למה הכל השתנה

[ויקי8]

למה הכל השתנה

אחרי שהגרוש שלי התחתן ??? לפני החתונה הוא היה רואה את הילד פעמיים בשבוע וכל שבת שניה מיום שישי עד מוצ"ש . חופשות , ארועים של החברה בה עובד ..ומה לא . רצה הגורל והוא הכיר מישהי , לדבריי בני ממש חמודה ועדינה , אחלה הייתי מאושרת שיש לילד שלי כימיה טובה איתה . בחצי שנה האחרונה הוא הסביר לי שהוא לא יכול לקחת אותו כל שבת שנייה מיכיוון שהבת של אישתו ילדה בת 7 מרגישה מאויימת וכל מיני בעיות והיא בטיפול פסיכולוגי וכו' .. ולכן עפ"י המלצת הפסיכולוגית בשלב זה של חייה עדיף שבני יגיע רק פעם בחודש לשבת . לא הבנתי .. אבל גם לא התווכחתי , פתאום התחילו לרדת גם הימים באמצע השבוע לפעם אחת מפעמיים . ומעבר לשלוש שעות שבועיות שגם ביום זה לפעמים מגיע ולפעמים לא תלוי ב... אלוהים יודע במה , הוא לא רואה את הילד . הכי מעצבן הוא לא מגיע לשום ארוע שלו . הייתה מסיבת סיום של בה"ס הגיע לדקה ואמר לילד שאשתו לא מרגישה טוב והוא חייב ללכת . ארועים אחרים לא מוכן לשמוע , מעבר לזה שרבתי איתו רצח והסברתי לו שהוא פוגע בילד , הוא לא מוכן לדבר איתי , אומר שאין לו שום עסק איתי והכל דרך הילד . הבן אדם חולה נפש אם הוא חושב שאני אתן לילד בן 11 להסדיר איתו את הביקורים שלו . רציתי להתייעץ איתכם , פעמים רבות הוא מתקשר ואומר שלא יכול להגיע מכל מיני סיבות , מה אם אני אדאג שגם הבן שלו יהיה עסוק מכל מיני סיבות ולא יוכל לפגוש אותו ?? האם נכון ? יש לציין שהבן שלי כאילו מרחם עליו , שלאבא המסכן אין כ"כ כסף כמו לאמא , ולאבא אין רכב והוא צריך להגיע באוטובוסים למרות שאמרתי לו שיבקש מאישתו את הרכב . תשובתו הייתה " אני לא מבקש בשביל זה את הרכב.." אתם קולטים " בשביל זה" . מה אתם אומרים , להחזיר באותה המטבע ? שלכם ויקי8

 

[childman1]

אל תחזירי באותה המטבע

לפעמים את מה שאנו המבוגרים רואים הילדים אינם רואים. מלחמה בינך לבינו לא תועיל לילד ורק תפגע בו. הילד יגדל ויבין דברים שהיום הוא לא מסוגל לראות או להבין. הילד מרחם עליו היום ואת מרגישה אולי מעט מקופחת ושזה לא פייר,ואני מסכים איתך לגבי התחושה, בעתיד הילד יבין וידע שאבא לא היה כ"כ "מסכן" וכל הכבוד לאמא שגידלה אותו. אם הוא לא מרגיש צורך לראות את ילדו אז הוא

גדול וההפסד שלו, אבל אם תכריחי אותו לראות את הילד אני בטוח שבזמן שהוא יהיה עם הילד הוא כמעט ולא יעניק לו תשומת לב והילד רק יפגע מזה. לדעתי...כנראה שאישתו השניה "העדינה והחמודה" היא לא בדיוק עדינה וחמודה, אחרת היא היתה צריכה לעודד אותו להביא את בנו, מכוון שההיפך קורה אז אולי עדיף לבנך שלא ישהה שם יותר מידי כי כנראה משהו שם לא הכי בסדר.

 

[ויקי8]

זה מה שהאינסטינקטים שלי אומרים

אבל כל כך קשה ההשלמה עם המצב המיוחד הזה . אני מרגישה ששוב אני זאת שצריכה לוותר לחמול , להבין . לפעמים נמאס לך להבין אחרים , אני רוצה שיבינו את טובת הילד . האם אני דורשת יותר מידיי ??? האם עצם העובדה שאני " מניחה" לזה לא פוגע בילד ?? שלכם ויקי8

 

[ש כ נ ה ח ד ש ה]

בדיוק כך, ולא אחרת.....

