ירחם.
אם מה שאתה מתאר כך היה המצב, אם הייתי אתה, דבר ראשון הייתי מוחקת אותה מהחיים שלי. ואז פונה לטיפול פסיכולוגי, לברר עם עצמי למה נתתי לעצמי להיות בקשר עם טיפוס שתלטן, מתעלל, אנוכי ומסמרטט. למה התאהבתי דווקא בדמות כזאת? הרי הדבר החיובי היחידי שתיארת בה היה שהיא לא דופקת חשבון לאף אחד. אז חדשות לי אלייך- גם לך היא לא נותנת שום דין וחשבון ומתקיימת רק איך שהיא רוצה. יש אולי איזה סקסיות או כוח מפתה לטיפוס כזה, אבל לא בשביל לבנות זוגיות נורמלית. כי חלק ענק בזוגיות זה לתת דין וחשבון לפרטנר. להכיל אותו, להקשיב לצרכים שלו וכו'. האם היא עשתה משהו מזה? אתה רק מנסה לייצב אותה, להבין אותה, לספוג, לוותר, לאהוב, לתת, לעשות חור רציני בכיס ("לקחתי אותה לברצלונה כי אם לא היינו נפרדים" אם זה לא בריונות וסחטנות אני לא יודעת מה כן...).

יש משהו כזה שמאוד קל לנו להתאהב במישהו לא מושג, והיא לא באמת מושגת. היא כאילו איתך אבל לא איתך. עושה מה שהיא רוצה ושולטת לך בחיים ומשגעת אותך, אבל לא זזה מילמטר לכבודך ונותנת לך להזיע בלי סוף. התנהלות כזאת מעידה על חוסר מוכנות לקשר אמיתי מצידך, להיות שנתיים בקשר עם דמות כזאת, מתוכן שנה שהיא בכלל פנויה לא פיזית ולא ריגשית, ועוד שנה של בריונות וסמירטוט אינסופיים שלקחת על עצמך כי "אתה אוהב אותה".

מה זה "אתה אוהב אותה?" מה זה אומר? זאת סיבה טובה? האם היית מאושר איתה? הרגשת ביטחון בקשר? שיש לך פרטנרית שאתה יכול לדבר איתה על הכל? אמון? שיתופיות? פשרות הדדיות? איזון? משהו מזה היה?

לצערי ממה שתיארת את שניכם ככל הנראה תחזור אליה בציוץ הראשון שהיא תצייץ, כי אתה עדיין בודק את עצמך בשיא החומרה, האם זה בסדר שהעזתי להגיד משהו? לא זה לא בסדר. אסור לך לבטא את הצרכים שלך, הרצונות שלך והתסכולים שלך. אתה צריך לעשות אך ורק מה שהיא רוצה. להתפשר, להכיל ולציית ולצפות בה עושה אך ורק מה שבא לה. יאפ.
 

BEMYBESTFRIEND

New member
אני חושב שנגעת בנקודה מאוד חשובה

הדברים שכתבת מדויקים.
איכשהו, בחצי מהזמן זה בדיוק מה שראיתי שקורה, ולכן הייתי אגרסיבי, ומצד שני, איכשהו תמיד היא הייתה מסוגלת לסובב את הדברים לצד שלה. והכל נשמע הגיוני. היא אדם מאוד חכם ויודעת בדיוק איך לתמרן. על נושא האגרסיביות שלי כלפיה הוא לדעתי דרך שלה להשאים אותי במצב, וזה מסיט את תשומת הלב מהבעיה האמיתי- חוסר ההגינות שלה. זה כאילו הבעיה לא קיימת, ואני ממציא את הכל. היא בכלל אדם מקסים וטוב לב..
רק דבר אחד- הפרידה שלה ממני הייתה בעצם מניפוצליה. קרה משהו שבגללו היא שוב דרשה ממני פיצוי כלשהו (משהו שלא קרה באשמתי בכלל..). אני לא הסכמתי בשום אופן, והיא נפרדה. ציפתה שאחזור על ארבע. לא חזרתי והיא מאוד הופתעה. מאז היא רוצה לחזור, אבל שוב- בתנאים שלה. מנסה לגרום לי לחשוב שבעצם היא עזבה אותי בגלל האגרסיביות הפסיבית שלי.
אני לא מוכן לחזור אליה ככה. והאמת, נראה שהמצב סופי. רק שאתמול הייתה לנו השיחה שבה היא אמרה לי על הפאסיב אגרסיביות שלי ורציתי לעשות עם עצמי בדק בית.
אבל כן, אני כנראה נותן לה הרבה יותר מדי קרדיט ועוצם עיניים בכוונה. הרבה אמרו לי את זה.
ואני בהחלט(!!) צריך לבדוק איך ייתכן שנתתי לעצמי להגיע לשפל כזה..
כואב..
 

