לנעמהפו ../images/Emo13.gif
שמעי בדיחות: שלושה ערפדים מתחרים מי יכול להביא הכי הרבה דם. הראשון הולך 20 דקות, חוזר עם חצי מהראש שלו דם. שואלים אותו האחרים, "איך הבאת כל-כך הרבה דם?" עונה הערפד, "רואים את העץ הזה, מאחוריו יש עיירה קטנה, ומצצתי שם לכמה אנשים את הדם." השני הולך 10 דקות, חוזר עם כל הראש שלו דם. שואלים אותו האחרים, "איך הבאת כל-כך הרבה דם?" עונה הערפד, "רואים את העץ הזה, מאחוריו יש עיירה קטנה ומאחוריה עיר, ושם מצצתי להרבה אנשים את הדם. השלישי הולך 5 דקות, חוזר עם כל הגוף שלו מלא דם. שואלים אותו האחרים, "איך הבאת כל-כך הרבה דם?" עונה הערפד, "רואים את העץ הזה, אני לא ראיתי..." בלונדינית אחת עוקפת בנאדם במקום אסור. הבנאדם מסמן לה לעצור בצד, והיא עוצרת. הבנאדם מסמן לה לצאת מהמכונית, והיא יוצאת. אח"כ, הבנאדם מסמן עיגול על האדמה ליד ואומר "את, אל תצאי מהעגול הזה, ברור?" הבלונדינית הנהנה. מיד הנהג רץ לעבר האוטו שלו לקח מחבט בייסבול ורץ לעבר האוטו שלה. מיד מתחיל הנהג לשבור לה את החלונות ושומע אותה מצחקקת. ממשיך בריסוק מכסה-המנוע ושוב שומע אותה מצחקקת. מיד הנהג שואל אותה, "אני הורס לך את האוטו, למה את צוחקת?" עונה הבלונדינית, " כל פעם שלא הסתכלת, יצאתי קצת מהעיגול." בן מתקשר אל אמו הפולניה אחרי הרבה זמן שלא התקשר. "מה שלומך אבי, לאן נעלמת לי?", שואלת האמא. "הייתי עסוק אמא, ויש לי משהו לבשר לך". "נו, מה?". "אני מתחתן... עם אתיופית". "אההה, נו, יופי ילד שלי, אתה הבן שלי ואני אוהבת אותך, אז מילא!". "רגע, אבל יש עוד משהו לא כל כך יופי". "מה עכשיו?". "ההורים שלה רוצים לבוא אלינו לשישי-שבת, להכיר אתכם". "נו טוב, שיבואו, מה לעשות. אתה הבן שלי ואני אוהבת אותך. יהיה בסדר" "אבל איפה הם יישנו, אמא?". "אהה, אתה והכלה האתיופית שלך תישנו בחדר שלך. ההורים שלה יישנו בחדר שלי ושל אבא ואבא יישן בסלון". "אמא, ואיפה את תישני?". "אההה, עד יום שישי אני כבר אמות...". מודיעים לכורדי שאמו בת השמונים נפטרה. ברגע שהוא שומע את הבשורה הוא פורץ בבכי ואף אחד לא מצליח להרגיע אותו. אחרי יום שלם של בכי ללא הפסקה הכורדי נרגע, ואפילו אומר לסובבים כי אמו היתה חולה ועדיף שהיא נפטרה - כך תסבול פחות. לפתע מתקבלת שיחת טלפון. הכורדי עונה וכשהוא מנתק הוא פורץ בבכי מר בשנית. שואלים אותו: "מה קרה עכשיו? למה אתה שוב בוכה?". עונה הכורדי: "אח שלי התקשר... גם אמא שלו נפטרה". תימניה אחת עבדה כעוזרת אצל אשכנזיה. יום אחד, כשהלכה לנקות את חדר השינה מצאה שם קונדום. "מה זה?", שאלה התימניה את האשכנזיה. "מה, אצלכם לא מקיימים יחסי מין?", התפלאה האשכנזייה. "מקיימים, בטח שמקיימים", אמרה התימניה, "אבל לא עד שהעור מתקלף". מרוקאי אחד יושב בבר ושותה לו להנאתו. פתאום נכנס מישהו וצועק לו: "חיים, אשתך בוגדת בך!". המרוקאי, בלי לחשוב, לוקח מייד סכין ורץ הביתה במהירות. בדרך פוגעת בו מכונית ואמבולנס מפנה אותו לבית חולים. המרוקאי שוכב באמבולנס וחושב לעצמו: "אני חייב להיות יותר רגוע. אני חייב לא להיות כל כך עצבני... אני בכלל רווק ולא קוראים לי חיים...". איך אומרים בתולה ברוסית? אין מילה כזאת. מה זה 6 מרוקאים בשורה? סט סכינים. מה הדבר הכי מגעיל שיש לגמל על הגב? ערבי. איך קוראים לגרוזיני שמפוצצים אותו במכות? הריבוע הכחול. איך קוראים לאתיופית בהריון? ביצת קינדר. איך מנקים בית של ערבי? עם מג"ב. לאיפה הולכת משפחה אירית בחופשה? לפאב אחר. איך תגדירו איטלקי עם יד אחת קצרה יותר מיד אחרת? איש עם בעיות דיבור. מה מתקבל כשמערבבים אתיופי וגרוזיני? קוביית שוקולד . מה זה כושי עם הרבה חצ'קונים? פררו רושה.