זה מסוג הדברים שלא נגמרים, מין מעגל כזה שמסתובב, אתן לך דוגמא, (ראשית ברשותך אציג את עצמי, שכנה חדשה, שהתחברה אליכם לא מזמן.) ולעצם העינין, קחי דוגמא ממני, אבי ילדיי במשך כ-5 שנים לא נוטל חלק, בכול מה שקשור לילדיו, ואצלו אין אחת "חמודה ועדינה", למה ככה? ככה, לאלוהים התשובות, אז נכון שבהתחלה אליו התקשרתי, והתחננתי בשם הילדים, "וזה לא פי'ר", " ואיך אתה עושה להם את זה"? ומה ענה לי? "זה לא להם זה לך", מבינה אישה יקרה, דרכי הוא פוגע בילדים, מה לך אומר, עזבי, פשוט עזבי, ירצה יקח, לא ירצה שלא יקח, מבינה שבעבורך זה רק, רק אולי חוסר נוחות... מגביל אותך, תמיד תוכלי להעזר בשכנים/חברים, אל תנסי אפילו להתעמת איתו, ההפסד כולו שלו, ארועים חשובים שהוא בהם לא שותף, לא יחזרו, ועל זה ברבות הימים הוא יצטער, לילדיי אני אומרת שאבא עסוק, נושכת שפתיים, בולעת צפרדעים, בולעת את הגוש שנתקע לי אי שם בגרון וממשיכה הלאה, הלאה בחיים, לא נעצרת לתהות, להבין, לנתח, לשאול......... מיותר, מיותר, שמחת ילדיי הכי חשובה לי בעולם, נוכחותי בכול שלב בחייהם, הכי חשובה לי בחיי, ולכן אני מאושרת שזאת אני, ואותי יזכרו, שהייתי שם......... כשנפלה שן, חלום רע, מסיבות סיום, טיול משפחות, ימי הולדת, חוגים שהקפצתי, בשעת חיסון, בשעת צער ושמחה, זה מה שהכי מחזיק אותי, ולך אישה יקרה אומר, אל דאגה, הילד שלך יגדל ויזכור לך........... אל תאלצי אותו שיראה את ילדו, לא בכוח, למה? שיחמיץ לילד פנים, שהילד שלכם חלילה יהיה לו למעמסה? "שהעדינה והחמודה" אף היא תזעיף לו פנים, למה? למה שהילד יחווה אחד מאותם מצבים, שישאר איתך, עטוף באהבתך, ומוגן מעוד מפח נפש בחיו, מנעי זאת ממנו, גם ככה קשה לילדנו......... המשך יום טוב לך.

 

[d a n i e l s 5]

"חמודה ועדינה"

לפי התאור שלך ......היא לא כזאת. ולפי התאור שלך גם ה-X שלך לא ממש כזה ....... או שאולי הוא חמוד ועדין ולכן עושה כל מה שאומרים לו שם...... את בטח מכירה אותו טוב יותר, ואת בטח יודעת עד כמה הוא חסר עמוד שדרה או לא ..... אם יש עם מי לדבר או לא.... ל-ד-ב-ר ! ת'אמת.....נשגב מבינתי .

 

[a n a t i 3 3]

היא אכן יכולה להיות חמודה ועדינה!!!

האחריות על טיב הקשר בין הילד לאביו היא של הגרוש בלבד

היום זו היא, מחר אחרת... היא דווקא דואגת יופי לאינטרסים שלה ושל הבת שלה, האחריות היא של הגרוש בלבד.

 

[ויקי8]

צודקת

ולכן הטענה לא מופנית כלפיי אשתו , אלא כלפי אביו בלבד. שלכם ויקי8

 

[a n a t i 3 3]

לא הייתי בוחרת בדרך של נקמה!