littlerunaway

New member
חייבת לך? היא לא חייבת לך כלום

זה שאתה בחרת (כן כן, בחרת) להישאר במשולש הזה, זה בעיה שלך. היא לא חייבת עכשיו לפצות אותך על זה. יכולת פשוט לקום וללכת.
 

BEMYBESTFRIEND

New member
את צודקת לחלוטין

אבל כאשר אני נפרדתי ממנה כשנמאס לי, והיא רצתה לחזור, היא הבטיחה שהיא תתנתק ממנו, אבל היא מאוד כעסה עליי שעזבתי אותה, ודרשה ממנה לפצות אותה על זה. אמרה שאני חייב לה את זה כי עזבתי אותה. ולכן, אם אני הייתי "חייב לה", אז ציפיתי שהיא תהיה "חייבת" לי. זאת אומרת- אם אני עשיתי משהו לא סטנדרטי עבורה, מן הראוי שהיא תעשה זאת עבורי גם. (ותכלס כן- ברור לי שבמצב נורמלי אף אחד לא צריך לפצות אף אחד..)
 

נוסעת27

New member
אף אחד פה לא חייב כלום

שמחתי מאוד לקרוא שאתה לא ממהר לחזור לגיהנום הזה. האמת שישר אחרי שקראתי את הפוסט השני שלך חשבתי שהיא בטח עשתה לך מניפולציה, נפרדה כדי להראות את הכוח ולצפות בך חוזר על ארבע. אני באמת מקווה שתעמוד מאחורי המחשבות שלך.
&nbsp
בוא אגלה לך משהו מקרה שעוד לא ידעת- אנשים לא משתנים. כלומר, הם יכולים. אבל זה בעקבות רצון ענק וגם אז זאת עבודה עצמית קשה שיכולה לקחת המון זמן. ואתה באיזשהו מקום כל הזמן ספגת כי קיווית שהיא יכולה להשתנות ולתת לך את הקשר שאתה צריך.
&nbsp
עדיין יש לך מהעמדה שנותנת לה חסד, עובדה שאת הפוסט הראשון שלך, הצגת מאוד אחרת. לא סיפרת על המרורים האיומים, רק מן סיפור מסגרת שטחי והשאלה "האם אני צריך להשתנות ולוותר?". רק אחרי שדחקנו בך בתשובות בהתאם למה שסיפרת פתאום חשפת את הסיפור. וטוב שכך. גם מלמד אותך איך אתה מתייחס לסיפור הזה...
&nbsp
אתה צריך לצאת מנקודת הנחה שהיא לא הולכת להשתנות, ואתה רואה את זה גם עכשיו, שאחרי שהיא זרקה אותך היא "מוכנה לחזור בתנאים שלה". אני בשוק גם כמה רחוק הלכת איתה ואיזו השפעה הייתה לה עלייך. היא חיה על חשבונך (למרות שיש לה יכולת כלכלית לדברייך) סחטה אותך בלי סוף כלכלית, ריגשית ופיזית בלי לתת דבר. אם הדבר היה הפוך והיא הייתה גבר ואתה אישה זה כבר היה נכנס לקטוגרית גבר אלים ואישה מוכה (לא חייבת להיות אלימות פיזית כדי שתהיה אווירה של אלימות) תודה לאל שהיא סיימה את זה ונתנה לך חלון לנשימה לחשוב.
&nbsp
עצתי, לקק את הפצעים, קח את הלקחים ותמשיך הלאה. ותזכיר לעצמך שמגיע לך מישהי שתאהב אותך באמת, שתהיה החצי השני שלך ולא שהיא כל כולה הקשר ורק הצרכים שלה חשובים. תחשוב קצת על עצמך לשם שינוי ומה אתה צריך ורוצה ותתנער מהקשר הנורא הזה.
&nbsp
בהצלחה
 
למעלה