שמעי בדיחות: שלושה ערפדים מתחרים מי יכול להביא הכי הרבה דם. הראשון הולך 20 דקות, חוזר עם חצי מהראש שלו דם. שואלים אותו האחרים, "איך הבאת כל-כך הרבה דם?" עונה הערפד, "רואים את העץ הזה, מאחוריו יש עיירה קטנה, ומצצתי שם לכמה אנשים את הדם." השני הולך 10 דקות, חוזר עם כל הראש שלו דם. שואלים אותו האחרים, "איך הבאת כל-כך הרבה דם?" עונה הערפד, "רואים את העץ הזה, מאחוריו יש עיירה קטנה ומאחוריה עיר, ושם מצצתי להרבה אנשים את הדם. השלישי הולך 5 דקות, חוזר עם כל הגוף שלו מלא דם. שואלים אותו האחרים, "איך הבאת כל-כך הרבה דם?" עונה הערפד, "רואים את העץ הזה, אני לא ראיתי..." בלונדינית אחת עוקפת בנאדם במקום אסור. הבנאדם מסמן לה לעצור בצד, והיא עוצרת. הבנאדם מסמן לה לצאת מהמכונית, והיא יוצאת. אח"כ, הבנאדם מסמן עיגול על האדמה ליד ואומר "את, אל תצאי מהעגול הזה, ברור?" הבלונדינית הנהנה. מיד הנהג רץ לעבר האוטו שלו לקח מחבט בייסבול ורץ לעבר האוטו שלה. מיד מתחיל הנהג לשבור לה את החלונות ושומע אותה מצחקקת. ממשיך בריסוק מכסה-המנוע ושוב שומע אותה מצחקקת. מיד הנהג שואל אותה, "אני הורס לך את האוטו, למה את צוחקת?" עונה הבלונדינית, " כל פעם שלא הסתכלת, יצאתי קצת מהעיגול." בן מתקשר אל אמו הפולניה אחרי הרבה זמן שלא התקשר. "מה שלומך אבי, לאן נעלמת לי?", שואלת האמא. "הייתי עסוק אמא, ויש לי משהו לבשר לך". "נו, מה?". "אני מתחתן... עם אתיופית". "אההה, נו, יופי ילד שלי, אתה הבן שלי ואני אוהבת אותך, אז מילא!". "רגע, אבל יש עוד משהו לא כל כך יופי". "מה עכשיו?". "ההורים שלה רוצים לבוא אלינו לשישי-שבת, להכיר אתכם". "נו טוב, שיבואו, מה לעשות. אתה הבן שלי ואני אוהבת אותך. יהיה בסדר" "אבל איפה הם יישנו, אמא?". "אהה, אתה והכלה האתיופית שלך תישנו בחדר שלך. ההורים שלה יישנו בחדר שלי ושל אבא ואבא יישן בסלון". "אמא, ואיפה את תישני?". "אההה, עד יום שישי אני כבר אמות...". מודיעים לכורדי שאמו בת השמונים נפטרה. ברגע שהוא שומע את הבשורה הוא פורץ בבכי ואף אחד לא מצליח להרגיע אותו. אחרי יום שלם של בכי ללא הפסקה הכורדי נרגע, ואפילו אומר לסובבים כי אמו היתה חולה ועדיף שהיא נפטרה - כך תסבול פחות. לפתע מתקבלת שיחת טלפון. הכורדי עונה וכשהוא מנתק הוא פורץ בבכי מר בשנית. שואלים אותו: "מה קרה עכשיו? למה אתה שוב בוכה?". עונה הכורדי: "אח שלי התקשר... גם אמא שלו נפטרה". תימניה אחת עבדה כעוזרת אצל אשכנזיה. יום אחד, כשהלכה לנקות את חדר השינה מצאה שם קונדום. "מה זה?", שאלה התימניה את האשכנזיה. "מה, אצלכם לא מקיימים יחסי מין?", התפלאה האשכנזייה. "מקיימים, בטח שמקיימים", אמרה התימניה, "אבל לא עד שהעור מתקלף". מרוקאי אחד יושב בבר ושותה לו להנאתו. פתאום נכנס מישהו וצועק לו: "חיים, אשתך בוגדת בך!". המרוקאי, בלי לחשוב, לוקח מייד סכין ורץ הביתה במהירות. בדרך פוגעת בו מכונית ואמבולנס מפנה אותו לבית חולים. המרוקאי שוכב באמבולנס וחושב לעצמו: "אני חייב להיות יותר רגוע. אני חייב לא להיות כל כך עצבני... אני בכלל רווק ולא קוראים לי חיים...". איך אומרים בתולה ברוסית? אין מילה כזאת. מה זה 6 מרוקאים בשורה? סט סכינים. מה הדבר הכי מגעיל שיש לגמל על הגב? ערבי. איך קוראים לגרוזיני שמפוצצים אותו במכות? הריבוע הכחול. איך קוראים לאתיופית בהריון? ביצת קינדר. איך מנקים בית של ערבי? עם מג"ב. לאיפה הולכת משפחה אירית בחופשה? לפאב אחר. איך תגדירו איטלקי עם יד אחת קצרה יותר מיד אחרת? איש עם בעיות דיבור. מה מתקבל כשמערבבים אתיופי וגרוזיני? קוביית שוקולד . מה זה כושי עם הרבה חצ'קונים? פררו רושה.