להחזיר לו זה לנהוג בדרך שאינה מקובלת עליך, זה לסטות מהערכים והנורמות שלך. מה גם שבדרך כלל הנפגעים העיקריים הם הילדים... וזה בטח לא מה שפיללת לילדך. את חייבת לנסות להבין, להבין שגם לגרוש שלך יש חיים משלו, שקשר עם אישה (במקרה שלך - נישואין) יכול בהחלט לבוא על חשבון דברים אחרים, גם על חשבון הילדים מהקשר הראשון. לנו, האימהות קשה להבין את סדרי העדיפות שלהם, במיוחד עם ידוע לנו שלאותה אישה יש ילדים משלה והאבא הביולגי מבלה יותר עם אותם ילדים מאשר עם בנו הביולוגי. תביני שאותה אישה דואגת לביתה בדיוק כמו שאת דואגת לבנך, מאותו המקום בדיוק. אני יכולה לומר לך מהצד השני, בתור אחת שחיה עם גבר גרוש עם ילדים... הוא אכן נמצא בפועל עם ילדיי יותר מאשר עם בנותיו! הוא מגדל את ילדיי, עוזר להם בשיעורים, הוא זה שאומר להם את ה"לילה טוב" וה"בוקר טוב" מכין להם אוכל, מתפקד כאיש שמגדל אותם לכל דבר. אבל למרות כל זה הוא דואג לראות את בנותיו יום יום, שיחות טלפון כמה פעמים ביום, לוקח המון את בנותיו אלינו, בכל הזדמנות אפשרית, אני מבחינתי מעריצה ומעודדת את הקשר שלו לבנותיו, יודעת כמה קשה לו שהגידול היום יומי נמנע מימנו, מעריצה אותו על זה שהוא יודע לתמרן בצורה הכי נבונה בין המחויבות לקשר שלנו לבין הקשר שלו לבנותיו.

 

[d a n i e l s 5]

ענתי , מתוקה, כפרה, נשמה .....

תקראי אותי שוב...... ותראי איפה שמתי את הדגש..... ואל מי הצעתי להתייחס...... ואם מי הצעתי לדבר........ ובעקבות מה שכתבת כאן (אינטרסים שלה) , רצה לראות איך הגבת לאיימי (אם בכלל).

 

[a n a t i 3 3]

רק בשביל הכותרת היה שווה להגיב לך

לרגע לא רשמתי שאת לא דוצקת בדברייך, רק חיזקתי את עניין האחריות של האב

 

[a n a t i 3 3]

נ"ב

מה דעתך על מה שכתבתי לאיימי

 

[d a n i e l s 5]

הגבתי לך שם

 

[a n a t i 3 3]

גם אני ../images/Emo13.gif

 

[יערית]

מהמקום שלי

לפני שהגרוש שלי התקשר,היתה עזרה הדדית ושיתוף פעולה עם כל המורכבים בעניין.מהרגע שהם נישאו ועוד קודם לכן ,כל שעיה שהאקס ניתקל בה,הוא מוציא את אשתו מהתמונה וטוען "שלה אין שום נגיעה בעניין,אין לו צורך לבקש עזרה ממנה, זו לא הבעיה שלה" ובאמת שמדובר בעזרה שקודם לכן נעשתה בלב שלם וביוזמתה. אז כנראה שעושים הפרדת "כוחות" בין השניים וצר לי שאין אפשרות לראות את הדברים שאותם עיניים,כשהילדים מתבגרים זה באמת הופך להיות בינם לבין ההורה,כשהם קטנים אני עדיין טוענת שאנחנו ההורים צריכים עדיין לתווך בינהם. באותו מטבע לא יביא איתו הצלחה,הבן מתבגר ומבין לבד איפה הוא עומד בסידרי העדיפות של אביו,תני לו לבד להתמודד מולו, ואם הוא לא בא,תמשיכי לעטוף אותו כפול,כי באמת שאי אפשר להביא ת'סוס לשוקת.

 

[יערית]

התקשר=התחתן

מעניין מה פרויד היה אומר על כך

 

[ערסlight]

הכל משתנה

אז... הכל משתנה כי אלה החיים. יש בהחלט מצב שבו האב שנתלש מכל חייו הקודמים, בונה לעצמו חיים חדשים ובשלב הזה של חייו בוחר לשים את הדגש על חייו החדשים. אין פתרונות זהב. הוא עושה את ההחלטות של עצמו [והצדק כאן לא שייך] יש לו ככל הנראה קשיים מעצם המצב והוא מנסה לעשות את ההכי טוב בשבילו שהוא יכול. אז לא מוצא חן בעינייך. את מנחסת לעצמך את הידע מה נכון. ולא רק זה, אלא גם שופטת אותו ומנסה לנהל אותו. במקביל את מקטינה את הילד שלך... בן 11. מונעת ממנו התנהלות מול אביו, [כשהיחסים שבין האב והילד הם פשוט לא עניינך]. מהכתוב, עולה דמות מיליטנטית, צדקנית, שיפוטית ושטלתנית ובעליל עושה המון נזק אמיתי.

 

[ויקי8]

תרשה לי

דמות מליטנטית ?? צדקנית?? שיפוטית?? שטלתנית?? איזה נזק ? יחסים שבין אב לילד אכן לא מעיניני , אך להזכירך בכל פעם שהילד מתאכזב , נפגע , בוכה , ועוד כאלה לילות קשים אני המליטנטית הצדקנית השיפוטית והשטלתנית צריכה לחבק לנחם ולבלוע הכל !!! לא מדובר ביחסיו עם בנו מדובר שאם קבעת יום ושעה תעמוד בזה שום פרשנות אחרת . לא מתאים לך בחייך החדשים אל תיקח ומצידי שלם מזונות ושלום . פשוט מאוד הבטחת קיים , נקודה . אין מאושרת ממני שאביו החל חיים חדשים אין מפרגנת יותר ממני , אבל שזה מגיע לפגיעה בילד , שאין לו כל צד בהחלטות חייו של אביו וכמובן שהוא אינו מסוגל לכעוס עליו הרי זה אבא מושלם מבחינתו , כאן אני נכנסת לתמונה . אני מקווה שכל הורה בר דעת ישכיל להבין שאם הוא קבע דבר מסויים מול ילדיו יש לקיים להוציא מצבי חרום . כדי שתבין את הנזק שאתה מדבר עליו .. כל פעם שמתבטלת פגישה הילד עם דמעות .. אז אין כאן צודק ?? נכון באמת אין צודק ואין בהחלט חכם . שלכם ויקי 8

 

[ערסlight]

ויקי

תראי, החיים לא פייר. אין לי שום כוונה להגן על האב. אבל לא הוא ששאל כאן. האב הוא מצב נתון. זה לא מקרה ראשון ולא האחרון שבו תיגרם לו עוגמת נפש. אבל... זה מה יש. תני לו להתמודד. תאפשרי לו להגיד לאבא שלו "לא רוצה לבוא" או לשאול אותו בעצמו למה האבא מאחר או לא בא ומה ניתן לעשות בקשר לזה. יש מצב, שהילד לא שואל היום. בכדי שישאל את צריכה לאפשר לו את האחריות ואת החופש להגיע למקום הזה. היום את פועלת במקומו ומסרסת אותו. [אם כבר דיברנו על נזקים]. את שומרת אותו כילד קטן וחסר ישע. יש לבן שלך ולאביו חיים שלמים לחיות ביחד. תני ליחסים ביניהם להיות מה שהם יכולים להיות. בהתערבות שלך את משבשת את הדינמיקה ביניהם. לדרכי, המקום שלך כאמא, זה להיות המקום הבטוח, המפלט שבו אפשר לפרוק צער ותסכול. זה המון. לדעתי... את אמורה להסתפק בכך.

 

[ויקי8]

מקבלת כל מילה שלך ../images/Emo140.gif

 

[אמא פרח]

הילד צריך לנהל את הקשר אם האבא

אני +3 ילדים מקסימים האקס שלי גם לפעמים בא לפעמים לא עושה מה שהוא רוצה רוב הזמן מנסה לחנך את הילדים ונותן להם עונשים בימי הסדרי ראיה ולא רואה אותם בכלל אני לא בקשר אם אקס ולא מדברת איתו נותנת לילדים להסתדר לבד איתו מעודד אותם שצריך ונותנת להם הרבה חום ואהבה אין מה לעשות לא תוכלי לחנך את האקס שלך או לשנות אותו ולא כידאי לנסות כי לא תצלחי תתני לילד לתקשר איתו ולהתאכזב אין מה לעשות זה אבא שלו עם כל הקושי אני עוברת את זה עם 3 ילדים יבוא יום שהאקסים התעורר וזה יהיה מאוחר מידי והם ישלמו על כל מה שעשו לילדינו אנחנו האמאות רוצות את הטוב ביותר לילדנו אבל לא הכל אנחנו יכולות ילדינו ילמדו להסתגל לכל מצב קיים מאחלת לך הרבה כוח וסבלנות